ein guter witz? (:

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10 Antworten

-Ich habe aus meinen Mann einen Millionär gemacht. -Du redest doch gequirlte Schei..e, das war er doch schon vorher. -Nein, da war er noch Milliardär.

1.Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"


2.N reisender landet aufn bauernhof , fragt er den bauern so nach ner schlafmöglichkeit .

Der Bauer: Ja aber leider ist nur die scheune frei .

Reisender: Ok nehm ich.

Der bauer daraufhin noch leise: Da sind 3 löcher inne wand wenn dir abends langweilig ist naja du weist schon was,aber nehm blos nich das zweite und dritte loch ... .

Der reisende schläft nun beim bauern und denkt sich am ersten abend hey nimmst das erste loch ... nach ner zeit guckt er durch ... war das der bauer von hinten

die zweite nacht sagt er sich ... hmm nehm ich mal das zweite loch ... guckt er nach ner zeit durch war es die schöne magd vom bauernhof .

Am dritten abend sagt er sich , hey schlimmer kanns nich werden nimmt das dritte loch ....

Nach 3 monaten koma wacht er im krankenhaus auf fragt den bauern hey wo bin ich was is los?

Bauer: Naja bist im krankenhaus und ich sagte ja nehm nich das dritte loch , denn das ist die melkmaschine und die hört nich unter 50 liter auf zu pumpen.

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

ich find den hier ganz gut: treffen sich der kleine ohrenschmalz, der kleine zahnbelag und der kleine scheidenpilz beschwert sich der ohrenschmalz: bei mir kommt immer so n watte-dingens vorbei und ich muss mich immer im leztten winkel verkriechen, dass er mich nich kriegt meint der zahnbelag: sei froh, bei mir isses ne bürste mit schaum und ich hab kaum ne chance der zu entkommen sagt der scheidenpilz: bei mir kommt immer so n ungebetener besucher, so n glatzköpfiger, der nicht weiß, ob rein oder raus und am ende kotzt er mir ide ganze bude voll.... meint der zahnbelag: ja, den wixer kenn ich auch

gucken 2 blondine aus dem fenster sagt die ein zur anderen was meinste was weiter weg is london oder der mond sagt die andere bist du nur bescheiert kannste von hier london sehen

fährt en abergläubischer fußballprofi mit en auto hält ihn ein rotes mannchen an und sagt gib mir dein geld sonst passiert ein unglück er gibts geld hin. hält ihn ein blaues mannchen an und sagt gib mir deine schuhe sonst passiert ein unglück er gibt de schuhe. hin hält ihn ein grünes mannchen an sagt der fußballer was willst du kleines grünes unwichtiges männchen sagts fahrschein und ausweis bitte

★ Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?

Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

★ Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"

Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

★ Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater.“

"Toll, aber warum bist du so traurig?"

"Na, meine Frau weiß es noch nicht."

★ Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem
See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris
tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der
Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich
auch auf dem Wasser laufen kann."

Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.

Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

★ Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

★ Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?

Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Tünnes und Schäl im Wirtshaus beim Essen. Der Tünnes nimmt sich direkt das größte Stück Fleisch auf seinen Teller.

Schäl: "Hör mal, Tünnes, Du hast aber auch kein Benehmen !"

Tünnes: "Wieso?"

Schäl: "Na ja, Du nimmst Dir direkt das größte Stück Fleisch auf Deinen Teller !"

Tünnes:"Welches Stück hättest Du Dir denn genommen ?"

Schäl: "Natürlich das kleine !"

Tünnes: "Ich weiß gar nicht was Du willst - das bekommst Du doch jetzt auch..."

Kenn ich, kenn ich, ist auf der uralten Witzplatte von meinem Opi :-))).

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@taigafee

Moin Fee :)

Dann hat er sich ja gut gehalten :) Ich hörte ihn mal in einer Fernsehshow, in der Stars ihre Lieblingswitze erzählen sollten... LG "Time"

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@TimeosciIlator

Ich meine ja, es handelte sich ursprünglich um Kuchenstücke, denn ich hab noch die Sahne im Kopf ... ;-)

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Wo ist der Witz? -.-

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@taigafee

Vielleicht ist der Witz etwas besser zu verstehen wenn man als zweiten Satz einfügt:

"Auf einem Fleischteller liegen zwei unterschiedlich große Stücke Fleisch"

Möge nun auch Schnute ihn verstehen... :)

1

Auf der Reeperbahn steht ein Sarg und der läßt sich nicht öffnen. Wer liegt da drin ? Ein Zuhälter :-)

Soll ich mal einen rückwärts erzählen? Dann musst du aber vorher lachen!

Warum schraubt eine Blondine die Klotür raus, bevor sie auf Toilette geht? A: Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

Treffen sich zwei Jäger... Beide tot.

Im Keller sitzen zwei Bomben. Sagt die eine zur anderen: "Ey, mir ist langweilig, lass uns mal hochgehen."

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