gute witze gesucht zum aufmuntern!

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Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."

Mut und Übermut Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

Bauchmassage Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Talentierte Golfschülerin Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes." Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Verhaftet Die Polizei hat gestern einen Penis verhaftet. Er hat bereits gestanden.

Passt perfekt Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme". Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!". "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!". Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt..."

Kaputtes Lineal 15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85% glauben, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Befriedigend Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"? Vor Gericht Eine ältere Dame steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!" Tolles Mittel Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..." Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Quickie im Hausflur Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt", antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Das ist sehr schwierig denn 1. Gibt es sehr verschiedene Arten von Humor und 2. Ist die Witzigkeit von Witzen sehr stark davon abhängig wie man drauf ist. Wenn z.B. ein Comedian sein Publikum nicht erst richtig anheizt dann kann er noch so lustig sein und keiner wird über seine Witze lachen.

Ich hoffe sie gefallen dir

Allen Kindern steh das Wasser bis zum Hals außer Heiner der war kleiner.

Alle Kinder spielen Metzger außer Hein der spielt das Schwein.

Alle Kinder spielen im Wasser außer Kai mit dem spielt der Hai.

Alle Kinder fahren Panzer außer Anette die hängt an der Kette.

Alle Kinder stehen unter Strom außer Walter der steht am Schalter.

Alle Kinder Fahren Auto außer Gunter der liegt drunter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus außer Klaus der schaut raus.

Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege außer Tim der steht drin.

Alle Kinder gehen zum Grab außer Hagen der wird getragen.

Alle Kinder kämpfen gegen …(z.B. Jakob) außer Kris der hat Schiss.

Alle Kinder pissen in den Bach außer Finn der steht drin.

Alle Kinder rennen aus dem Kino außer Abdul der ist im Klappstuhl.

Alle Kinder kriechen durch das Rohr außer Elisabet die ist zu Fett.

Alle Kinder gehen auf das Klo außer Rose die Macht in die Hose.

Alle Kinder fahren Schlitten außer Sabine die fährt Lawine.

Alle Kinder bauen einen Schneemann außer Lotte die spielt die Karotte.

Alle Kinder fahren Schlittschuh außer Jojo der fällt auf den Popo.

Alle Kinder stürzen ab außer Johannes der kann es. der gefällt mir :-)

Alle Kinder schaffens vor dem Zug außer Anke die steht hinter der Schranke.

Alle Kinder blieben im Aufzug stecken außer die Deppen die nahmen die Treppen.

Alle Kinder fürchten sich außer Nils dem gefiels.

Alle Kinder ritten gut außer Paul den traf der Gaul.

Alle Kinder schaffen es über die Schlucht außer Antonia das war doch klar.

Alle Kinder streiten sich außer Max der ist für Pax.

Alle Kinder können pissen außer Marie die lernts nie.

Alle Kinder stehen auf der Brücke außer Jolanda die Fällt vom Glanda.

Alle Kinder flüchten vor dem Alien außer Abdul der der bleibt cool.

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