Kinder keine Lust auf Papa- WE?

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12 Antworten

Ich halte deine Reaktion für äußerst vernünftig, weil es dir wichtig ist dass die Kinder glücklich und zufrieden sind. Natürlich ist es schade, weil sich die Kinder selbst eine Möglichkeit nehmen praktisch einen zusätzlichen Geschwisterteil kennenzulernen.

Aber wenn sie momentan kein Interesse daran haben, kannst du sie eben auch nicht dazu zwingen, und das hast du exakt eingeschätzt.

Was das Kinderzimmer anbelangt, so würde ich ihnen nach wie vor zwar die Möglichkeit einräumen bei dir zu übernachten. Ob es denn nun ein komplettes Zimmer sein muss, dass du deinen Kindern aufrecht erhältst, oder vielleicht ein paar Matratzen und Bettwäsche, falls Sie doch mal bei euch übernachten sollten, musst Du überlegen.

Wenn sich jedoch wirklich absehen lässt, dass der Kontakt in der nächsten Zeit dauerhaft Richtung Null geht, würde ich nicht darauf bauen für die nächsten Jahre ein voll ausgestattetes Kinderzimmer bereitzuhalten.

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Ich würde den Kinder die Wahl lassen, ob sie kommen wollen oder nicht.

Das Kinderzimmer würde ich in der ersten Zeit (min. 3 Monate) unangetastet lassen und danach in ein Gästezimmer umwandeln, in dem deine Kinder schlafen können, wenn sie denn zu euch kommen.

Ich würde den Kindern auch regelmäßig mitteilen (Whatsapp) was aktuell bei euch läuft und die Kinder unverbindlich einladen. Egal wie sch.. die Kinder reagieren einfach weiter freundlich Infos senden und einladen.

So machst du klar, dass du den Kontakt möchtest und die Tür immer offen ist.

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Mit den beiden Kindern ein kompletten Tag alleine zu gestalten, habe ich
auch schon überlegt aber ich finde es unfähr, da wir wenig Geld zur
Verfügung haben und meine neue Freundin und Ihre Tochter sehr
zurückstecken müssen.

Wegen einem Tag? Und den Rest des Monats stecken deine beiden Kinder zurück. Entschuldige, mach mal halblang. Du findest es unfair, wenn du dich mal einen Tag allein um deine Kinder kümmerst?  Aber es ist nicht unfair deinen Kindern gegenüber, wenn du dich den ganzen Monat allein mit Freundin und Tochter verbringst? Das liegt ja nun mal in der Natur der Sache, weil die Kinder nur alle zwei Wochenenden bei euch sind. Schau mal, wenn die Kinder nicht da sind, dann haben deine Frau und Tochter dich für sich allein - den ganzen Monat. Wenn deine Kinder da sind, müssen sie dich mit den beiden teilen. Ist schon etwas merkwürdig, da von unfair zu sprechen. Wenn du mal einen Tag mit den zwei allein verbringst, werden Mutter und Tochter deswegen nicht am Hungertuch nagen und mit Sicherheit auch nicht vernachlässigt werden. Außerdem kannst du mit deinen Kindern auch etwas allein unternehmen, was nicht ein Heidengeld kostet. So wirklich wunderts mich nicht, dass die beiden keinen Bock auf euch/dich haben.

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 13:31

Zwar harte Worte aber trotzdem Danke.

Hast schon recht mit deiner Ausführung. Ich muss nicht das Problem bei anderen Suchen, sondern Ich bzw. mein Handeln ist das Problem. 

Es war blöde und Egoistisch von mir zu denken, dass wir eine glückliche Patchworkfamilie werden.

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Ich finde die Idee "kommt nur, wenn ihr möchtet" ganz gut.

Diese "Wochenende mit Papa muss sein" halte ich für alle Beteiligten kontraproduktiv.

Es ist schwer für Kinder mit ansehen zu müssen, dass die Mutter verlassen wurde (auch wenn es nur in ihren Augen so sein mag) und Vater eine Freundin hat.
Für sie fühlt sich das total falsch an und bringt sie in einen Loyalitätskonflikt.

