Ich brauche LUSTIGE WITZE!

Das Ergebnis basiert auf 7 Abstimmungen

WITZE DIE MAN NUR SELBST KENNT SIND COOL 42%
NORMALE WITZE SIND COOL 28%
ÄLTERE WITZE SIND COOL 14%
MUTTERWITZE SIND COOL 14%
NEUE WITZE SIND COOL 0%
WITZE DIE ALLE KENNEN SIND COOL 0%
VATERWITZE SIND COOL 0%

6 Antworten

ÄLTERE WITZE SIND COOL

Welches Ziel habe Sie?

Feierabend

Und längerfristig?

Wochende

Nein, ich meine so richtig langfristig.

Urlaub

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?

Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“.

Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

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„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der

eine Party-Gast dem anderen. „Und dann?“, fragt der andere. „Ja dann

haben wir uns kennengelernt!“

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Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder

sind Sie nicht verheiratet?“„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern

bisher nur

verlobtund das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang!

Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist

ja immer eine andere!“

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Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na,

kennen Sie schon meine wunderbare Frau? Antwortet der Gast: „Nein,

warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“

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„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine

geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen

Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“

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„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem

sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja,

ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann

nicht?“

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Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese

schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh,

entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt

leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“

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Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und

meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen. Bemerkt einer der

Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen

Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))

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Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35

Kellerasseln und 21 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was

wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe

bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."

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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

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"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!" "Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!

WITZE DIE MAN NUR SELBST KENNT SIND COOL

Fragt die Freundin ihren Freund:„Warum nennst du mich eigentlich Schazi???          Er:„Weil ich mich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden kann.“

NORMALE WITZE SIND COOL

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

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