Würdet ihr das fremdgehen eures Partners verzeihen?
Liebe User,
da ich immernoch ziemlich im zwiespalt stehe und echt nicht weiter weiß.... Würde ich euch einfach fragen, würdet ihr eurem Partner verzeihen, wenn ihr rausbekommen würdet, dass er euch betrogen hat??? Oder habt ihr schon das fremdgehen verziehen? Wie geht ihr mit der Situation um?
Zu meiner Lage: wir sind seit 5 Jahre zusammen, haben ein 1 jähriges Kind... Er hatte eine Sexaffäre, weil unser Sexleben ziemlich eingeschlafen ist... Es ging ihm wohl rein um sex um, nichts anderes... Sagt er ...
Vielen Dank im vorraus
97 Antworten
Hi, ich habe mir gerade die Vielzahl der Antworten durchgelesen, viele Wahre Worte dabei und viele Dummschwätzer. Auf Deine Frage kann Dir keiner eine Antwort geben. Die Entscheidung triffst Du alleine. Waren die fünf Jahre schön, seid Ihr durch Dick und Dünn gegangen, habt Ihr gemeinsam die Geburt durchgestanden und meistert den Alltag gemeinsam ?? Viele Fragen, auf die nur Du die Antwort haben kannst. Ich bin seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, er hat einen sehr ausgeprägten "Trieb" und will häufig. Ich habe damals nach der ersten Geburt keinen Bock mehr gehabt, ich war dick, unförmig, immer gestresst. Die Lage bei mir war schlimm, aber viel Schlimmer war die Beziehung. Bei uns gehört Sex dazu, wenn der wegfällt stimmt was nicht. Ich will Deinen Mann / Freund nicht Recht geben, im Gegenteil, sicher war seine Handlung falsch. Du alleine musst für Dich entscheiden, ob Du ihm wieder vertrauen kannst, ihm ohne Widerwillen gegenüber treten kannst. Ich wünsche Dir Glück für Deine Entscheidung. Ach ja: Einer hat geschrieben, das ein Kind nicht immer beide Elternteile braucht. Ich meine schon, aber ob die beiden unglücklich zusammen oder glücklich getrennt sind, ist die andere Frage :-))
Hallo liebe Angst88,
keine Ahnung, ob Du nun noch meinen Kommentar gebrauchen kannst, denn wie ich nun feststelle, ist Deine Frage nicht erst von letzter Woche, wie mir von GF dargestellt, sondern nahezu einen Monat alt.
Vor dem Hintergrund Deiner Frage finde ich Deinen gewählten Nick interessant und frage mich, was das über Dich und somit als Partnerin zum Ausdruck bringt. Doch will ich es bei dieser Anmerkung belassen.
Nun zu Deiner Frage. So Du den Begriff Verzeihung im worteigentlichen Sinne meinst, halte ich das für eine denkbar ungünstige Haltung Deinerseits, die Euch Dreien auf Dauer keine tragfähige Lösung bieten dürfte - als Partner zueinander und als Eltern und somit Vorbild für Euer Kind. Die Art, wie Ihr beide Eure Partnerschaft lebt wird unweigerlich die Bezeihungsmatrix für Euer Kind sein, auch wenn es später in die Gegenanpassung gehen sollte, was umgangssprachlich mit Rebellion beschrieben wird.
Verzeihung kommt immer von Oben und richtet sich nach Unten. Eine Beziehung aber, ist nur dann dauerhaft tragfähig, wenn sich beide im Wesenskern auf Augenhöhe begegnen und auch miteinander umgehen.
Wenn es Dir nicht gelingt, den Fremdgang Deines Partners zu akzeptieren,wird Eure Beziehung früher oder später sehr wahrscheinlich auseinander fallen.
Akzeptieren heißt nicht "Schwamm drüber"! Das wäre keine Akzeptanz, sondern Flucht in die Verdrängung. Und wie der olle Freud es schon ganz richtig sagte: "Verdrängt ist lediglich verdrängt, aber nicht weg!"
Akzeptieren ist keine leichte Übung und Du wirst sehr wahrscheinlich wenig Vorbilder in deinem sozialen Umfeld dafür finden, wenn überhaupt eines zu finden sein wird. Ich kann Dir daher hier keine Anleitung bieten und rate Dir, so es noch genügend Willen in Dir für eine Beziehung gibt, eine Paarberatung aufzusuchen, die Euch helfen kann an Euer beider Problemfeld(er) zu gelangen.
In der Folge hat dann jeder von Euch beiden an sich persönlich zu "arbeiten" und vor allem sich zu klären was er in Bezug auf Euer beider Beziehung will und wenn ja, wie er diese sich vorstellt bzw. wünscht.
Das mag sich jetzt vielleicht zynisch anhören, aber diese für Dich sicher sehr schmerzhafte Erfahrung hat auch etwas Gutes - sie zwingt Euch über sich selbst und die Art Eurer Zweisamkeit nachzudenken und in Eure Herzen zu sehen.
Zum Schluss möchte ich Dir noch mit auf den Weg geben, dass es zwar allgemein die Idee von Treue als fixe Eigenschaft eines Menschen gibt, doch ist das Unsinn. Treue ist das Ergebnis einer gut funktionierenden und ebenso geführten Beziehung von beiden Seiten. Und mit gut funktionierend meine ich ganz sicher nicht bedingungslose Liebe. Diese hat zwischen Partnern nichts, aber auch gar nichts zu suchen. Das ist zwar ein häufig zu beobachtender Wunsch, führt aber unweigerlich in eine disfunktionale Symbiose. Allein zwischen Eltern und Kindern, von den Eltern an die Kinder, ist diese funktional, im Sinne von angemessen und angebracht. Ich wünsche Dir Besonnenheit, innere Kraft und Mut VG Scaramouche
P.S. Bedenke bitte, dass ganz gleich wie Du/Ihr Euch entscheidet, ihr werdet über das Kind immer in Bindung bleiben! Aber sei Dir auch im Klaren darüber, dass Du für sein Denken, Fühlen und Handeln nicht verantwortlich bist, es reicht, wenn es Dir für Dich selbst gelingt.
