Ich empfehle in einem solchen Fall dieses Buch , das ich bei meiner Arbeit in einem Kindergarten entdeckt habe: "Abschied von Rune"

(Hier ein Text über das Buch)

Abschied von Rune Marit Kaldhol (Text) Wenche Øyen (Bild)

Sara und Rune leben in einem norwegischen Dorf und sind eng befreundet. Eines Tages muß Sara beim Spiel an einem Seeufer erleben, wie ihr bester Freund ertrinkt. "Er kann nichts mehr sehen und nichts mehr hören. Er kann nicht mehr gehen oder laufen oder spielen. Er wird Sara nie mehr anlächeln und sie nie mehr umarmen. Rune ist tot."

Die unbarmherzigen Worte lesen wir zu Anfang der Geschichte, die nun den "Abschied von Rune" mit dem Gottesdienst in der Kirche und der Bestattung auf dem kleinen Dorffriedhof in vielen Bildern beschreibt. Sara fühlt sich geborgen bei einer liebevollen Großmutter und Mutter, trotzdem bleibt ihre Trauer groß und unaussprechlich. Erst zu einem späteren Zeitpunkt, im Frühling, als wieder erste Blumen den lichten Friedhof bedecken, erzählt die Mutter Sara etwas über den Kreislauf der Erde und des Lebens.

Thematischer Schwerpunkt:

Das Besondere des Buches bleiben die großen, expressiven Aquarell- zeichnungen, die alles leicht verschwommen, wie durch einen Schleier abbilden. Sie zeigen uns die Riten, die den Tod eines Menschen begleiten, die Trauernden zusammenführen, und heben ebenso die Einmaligkeit des individuellen Lebens und Sterbens hervor. Zwei Doppelseiten mit dunklen Schwarz-weiß-Illustrationen ohne Text bilden einen langen nordischen Winter ab, Bilder einer sprachlosen, kindlichen Trauer. Später blicken wir auf große, malerische Abbildungen einer lichtgrünen Landschaft, über der Frühling liegt, eine erste zaghafte tröstliche Botschaft; erst auf dem Schlußbild wird sich die kleine Sara erleichtert an den großen Rücken ihrer Mutter schmiegen.

Dieses Bilderbuch und sein Text in der hervorragenden Übersetzung von Angelika Kutsch hat auch 12 Jahre nach er Ersterscheinung nichts on seiner Kraft verloren. Der schmerzliche Abschied von einem Kindheitsgefährten erhält eine christliche Dimension der Tröstung in der genauen Darstellung einer Beerdi- gung, Trost bietet später auch die suggestive Darstellung einer neu erwachenden Natur.

Barbara von Korff-Schmising

1. Aufl. - Hamburg: Ellermann 1999; 26 Seiten; 21 x 27 cm Aus dem Norwegischen übersetzt ISBN 3-7707-6272-x geb.: 24,00

Zielgruppe:

Kleine Kinder sollten das Buch beim ersten Mal nicht ohne die Begleitung Eines Erwachsenen in die Hand nehmen. Kinder, die einen ihnen nahestehenden Menschen frühzeitig und unerwartet verloren haben, können hier viele ihrer Gedanken wiederfinden, über die sie vielleicht angesichts von Sara Schrecken zu sprechen beginnen. Die großflächigen Illust- rationen mögen darüber hinaus eine Anregung sein, sich eigene Eindrücke und Erinnerungen nach den schönen Vorbildern von der Seele zu malen. Ab 4 Jahren.

Meine Eltern machten mir den Tod so "schmackhaft": Wenn jemand stirbt, wird ein neuer Stern dafür geboren. Der schwebt am Himmel und sieht einen so immer und wacht über einen. Ich finde solche Tröstungen niht schlecht, um ehrlich zu sein. Mir half das immer und tut es heute noch, wenn ich niht weiter weiß.