Ein Zimmer lässt sich in den meisten Fällen flexibel nutzen.
Betrachtet es nicht als Kinderzimmer, sondern vielmehr als Gästezimmer.
Ob dann dort Freunde oder die Kinder übernachten werden, wäre in meinen Augen zweitrangig.

Ich sehe es übrigens wie die Mutter.

Was das Geld anbelangt: Wie sieht es bei der Mutter deiner Kinder aus?

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 13:37

Der Mutter beider Kinder geht es finaziell sehr gut. Sie hat eine Leitende Position in einer Firma und besitzt zusammen mit Ihren Lebendsgefährten unter anderem zwei Häuser (Eins ist vermietet), zwei Pferde, zwei Autos und ein Boot.

Der Vater meiner "Stieftochter" bezahlt keinen Unterhalt. (Privatinsolvenz)

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Das dürfte durch die Haltung der Mutter so sein.

Sooo lange leiden die Kinder dann doch nicht, wenn da eine neue Partnerin da ist.

Sag den Kindern wie lieb Du sie hast und überlasse die Entscheidung dann ihnen. Telefoniere häufig und schreibe mal Karten oder Emails.

Das Kinderzimmer würde ich noch beibehalten, aber wenn sie tatsächlich nicht mehr kommen sollten, dann kannst Du es ja für andere Zwecke nutzen.

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Hallo,

hier ist noch mal Shoshin, du hast schon hier viele gute Antworten bekommen. Mit der Stieftochter musst du auch noch einmal einfach ein Gespräch führen, um ihr liebevoll beizubringen, dass du ja für sie da bist. Dann rede natürlich mit deiner neuen Lebensgefährtin, dass sie natürlich auch auf ihre Tochter einwirkt, um die Eifersucht einzugrenzen. Hier kannst du nur einen liebevollen Umgang und Erklärungen abgeben. Ja, mehr kannst du ja auch nicht. Ich finde es absolut wichtig, dass du mit deinen Töchtern etwas, wie hier mehrfach vorgeschlagen allein etwas unternimmst. Natürlich solltest du ein Gespräch mit den beiden führen, um erneut zu erklären: "Ich bin immer für euch da, aber es ist ja heute nun mal so, dass erwachsene sich nicht verstehen und auseinandergehen. Damit seid ihr nicht allein, aber ich bin für euch da und auch für alle Sorgen habe ich ein offenes Ohr! Das gleiche würde ich der Stieftochter vermitteln, nämlich, du ich bin immer für dich da, habe ein offenes Ohr, aber da ich die anderen Töchter weniger sehe, wünschen die sich schon auch mal, dass ich etwas ohne euch unternehme. Keine Sorge, du siehst ja, ich bin für dich alltäglich erreichbar und du bist mir genau so lieb. Kids haben einfach Probleme. Das stellt einen Spagat für dich dar. Aber irgendwann regelt sich das von alleine.

Viel Erfolg Shoshin

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Ein Tag nur für euch drei muss doch gar nicht teuer sein. Einfach nen Waldspaziergang (incl. kleiner Entdeckungstour) machen mit Picknick oder wenns Wetter mitspielt ne Radtour (wenn ihr Fahrräder habt) wo ihr noch ein paar Snacks mit nehmt und gut ist. Man muss nicht immer Geld ausgeben.

Und ich bezweifle das deine neue Freundin + deine Stieftochter da sehr böse drum wären. Dafür kannst du dann ja auch mit ihnen sowas machen. Ich wäre zumindest nicht sauer oder eifersüchtig wenn mein Freund nen Sohn aus ner anderen Beziehung hätte und er mal nen Tag nur mit ihm verbringen wollen würde. Dafür hab ich meinen Freund dann ja die restlichen Tage für mich.

