Freundin von Stiefsohn verhält sich respektlos. Lösungsmöglichkeiten?

...komplette Frage anzeigen

9 Antworten

Was mir auffällt ist, dass Du die Situation bislang als "harmonisch" beschreibst und es dann wegen einer Lapalie zu solch einem verbalen Ausbruch kommt...

Die Frage ist, wer hat die Situation bislang falsch eingeschätzt? Wenn man als Familie gut miteinander auskommt, dürfte die von Dir beschriebene Situation nicht zu einem Streit geführt haben.

Meiner Einschätzung nach, sind sowohl der Stiefsohn als auch seine Freundin frustriert - vielleicht wegen Geldmangel, weil sie vielleicht beide gerne alleine wohnen möchten, es finanziell aber nicht machbar ist (?)

Nachdem Du und Dein Mann allerdings viel für die beiden macht und sie unterstützt, würde ich mir solch ein Verhalten nicht bieten lassen.

Miete zahlen die beiden an Euch?

Dieser Vorfall sollte in einem ruhigen Ton ausdiskutiert werden. Stelle klar, dass dieses Benehmen nicht akzeptiert wird. Bestehe auf ein Mithelfen im Haushalt und Respekt - oder bitte Stiefsohn samt Freundin auszuziehen, wenn die beiden uneinsichtig sind.

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:15

Sie zahlen keine Miete. Wir finanzieren alles, da sie Geld für das Studium sparen möchten ( Anwalt für sie haben wir auch bezahlt, weil ihre Eltern keinen Unterhalt gezahlt haben)

0

Tu Dir einen Gefallen und reagiere nicht immer sofort wie ein verletztes Reh. Du merkst es selbst, dass es nicht hilfreich ist. 10 Mal tief durchatmen, lass Dir Zeit und schau, was Dich besonders trifft.

Du / Ihr seid sehr viel am Geben. Oft erwartet man eine gewisse Dankbarkeit dafür oder dass die anderen einem dann an anderen Punkten entgegen kommen. Stiefsohn und Tochter sind in einem Alter, dass sie selbst mehr Verantwortung übernehmen sollten.

Spontan habe ich vorhin überlegt, wen ich Euch zum Versorgen schicken kann und wer das mit der Höflichkeit und Freundlichkeit halbwegs hinbekommt? ;-) - Ich finde, Ihr seid sehr großzügig.

Lass die Meinung der jungen Leute etwas gelten. Höre zu. Andere haben es schon geschrieben, dass sie eigene Erfahrungen machen müssen, um es zu wertschätzen. - Achte gleichzeitig auf Dich und übernimm auch nur das, was Du möchtest.

Oft ist es übrigens gut, wenn bestimmte Aufgaben fest aufgeteilt sind (Plan) anstelle von immer wieder beginnenden Diskussionen, ob es jetzt gerechtfertigt ist, dass jemand die Spülmaschine ausräumt ...

Erwartungen sollten klar ausgesprochen sein und nicht unterschwellig im Raum sein. Verabredungen dazu treffen, was o.k. ist und was nicht.

Du bekommst das gut hin, wenn Du ruhig bleibst und bei Dir und Dich nicht von den Verletzungen zu unüberlegten spontanen Reaktionen verleiten lässt. - Man kann auch mal was vertagen! (z.B: Da muss ich mal drüber nachdenken.)

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:34

:-) du hast recht! Ich bin zwar kein weidwundes Reh, aber gerade in meinem Schmollwinkel *lach*

Ich finde die Situation sehr unangenehm. Gerade freue ich mich sehr darauf, wenn sie ausziehen. Vielleicht sind wir

alle bei der offenen Zahnpastatube angekommen...

0

Also meiner Meinung nach tust du / tut ihr zu viel für eure Kinder.
Sie haben ein Alter erreicht, an dem es besser ist, dass sie eigene Wege gehen.
Sie sollten eigene Erfahrungen machen, um dann auch mal wieder auf den Boden der Tatsachen zu gelangen.

Es ist ein Klassiker, dass wenn man jemanden zu viel vermeintlich Gutes angedeihen lässt, dass dieser daraufhin aggressiv wird, weil er dabei eben zu wenig selbst tun kann und muss. Das ist einfach gegen die Natur des Menschen.

Wenn sie also zu respektlos werden, so schaffe Ausgleich damit, dass du selbst respektvoller dir gegenüber wirst und viele Entgegenkommen einschränkst.
Hilft man jemanden wenig, so stärkt man ihn.
Hilft man jemanden viel, so schwächt man ihn.