Hallo liebe sanne172, erstmal wünsch ich dir sehr viel Kraft dieses,deinem Sohn richtig vermitteln zukönnen! Nun hast Du leider nicht geschrieben wie Jung dein Sohn ist,welches eine Antwort sehr erschwert und es fast unmöglich macht genau zu beurteilen wie man (Du) mit diesem tragischen Fall dich gegenüber deinem Sohn zuverhalten könntes. Im allgemeinem "vertragen" Kleinkinder/Kinder in jungen Jahren mehr an "schlechten" Nachrichten ab als Erwachsene. Je jünger sie sind des so unbefangener gehen sie damit um. Es kommt also im Grunde "nur" darauf an,WIE man es sagt.Da Du schon schriebst das Du/ihr nicht konfessionell gebunden seit empfehle ich eine sachliche,wenn auch !sehr sanfte! Begründung. Das bedeutet: Nehm das Kind(?) einen ruhigen Moment auf deinem Schoß,sag ihm das Du etwas sehr wichtiges mit ihm "besprechen" mmöchtes und seinen Rat brauchst,dann erkläre wie das ist mit dem Herzen,der Operation(en)und das es nicht immer so ist das alles in Ordnung geht. Achte genau auf die reaktion des Kindes+lass ihn Fragen was er will-antworte nach bestem Gewissen !EHRLICH!.Wenn er es relativ bis dahin auf nimmt,sag ihm das auch sein Freund alles mitmachen mußte,weil die Ärzte ihn gesund machen wollte,aber die Krankheit stärker war! Bitte gib deinem Sohn viel Zeit dieses zu verarbeiten.Nicht nur in dem Moment-auch danach,es kann Wochen oder länger dauern! Verzeih ihm,wenn er irgendwie andersd reagiert(trotzig,fahrig,etwas kaputt geht,etc.)! Behalte ihn noch längere Zeit auf deinem Schoß und drück ihn sanft an dich,damit er spürt das DU bei ihm bist und er ruhig weinen darf!Sollte er schon zur Kita/Schule gehen befreie (Elternrecht!) ihn für 1-2 Tage,wenn er zu traurig ist!Nehm ihn die nächste Zeit viel in den Armen und lob ihn sehr(auch wegen Kleinigkeiten) damit er sein Selbstvertrauen möglichst schnell wieder aufbauen kann! Ich wünsche dem Kind das es schnell wieder sehr glücklich wird...

Kinder haben einen ganz besonderen Umgang mit dem Tod. Würde ihm die Wahrheit sagen, natürlich Alter entsprechend. Ich erzähle schon meinem 2,5 jährigen Sohn was der Tod ist. Heute ist eine Nonne gestorben (Nonnen sind unsere Nachbarn, es ist das Mutterhaus, sie kommen hier zum Sterben). Ich habe ihm gesagt, dass sie nicht mehr aufwacht, nichts mehr sieht, nichts mehr hört oder spricht.... Das beschäftigt den Kleinen natürlich und es tat ihm leid. Dann meinte ich weiter: Und manchmal ist ein Mensch auch froh, nicht mehr auf zu wachen, weil er vielleicht Schmerzen hat! Später sahen wir das Grab vom Weiten mit vielen frischen Blumen. Da zeigte ich ihm das Grab und wir sprachen weiter darüber. Lass Deinen Sohn Fragen stellen, das wäre am besten. Dann weisst Du was ihn genau bewegt und wie viel er verstanden hat. Tod, das Vergehen gehört zu unserem System nur unsere materielle Gesellschaft hat den natürlichen Umgang damit verlernt. Der Verlust eines Menschen darf Schmerzen bereiten, das Trauen will gelernt sein. Viel Glück, Du schaffst das schon, stell erst einmal Du Dich dem „Problem“! Alles flisst hat Heraklit gesagt und Platon, um meine Vorgänger aufzunehmen, hat ein wunderbares Werk geschrieben über den Menschen: Timaios. Darin heisst es, dass jedem Menschen ein Stern zugewiesen wird. Falls Dir das besser helfen sollte.

Sag es ihm so wie Du es hier beschrieben hast;
er hatte einen Herzfehler und die Operation war leider nicht erfolgreich.

http://www.gutefrage.net/frage/wie-erklaert-man-kindern-den-tod

hier sind ein paar gute antworten dabei..

Mein herzliches Beileid euch allen.

Er weiß das sein freund krank war? Dann erklär ihm dass die Ärzte ihm helfen wollten, aber leider die krankheit stärker war. Und wenn du selbst daran glaubst dann sag ihm ruhig, dass sein Freund nun im Himmel ist und auf ihn herabschaut.

Vielleicht helfen euch auch diese Zitat aus "Der kleine Prinz":

"Adieu," sagte der Fuchs. "Hier ist mein Geheimnis. Es ist ganz einfach: Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!"

