fremdgegangen - hilfe?

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11 Antworten

erst einmal solltest du Dir gegenüber ehrlich sein - es gibt zwei Beziehungstypen - die einen bestehen auf 100 Prozentiger Treue und die anderen stehen für eine offene Beziehung. Ich rate dir dazu, wirklich mal darüber nach zu denken, ob du wirklich Typ 1 bist. Es kann ja sein, dass wenn du ehrlich zu dir selbst bist und nicht immer nur Ja und Amen zu deinen Eltern und Freunden sagen willst, dass du in Wirklichkeit einfach Typ 2 bist. Das kann man dann in Ruhe mit dem Partner besprechen. Ich glaube kaum, dass dein Freund etwas dagegen hätte, wenn die Beziehung geöffnet werden würde, solange man dafür Regeln aufstellt.

Weiter solltet Ihr beide an Eurer jetzigen Beziehung arbeiten:

1. Solltet Ihr Euch mindestens einmal die Woche 90 Minuten nur für Euch beide Zeit nehmen. In dieser Zeit redet Ihr gemeinsam nur über Eure Gefühle, die ihr diese Woche hattet - die ersten 30 Minuten redest nur du, die nächsten 30 Minuten redet nur er und die letzten 30 Minuten redet ihr gemeinsam nur über Gefühle. Es geht bei den Gesprächen um Euch selbst und nicht um Eure Beziehung oder Beziehungsprobleme. Dies ist ein wissenschaftlicher Rat, der dazu führen soll, dass Partner nicht nur Ihre Partnerschaft entwickeln sondern auch Ihre Freundschaft. Denn oft wird in Beziehungen nur noch über oberflächlichen Kram geredet, wie das Bad ist nicht sauber und ähnliches. Diese Gespräche haben viel mehr Tiefgang und sind viel individueller.

2. Sex ist nichts unwichtiges in einer Beziehung. Laut Oxford trennen sich bis zu 98 Prozent aller Paare, weil sie zu nächst im Bett nicht zufrieden waren und dann andere Probleme dazu kamen, die aber oft so gar nicht so wichtig waren. Deshalb sprich mit deinem Freund wirklich mal darüber, was er sich ganz konkret vorstellt, wenn er einen guten Höhepunkt hat und sage auch ihm, was du dir vorstellst, wenn Du zum Orgasmus kommst - z.B. kann es ja sein, dass du es magst, in Gefahr zu sein entdeckt zu werden beim Sex - dann könnt Ihr das Einbauen. Es kann aber auch sein, dass er es z.B. mag keine Kontrolle beim Sex zu haben und gerne gefesselt wäre, auch das kann man Einbauen. Kurz: Sex kann viel viel Fantasievoller sein, als es von den allermeisten Deutschen betrieben wird.

3. Sprich niemals über Geheimnisse deines Partners mit Freunden - auch nicht mit allerbesten Freunden. Ich sehe es leider täglich mehrmals, dass Frauen Ihre Freunde in einer Gruppe nicht wie Freunde behandeln und die Männer es oft gar nicht merken. So gibt es z.B. weibliche Freunde, die Ihren Kumpel mit dem Hundeblick anschauen (das liegt daran, dass die Freundin z.B. gesagt hat, dass der Freund gut im Bett ist und plötzlich ist er auch ein stückweit interessant für die weiblichen Freunde) und zweitens kann man weibliche Freunde sehen, die Ihren Kumpel die ganze Zeit verarschen, bis sie irgend wann zu weit gehen und seinen Stolz brechen (das sind oft weibliche Freunde, die mehr über ihn wissen, als sie wissen sollten - z.B. dass er schlecht im Bett ist, weil die Freundin geplaudert hat). Das gefährdet dann die Freundschaften und auch die Beziehung, weil mit der Zeit der Mann unterbewusst merkt, dass er in beiden Fällen nicht akzeptiert wird und dann ist er plötzlich weg.

