Kennt wer tolle Witze?

21 Antworten

wie wär`s mit dem hier :

Ein Urologe untersucht den Patienten, führt eine Prostatadurchsuchung durch und sagt zum Patienten : " diese Erektion die Sie gleich spüren, ist ganz normal ! "

der Patient sagt : " Ich hab aber gar keine Erektion ! "

dann sagt der Arzt : " wer spricht denn von Ihnen " ?

oder die :

https://www.youtube.com/watch?v=tr1US230570

https://www.youtube.com/watch?v=w9_zsz0wRk0

https://www.youtube.com/watch?v=irTn3imtopM

https://www.youtube.com/watch?v=7U0aU83wwME

oder der :

Wie heisst die Frau von Herkules ? Antwort : Fraukules

Mein "Danke" beschränkt sich auf das Video mit Volker Pispers.

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Treffen sich ein großer und ein kleiner Schornstein auf dem Dach. Der große: "Hey Kleiner, du bist noch viel zu klein zum Rauchen!" ______________________________________ Was haben Haare, die einfach nicht das tun, was man von ihnen will? Antwort: Sie haben ihren eigenen Kopf ______________________________________Herr und Frau Müller haben eine Tradition: wenn sie etwas Neues haben, geht Herr Müller zum Markt und nach dem ersten Wort, dass er hört, wird es dann benannt. So heißt ihr Bauernhof Hintern, ihrer Traktor Klopapier und ihr Kind Loch. Eines Tages ist Loch auf Klassenfahrt, aber die Müllers vergessen das und hängen Suchzettel auf: Ich bin mit dem Klopapier über den Hintern gefahren und habe mein Loch gesucht. Könnt ihr euch melden, wenn ihr es gefunden habt? ______________________________________Treffen sich zwei Tiere im Wald. Das eine: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund", sagt das zweite: "Ich bin ein Ameisenbär". Das Erste wieder: "Das glaube ich aber nicht!" ______________________________________ "Du willst mir kein Geld für's Kino geben?" beschwert sich der Sohn. Vater: "Nö, das ist Verdummung". Sohn: "Dann muss ich wohl den ganzen Abend Geige üben!" ______________________________________Junge das ersten Mal bei seiner neuen Freundin. Nach dem Essen verspürt er den Drang zu furzen. Leise lässt er ein Lüftchen steigen. "Rex!" sagt der Vater der Freundin zum Hund. "Ha, der Kerl denkt, der Hund hätte gefurzt!", dachte der Junge und furzt nochmal lauter. "Rex", schreit der Vater nochmal. Der Junge furzt nochmal. "Rex! Komm her, nicht das der Kerl dir noch auf den Kopf scheißt!"

Läuft ein Schwein an einer Steckdose vorbei und sagt, "dich arme sau haben sie eingemauert"

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Eine Frau bekommt Zwillinge, der Mann, ein Polizist, eilt in die entbindungsdtation um seine Kinder zu erwarten.

Das erste erblickt das Licht der Welt, sieht seinen Vater, der ihn in uniform erwartet und zack huscht der kleine zurück ins Loch.

In der Gebärmutter angekommen sagt der erst geborene zu seinem Zwillingsbruder, "wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen"

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Meine Mutter sagte einst zu mir, entweder du arbeitest im Verkauf, oder du wirst ein Politiker, da ich nie besonders gut im lügen war, hab ich mich für den Verkauf entschieden.

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Ich hab nichts gegen beamte, die tun ja nichts!

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Ich stelle mir schon seit einiger Zeit die Frage, dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit Fahren, oder sollten Sie doch lieber Pünktlichbei der Arbeit erscheinen?

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Ein Junger Mann reklamiert Kondome in der Aphoteke..

"die Kondome die sie mir verkauft haben sind das letzte, meine Frau ist schwanger"

Daraufhin ruft ein gebrechlicher alte Mann in der Warteschlange "Ja, und umknicken tun die auch"

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Ein 80 Jähriger bei der Beichte...

"ich bin Jude und hab mich gestern von zwei 18 Jährige Mädchen verführen lassen"

Darauf der Pfarrer, "und warum erzählen sie das einem Katholischen Pfarrer"

Der Mann antwortet, "ich erzähl das jedem"

Hier ein alter Ostwitz.

Gehen Walter Ulbricht und Breschnew an der Mauer zur BRD lang. Sehen sie ein Loch darin, wo DDR Bürger ab und zu durchgeflüchtet sind. Ulbricht beschwert sich, dass so viele Leute abhauen. Sagt Breschnew macht doch eine Guillotine dahinter. Wenn die Leute wieder durch wollen, dann wusch - Rübe ab. Sagt Ulbricht : ja und !? Dann bleibt doch alles beim alten. Die Köppe gehen in den Westen - die Ärsche bleiben hier.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Gleichzeitig hüpft ein Vogel aus dem Nest heraus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: “Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!”

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Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

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Hear about the new restaurant called Karma? There’s no menu: You get what you deserve.

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