Je mehr du und die andere Mutter sich über die Kraftausdrücke aufregen, desto interessanter werden sie für deinen Sohn. Einfach gelassen darauf reagieren, und ruhig erklären dass die Ausdrücke nicht erwünscht sind.

Wie verhalte ich mich in der konkreten Situation?

Wenn verbal aggressive Ausdrucksweisen benutzt werden, soll der Erwachsene wissen, das ist weder abartig noch unmoralisch. Oft wird die Frage gestellt: Wo hast du das her? Diese Frage versucht das corpus delicti außerhalb der Familie aufzuspüren und siedelt es damit jenseits der eigenen Familiengrenze an.

Das dient der eigenen Entlastung, riecht aber stark nach Bei uns gibt es so etwas nicht, das kann sie nur von denen haben! Die Unschuld des eigenen Kindes soll nicht angetastet werden. Ein Sündenbock muss her. Kinder kommen mit der Frage Wo hast du das her? in Not und geben schnell anderen die Schuld, wollen sich entlasten und fühlen sich doch nicht gut dabei.

Es ist nicht falsch, auf die obszönen Worte nicht in flagranti einzugehen. Doch wenn das Kind fortfährt, macht es deutlich: Zeig mir die Grenze, und der Erwachsene muss reagieren. Er könnte folgendes sagen:

• Ich will das nicht hören.

• Ich mag das Wort nicht.

• Das Wort tut mir weh.

• Das Wort verletzt mich.

Bei Kindern im Fragealter folgt dann oft die stereotype Warum-Frage, und Erwachsene sollten sich hüten vor weit ausholenden Begründungen. Die sind nicht nur schwer in eine kindgemäße Form zu bringen, sondern fehl am Platze. Scheuen Sie sich nicht, ihre Antwort: Das Wort hat mich verletzt! zu wiederholen. Das reicht.

Wenn sich Kinder verbal aggressiv verhalten, mit obszönen Worten um sich werfen, dann ist es wichtig, dass ihre Wortwahl kritisiert und zurecht gerückt wird, aber die Würde ihrer Person sollte nicht missachtet werden. Vor allem soll der Persönlichkeitsanteil in ihnen, der ausprobieren muss, provozieren und austesten will, nicht schlecht gemacht werden. Also nicht sagen: Wenn du das sagst, bist du böse oder ein freches und ungezogenes Kind. Damit würde die wichtige Antriebskraft der Aggression negativ gezeichnet. Was das Kind eher braucht, ist Ermutigung und geduldige Begleitung, um mit diesen kraftgeladenen Ausdrücken umgehen zu können.

http://www.familienhandbuch.de/cmain/fAktuelles/aHaeufigeProbleme/s806.html

Ihm erklären, daß man das nicht sagt, den Umgang ändern und bei Gebrauch keine direkte Reaktion wie aufschreien o.ä. sondern gefühlsneutral danach ansprechen.

Wir haben es folgendermaßen in den Griff bekommen in dem Alter: Wir haben jedesmal deutlich gemacht, daß wir diesen Ausdruck nicht hören wollen und erklärt warum wir das nicht hören wollen. Dann haben wir eine Alternative angeboten, denn jeder Mensch und jedes Kind will auch mal sauer sein und dem Ausdruck verleihen. Wir erfinden also immer was, und das ist dann ein großer Spaß für alle: Hühnermist,Elefantena-a, Affenpups, Trampelmist,...manchmal wird es absurd: Lampenmist, kaputte Tür, a-awindel,verrückter Pirat.....aber so sind alle zufrieden und es klappt (noch).