Zu meinen Kindern sagte nach dem Tod der geliebten Oma jemand: " Gehe heute abend in den Garten, schau in das Sternenzelt und suche dir den allerschönsten Stern aus. Auf diesem Stern ist deine Oma - sie lässt ihn nur für dich so wundervoll leuchten"

Biete dich dem kleinen als gesprächspartner an - aber sei nicht verwundert, wenn er sich erstmal zurückzieht oder einfach spielen geht. Kinder trauern anderst! Aber sie trauern auch! SAg ihm die Wahrheit, denn wenn er sie erraten muss verliert er das vertrauen in dich. Frage ihn, ob er mit zur Beerdigung möchte. Ich weiß die gängige Meinung der Leute ist, dass Kinder auf dem Friedhof nichts zu suchen haben. Lass deinen Sohn diese Entscheidung selber treffen. Denn auch er möchte Abschied nehmen!

Ich wünsche euch ganz viel Stärke!

auch wenn Du nicht gläubig bist, kannst Du ihm doch trotzdem erzählen, dass sein Freund jetzt in einer schönen, bunten Welt ist. In einer anderen Welt, in der sich alle einmal wiedersehen. So kannst Du es ihm Kindgerecht erzählen. Wenn er Dich fragt, ob dort auf den Bäumen Lollis wachsen, dann sage einfach ja, je leichter wird er sich damit abfinden. Du solltest nach einer gewissen Zeit mit ihm auch zum Grab gehen, dann kann er wenn er möchte ein Stofftier oder etwas anderes für seinen Freund hinterlassen.

Sie sollten ihm alles genau erklärenm, natürlich Altersgerecht. Dass sein Freund sehr krank war und die Ärzte nichts mehr für ihn tuen konnten. Machen sie ihm deutlich das es ganz normal ist traurig zu sein. Und schauen sie zu welche Ängste er sonst noch hat und beruhigen sie ihn. z.B. Nicht jeder der Krank ist stirbt. Bleiben sie aber immer ehrlich. Dieses Thema ist sehr schwer aber man sollte offen damit umgehen. Vielleicht mit Hilfe auch der Jahrezeiten, dass das sterben überall vorhanden ist. Vielleicht hilft es ihm auch einen Abschiedsbrief zu schreiben oder zu malen.

Wenigstens blickt ihr der Realität ins Auge und vertröstet das Kind nicht mit irgendwelchen Lügen wie eben 'im Himmel sehen wir uns wieder'. Finde ich gut, leider wuesste ich nicht wie ich das einem kind beibringen sollte. Mein Beileid

Wie alt ist dein Sohn?

Wenn du deinem Kind sagst, dass sein Freund jetzt in einer anderen, besseren Welt ist, wo ihm nichts mehr weh tut und er nicht mehr traurig zu sein braucht, wäre dies meines Erachtens eine gute kindgerechte Antwort. Ich denke, darauf können sich sowohl Gläubige als auch Nichtgläubige einlassen. Den Beweis, dass es diese andere, bessere Welt gibt, brauchst und kannst du auch nicht antreten. Und das Gegenteil kann auch keiner beweisen.

ohje du tust mir leid in deine haut möchte ich jetzt nciht stecken weil cih selber nicht weis wie man das seinem kind am besten beibringt :( echt traurig :(

das ist eine gute frage... ich als kind würde ihnen empfehlen es ihrem sihn gleich zuerzählen...nicht um den heisen brei herum reden...es wird ihrem sohn sehr weh tun, aber dann weiss er es und wird nicht erst nach ein paar jahren aufgeklärt.!!!

das tut mir sehr leid:-( es ist eine so schwierige Situation ,weil man selber Angst vor der Situation , wie sag ich es ihm am besten. mmmhh, eigentlich muss man ihm es so beibringen wie ein Junge ( geistig 8 Jahre) beizubringen. Ich würde mit ihm mal zu mir holen und fragen erstmal wie es ihm geht und langsam darauf aufbauen. Aber ich würde ihn auch sagen , das der Tod genauso für das Leben einen irgendwann holt und bei dem Jungen xy ist er jetzt schon gekommen. Ich wünsche dir viel Kraft und Denke an dich und bleib Stark. Und vorallem sei für dein Sohn da wenn er reden möchte oder fragen hat.

wie alt ist denn der kleene?

wie alt ist dein sohn?und das Alter des freundes,Bitte?

Sage ihm, dass er ja vielleicht wusste, dass der freund krank war und dass er jetzt in einem anderen Leben ist, wo er gesund ist.