4. Tipps von Eltern oder Freunden sich wegen einer Beziehung zu holen, ist extrem ungünstig. Weil jeder Mensch Beziehungen anders führt. Du würdest sicherlich deine Beziehung nicht so führen wie deine Eltern etc.

Deshalb sprecht über Probleme gemeinsam oder geht zu einem Profi.

5. Einigt Euch, ob ihr eine offene oder eine geschlossene Beziehung haben wollt.

ich persönlich würde es ihm nicht sagen und erst einmal viel viel mit Ihm unternehmen und mehr für dich tun. Es kann ja sein, dass in zwei Monaten du emotional wieder stabil bist oder ihr beide gemerkt habt, dass ihr nicht zusammen passt oder du es dann nicht mehr sagen willst. Deshalb warte lieber zwei Monate und dann entscheide, ob es wirklich notwendig ist, es zu sagen.

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- Wenn Ihr dabei geschützt ward - Du Dir nichts "eingefangen" hast!
- Wenn Du davon nicht schwanger bist!
- Und wenn es objektiv gesehen nicht/nie raus kommen kann -

DANN BEHALTE ES FÜR DICH UND LEBE MIT DER "SCHULD"! 

Du würdest sonst zwar Dein Gewissen erleichtern - aber Deinen Freund zutiefst verletzen!

Es ist Dein 1. Fremdgehen - So wie ein kleines Kind, dass auf die heiße Herdplatte gegriffen hat, obwohl die Eltern es streng verboten haben, wirst Du es nie wieder machen, weil Du gemerkt hast wie schrecklich "weh" es tut! 

Ich würde Dir raten, mit dem schlechten Gewissen (lässt mit der Zeit auch nach) zu leben! 

 Wenn es in der Zukunft Probleme gibt, immer ansprechen und an der Beziehung "arbeiten" wie man so schön sagt - dann wird es schon wieder!

Alles Gute für Dich/Euch

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Wenn man Probleme in der Beziehung hat, dann ist NICHT die Lösung, sich einfach einem anderen Typen zuzuwenden. Und bei all Deiner Reue: Tu bitte nicht so, als wäre das einfach so passiert. Du hast Dich bewusst dazu entschieden zu einem anderen ins Bett zu springen und mit ihm zu schlafen.

Wie ich Deinen Zeilen entnehme, steht für Dich fest, dass Du nicht ehrlich zu Deinem Partner sein willst und nur fragst, ob du irgendwann leichter mit dem Geheimnis wirst umgehen können. Das finde ich ziemlich mies.

Kein Gedanke daran,ehrlich zu sein?

Sag es ihm, das hat er verdient. Wenn Du eure Beziehung mit einer Lüge weiterleben willst, wird sie eh scheitern.

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Kommentar von konstanze85
26.07.2016, 13:46

Ich finde es übrigens erstaunlich, dass, wenn ein Mädchen erzählt, dass ihr Freund fremdegangen ist oder ein Junge oder Mann sagt, dass er fremdgegangen ist, sofort die Grußkartenkeule

"Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher"

geschwungen wird, aber hier kein Wort von niemandem. Ich frage mich, was denn bei dem Mädchen nun anders sein soll? Da kann man doch dann auch sagen

"Einmal Fremdgeherin, immer Fremdgeherin", egal wieviel übertriebene  Reue sie hier zeigt, das tun die Jungs/Männer nämlich auch meistens.

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Hallo Tocos...,
ich darf dir - anstatt liebevoller Worte des Trostes - einfach nur bestätigten, mit was du dich gerade herumschlägst.

Alles das, was wir weit von uns weisen und bei anderen verurteilen, das sind "Projektionen". Wir projizieren etwas von uns auf andere, um es dort dann so richtig mit fetten Vorwürfen beim anderen verurteilen und korrigieren zu können. Gut, soweit klar, mit genau dieser Illusion leben wir alle recht gut und brauchen uns selbst daher auch kaum in Frage zu stellen.

