Ist es schlimm, keine Freunde zu haben?

10 Antworten

Es kommt wohl drauf an wie mann sich dabei fühlt. Was heißt überhaupt schlimm oder gut? Manchmal sind die sogenannten Freunde falsch und neidisch hintenrum, da ist es besser keine Freunde zu haben. In dem Fall ist es gut, auch wenn man sich dabei schlecht fühlt. Im Grunde ist jeder Mensch nie allein ob er Freunde hat oder nicht.... es gibt etwas was wir nicht sehen , nicht riechen, nicht fühlen, nicht hören, aber denoch spüren das es da ist und es nicht erklären können. Das ist der Freund jedes Menschen, der ihn vor gefahren und Dummheiten warnt. Welche Freund könnte da besser sein?

Ich sag jetzt einfach mal, dass es nicht einfach ist, wenn man keine Freunde hat. (Nicht, dass es mir so geht.) Es wird nur schwierig, wenn er z.B. in der Klasse keine Freunde hat....weil es dann schnell zum sog. "Opfer" (ja, so nennt man Aussenseiter) werden. Das ist dann hart, weil es dann sein kann, dass er in der Schule/Klasse gehänselt wird. Das kann dann auch so weit kommen, dass er psychisch dann total am Ende ist.

Aber wir sind ja nicht pessimistisch (schreibt man das so?).Vielleicht hat er ja doch Freunde, und du weißt es nur nicht? Ist ja nicht so, dass du ihn den ganzen Tag begleitest, oder? (oder bist du ein stalker? :D)

Mach dir mal keine Sorgen. Sollte er dann doch iwi komisch werden (depressionen oder so) dann red mit deinen eltern.

Wenn er eher der Einzelgänger ist, sollte es kein Problem sein, aber wenn er dazu noch ein schwaches Selbstvertrauen hat könnte es vielleicht mit frechen Menschen Probleme geben.

Ich will mich umbringen, wie? Abschiedsbrief?

An meinen anderen Fragen kann man erkennen, wie es mir geht.
Meine Mutter weiß das auch alles, aber es interessiert sie nicht, sie hasst mich, wie es jeder andere auch tut. Ich bin eine sch.. Person. Ich hasse mich selbt
Eine Sache, die nicht dabei steht und die sie nicht weiß, die einzige, da ich mich sehr dafür schäme, ist, dass ich seit mehr als einem Jahr eine Essstörung habe. Anfangs war es Magersucht, da ich mich runterhungerte, mehrere Wochen gar nichts mehr aß und eine Menge Sport trieb. Das führte dazu, dass ich eines morgens aufwachte und mir so schlecht war, aber keinen Hunger hatte, das Gefühl kenne ich schon lange nicht mehr, ich konnte nicht einmal mehr aufstehen und wollte schlafen, bekam dann aber Angst und habe etwas gegessen. Seitdem lasse ich es nicht so weit kommen, ich esse täglich etwas, mache kaum Sport, aber kann nicht normal essen. Je nach Gefühlslage mal mehr, mal weniger; deshalb habe ich auch starke Gewichtsschwankungen, bin aber aktuell, möchte ich wetten, im Normalbereicht. Auf die Waage traue ich mich nicht, es interessiert mich nicht und ich habe Angst, dass es zu viel sein könnte.
Ich stelle mir immer wieder vor, wie es sei, so zu sterben. Was wäre, wenn ich eingeschlafen wäre? Würde das klappen?
Aber so geht es nicht, selbst wenn es funktionieren würde, denn ab Mo "werde" ich wieder eine Lehrerin vom letzten Jahr haben, die einzige, die meine Essstörung bemerkte und ich will nicht, dass irgendjemand davon erfährt.
Aber sterben möchte ich, es hat keinen Sinn mehr. Ich habe keine Zukunft, ich sehe keine für mich. Würde ich weiterleben, ende ich als Hartzerin bzw. auf der Straße, allein.
Jeder hasst mich, ich hasse mich, selbst meine Mutter, die Person, die eigentlich immer hinter einem stehen und lieben sollte, hasst mich. Von meiner ganzen Familie ernte ich nur Spott und Hohn, denn ich mache alles falsch. Ich schaffe es nicht, etwas richtig zu machen, ich bin schlecht, eine Versagerin.
Ich sitze jetzt weinend in meinem Zimmer undwarte vergeblich auf einen Kontaktversuch ihrerseits nach einem Streit, aber ich bin ihr egal, wie immer muss ich auf sie zu gehen.
Zähle ich Pro und Contra auf, dann gibt es keinen Grund mehr am Leben zu bleiben, warum auch? Es würde niemand um mich weinen, niemand würde mich vermissen. Ich möchte wetten, die freuen sich sogar, mich loszusein.
Ich weiß noch nicht wann und wie, aber soll ich einen Abschiedsbrief schreiben? Um nochmals alles zu wiederholen, jeden Grund, der mich dazu brachte? Und wie kann ich mich schnell und schmerzlos umbringen?
PS: Mein Entschluss steht, es ist nur eine Frage der Zeit. Das einzige, das mich bisher zurückhält, ist die Angst vor der Zeit kurz vor dem Tod, vor den Schmerzen, vor dem Sterbensweg. Vor dem eigentlichen Tod nicht. Aber selbst diese Angst wird von Tag zu Tag kleiner. Es gibt auch keine Lösung für meine Probleme, außer diese eine. Ich kann mit niemanden darüber reden.

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