Ansonsten würde ich wirklich mal mit deinen Kindern reden und sie selbst entscheiden lassen. Würde Ihnen aber auch noch mal sagen das sie immer zu dir kommen können wenn sie es wollen. Nicht das sie hinterher denken das sie nicht mehr kommen sollen weil du sie nicht mehr willst.

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 12:58

Das ich immer für die beiden da bin, habe ich mehr als deutlich gesagt. Auch das die Tür immer offen für beide ist.

Leider mögen nicht beide gerne Fahrrad fahren. Somit habe ich mit den Jungen eine große, tolle Fahrradtour gemacht. Meine Tochter hat mit meiner "Stieftochter" Minecraft gespielt. Eigentlich waren alle Glücklich. Und dass ist ja nun das Schizophrene, es haben alle viel Spass und es wird auch viel gelacht und gespielt. Jedoch heißt es auf Nachfrage, wie sie das WE fanden, dass dieses nicht so schön war und dass der Spass und das Lachen nur war, da es ja nichts anderes gab!! Eigentlich hatten die keinen Spass!! :-(

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Nun habe ich den Entschluss getroffen, dass die nur noch zu uns kommen brauchen, wenn die möchten

Genau das würde ich nicht machen. Ich kann nicht beurteilen wie deine Exfrau diesbezüglich mitwirkt aber ist natürlich verständlich, dass Kinder oft Umstellungsprobleme haben. Sie müssen die Trennung verarbeiten was oft mehr schlecht als recht von statten geht, dann kommt eine neue Partnerin und ein neues Kind. Da kann schon sein, dass sie sich hinten angestellt fühlen "Papa hat jetzt eine neue Familie und braucht uns nicht mehr" und schlagen sich auf die Seite der "verlassenen Mutter". Ich finde aber, trotz allem Schongang, dass dennoch auch konsequent Regeln umzusetzen sind. Ich finde, wenn sich diese Regelungen nur noch nach den Kindern drehen sehe ich die Distanz zwischen euch verstärkt. Ich finde, die Regelung mit dem Papa Wochenende sollte bestehen bleiben und finde auch, dass das nur mit euch Dreien geschehen sollte ohne neuer Partnerin, ohne neuem Kind. Vielleicht ging in der "Zusammenführung" etwas schief, dass die Situation nun so verfahren ist.

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Kommentar von TrudiMeier
17.11.2016, 12:41

"Papa hat jetzt eine neue Familie und braucht uns nicht mehr" und schlagen sich auf die Seite der "verlassenen Mutter".

Den Eindruck vermittelt Papa selbst in seiner Frage.

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 12:50

Wenn es so einfach wäre, wäre es schön.

Aber soll ich tatsächlich die "neue" Familie auf das Spiel setzen, nur weil ich möchte, dass meine leiblichen Kinder Ihren Papa alleine haben?

Ich gebe dir recht, dass es auch konsequente Regeln braucht. Und diese sind für mich, dass ich alles mache, das die Kinder gerne zu mir/uns kommen und Glücklich sind, jedoch ohne das meine "Stieftochter" leiden muss.

Ich bin nicht der Papa, der auf das Papa-WE besteht.

Ich finde es furchtbar, das Kinder zu etwas gezwungen werden, nur weil es vereinbart wurde.

Wenn meine Tochter ein Reitturnier hat oder jemand von den beiden zum Geburtstag eingeladen ist, bin ich der letzte, der dann auf das WE besteht.

Leider gibt es immer Verlierer. Und im diesen Fall bin ich es.

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Hallo,

es ist sicher richtig, dass du dies allein für dich entscheiden musst. Keinen Zwang finde ich gut, aber den Kontakt würde ich schon aufrecht erhalten. Ich persönlich finde es wichtig auch mal mit den Kindern etwas alleine zu unternehmen. Etwas ähnliches kannst du ja mit der neuen Patchworkfamilie dann auch tun. Es ist schwierig, wenn einem das Geld fehlt, weil ja selbst schwimmen gehen teuer ist. Aber du könntest ja draußen etwas machen, Drachen steigen lassen, oder es gibt ja Wälder, die Natursportgeräte haben, die man durchlaufen könnte. Eine Fahrradtour machen mit Picknick. Vielleicht ist eine Sternwarte auch nicht ganz so teuer, z.B. Anschließend kann man ja vielleicht zusammen ein Mehrgänge-Menü kochen. Leichte Rezepte, die auch nicht so teuer sind, gibt es im Internet. Ausreichend Gesellschaftsspiele gibt es dann für den Abend zu Hause.

