Beziehung trotz Asexualität?
Guten Tag,
seit geraumer Zeit stellt sich mir immer wieder die Frage, ob ich meinem Freund irgendwie mitteilen kann/darf/sollte, dass ich eigentlich asexuell bin?
Wir sind schon seit 4 Jahren zusammen und das ist zudem auch meine erste ernsthafte Beziehung. Vorher hatte ich noch keine sexuellen Erfahrungen gesammelt und hab es letztlich ausprobiert. Jedoch musste ich feststellen, dass dies absolut gar nichts für mich ist. Ich habe weder das Verlangen danach, noch die Glücksgefühle dabei.
Zudem kommt noch, dass ich derzeit viel Stress auf der Arbeit habe, der Vermieter lauert hinter jeder Ecke und will irgendetwas, meine Katze ist krank und benötigt intensive Pflege und dann kommen noch die Bedürfnisse meines Freundes dazu. Das ist alles sehr belastend für mich. Geschlechtsverkehr an sich ist sehr belastend für mich. Meinem Freund zuliebe habe ich natürlich trotzdem hin und wieder zugestimmt, aber ich will das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich liebe ihn, will ihn nicht verlieren und traue mich daher auch nicht die Wahrheit zu sagen, dass ich kein Geschlechtsverkehr mehr haben möchte. Dann heißt es bloß: „Du findest mich nicht mehr attraktiv“, oder „Du liebst mich nicht mehr“. Das möchte ich eigentlich vermeiden.
Heißt es, dass die Beziehung nicht mehr halten kann, nur weil ich nicht intim werden möchte?
Sollte ich es ihm zuliebe trotzdem tun?
Liegt es an mir? Kann ich was an mir ändern, dass ich Lust habe?
Ich weiß echt nicht mehr weiter.
Was soll ich tun?
Vielen Dank fürs Lesen.
Mit freundlichen Grüßen
Doug
6 Antworten
Hallo Doug,
diene Situation ist nicht einfach, du tust mir leid. Ist denn der Hormonspiegel normal? Wenn der nicht stimmt, kann es auch zu totaler Unlust führen. Oder bist du dir ganz sicher, dass du asexuell bist?
Ich denke, du könntest mit deinem Freund offen reden, dass für dich der GV sehr belastend ist und dass du es in dieser Form nicht mehr möchtest. Vielleicht könnt ihr gemeinsam eine Lösung erarbeiten. Mir fällt leider um mit auch keine ein...
Fest steht, dass es für einen Partner auf Dauer sehr schwer ist, auf Sex zu verzichten, wenn es für ihn ein fester Bestandteil einer Beziehung ist.
Was mir noch einfällt. Ihr könntet vielleicht zusammen einen Tantra Kurs besuchen. Da lernt man Sexualität von einer neuen Seite kennen. Das könnte die helfen.
Ich wünsche dir das besi!
Geschlechtsverkehr ist keine Pflicht. Lebe das Leben genau so, wie du es willst.
beziehungen funktionieren auch ohne sex, aber meist nicht lange.
nur selten kann ein partner damit leben, dass der andere sich ein grundbedürfnis des menschen, was triebgesteuert und als verhalten vorprogrammiert ist, von jemand fremden holt, weil er es von ihm nicht erfüllt bekommt. oder ganz darauf verzichten muss.
ganz darauf verzichten ist eine enorme einschränkung, zumal glücksgefühle, die du nicht entwickeln kannst, für ihn vielleicht wichtig sind, weil er sie entwickeln kann. bestehst du auf dein gutes recht, dinge nicht zu tun, die dir unwichtig oder eklig vorkommen, machst du ihn auf dauer unglücklich - egal was er dazu sagt.
wenn er dich liebt, zerreisst es ihn.