Nun ist dir (auf dem Weg zur Erkenntnis und der Reife) jetzt eine Schutzbrille von den Augen gerissen worden und du selbst musstest dich als verachtenswerte(?) Fremdgängerin erkennen! Halt Stop... bevor du das jetzt weiter verurteilst, lies erst, was einer der ganz Großen der Psychologie, C.G.Jung, dazu sagte:

Der einzelne mag nach Perfektion streben,
aber um seiner Vollständigkeit willen,
muss er am Gegenteil seiner Absicht leiden.


Da hat dich dein Schicksal (du selbst) mit genau der Sachlage vertraut gemacht, die wir alle von uns weisen (bis wir genügend Reife erlangen). Mit der Tatsache der eigenen Fehlbarkeit und (jetzt nach dem Resonanzgesetz) der Fragwürdigkeit, überhaupt etwas über andere zu urteilen. Tucholsky nannte es so knapp: "...und das Gegenteil ist auch richtig!"

Die einzige Hilfe erlangtes du bereits selbst: Jenes Geschehen.
Deine Selbstverachtung ist lediglich die Folge deiner moralischen Verurteilung. Okay, wenn man sich Moral leisten will. Das Leben kennt jedoch weder Gerechtigkeit, noch Moral. Für dich war es wohl nur wichtig, genau jene abgelehnte Unmöglichkeit an dir selbst zu erleben. Anstatt einer Selbstverurteilung (nach Smothermon nur, um es wieder zu tun) wäre es auch denkbar, jenen Seitensprung als Fehltritt zu beichten und deinem Partner dein Bedauern dazu mitzuteilen. Ihm zu versichern, dass du ihn liebst und bei ihm bleiben, ihn nicht verlassen willst. Gerade nach dem Fremdgehen ist das für ihn glaubwürdig. Du bittest ihn um sein Vergeben (ent.schuldigen kann sich niemand) und nimmst es auch gleich als Anlass, mit ihm liebe- und verständnisvoll über euer Vertrauens- und Toleranzverhalten zu sprechen, über euere 'schwierige' Beziehung.

Nein, Tocos, das 'es' (was auch immer) nie wieder passieren wird, kannst du weder für dich, noch für ihn garantieren. Das wäre unreif. Wohl kann man sich zusichern, dass man gemeinsam ALLES irgendwie voll Liebe erleben und schaffen kann. :- )


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Findest du das fair? Ist das nicht Egoismus in seiner reinsten Form??
Du möchtest mit deinem Partner zusammen sein, wünscht und sicherlich verlangst von ihm Ehrlichkeit und Treue und verheimlichst dann deinen eigenen Seitensprung?
Dass du dich schlecht fühlst ist ja schön und gut, aber was hilft ihm das?
Sollte er nicht selbst nun das Recht haben zu entscheiden ob er mit diesem Seitensprung leben kann oder ob er sich nicht eine Bessere suchen kann, die ihm immer treu bleibt?

Ich habe mit meiner Frau ausgemacht: sollte je sowas passieren, sollte der Partner wenigstens so ehrlich sein und es beichten oder vorher Schluss machen. Denn das Recht Treue vom Partner zu verlangen, wenn man selbiges nicht einhält ist einfach nicht gegeben.
Ich hoffe für deinen "Freund", dass du dein Schlechtes Gewissen nicht beruhigt bekommst und die einzig vernünftige Entscheidung triffst.

Im Übrigen gehe ich hier bei "fremdgehen" von Sex aus...wenn es lediglich ein Kuss war, würde ich das persönlich gar nicht erfahren wollen, wenn es nichts zu bedeuten hatte.

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jeder macht fehler. denk nicht mehr daran. wenn du es ihm sagst dann tust du nicht nur dir weh. es ist passiert man kann es nicht ändern. geht ihm guten außernander und mach dir das leben nicht noch schwerer.

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Nein, es wird sich nicht legen.