Viel Erfolg

Shoshin

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 12:27

Einen allainigen Ausflug ist leider schwierig, da das andere Mädchen schnell Eifersüchtig wird. Das schizophrene ist ja, dass wir alle fünf viel Spass haben und auch viel Gelacht wird. Wir machen schöne Gesellschaftsspiele, die drei Kinder sind teilweise Stunden nicht zu sehen, da die so toll miteinander Spielen oder wir machen uns einen schönen Fernsehabend. Eigentlich alles Klasse! Jedoch heißt es dann, wir müssen ja Spass haben obwohl wir das gar nicht haben!! Es gibt ja nichts anderes.

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Typischer Egoismus aller Seiten.

Die Regel, das die Kinder nur noch kommen brauchen, wenn sie Lust haben ist OK, finde ich. Wenn ihr geteiltes Erziehungsrecht habt, hat aber andererseits deine Ex-Frau auch das Recht, die Kinder mal auf dich abzuschieben. Aber naja, wenn sie nichts sagt. passt es ja.

Allerdings sollte einem als leiblicher Vater eines klar sein. Deine leiblichen Kinder sollten immer Vorrang haben. Also ist ein Tag mit ihnen alleine ne tolle Idee. Deine Freundin und ihr Kind müssen da zurückstecken. Keine Frage. Das würde ich ihr klipundklar sagen.

Kinder- bzs Schlafzimmer deiner Kinder aufzulösen, find ich etwas verfrüht. man weiß ja, wie emotional Kinder so aggieren können. Soll heißen, sie könnten ihre Meinung auch sehr schnell ändern.

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bis zum ende der pubertät werden trennungs-kinder nicht oder nur selten die aspekte der trennung und ggf. neue partnerschaften der eltern verkraften oder akzeptieren.

mach ihnen klar, dass sie weiter viel für dich bedeuten aber überlasse ihnen die wahl, ob  und wann oder wie oft sie dich besuchen. in ein paar jahren wird sich das einpendeln, wenn die kinder selbst ihre ersten beziehungsprobleme erleben.


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Moment mal, kurze Frage:

Angenommen, ihr wärt noch eine Familie, meinst du, da wäre es nie vorgekommen, dass du mal nur mit den Kindern allein was unternommen hättest??

Ich kenne sooo viele Väter, die allein mit ihren Kindern spazieren, einkaufen, Großeltern besuchen, ja sogar ohne Mama Urlaub machen!

Zur Entlastung der Mutter. Unter anderem.

Warum sollte das dann nicht mit neuer Partnerin möglich sein?

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Kommentar von Zentro71
17.11.2016, 13:11

Wo ich noch mit meiner Exfrau zusammen war, war ich die Hauptperson, der sich um die Kinder gekümmert hat. So wie du es geschrieben hast.

Klar sind beide natürlich Eifersüchtig, dass die nicht mehr die erste Geige spielen und ich habe auch mit beiden schon alleine was gemacht. Nur nicht was die sich wünschen (Urlaub, Kino, etc.)

Vielmehr war es Fahrrad fahren oder schwimmen gehen.

Halt, was nicht so Kostenintensive ist.

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Kommentar von abendleserin
17.11.2016, 13:48

Hmm..... das liegt vermutlich am Alter. Es ist wirklich normal,dass ihnen halt zb ein Besuch im Schwimmbad mehr Spaß als ein Spaziergang macht. Vielleicht ist es auch mal 1-2x im Jahr möglich?

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