zu dem ganzen thema ist zu bemerken, das es schon immer menschen gegeben hat, wie weniger triebhaft waren, und welche, die es häufiger gebraucht haben. der anteil an "asexuellen" menschen, vor allem hier (und vor allem bei einer sehr jungen altersklasse) erkläre ich mir allerdings mehr damit, dass pornografie bereits im kindesalter konsumiert wird, und viele gar nicht die chance hatten, so etwas aufregend, begehrenswert und als schön kennenzulernen.
auf keinen fall sage ich, dass ihr es nicht versuchen könnt. allerdings wäre ein gespräch über dieses thema, und zwar ein ehrliches, grundvoraussetzung.
das liegt so ungefähr auf dem niveau, dass jemand seinem partner bewusst verschweigt, dass er nicht in der lage ist, kinder zu bekommen, oder HIV positiv zu sein, um ihn nicht zu verlieren.
das kann man vielleicht nachvollziehen, aber es ist höchst unfair dem menschen gegenüber, den man zu lieben vorgibt.
Heißt es, dass die Beziehung nicht mehr halten kann, nur weil ich nicht intim werden möchte?
Das wissen wir nicht. Es könnte ja auch sein, dass er Verständnis zeigt und auch auf Sex verzichten könnte. Es kann aber auch genau das eintreten, was Du befürchtest.
Sollte ich es ihm zuliebe trotzdem tun?
Nicht, wenn Du es nicht willst.
Liegt es an mir? Kann ich was an mir ändern,dass ich Lust habe?
Solltest Du wirklich asexuell sein, dann kannst Du da nichts für. Eine Sexualität sucht man sich immerhin nicht aus. Du könntest Dich dafür entscheiden, es für ihn trotzdem zu tun, aber wie gesagt nicht, wenn es Dich quält bzw. Du das eigentlich gar nicht möchtest.
Wie hoch ist denn die Wahrheit, dass Du wirklich asexuell bist. Hat Sex Dich schon immer abgestoßen? Hast Du es schon immer nur getan, weil Du glaubtest, es gehört dazu, es ist Pflicht oder dass Du ihn verlierst, wenn Du nein sagst?
Es könnte ja auch sein, dass Du gerade einfach nur keine Lust hast, eben weil Du momentan auf allen Ebenen wirklich Stress hast. Ist nur eine Frage, keine Unterstellung.
Solltest Du asexuell sein und den Sex mit ihm nicht mehr fortführen möchten, dann solltest Du so offen sein und ihm das sagen. Es wäre nicht fair von Dir Dir gegenüber und es wäre auch nicht fair ihm gegenüber.
Arbeitet als Paar daran, wenn Du zu Kompromissen bereit sein solltest. Und wenn für ihn Sex zur Beziehung dazu gehört und Du nicht bereit bist, Kompromisse einzugehen (was vollkommen in Ordnung ist), dann passt es leider nicht. Einer von euch beiden würde früher oder später sehr unglücklich werden in eurer Beziehung.
Grundsätzlich kann eine Beziehung auch als asexueller funktionieren, ganz ohne Sex. Ich führe eine solche Beziehung und ja, wir sind BEIDE glücklich. Und nein, wir führen keine offene Beziehung.
Du musst ehrlich mit ihm darüber sprechen, anders geht es nicht. Weiß er denn, dass du den Sex nicht genießt und kein verlangen danach hast? Und glaubst du, dass du auch bei gutem Sex mit Orgasmus keine Lust darauf hättest (also war der Sex bisher einfach ziemlich einseitig und langweilig für dich und nicht erregend, oder hast Du grundsätzlich keine Lust, auch nicht auf Selbstbefriedigung zb)? Wenn dem so ist wirst du es ihm sagen müssen. Ob euch das die Beziehung kostet, liegt dann bei ihm, vielleicht findet sich auch eine Lösung wie eine offene Beziehung, sodass er nicht auf Sex verzichten muss. Wie steht er denn zum Thema Sex, falls du es weißt? Hat er oft Lust drauf, hat er Spaß dabei...?
