Motivationslosigkeit und sinnlosigkeit?

2 Antworten

Sprich mit Deinem Hausarzt wg. einem Termin beim Psychologen. Wenn sich so alle Deine Gedanken um Deine Befindlichkeiten drehen, ist das nicht gut.

Im Teenager-Befreiungshandbuch erfährt man viele nützliche Tipps, wie man sein Leben selbst in die Hand nehmen kann.

Meine Eltern sind oft sauer auf mich. Was kann ich tun?

Ich bin gerade ziemlich niedergeschlagen. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich meine Eltern immer sauer mache. Wir haben vorhin Mittag gegessen und am Schluss waren sie einfach nur sauer. Ich red zu wenig, erzähle zu wenig, soll mehr am Gespräch teilnehmen. Ich weiß dass ich nicht viel rede, aber ich will nicht - ich weiß nicht was.. Ich hab dann immer das Gefühl, dass meine Eltern mich gar nicht mehr lieb haben.. Heute war die Stimmung wieder richtig gereizt.. Ich kann mit meinen Eltern auch nicht über sowas reden.. Was kann ich tun?

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Sinnlosigkeit ich will nicht mehr leben?

Hi erstmal, Ich weiß nicht mehr weiter. Wie schon oben in der Fragestellung Gelsen, seh ich einfach keinen Sinn mehr im Leben, dass schon seit längerer Zeit aber momentan wieder so schlimm, dass es da wirklich nichts mehr gibt, nichts worüber ich mich noch aus herzen freuen kann, was diesem Leben noch einen Sinn gibt.. Ich habe keine richtigen Freunde, und auch keine Vertrauensperson mit der ich noch reden kann. Eigentlich könnte ich immer mit einer guten Freundin darüber reden, aber diese wendet sich gerade anscheinend von mir ab, weil ich ihrer Meinung nach zu negativ denke, bzw. sie traurig mache... (macht mich auch sehr traurig, weil sowas ja schon verletzend ist) Naja jedenfalls will ich einfach nicht mehr leben, ich hab auch keine motovation mehr, meine Schulnoten leiden darunter auch total, warum sollte ich auch lernen, wenn ich eh keine Zukunft sehe? Meine Mama schreit mich auch fast jeden Tag an, dass ich nie etwas im Leben erreichen werde usw. Und das eigentlich schon seit Jahren. Ich kann mich nicht daran erinnern das meine Mama mich irgendwie in den letzten Jahren mal für irgendwas gelobt hat, mir das Gefühl gegeben hat das sie stolz auf mich ist. Allgemein hab ich in den letzten Jahren eher das Gefühl bekommen eher die Notlösung von anderen zu sein oder eine Enttäuschung zu sein. Ich soll immer für alle da sein, aber wenn ich mal jemanden brauche gehe ich allen am arsch vorbei. Ich hinterfrage jetzt schon so lange, was eigentlich der Sinn dieses Lebens ist und ja klar gab es da zwischendurch auch Geschehnisse die positiv ausgefallen sind, aber am Ende sind es doch die negativen die "siegen". Ich komm hier nicht einfach nicht mehr allein raus und ich hab auch keine Kraft mehr dieses Leben noch weiter so zu führen. Ich habe momentan wieder vermehrte selbstmord Gedanken. Das einzige was ich einfach nur wollte ist glücklich zu sein, eine glückliche Familie, die Tochter auf die man stolz sein kann, einfach im allgemeinen eine heile Welt, einfach normal sein.... und wirklich ich hab es so lange versucht, aber ich kann nicht mehr... wie komm ich hier wieder raus?

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Was ist das mit mir, was soll ich tun?

Hey... nunja... ich befinde mich in einer sehr sehr sehr beschssenen Lage... undzwar... ich verstehe einfach nicht wo der ganze Sinn im Leben ist... wir arbeiten und tuen und machen und sterben dann sowieso irgendwann... ich bin so jemand der dauernd am denken ist und an jedem Gedanken Zug nochmal rumarebeitet aber bei dem lässt sich absulut nichts ändern oder machen... die einzige erträgliche Lösung auf diese Zwickmühle ist: zu sterben....

was soll ich also nun tun?

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Habt ihr manchmal solche Phasen, in denen euch alles zu viel wird und was hilft euch dann?

Habt ihr auch manchmal solche Phasen,in denen ihr am Liebsten alles hinschmeißen würdet und in einem kleinen Zimmer verkriechen möchtet? Es gibt Zeiten, da will man niemanden um sich herum sehen oder hören. Es ist alle irgendwie zu viel und man hat das Gefühl an seiner momentanen Situation kaputt zu gehen? Kennt ihr das? Was hilft euch in dieser Zeit?

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Bin ich bi oder gar ein Transgender?

Hallo Leute,

ich bin 18 Jahre alt und verstehe mich selber nicht mehr. In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass ich zwei Personen in einem Körper bin. Zum einem bin ich der "klassische Junge" , welcher Autos liebt und ein starkes Interesse am weiblichen Geschlecht hat. Diese Seite verfügt über ausreichend Selbstbewusstsein und geht gerne mal feiern etc. Die andere Seite ist schüchtern und sehr sensibel, sie hat oft Angst, verletzt zu werden und scheut es aufzufallen. Diese Seite ist sehr einsam und sehnt sich nach Liebe. Diese Seite hat ein extrem starkes Bedürfnis, alle stolz zu machen.

Die 2. Seite ist sich nicht einig, ob sie eventuell Interesse an Männern hat und fühlt sich zudem nicht wirklich als Mann, dementsprechend mag die Seite auch weibliche Kleidung (Kleider etc.). Letzteres hasst die 1. Seite . Ich habe wirklich nichts gegen Homosexualität, aber ich kann den Gedanken nicht ab, dass ich selber von der Norm abweiche.

Ich will nicht auffallen, ich will einfach zufrieden damit sein, dass ich einer von vielen bin, doch ich kann es nicht. Ich fühle mich so wertlos. Mein Selbsthass sorgt dafür, dass ich oft mit einem Messer auf meinem Bett sitze und dem ein Ende bereiten will. Ich kann es aber nicht (Also keine Sorge).Ich bettle um Hilfe, doch diese gibt es nicht. Ich habe große Probleme damit, anderen zu vertrauen und bin meist auf mich alleine gestellt. Meist schreibe ich dann seitenlange Texte und weine mich in den Schlaf.

Ich bin zu jemanden geworden, der ich nie sein wollte. Klar gibt es Momente, in denen ich unbeschwert mein Leben genieße, doch auf diese folgt meist die Leere. Ich verstehe mich selber nicht mehr und weiß nicht, was ich tun soll. Ich hoffe, dass ihr mir einen Ratschlag geben könnt.

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Wieso will ich sterben ich kann nicht mehr leben?

Alles wird mir zu schwer ich vergraule alle Menschen um mich. Ich bin nicht mehr beliebt wie ich immer war, ich werde vermieden, ich bin nur noch zuhause, bleibe die nächte wach, hatte mein leben lang pech usw..Was soll ich nur anfangen mit meinem Leben ? Ich bin nur hasserfüllt und muss jeden Tag schauspielern ich will diese Maske nicht mehr tragen ich will nur zusammen brechen und schlafen! Warum denken alle ich sei glücklich und arrogant?

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