Laß sie los und gehen und ihr eigenes Ding drehen.

Vertraue darauf, dass sie die Fähigkeiten dazu haben.

Es ist keine Hilfe für Kinder, nimmt man ihnen zu viel vermeintlich Schwieriges ab. Damit unterliegt man einer Täuschung.

Oftmals weiß der Mensch auch nur etwas zu schätzen, wenn er es sich erkämpfen muss oder wenn er es verloren hat.
Das ist kein Drama für deine Kinder, wenn sie nun dein und euer Entgegenkommen verlieren, sondern eine gesunde Herausforderung.
Das Leben will es so. Das ist gut so!

Sie sind, sicherlich unbewusst, der ganzen Hilfe überdrüssig, brauchen die Herausforderungen selbst, um sie selbst zu meistern.
Dann wird Madame auch wieder bescheidener und höflicher.  ;-))))

Mit Gesprächen wirst du meiner Ansicht nicht weit kommen; jetzt bedarf es schon konkreten Handlungen, zu denen du / ihr absolut steht!

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:14

Ich stimme vollkommen zu!. Es ist eher mein Mann, der diese weiche Tour fährt. Die Mutter seines Sohnes hat ihn damals verlassen, weil sie bereits schwanger von einem anderen war. Mein Mann versucht bis heute, Konflikten aus dem Weg zu gehen.

Er hat auch brav weiter Unterhalt gezahlt, obwohl der Junge von Anfang an mehr bei uns als bei seiner Mutter war (seit vier Jahren lebt er nun fest bei uns)

1

So harmonisch und entspannt, wie du dachtest, scheint eure häusliche Situation bei weitem nicht zu sein. Wenn dir die Kinder vorwerfen, du würdest sie täglich "ankacken", dann solltest du auch mal dein eigenes Verhalten hinterfragen.

Offenbar warst du gestern mit der Situation völlig überfordert und hast deshalb überreagiert, als die beiden sich noch etwas zu essen machen wollten. Das kann nach einem stressigen Tag mit Handwerkern natürlich passieren. Dadurch ist die Situation eskaliert.

Generell scheint bei euch Redebedarf zu herrschen. Dir wird vorgeworfen, du würdest Dinge nie direkt aussprechen, sondern nur indirekt. Dadurch ergeben sich schon mal Kommunikationsprobleme, die zu gegenseitigem Missverständnis und somit zum Streit führen.

Familiäre Streitigkeiten sind normal, insbesondere bei Kindern/Jugendlichen, die sich in der Pubertät befinden und/oder dabei sind, selbständig zu werden und sich von den Eltern abzunabeln. Das ist völlig normal. Das scheint bei auch gerade auch der Fall zu sein.

Schuld daran haben immer beide Parteien, also trägst auch du deinen Anteil an den Streitereien.

Setzt euch mal alle in Ruhe zusammen und diskutiert eure Probleme. Damit erzielt ihr mehr Verständnis für den jeweils anderen und die Situationen werden entschärft, wenn man weiß, warum der andere so oder so reagiert. Außerdem können dann alle Beteiligten versuchen, sich selbst kritisch zu hinterfragen und alle können sich Mühe geben, Streitereien zu vermeiden. Selbstverständlich muss dein Ehemann dabei sein.

Dieselben Streitereien hätten es übrigens auch geben können, wenn der Junge dein Sohn wäre. Wenn du ihn richtig als Sohn angenommen hättest, würdest du nämlich in deiner Frage nicht erwähnen, dass er dein Stiefsohn sei.

Alles wird gut...! :-)

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:30

Vielen Dank für deinen Kommentar. Da ich die beiden teilweise gar nicht zu Gesicht bekomme und wenn, die dann meist nur etwas aus dem Kühlschrank nehmen und wieder verschwinden, kann es also schon mal nicht sein, dass ich sie täglich "ankacke". Ich habe sämtliche Gespräche der letzten Wochen revuepassieren lassen. Ich habe keinen der beiden je "angekackt". Ich finde es normal, wenn ich vier bis fünfmal um die Erledigung einer Sache bitten muss, dass ich dann vom Tonfall her strenger werde. Wenn das bereits als "ankacken" empfunden wird...

