Doch Staubsauger-Fragant oder zu frappant?

...komplette Frage anzeigen Scheiß-Job so! - (Job, eisbaeren, und überhaupt)

23 Antworten

Ich halte dieses Angebot für eine weitere Bösartigkeit der AfA. Angeblich soll doch ein Job angeboten werden, der mit dem Profil des Bewerbers, den bisher erworbenen beruflichen Fähigkeiten und den gesundheitlich zu vertretenden Arbeitseinsätzen auch nur annähernd kompatibel ist. Offensichtlich kann dein Sachbearbeiter nicht lesen, oder das gelesene nicht verstehen. PUNKT

Aber alles grummeln hilft nichts, irgendwie mußt du ja da erscheinen, um die eine Abfuhr zu holen und dann dem AFA Fuzzi bedauernd mitteilen zu können, du hast dein ldtztes gegeben, doch leider, leider war der Staubsaugergott dir nicht wohl gesonnen.

Ach so, ich hlte dich für den Job als 1000 % nicht geeignet, dann könntest du dich genausogut als Primaballerina bei der Wienber Staatsoper vorstellen.

Also, Taktik:

Was hälst du von unseerem Lieblingsfilm "Was ist mit Bob"

Die Anfangszenen könnten fast 1 zu 1 übernommen werden, um das Aufeinandertreffen mit dem Staubsaugeroberfuzzi gleich nett zu gestalten. Also ihn nur mit Taschentuch in der Hand begrüßen, wegen Phobie gegen Anfassen, Berührung. Dabei furchtsam um dich blicken und verdeutlichen, daß du recht schwer mit Fremden in Kontakt kommst. Ach beim Betreten des Raumes empfehle ich 2 Szenen, na du weißt Aufzug und einsteigen in den Reisebus. Wäre schön, wenn es eine Glastür ist, damit der dich erwartende deutlich deine Zögerlichkeit erkennt. Hä

So, ist der Typ bis hierhin noch nicht bedient, dann kommt Plan B:

Du übernimmst das Gespräch und teilst ihm erstmal in aller Ausführlichkeit mit, welche Arbeitszeiten für dich relevant und auch nur halbwegs akzeptabel sind. Also weiter wie bisher ist doch Selbstverständlich. Gegen ittag freundliches Anfragen, ob man bereit zu arbeiten ist und auch bereit, schon zu reden, Von Mittag bis gegen 15.00 Uhr ist nach guter frz. Sitte die Mittagpause und Erholung. Ab 15.00 bis 16.00 Uhrkönnte man über einen ungeteilten Einsatz nachdenken, Spätestens ab 16.00 Uhr hast du Net und Telefonverpflichtungen. Weise bitte auf die regelmäßig wiederkehrenden Termine hin, die auf gar keinen Fall umverlegbar sind. Dann noch die jetzt schon geplanten Reisen februar, April Juni auflisten und als uncancelbar darlegen.

Hat er die Kröte noch im Hals sitzen, unaufgefordert und stringend deine Gehaltsvorstellungen, den Firmenwagen, die diversen Pauschalen auflisten, die du noch vor Dienstbeginn zu erhalten gedenkst. Sollte er jetzt einen Erstickungsanfall bekommen, du weißt was Bob dann macht ja??

Der Kerl läßt nicht locker, dumm. OK Phase C tritt ein:

Vermittle ihm ein wenig von deinem nicht vorhandenen Staubsaugertechnischen Geschick. Erwähne deine Putzfrau, die du alleine arbeiten läßt, weil selbst der Anblick ihrer Arbeitsutensilien und das Geräusch des Staubsaugers Allergien auslöst, Zeige ihm deine zarten Bärenfingerlein und fasse in seiner Gegenwart einen Staubsauger der unmöglichen Firma dermassen ungeschickt an, das sofortr was zerbricht. Erklär ich dir nacher wie das geht :-) Schau dir interessiert einen, wenn vorhanden Staubsaugerbeutel an und frage, ob es heute nicht besser wäre, Kaffee mit den Sensomaschinen zu brühen.