Ich habe gerade Deine Frage gelesen und ich denke es gab viele Anregungen dazu. Ich selbst war auch in der Situation den Freunden meines Sohnes der im Februar 2009 gestorben, dieses mitzuteilen. Das war nicht leicht. Ich habe versucht, es so zu formulieren, das da wo er jetzt ist, er keine Sorgen und Nöte mehr hat und sich dort auch wohl fühlt. In Gedanken ist er immer bei uns, nur wir können ihn nicht sehen. Es ist ein neuer Stern am Himmel aufgegangen und in der Nacht kann man ihn sehen. Verbringe viel Zeit mit Deinen Sohn und versuche seine Fragen zu beantworten. Das hilft darüber hinweg. Die Freundin meines Sohnes hat ein Video in Youtube erstellt und darin schrieb sie, ich werde jetzt für uns beide weiterleben.

Ich weiß das das sehr schwer ist.Aber irgentwie muss man es doch sagen. Also würde ich morgen erst mal nur mit Guten Morgen, hast du gut geschlafen und sowas anfangen. Erst dannach kommst du so langsam auf den Punkt...: " Hör mal..du weißt doch das dein Freund ein Herzfehler hatte. Und leider, hat er sein leben nach der OP verloren. Ich weiß das dass super schwer für dich ist. Aber du musst das verstehen. Es ist leider zu spät..." Jeder weiß wie er dann reagieren wird. Aber man sollte es schon sagen.

Also als ne Freundin von mir gestorben ist war ich erst 10 und die Freundin ist auch durch nen Herzfehler gestorben.... Also mein Vater hat gesagt das sie gestorben ist und das sterben zum leben dazu gehört manche sterben früher und andrer später... er hat mir erklärt wie sie gestorben ist und das sie sehr tapfer wahr und ich das auch sein soll meiner freundin zu liebe... klar war ich trozdem richtig traurig und hab geweint aber ich hab mich nach ner woche damit abgefunden kinder vergessen schnell... klar bleibt es irgentwo im hinterkopf aber nicht soooo... schreklich

OH ja das ist schwer kenen ich selber ist eine schwierige sache habe selbst drei kinder die sind 6,7,und 9 bei uns sind schon viele todesfälle in der familie gewessen und auch drum herum das war echt totall hart und schwer.Ich rate dir ganz vorsichtig mit deinem sohn zu reden und ihm erklären warum das so gekommen ist aber gleichzeitig ihm sagen das der freund immer in seinen herzen als erinerung bleibt und da nicht weg kann . auch wenn er nicht mehr wirklich da ist. versuche ihm so gut es geht unter die arme zu stehen gehe wenn er will mit ihm je nach alter des kindes natürlich zur beerdiegung wenn ihr dürft das er sich dort verabschieden kann . setze dich mit ihm hin und versuche wie er sich verabschieden möchte mit nem bild einenm brief oder so . auf jedenfall wünsche ich dir viel glück und geduld mit deinem sohn .Und herzliches beileid für den freund . wie alt ist den dein kind ? weil das ist wichtig den wenn noch jung kann es sehr schwer werden habe es selber miterlebt .den die einen kommen gut klar damit die anderen nicht .da bräuchteste dann auch hielfe für ihn euch um es zu verkraften .bei uns ist es auch so mein mann kommt gut klar damit ich ganz und gar nicht und die kidis kommen nach mir .ich habe mit den kinder einen therapie machen müssen weil se es überhaupt net verkraftet haben. und heute gehts eigentlich sie denken aber immer an die verstorgbenen personen . egal ob person oder haustier beim mittleren ist auch haustier gestorben das ist auch net so leicht . ich wünsche dir viel kraft und geduld und mut und energie die zeit mit deinem sohn zu überstehen.Ganz dolle grüße und wenn was ist bin gerne da um dir zuzuhöhren

sag ihm was pasiert ist man sollte seine kind beibringen das sowas auf der welt pasiert

wie alt ist dein sohn und wie alt sein freund

sag es einfach, is am besten finde ich.

wie alt eigentlich das kind.aber ich glaube,muss du wahrheit sagen.menschen,tieren alla lebewessen geboren,gelebt und gestorben.das ist besser als himmel oder irgendeine lüge.ich habe selbst 2kinder.ich würde so machen.viel kraft dir

Sags so wie es ist....ist schmerzhaft aber immer noch das beste...