Es stimmt, ich habe ihn nie als meinen Sohn akzeptiert, weil er das auch nicht ist. Ich erteile auch keine Anweisungen, das macht mein Mann. Das Haus, in dem wir wohnen, gehörte früher den Eltern meines Mannes. Diese sind erst vor drei Jahren ausgezogen. Bis zu dem Moment hat sich die Mutter meines Mannes in sämtliche Belange eingemischt. Insbesondere in die Erziehung des "armen kleinen". Ich habe ihn sehr gern und weiß was für ein toller Mensch er ist.

Aber ich bin nie in diesem Haus und auch nicht in dieser Familienkonstellation richtig angekommen. Ich fühle mich eher in einer großen WG lebend, in der ich die meiste Hausarbeit erledige.

0

Sie lebt auf eure Kosten und erlaubt sich einen solchen Ton?

Das geht gar nicht! Ich würde mir das Fräulein mal zur Seite nehmen und ihr klar machen, dass sie zu Gast ist und sich dementsprechend zu Verhalten hat. Vergreift sie sich noch mal im Ton, kann sie ihre Sachen packen.

Wenn du jetzt nicht durchgreifst, dann hast du verloren und sie trampeln dir beide auf dem Kopf herum.

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:10

das war auch mein Gedanke. Mein Mann hatte mit seinem Sohn daraufhin telefoniert. Mir hatte er mitgeteilt, die beiden würden das Gespräch mit mir suchen. Als ich zu Hause ankam, schickte ich die Jüngste in ihr Zimmer und wartete, dass die beiden auf mich zukämen. Stattdessen bekam ich nach einer haleben Stunde eine Whatsapp, mit folgendem Inhalt: "Uns ist es lieber wenn wir das Gespräch führen wenn (jüngste Tochter) nicht dabei ist. Wir fänden es blöd, wenn sie etwas mitbekommt".

Ich atwortete, dass sie in ihrem Zimmer sei.

Daraufhin folgte die Mitteilung: "Wenn das in der Lautstärke weitergeht, dann würde sie es ja zwangsläufig mitbekommen!"

direkt nachdem die Nachricht abgeschickt wurde, führen die beiden auch schon vom Hof.

Da ist mir die Hutschnur geplatzt und verfasste folgende Antwort (nicht sehr pädagogisch, ich weiß):

"Scheint doch eh nicht so wichtig zu sein. Oder? Und warum sollte es in der Lautstärke weitergehen? Habt ihr noch mehr so tolle Ideenmir gegenüber auf Lager? Dann können wir es uns ganz sparen. Aber da ihr/einer von euch gerade weggefahren ist... Wie schon oben geschrieben, scheint es ja nicht so wichtig zu sein."

Mein Mann hat dann wohl noch mal mit seinem Sohn telefoniert. Er teilte mir mit, die beiden fühlen sich von mir ungerecht beahndelt...

Ich solle doch einen gewaltfreien Lösungsweg finden. Ihre (die Freundin) Situation verstehen,...

0

Wie sieht denn die Küche heute aus? Und die "Kinder": sind sie verhungert? Das war schon ziemlich unverschämt, was da gestern gelaufen ist, aber meine Güte, das war jetzt eine Situation von (wie?) Vielen. Du bist da jetzt auch nicht so direkt in deinen Ansagen, die Erwähnung der Handwerker und ein kurzer Abriss deines Tagesablaufs hätten da sicher zur allgemeinen Entspannung beigetragen.

Wenn sich das öfter ereignet, solltest du mal mit dem Erzeuger deines Stiefsohns reden und ihn um eine Klarstellung der Nahrungskette in eurer Familie bitten, die dann auch für alle in allen Situationen zu gelten hat.

Grundsätzlich brauchst du schon ein etwas dickeres Fell für so Halbstarke, als für 7-jährige. Das kann man sich aber erarbeiten. ;)

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung
Kommentar von MOtivation1976
05.07.2016, 09:38

Keine Sorge, ich war sehr direkt in der Ansage, bezüglich der Handwerker und der Versorgung. Ich habe die Einkäufe angekündigt UND am Vorabend Bort gebacken. Offenbar sind die beiden nach dem Gespräch zu seiner Mutter gefahren...

0

Ich denke, du solltest ihnen den baldigen Auszug vorgeben.

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung

Beide vor die Tür setzen.

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung

Gucken, ob es sich bessert, wenn nicht, Tür zeigen...

Antwort bewerten Vielen Dank für Deine Bewertung

Was möchtest Du wissen?