Seh schon, du bist nicht überzeugt, das er aufgibt.

Dann noch Phase 5. Nimm bitte alle deine Händys mit und es wird ein wohlfeiler Anruferplan erarbeitet. Natürlich nimmst du jedes Gespräch an was kommt. HiHi, wir könnten deine frz. kenntnisse etwas auffrischen, dann säuselst du irgendwas mit Chérie in den Hörer, oder wie im Film "König der Fischer" der Penner, der vorher Banker war und in das Telefon immer nur "Kaufen" brüllt, also vorgetäuschter Aktienhandel.

So mein Lieber, das sollte eigentlich reichen. Zumindestens muß es das, denn ich daarf jetzt zu meiner Arbeit. Nein, keine Staubsauger . Darf ich dich nochmal dran erinnern, daß ich solch ein Viech garnicht besitze und mein Haus entsprechend konzipiert ist Belag oder Boden mäßig. Also, wenn du es nicht schaffst, den Typen abzuwimmeln. Mit so einem Teil kommst du mir trotzdem nicht ins Haus.

Bei Nachfragen bitte Kommi drunter oder so das übliche

LG merzhi

Wenn das jetzt nicht reicht, ist ihm wahrscheinlich nicht zu helfen.

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@Lilly2643

und als verwantde Frage viel Geld mit 12 und noch Suche ein job für 13 jährige

Ich kuck ja immer ma gern mit was alles wir so verwandt sind. Erwinchen is hier nu mit 12 un 13-jährige zugange gemeinsam aufe Staubsaugerfragantenmeile. Ich hab ma son herrlichen TSchechefilm gesehen wo wegen ne Blume die Alten in Junge verwandelt waren. Da hat son kleener Schuljunge dauernd sehr sachkundebegabt über seine Rente gesprochen. War zu schön!!

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Ja Merzhi, wenn das nicht klappt, dann weiß ich auch nicht, da kann eigentlich nichts mehr schiefgehen.

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Hallo Erweh, wenn Du kein Verkäufertyp bist dann laß es lieber. Staubsauger zu verkaufen ist nicht jedermannsache und wenn es Dir nicht liegt wirst Du vermutlich sehr wenig verkaufen. Nimm lieber die sichere Variante mit der Rente. Anzug und Krawatte ist fast immer chic und passend. Am besten wenn Dich eine Frau oder ein Freund beim anziehen berät. Viel Erfolg !

Nee, ich zieh mich immer selber an, da brauch ich normal keinen Rat, außer in diesem speziellen Fall.

Ich hab bestimmt ein Dutzend Sackos im Schrank und dazu passende Büxen auch sowie wahrscheinlich 50 Krawatten und/oder Fliegen, aber hier geht es ja darum, ob ich den typischen leicht schmierigen Vertreter darstellen soll, oder doch lieber meinem eigentlich Stil treu bleibe.

ZB: Schwarzes Sacko, schwarze Hose, evtl rote Seidenweste (chinesisch), rotes/weißes/schwarzes Hemd und durchgeknallten Schlips in Schwarz/Rot/oder Gelb.

Auf jeden Fall, Danke für die schönen Bilder, darüber freu ich mich immer.

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@erweh

Gern geschen, wenn Du den Job nicht willst dann zieh Dich wie ein "Entschuldigung" Bekloppter an mit dem durchgeknallten Schlips, auffällige Schuhe, insgesamt leicht schmierig und etwas durchgeknallt. Ansonsten ist es immer gut wenn man seinem Stil treu bleibt. Ich trage immer das worin ich mich am wohlsten fühle, etwas chic, etwas sportlich oder leger. Es muss immer zum Typ passen :-)