Er weiß durchaus, dass von meiner Seite kein aktives Interesse besteht. Ich habe jedoch den Eindruck, dass ihn das nicht weiter stört immer den Akt aktiv einzuleiten.
Dann liegt es an mir zuzustimmen oder eben nicht. Ab und zu versucht er es eben so lange bis ich eben zustimme. Das finde ich aber nicht in Ordnung, da er prinzipiell ein „Nein“ hinnehmen muss. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich durchaus schlechtes Gewissen habe quasi immer „Nein“ sagen zu müssen, weshalb ich manchmal halt nachgebe.
Wir haben uns auch schon deswegen gestritten. Da war es dann halt auf die Schiene: „Du findest mich nicht attraktiv“ und so weiter und sofort...
Generell kann ich dazu sagen, dass ich 100%ig kein Interesse an Sex habe, auch nicht auf Selbstbefriedigung.
Er dagegen hat oft Lust und auch Spaß dabei.
Er ist vom Charakter er sehr lieb und sympathisch. Ich möchte ihn halt nicht verlieren...
Okay, dann würde ich dir definitiv zustimmen, dass du asexuell bist und bin wie gesagt der Meinung, dass du ihm das sagen musst. Es macht ja keinen Sinn wenn du immer Mal wieder Sex mit ihm hast nur aus einem schlechten Gewissen heraus, wenn du das gar nicht möchtest und es dir auch nicht gefällt.
Ich denke dass dein Freund unter diesen Umständen wohl auch nicht gänzlich auf Sex verzichten möchte. Auch das ist verständlich.
Käme denn eine offene Beziehung für dich in Frage? Oder wäre es für dich eine Option, ihn mit der Hand oder dem Mund regelmäßig zu befriedigen?
Heißt es, dass die Beziehung nicht mehr halten kann, nur weil ich nicht intim werden möchte?
Nein, aber du musst dann bereit sein, die Beziehung sexuell zu öffnen. Sonst scheitert sie über kurz oder lang.
Sollte ich es ihm zuliebe trotzdem tun?
Nein, solltest du nicht!
Liegt es an mir? Kann ich was an mir ändern, dass ich Lust habe?
Nein, liegt es eben nicht. Aber wenn du die Pille nimmst, kann sie der Auslöser sein, dass du weniger Lust auf sex hast bzw gar kein.
Was soll ich tun?
Überlegen, was dir wichtig ist. Die Beziehung fortzuführen? Dann musst du aber auch bereit sein diese sexuell zu öffnen. Ohne Kompromisse wird sie ebenso scheitern wie wenn du dich weiter zum sex zwingst. Und meine Güte: redet miteinander!
Der Hormonspiegel ist normal, von daher bin ich mir recht sicher, dass ich tatsächlich asexuell bin.
Bereits vor der Beziehung hatte ich nie das Bedürfnis mich auf irgendeine Weise sexuell ausleben zu müssen. Ich dachte vielleicht kommt das ja erst, wenn ich den richtigen gefunden habe, aber leider habe ich nach wie vor absolut kein Drang. Prinzipiell mag ich Körperkontakt recht gern, kuscheln zum Beispiel, aber das reicht mir. Sobald es weiter als das geht, stresst es mich ungemein, aber meinem Partner zuliebe habe ich halt bisher immer wieder nachgegeben. Mittlerweile kann ich aber nicht mehr. Es geht einfach nicht. Aus irgendeinem Grund sträubt sich alles in mir.
Ich dachte, das sei nicht normal, da sowohl meine Schwester als auch mein Zwilling keinerlei solche Probleme haben. Sie sagen: „Entspann dich doch einfach mal“, oder: „Werd erwachsen. Ergreife die Initiative und genieße die Glücksgefühle“. Aber das geht bei mir einfach nicht.
Ich habe bisher halt immer gedacht, dass zu jeder guten Beziehung Geschlechtsverkehr eben dazu gehört und sah es dann halt auch als meine "Pflicht".