Hat jemand en guten Witz?

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6 Antworten

Steht ein Baum allein im Wald.

John
hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Alter, wer habt Bock so einen langen Witz zulesen :D?

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Der ist ja echt nett! (:-))

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Oh und weil ich grade in fahrt bin, noch einer meiner Lieblinge:

Ein kleiner Mann sitzt in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl herein, gibt dem kleinen kumpelhaft einen Klaps auf die Schultern, schnappt sich dessen Bier und leert es in einem Zug.
Der Kleine fängt an zu weinen.
"Na komm schon! Sei ein Mann und keine Memme! flenn doch nicht wegen einem Bier!", sagt der Große.
"Na dann pass mal auf!", ruft der kleine und klagt sein Leid: "Mich hat heute morgen meine Frau verlassen. Dadurch hab ich mist gebaut und verlor meinen Job. Komme heim und die bude ist komplett leer. Ich geh zur Bank... das Konto ist blank. Ich will nicht meh leben. Strick: reißt. Revolver? Ladehemmung! Bahngleise? Umleitung! Und nun kauf ich von meinem letzten Geld Gift und ein Bier und du säufst es mir weg!"

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Hallo! 

 Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. 

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und seid gestern ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Alles Gute.

Was ist das beste Weihnachtsgeschenk?

Eine kaputte Trommel: einfach unschlagbar!

wie ärgert man ein kind zu weihnachten?man geht mit ihm in ein rundes haus und sagt:dein geschenk liegt in der ecke.

es regnet.zwei frösche treffen sich.sagt der eine:schnell,springen wir in den fluss,damit wir nicht nass werden.

Ich habe morgen einen Arzttermin. Habe aber keine Lust hinzugehen.

Ich sage einfach ich bin krank.

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