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Natürlich im Cordsacko - so eins mit aufgebügelten "Ellbogen-Schoner". Außerdem musst Du Dir bis dahin noch einen Schnauzer wie Licher zulegen. Wenn der bis dahin nicht soweit gediehen ist, klebst Du Dir einfach einen flockatiblonden "Toupet-Rotznasen-Auffänger" unter die Nase und fertig ist Dein Outfit. Zu den Benimmregeln beim Hausfrauen-Besuch: Eigne Dir eine schleimig, ölige Sprechweise an. Bei solch einem Auftreten (Kleidung und schleimige Art), muss sich die Kundin so sehr zusammen nehmen, Dich nicht mit lautem Gelächter zu verletzen, daß sie gar nicht merkt, wie Du ihr den Kaufvertrag "unertjubelst". Viel Erfolg beim Vorstellungsgespräch!:-D

Du meinst so Horst Schlämmer artig, oder?

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@erweh

An den hab' ich ehrlich gesagt gar nicht gedacht - aber jetzt wo Du es sagst. JA!

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@erweh

gröööhhhlll....der horst ist wieder da...hahahah...

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Richtig gut biste, wenn Du dem Richter beim Sozialgericht während der Verhandlung einen Staubsauger verkaufst.

Wenn Du das schaffst, wirst Du in einem Jahr wahrscheinlich Deine eigene Kolonne von 50 Vertretern befehligen und in Provisionen schwimmen - so als Eisbär.

Wenn nicht , lass die Finger von solchen Vertreter-Haustür-Jobs.

Komm mal ein wenig näher mit Deinem Ohr. Ich bin kampferprobt wenn es um die Genehmigung der EU-Rente geht und sogar stolz darauf.

War für meinen Mann auch ein elender Kampf es zu erhalten und ich habe mich dermaßen stark eingebracht, daß am ende sogar die Rentenversicherung schon bei uns zu Haus angerufen hat. Unser Hausarzt hat mir neulich sogar erst noch gesagt, wenn ichmich nicht so eingesetzt hätte, wäre die EU-Rente sicher nicht bewilligt worden.

Bin heute noch stolzerfüllt mit geschwollener Brust..jawoll

und Dein Gespräch verbuche unter null

na, meine liebe amdros, dann immer mal rüber mit den tipps, damit eisbär endlich ruhe bekommt...

und muss dich dann dafür lecker bekochen... kann er ja wirklich... ;-) lg

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@erweh

Oja..bin ich sofort mit einverstanden..erweh, marlie darf dann aber auch mit essen?!?

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@amdros

das ist eine feine idee von dir, amdros und es schmeckt eh besser, wenn man grössere portionen zubereitet.. lg

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@marlylie

Drück ihm die Daumen, daß er einen guten RA hat..ich hatte mir die Finger blutig geschrieben zu dem Zeitpunkt

und trotzdem gehen wir dann alle zu erweh lecker essen..ja??

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@amdros

die idee ist noch besser:

wenn, dann alle hin, wird bestimmt ein schönes festessen!

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Hallo Erweh

Ich würde auch sagen, dass Du lieber den Gerichtstermin wahrnehmen solltest, statt bei fremden Leuten zu Hause für einen Appel und ein Ei den Staub von den Teppichen abzusaugen.Der Job eines Staubsauger-Vertreters ist eines Diamant-Fraganten und Eisbären unwürdig !! Das machen nur die , für die es kaum Chancen mehr auf dem Arbeitsmarkt gibt. Wenn Dir die EU-Rente bewilligt wird, hast du mehr Geld am Anfang des Monats auf dem Konto als ein Staubsauger-Vertreter, wenn man mal von den 100 erfolgreichen "Staubsauger-Fraganten" absieht. :-)

LG aesculap83

Fortsetzung II...

Aus den oben genannten Gründen kommt eine Eignung als Staubsaugervertreter keinesfalls in Betracht. Schließlich ist der Anbetroffene bei ausreichender Alimentierung in der Lage, zukünftig noch viel mehr interessante Fragen zu stellen und Antworten zu geben. Wenn schon artgerechtes Arbeitsleben, dann richtig...

Sehr geehrter Herr Eisbär, liebe Mitlesende,

die Geschichte der Eisbären ist eine Geschichte voller Mißverständnisse. Seit Knut und Lars werden sie für knuddelige, gutmütige Kuscheltiere im Großformat gehalten.