Mein Sohn, heute fast 15 Jahre alt, ist oder war auch hochbegabt. Die Kinder langweilen sich sehr schnell und suchen daher stets neue Herausforderungen. Mein Sohn hat beispielsweise in der Grundschule häufig den Unterricht gestört, weil er unterfordert war. Als er vorzeitig aufs Gymnasium kam, wars plötzlich vorbei. Häufig sind diese Kinder auch genaue Beobachter und haben eine scharfe Wahrnehmung. Einige Erwachsene nehmen das sportlich und sehen das als spannende Herausforderung, andere können damit nicht umgehen und empfinden das als respektlos. Vielleicht braucht er einfach mehr Futter für den Kopf. Wende Dich mal an den "Verein für hochbegabte Kind", die sind eine wirkliche Hilfe und kennen sich mit diesen Problemen sehr gut aus.

Ignorieren und zwar richtig und nicht für den Sohn gespielt, das merkt er. Wenn von Dir keinerlei Reaktion mehr kommt, wird es für Deinen Sohn langweilig und er wird damit aufhören.

Aus meiner Erfahrung ist es das Kind, das reagiert und zwar nur auf die Ausdrücke, die es in der Familie hört. Nur hören die Erwachsenen dann erst durch den Nachwuchs welche Ausdrücke ihnen rausrutschen. Mehr wagen sich die kleinen Geschöpfe nicht zu sagen - nur der Ton, der in der eigenen Familie herrscht, wird einfach nachgeplappert - - - ...

Ich finde weder Bestraffung gut noch: Das Wort tut mir weh oder so ähnlich!!! Also ich kann mich noch erinnern das ich als kleinkind meine Mutter mal als Nutte beschimpfte habe und sie hat mir dann damals erklärt was das überhaupt bedeutet, ich war selbst sehr erschrocken naher was ich da überhaupt gesagt haben... Deshalb mein Tip: immer wieder erklären und das vernümpftig und nicht in Kindersprache erklären....

in deutschland rennt man zum psychologen in anderen ländern tuts die gute alte ohrfeige.

vielleicht will er dadurch mehr aufmerksamkeit erreichen!

Das Verhalten hat mit Hochbegabung nicht unbedingt was zu tun. Hochbegabte benehmen sich eher gut.Es ist eher so, dass der kleine Drecksack dir schon richtig auf dem Kopf rumtanzt. Schenk ihm Liebe (müssen nicht gleich 90% sein), sei aber bei Fehlverhalten konsequent. Fehlverhalten nicht ignorieren, denn das hieße: sie lässt es durchgehen. Schrei ihn mal kurz an, dass die Wände wackeln! Er wirds dir später danken.

Hallo vronimaus, ich weiß wovon ich spreche. Ich bin an vorderster Front und in leitender Funktion mit Erziehung beschäftigt. Ich habe schon manche Mutter, die es auf die weiche Tour versucht hat, in den pädagogischen Abgrund rauschen sehen. Woher soll dein Kind wissen, wohin die Fahrt gehen soll, wenn du ihn nicht leitest? Habe ich von Prügel, Essensentzug oder Einsperren in den Keller gesprochen? Nein. - Wenn Anschreien für dich schon körperliche Gewalt ist, dann kannst du einpacken. Rede mit ihm auf dem Niveau, das gerade bei ihm angesagt ist.

Wenn meine mit Ausdrücken ankamen, habe ich ihnen klar, unmißverständlich und mit scharfem Ton ein Verbot dafür ausgesprochen. Das hat immer funktioniert. Ich denke, wenn du die Respektperson für dein Kind bist und ihm klare Grenzen setzt, dann weiß es genau, wann was geht und wann was nicht geht. Dafür brauchst du dann sicher auch nicht schreien.

Ruhig bleiben und erklären und all das stimmt und sollte der nachfolgenden Maßnahme vorausgehen. Wirkungsvoller bei meinen Dreien war aber Abzug der Tagesration. Ich hab jeden Tag eine kleine Portion Süssigkeiten zusammen gestellt und die in ein kleines Tütchen verpackt versteckt - das war jeweils der Höhepunkt des Tages. Gummibärchen waren oft dabei, auch andere Kleinigkeiten, aber keine übertriebenden Mengen. Jeder Kraftausdruck den ich mitbekam kostete ein Gummibärchen. ( Oder etwas anderes) Funktioniert natürlich nur, wenn Süssigkeiten ausschließlich darüber zu erhalten sind.Am ersten Tag erntet man vielleicht noch ein Schulterzucken, hat dann die Schwester aber mehr, dann wird es spätestens nach 2 Tagen merklich 'kraftloser' in der Wohnung...

