Habt ihr sehr gute Witze für mich?

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1 Antwort

☆ "Warten Sie schon lange?"

"Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!"

☆ Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag

☆ "Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig
macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu
schädigen."

☆ Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld
bekommt der Herr. "Sagt der zweite: "Also ich mache das anders. Ich
nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du
brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

☆ Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu
eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er
zum Telefon: "... aber ja, Herr Direktor, ... wirklich ein reizender
Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, ... aber ja, bis dann ..." Er
hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie
tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

☆ Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma
avanciert. "Na toll!", meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am
Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert
sagt er: "Das möchte ich jetzt aber genau wissen!" Er ruft den Laden an
und verlangt den Vizedirektor für Einkaufstüten, in der Annahme, man
werde überhaupt nicht wissen, was er meine. Aber dann fragte eine
höfliche Stimme: "Suchen Sie den Vizedirektor für den Bereich Papier-
oder Plastik-Tüten?"

☆ Zwei Männer spielen Mensch-ärgere-dich-nicht. "Schach!" sagt der eine
und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere,
"seit wann gibt's beim Halma Elfmeter?"

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