Dem ist nicht so!

Detaillierte Aufnahmen unseres Teams haben erwehsen, daß der Eisbär vielmehr eine gefährdete Spezies ist. Sein Sozialverhalten ist hochkomplex; und deshalb steht seine Eignung zum Haustürverkauf lärmender Reinigungsutilensien völlig außer Betracht. Schon der Versuch einer Mogelei kann einen Eisbären in tiefste Verwirrung stürzen:

Wir stellen fest: Hähne brüten keine Eier aus - Eisbären sind da anders "gestrickt" :-D

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@Mausi2548

heist dieser Isbjörn Hagrid ?

Kannst ma sehn wie schnell Frauen ein kleinen Späschen unter uns Männer gleich grausam nennen....

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Fortsetzung...

Außerdem ist der Eisbär im normalen Berufsalltag extrem gefährdet. Arbeitunfälle haben hier häufig erschreckende Folgen. Selbst im Freizeitbereich muß er mit herben Rückschlägen rechnen, versucht er den rücksichtslosen Verhaltenskodex aus dem Geschäftsleben zu adaptieren:

Das ist ja schrecklich, sowas kann ich gar nicht sehen.

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Tja, erscheinst halt im Jogginganzug, 3-Tage-Bart (sofern Du nicht Bartträger bist). Auf jeden Fall das akademische Viertel einhalten, die wollen schließlich was von Dir. Dann unaufgefordert auf den nächsten Platz fläzen und ganz wichtig natürlich zu allererst nach Urlaub, Gehalt und Sonderkonditionen erkundigen. Vergiß nicht, Deine in wenigen Wochen geplante Urlaubsreise zu erwähnen, ich denke, dann wollen die Dich unter Garantie... ;o))

wow - auch klasse - wir sollten alle zusammen eine beratungsstelle eröffnen, wie man / frau NICHT einen job antreten braucht... lg

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@marlylie

oja marlie..ich stehe Euch dann beratend zur Seite..ich brauche keinen Job mehr juchhu

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@amdros

und ich stelle ausreichend scheussliche konfektion zusammen, damit ratsuchende auch gleich passend gekleidet werden können...

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@marlylie

...da mußt Du aber vorsichtig sein. Nicht, daß die Scheußlichkeit dann so weit geht, daß die Klamotten Designer-Charakter erhalten ;o))

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Stell Dich doch gleich mitsamt Assistenten und firmeneigenen Turbo Staubsauger als 1-Euro-Firma vor. Du ziehst Deine schwarzen Klamotten an plus Seidenkrawatte und sprichst nur in hohen Tönen. Der Kleine soll Saugvorführung machen. Vielleicht kriegst Du dann sogar Zuschuß als Startkapital - schließlich beschäftigst Du ja bereits eine Arbeitskraft.Der Junge sollte auch ein bissl hübsch sein, nur so läuft das und ihr macht ein Riesengeschäft. Nächstes Jahr verkaufst Du Deine Firma dann an den Kleinen, und Du gehst endlich in Rente.

Welchen Kleinen meinst Du jetz bloß Casa, meinen Kühl- bzw Wärmbär???

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@erweh

na, der kleine hübsche, starke Bengel, der NOCH den 1-Euro-Job mit Dir zusammen macht. Nutz es aus, es geht hoffentlich nicht mehr lange so!

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frage mich, wie die auf dich kommen, dir so einen job anzubieten...

ziehe dich nicht zu schick an - eher bequem und leger - und vielleicht auf der schwarzeb hose / pulli einen leichten hellen fleck und wenn der typ dir gegenüber wie gebannt immer wieder draufschaut, dann tust du ganz erstaunt, weil du den fleck erst jetzt bemerkst - ist dir gar nicht aufgefallen...

vielleicht noch leicht ölverschmutzte finger... die haare leicht strubbelig... halt nicht ganz so ordentlich wirken... schliesslich werden wir doch langsam ein wenig alt und angehaucht senil...;-) lg

Nee, Marlie das klappt bei mir nicht. Außerdem ist das die Nummer von nem Freund, dem verückten Orthopäden, der hat immer dreckige Fingernägel weil er ständig an seinen 4 BMWs rumschraubt, gewaschen wurden die in den letzten 10 Jahren auch nicht.