Also ich habe zwei Töchter und klar kommt jedes Kind auch einmal in das Alter, wo sie zwar noch klein sind, jedoch ganz genau sehen wollen wo ihre Grenzen sind. Und ich bin der Meinung das sie manchmal Grenzen gesteckt bekommen WOLLEN! Ich denke nicht das es da spezielle Richtlinien gibt, wie man darauf reagieren sollte. Denn jeder kleine Mensch ist ein Individium. Aber... Wenn dein Sohn so über die Stränge schlägt möchte er meiner Meinung nach auf jeden fall, dass sich in dem mom alles um Ihn dreht, denn ich denke das es ihm sicher bewußt ist, dass du sein Verhalten nicht für gut befindest. Ich persönlich hätte mir viel Zeit für sein Verhalten genommen und ihn auch konsequent dafür bestraft. Das heißt:

Ich hätte Ihm ganz klar gesagt das du solche Ausdrücke nicht duldest...und das du ihn bestrafen wirst, wenn er diese gebraucht..egal wo. Wenn er zb. gerade mit seinem Freund im Zimmer spielt und diese Ausdrücke gebraucht, geht der Freund nach Hause und er muss alleine weiterspielen, weil Kinder die sich so ausdrücken nicht mit anderen Kindern spielen brauchen ( böses Kind ) Oder sagt er so etwas zu Oma, geht man mit ihm nach Hause, weil Oma sich über so einen Besuch auch nicht freuen kann. (Oma möchte auch kein böses Kind ) Er wird doch sicherlich einen Sport ausüben, oder gerne etwas spielen..damit kannst du ihn sicherlich auch kriegen... Verstehst du wie ich das meine? Dann denke ich ist auch loben wichtig... Hat er sich zb. auch lieb verhalten wird er mit ner Kuschelrunde oder Geschichte erzählen vorm schlafen gehen belohnt.

Ein Beispiel: Meine Tochter war in dem Alter als jungen echt doof waren gg...und sie brachte auch solche Wörter mit aus dem KiKa...ich flüsterte ihr, als sie mal sagte: A-loch iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih...soetwas sagen nur böse erwachsene und blöde Jungs die niemand mag und du bist doch ein Mädchen..

Sei einfach nur konsequent...du kennst deinen Sohn besser und ich denke das du weißt was ihm am meißten wehtun würde...schlagen ist niemals eine lösung...aber er ist noch klein und lenkbar...mach es auf die spielerische art...

Meine kleine Tochter ist 11 und sabbelt manchmal einfach dazwischen wenn ich telefoniere. Das gehört sich nicht und es nervt mich gewaltig..ich weiß das sie möchte, dass ihre heißgeliebte Freundin am we bei uns schlafen darf. Ich erinnere sie wärend meines telefongesprächs nur daran, ob sie nun am we besuch haben möchte oder nicht? Sie grinst und sagt lachend : oki mama^^

Ich denke wenn er so fit ist schnappt er eben nicht nur die "guten" Sachen auf, die er dann umsetzt, sondern auch Dinge, die für uns scheinbar "schlimm" sind. Aber er soll ruhig wissen und lernen, was falsch und was richtig ist. Mit 4 Jahren kann er dies noch nicht diferenzieren. Frag ihn doch mal bei Gelegenheit, was diese Ausdrücke bedeuten - aber ohne erhobenen Zeigefinger. Du wirst staunen..... Erklär es ihm dann möglichst kindgerecht. Aber pass eine ruhige entspannte Situation ab.

die ausdrücke einfach mal ignorieren das hilft in den meisten fällen