..und lass ihm die Zeit die er braucht um das z verarbeiten....unterstütze ihn wo du kannst

Sagen sie dem kind dass sein freund sehr lange weg sein wird. Wenn es älter wird wird es merken was passiert ist....

hallo du es muß ganz vorsichtig sein....denn sowas wir nie niemals vergessen...meine freundin starb als wir beide 23 waren...ich habe das bis heute nicht vergessen... in den arm nehem und einfach ganz vorsichtig drüber reden , sage ihm das sein freund immer bei ihm ist....in gedanken... das es ihm gut geht ohne schmerzen, das ist für viele kinder ein trost..zünde eine schöne kerze mit ihm an...die er sich aussuchen darf, auch sowas kann hilfreich sein..es gibt im internet bestimmt auch foren wo es um solche sterbethemen geht...schau mal da rein und hole dir hilfe.. ich wünsch dir viel glück und gefühl für deine sohn

das wird verdammt schwer aber gibt es denn da nicht noch dessen mutter ich würde meinen kindern es nur so bei bringen indem ich sage es ist etwas schreckliches passiert und ich möchte mich mal einpaar minuten unterhalten

Ich weiß das das sehr schwer ist.Aber irgentwie muss man es doch sagen. Also würde ich morgen erst mal nur mit Guten Morgen, hast du gut geschlafen und sowas anfangen. Erst dannach kommst du so langsam auf den Punkt...: " Hör mal..du weißt doch das dein Freund ein Herzfehler hatte. Und leider, hat er sein leben nach der OP verloren. Ich weiß das dass super schwer für dich ist. Aber du musst das verstehen. Es ist leider zu spät..." Jeder weiß wie er dann reagieren wird. Aber man sollte es schon sagen.

das ist ja verdammt traurig... in diesem falle solltest du sehr gefühlvoll und vorsichtig vorgehen...suche dir einen guten zeitpunkt um mit ihm zu reden, nicht dass du ihn überforderst...

der tod tut immer weh und erst recht als kind wo man das alles noch nicht versteht.. ich wprde zur not auch hilfe eines psychiaters aufsuchen..

Du kannst es Folgender masse sagen: Mein Junge.Dein Freund(Name des Jungen) lebt nicht mehr.Er ist jetzt in eine viel besseren Welt am leben.

Leider habe ich so etwas bei meinen Neffen vor 3 Jahren durch. Bzw. meine Schwester machte das durch. Sie sagte ihm die Wahrheit und trauerte mit Ihm sehr intensiv , was ihm sehr geholfen hat. Das Thema wurde nicht "todgeschwiegen", sondern es wurde mit ihm ( wenn er wollte) offen über die Person geredet.... über seinen Schmerz, über schöne Erinnerungen.... Der Umgang mit dem Tod schien für ihn dadurch leichter zu sein. Das ist leider ein Thema, was man gerne fernhalten möchte von seinem Kind.... geht aber nicht.

Sicherlich ein ziemlich schlimme Situation für dich, vielleicht kannst du deinem Sohn ganz vorsichtig erklären, was passiert ist und ihm ermöglichen sich auf besondere Weise zu verabschieden.Mir hat damals in einer ähnlichen Situation folgendes geholfen, ich habe eine Kerze auf dem Balkon angemacht ( im Park schöner) und habe eine Feder fliegen lassen und mit dieser Feder , die vom Wind weggeweht wurde habe ich meinen Abschiedsgruß zum Himmel geschickt.Für den Kleinen bestimmt eine besondere Art seinem kleinen Freund noch einmal eine Botschaft zukommen zu lassen.

also ich muss mal fragen, bzw vielleicht habe ich es überlesen, wie alt dein sohn denn ist, ich muss sagen ich sebst habe auch ienen herzfehler und wäre an meiner geburt und im jahr 2001 beinahje gestorben, vielleicht könntest du mir das alter sagen dann kann ich dir mehr dazu sagen ? liebe grüße

also ich sollte so was auch schon machen ich habe gesagt erstmal egal was du machst es kann nicht geendert werden sag ihm einfach er ist tod erst wird er weinen aber nach einer woche hat ers schon vergessen

naja einfach sagen was soll den sein ?

klar das er weint oder so

Das ist wirklich traurig, ist dein Kind auch nicht gläubig? Denn für ihn wäre es vielleicht ein Trost,aber mir selbst hat es als Kind geholfen zu wissen das mein Freund nicht für immer gegangen ist sondern noch in mir weiterlebt und dass er immer da ist wenn ich ganz fest an ihn denke!Auch die Version meiner Tante, dass er jetzt ein Stern ist der vom Himmel auf uns Menschen herabschaut hat mir geholfen.