gute Witze?.....schwer zu finden!

13 Antworten

Vom Fragesteller als hilfreich ausgezeichnet

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na, Fritz, was hast du in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause!"

Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in die Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du auch 2 Stunden früher nach Hause...!"

Kannst es auch mal unter http://www.witze-welt.de/ versuchen...!

boaa der is geiil xDD dh ^^

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Der ist sooooo gut!

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Der hat was ! Was haben wir gelacht auf der Beerdigung !

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Ja, Investmentbanker und Schafhirte

In einer einsamen Gegend in den bayerischen Alpen hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermes-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ganz ruhig: "In Ordnung."Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe.""Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in den Kofferraum seines Audi. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" "Klar, warum nicht," antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker!" "Donnerwetter, das stimmt - aber woher wissen Sie das?""Ganz einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hangen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied. Die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe!" "Ui!", meint einer der anderen. Jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf die Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo, und?" "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe" "UHHH!" meint der dritte, jetzt krieg ich aber auch Hunger! Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja fix!." Staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo, und?" antworten seine Kollegen. "Ich nicht!"

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