Hallo @lonesomeCowboy,
Deine geschilderten Bedenken hinsichtlich einer Paarberatung sind wohl darüber motiviert, dass das Ergebnis nicht Deinem Wunsche entsprach.
Wenn diese, wie Du schilderst, Eurer Beziehung eher abträglich als zuträglich war und dies von Euch beiden so wahrgenommen wurde, warum habt ihr dann die Beraterin nicht gewechselt?
Ich will nicht leugnen, dass es nicht auch gering qualifizierte Berater/innen gibt, wie es auch unglückliche Konstellationen gibt, so das Problemfelder der Klientenseite, die des/der Beraters/in antriggern, doch habe ich aus Deiner Schilderung dafür keinen Anhaltspunkt gewinnen können.
Eine Paarberatung hat nicht zur Aufgabe Beziehungen zu kitten - natürlich auch nicht, diese zu trennen!
Vielmehr ist es ihre Funktion Unbewusstes aber für eine Beziehung Relevantes ans Tageslicht zu fördern, um beiden Seiten eine klarere Basis für neue Entscheidungen zu bieten.
So baut sich bei mir der Verdacht auf, dass die Beraterin daher immer wieder in diese Richtung intervenierte, um sein "Ja" für eine gemeinsame Zukunft "sattelfester" zu machen. Vergessen, was im Übrigen nicht wirklich funktioniert, allenfalls ein Ver-, oder Überdecken, gerät eher zu einer Art Tretmine. Tretminen haben eine unendliche "Geduld". Sie müssen nicht, aber sie permanent scharf und können noch nach Jahrzehnten hochgehen.
Doch ich will an dieser Stelle noch einmal betonen, so beide kein gutes Gefühl haben - ist kein wasserdichter Indikator - sollte wirklich nach einer anderen Beratung gesucht werden.
VG Scaramouche
Vorletzter Absatz, letzter Satz:
...., aber sie sind permanent scharf...
Sorry, Scaramouche
Es ging ihm wohl rein um sex um, nichts anderes...
So ist es.
Für die meisten Männer ist einmal Sex haben im Allgemeinen wie einmal aufs Klo gehen; die denken sich in aller Regel nichts dabei. Die haben im Großen und Ganzen keine emotionale Bindung wegen Sex. Das ist bei den meisten Frauen eher anders, und, wenn sie ihre Männer überhaupt verstehen wollen (wonach im OP nicht gefragt wurde), dürfen sie ihre Gefühle nicht einfach so aufs andere Geschlecht übertragen, also nicht annehmen, dass die Männer irgendetwas Großartiges fühlen würden.
(Oben wurde natürlich drastisch pauschalisiert; Ausnahmen gibt's immer.)
Wie man dann handelt ist nochmals eine andere Frage, auf die ich keine allgemeine Antwort geben kann oder will.
Ich würde es hinnehmen (verzeihen ist so ein großes Wort) und zwar obwohl mir bewusst wäre, dass das Risiko bei der nächsten Flaute wieder besteht. Daher würde ich auch darauf bestehen das er künftig aktiv mit hilft weitere Flauten zu vermeiden, ist er dazu nicht bereit oder in der Lage hat alle Großmut keinen Sinn mehr und die Paarbeziehung ist am Ende. Doch das ist natürlich eine persönliche Entscheidung, kommt dir die Flaute eher entgegen ist diese Lösung nicht so der Hit.
Betrogen ist so ein hartes Wort ! Du sagst doch selbst - dass euer Sexleben ziemlich eingeschlafen ist !
Er hat wahrscheinlich ein starkes sexuelles Bedürfnis - und hat sich dann woanders sexuell abreagiert - aber er stellt eure Beziehung nicht in Frage !
Ihr müsst halt schauen - wie ihr euer Sexleben wieder interessanter gestaltet !
Mein Lieber,Du machst es Dir zu einfach.aber Die Sichtweise kommt wohl durch unseren Altersunterschied .
Was genau mach ich mir zu einfach ? Und was hat das mit welchem Altersunterschied zu tun ? Du machst Andeutungen - anstatt konkret zu werden - oder kannst du das gar nicht ?
Die Antwort ist sehr gut, allerdings wäre ich bei der Paarberatung vorsichtig...Mein Partner und ich haben eine Paarberatung aufgesucht, wir haben wirklich alles versucht. Unser ganzes vorheriges Leben eigtl. geändert, wir haben endlich mal was unternommen, sind ausgegangen und das nicht nur zu zweit, sonder mit einem befreundeten Pärchen. Und die Dame in der Paarberatung hatte ncihts anderes zu tun, als immer wieder auf die Vergangenheit an zu sprechen. Anstatt uns zu sgen, dass wir auf dem richtigen Weg sind, anstatt uns Mut zu machen, hat sie meinen Partner immer wieder gefragt, was er damals gedacht hat, wie er jetzt damit umgeht, usw. Das hat unserer Partnerschaft den letzten Tritt verpasst. Dank dieser Beratung wurde immer wieder alles aufgewühlt, darüber gesprochen. Immer und immer wieder. Was den Effekt hatte, dass mein Partner nicht vergessen konnte...