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@erweh

na - so ein guter freund kann der aber nicht sein - ermuss doch wissen, wie deine gesamtlage aussieht und wofür du kämpfst... tz - oder ist er ein "schein-gut-freund" und will dir das leben schwer machen?

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Ich bin mir sicher, dem kann abgeholfen werden:

Zieh Dich richtig elegant an ... mit Frack und Zylinder ... so wie ein Magier auf einer Bühne ... alles in Schwarz ... und ja nicht vergessen, das ist ganz wichtig dazu brauchst Du noch weiße Handschuhe, aus feinstem Cheuvreux ... Und ... ZAUBERSTAB ...

So erscheinst Du ... und dann baust Du vor dem erstaunten Sozialgericht zuerst einmal mit ernsthafter und gewichtiger Miene all Dein Zubehör auf ...

Inklusive Staubsauger ... und dann rufst Du nach Deiner Assistentin ... die kommt nicht ... (kann ja auch gar nicht ... es gibt sie doch nicht!)

Also entschuldigst Du Dich bei den verehrten Anwesenden ... ersuchst um deren Schmuck ... Uhren und Euromünzen ... und führst dann mit ganz eleganten Bewegungen vor, wie diese Preziosen vom Staubsauger geschluckt werden können ...

Den Job bist Du los ... und eine Rente, die ist Dir sicher ;-)))

Endlich mal eine konstruktive durchführbare Idee. Fehlt mir nur noch der Zylinder. Und soll ich noch nen Kaninchen mitnehmen, was meinst Du???

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@erweh

Ja ... perfekt ... ein Kaninchen muss sein ... das hätte ich beinahe vergessen!!!

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Die Antwort ist der Knüller! DH!!!!

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Wenn Du tatsächlich zu Deinem Vorstellungsgespräch gehst,und den Job aber gar nicht willst,dann gehe in zerissenen Jeans,durchlöcherten Schuhen und am Krückstock.Schmiere Dir Fett in die Haare und rasiere Dich 4 Tage lang nicht.Zur Krönung: nehme statt Deinem guten Deo eine Stinkbombe mit und mach die im Büro Deines (nicht)zukünftigen Cheffs kaputt.

Viel Spass!!!

Echt kreativ, Respekt!

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Die von der Firma Uhrwerk kommen hier auch dauernd vorbei.

Jedesmal haben die ein neues Reinigungspulver dabei. Und die Visitenkarten stapel ich in einer Schublade. Einer durfte auch mal sein 600-Euro-Gerät demonstrieren.

Am Montag war einer da, der mir von einem Angebot erzählt hat, das bis zum 24.01. gilt.

(ich könne so 140 € sparen)

Dieses Sparangebot sei verlängert worden, weil die Nachfrage so hoch sei.

Als ich ihm gesagt habe, dass das Unsinn ist, hat er mich gebeten, wenigstens sein Kärtchen anzunehmen.

Einmal war einer da, der mich gleich anwerben wollte. - Aber mein Ding ist das auch nicht.

(der wollte wohl, dass ich seinen Job übernehme^^)

Firma Vorwerk!!!

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@emily2001

emily: jo - stimmt!

Den von Montag habe ich gestern am Glascontainer wiedergesehen^^

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@beckham1

könnten wir ma bitte eine Visitenkarte kriegen? Bei uns i der Teppich verkrümelt und da können wir nen Demonstratör gut brauchen. Wir legen gern auch solange die Füse hoch das er nich gegenstöst.

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@Humpelschtilz

Bitte -gerne - wenn das so geht... Ich versuch´s mal.. -wird aber wohl aus Gründen der Illoyalität wieder gelöscht.

Guckst Du woanders hier...