Nein, du wirst ihm nie mehr in die Augen sehen können und so tun als wäre es nie passiert.

Nein, es ist nicht fair es ihm zu verschweigen und weiterzumachen.

Ganz ehrlich: in sowas "rutscht" man nicht rein, du wolltest es. Leg das mal klar auf den Tisch. Setz dich mit deinem Noch-Freund zusammen und beichte es ihm. Wenn er dir eine 2. Chance gibt (willst du die noch? es läuft doch gar nicht mehr?) dann nimm sie, pack sie beim Schopf und arbeite an dir und an euch. Aber überleg dir bitte vorher, ob du nicht ohnehin besser ohne ihm unterwegs bist. Dann würde ich ihm den Seitensprung nicht unter die Nase reiben.

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Kommentar von Plautzenmann
26.07.2016, 13:13

Mehr gibt es dazu nicht zu sagen!

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Nein es wird nicht besser. Du verachtest Dich zurecht und solltest ihm gegenüber fair sein und es ihm beichten. Nur dann kann er entscheiden ob er trotzdem mit Dir zusammen bleiben will oder nicht. Aber nach meiner Erfahrung heisst es einmal untreu immer untreu. Es gibt bei sowas keine 2te Chance. Wer es einma macht, wird es wieder machen. Egal wie Duch auch versuchst Dich dabei raus zu reden. Also sei ihm gegenüber wenigstens ehrlich.

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Ja, es wird wieder gut. Beruhige dich erstmal. Ich verurteile Fremdgehen zutiefst aber ich weiß, was du meinst. Ich glaube, man geht nicht einfach so fremd, wenn man in einer Beziehung glücklich ist. Du hast nun die Erfahrung gemacht und weißt nicht, wie du damit umgehen sollst.
Du musst dir zunächst selbst die Frage beantworten, ob du wirklich an der Beziehung festhalten willst.
Und mach dich selbst nicht so fertig. Versuche lieber zu verstehen wieso in der Situation ein Schritt zum nächsten geführt hat.
Alles gute!

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Mit der Zeit wird das wieder gut. Beachte ihn einfach mehr und schenke ihm in nächster Zeit die schönste Beziehung überhaupt. Dann wirst du dich besser fühlen

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Kommentar von Plautzenmann
26.07.2016, 13:12

Also soll sie ihr Gewissen befriedigen, indem sie Buße an ihrem Freund leistet? Das macht das Fremdgehen aber nicht ungeschehen...

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Kommentar von astroval18
26.07.2016, 13:59

Ach man wieso kann hier niemand verzeihen?! Unglaublich. Sie bereut es doch!

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Kommentar von astroval18
26.07.2016, 14:15

Jedem kann ein Ausrutscher passieren und es ist total falsch, jemanden dafür so zu verurteilen. Man kann natürlich auch mit Beispielen wie Kindermord übertreiben. Wieso nimmst du nicht gleich einen Genozid. Meine Freundin hat mich damals auch ein mal betrogen und ich hab es ihr verziehen. Jemandem nicht zu verzeihen und nachtragend zu sein, ist in meinen Augen Schwäche

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Kommentar von astroval18
26.07.2016, 14:44

Dackel ich jemandem hinterher, wenn sie zu mir kommt und um Entschuldigung bittet und weiß, dass das ein Fehler war? Ich denke nicht. Wenn deine ganze Liebe sofort erlischt, sobald deine Frau einmal schwach wird, dann finde ich das bitter

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Am Besten ehrlich sein und mit ihm reden. Alles andere würde ich mies finden. 

Dann kann er selbst entscheiden ob er unter diesen Umständen noch eine Beziehung will. Und du selbst musst dann auch nicht mehr mit der Last des Verheimlichen und den Schuldgefühlen leben! 

Ist zwar nicht einfach. Aber die klügste Entscheidung die du in dieser Situation treffen kannst.

Ehrlichkeit währt immer am längsten... 

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