Kennt ihr mehr solcher witzeee?

4 Antworten

  • Der Mann zum Bankangestellten: "Geben Sie mir mein Scheckbuch, Sie Idiot!" Der Angestellte ist irritiert: "Sie können doch nicht einfach Idiot zu mir sagen, mein Herr." Worauf der Mann entgegnet: "Also was ist. Geben Sie mir jetzt mein Scheckbuch, Sie Idiot?" Der Angestellte geht zum Direktor und beschwert sich. Der Direktor ist empört: "Hat der überhaupt ein Konto bei uns?" "Ja." "Und wie hoch ist sein Guthaben?" "20 Millionen Mark." "Ja dann geben Sie ihm doch das Scheckbuch, Sie Idiot
  • Der Großindustrielle muß sich finanziell stark einschränken. "Liebling", wendet er sich an seine Frau, "wenn Du ab heute das Kochen und das Saubermachen übernimmst, sparen wir die Köchin und das Zimmermädchen". "Liebster", erwidert sie, "und wenn Du noch den Geschlechtsverkehr übernimmst, können wir sogar auf den Chauffeur verzichten".
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat "ja" sagt, meint er "vielleicht". Wenn er "vielleicht" sagt, meint er "nein" und wenn er "nein" sagt, ist er kein Diplomat. Wenn eine Dame "nein" sagt, meint sie "vielleicht", wenn sie "vielleicht" sagt, meint sie "ja" und wenn sie "ja" sagt, ist sie keine Dame.
  • Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!", meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert sagt er: "Das möchte ich jetzt aber genau wissen!" Er ruft den Laden an und verlangt den Vizedirektor für Einkaufstüten, in der Annahme, man werde überhaupt nicht wissen, was er meine. Aber dann fragte eine höfliche Stimme: "Suchen Sie den Vizedirektor für den Bereich Papier- oder Plastik-Tüten?"
  • Die Fußballnationalmannschaft fliegt zu einem Länderspiel. Hoch über den Wolken beginnen die Kicker übermütig mit dem Ball im Flugzeug herumzuschießen. Besorgt bittet der Kapitän den Steward, für Ordnung zu sorgen, und tatsächlich ist es kurze Zeit später ruhig. "Ich werde auch mit hochbezahlten Profis fertig", brüstet sich der Steward vor dem Kapitän, "da könnte sich der Bundestrainer eine Scheibe abschneiden." "Und wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich mir den Ball geschnappt. Dann habe ich die Tür aufgemacht und den Nationalspielern gesagt, sie möchten doch draußen spielen. Das haben sie dann schnell begriffen."
  • Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es

kommen muß. Er kommt nach Hause und sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft,

mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder

die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' -

Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte

umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt er nach

Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist

umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie

'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er

entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen

Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'

Hallo! Habe mal in Bayern auf einer Alm einen jungen Mann gesehen der so komische Hüftbewegungen machte

Ich : 

Was machst Du da???

Er : 

Sex.

Ich :

 Aber ich sehe keine Frau. 

Er : 

Wie, ist die schon weg??

Alles Gute, schönen Sonntag.

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?

Nein natürlich nicht.

Siehst du dann leg den teuren BH weg!

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