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@beckham1

Meine Aussagen haben immer einen Hintergrund.

Und - Du glaubst doch wohl nicht dass ich lüge.

In diesem Sinne treffe ich mich gerne wieder mit Dir :-)

Lg, E

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zieh dich an wie immer,so fällst du möglicherweise gleich durchs sieb.

ist ein job, den ich niemanden wünsche!

Na ja ich mir i-wie auch nicht wirklich.

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Frag am besten die entsprechenden Staubsauger-Fachleute, um welche Produktarten es sich dabei handeln soll. Musst du den Leuten irgendwelche Mist andrehen oder spitzenmäßige Ware, die sowohl optisch als auch funktional ein Schmankerl sind?

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Bild 1 wäre da z.B. bei mir ganz weit vorne, denn Tastaturen schreien förmlich nach regelmäßiger Pflege - zudem kenne ich bisher noch keinen Staubsauger, der so handlich und kompakt ist.

Auf Bild 2 siehst du das optimale Frauenprodukt - du könntest deinen guten Draht zur weiblichen Abteilung nutzen und so die Rubel rollen lassen.

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Fazit: Mit außerwöhnlichen Verkaufsobjekten wird dir der Job Spaß machen und deine Rente wird dir sicher sein - andernfalls würde ich von einer solchen Tätigkeit eher abraten, denn auf langweilige und monotone Arbeit kann ein versierter Eisbär sicher verzichten.

Top-Produkt 1 - (Job, eisbaeren, und überhaupt) Top-Produkt 2 - (Job, eisbaeren, und überhaupt)

Das Teil ist ja supergeiI, da saug ich dann glatt wieder selber. Nur noch die Frage nach dem Sound, son gedämpftes Blubbern wie bei ner Harley und die Mädels brauchten alle nie wieder saugen, das machen jetzt nur noch echte Kerle, die ziehen dann vorher auch noch die Kutte über.

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:-DDDD zu Bild 2! DH!

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@Mausi2548

@Draschomat:

Ich hab die Nummer für das Fachgespräch ja bereits hier gepostet.

Ruf Du da an. - Ich hab das nicht nötig.

Aber wenn wir hier noch weiter so ein Bohei draus machen, kommt der wieder her. -

Der weiß ja wo ich wohne...

Ich würde mich über diesen Besuch ganz besonders freuen.

Ich sag dann hier bescheid HaHa...

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Falls du den "Spaß" wirklich mitmachen willst, dann doch bitte ein grünes Cordsakko anziehen. Würd farblich ja viel besser passen.

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Ich kenne da eigentlich nur eine Firma, von der Vertreter kommen. Kann kein beliebter Beruf sein, ist ständig ein anderer.

Aber wenn du kommen würdest, würde ich mich tatsächlich drüber freuen. ;-)

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Aber nicht das folgendes anschließend auch für dich gilt:

"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Herr Müller?"

"Ja, einige Monate."

"Was haben Sie denn alles so vertreten?"

Herr Müller: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren ..."

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Geh doch erstmal hin, sieh und hör dir alles an und sag, du meldest dich Ende Januar wieder. Dann weißte ja hoffentlich mehr.

Grünes hab ich nicht, nur ein scheußliches Graues.

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@erweh

Dann nimm das graue. Je scheußlicher je auch besser.

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@Lilly2643

@Lilly: Kaum ne Chance - die nehmen jeden.

Vielleicht hast Du Chancen mit "in der Nase bohren" oder der Bemerkung "die gibt´s doch auch viel billiger"

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da ich staubsauegn liebe kann ich dir wohl keinen neutralenb rat geben, außer der : geb dir ja mühe dass du den job bekommst und ich werd dein großabnehmer ;-)

3 Stück pro Monat? Geht das klar?

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@erweh

am besten vier, weil du musst die ja vorführen und das jede woche einmal ;-)

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Hast dir doch Antwort schon selbst gegeben ;)...

Bist doch der coolere... eeeh kühlere Typ ^^.. und kein Verkäufer-Typ! :)

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