wie kann sich meine bekannte gegen die beschimpfungen ihres bruders wehren?
aggie am 29.06.2009 um 13:13 Uhr
eine gute bekannte von mir ist ledig und lebt mit ihrer mutter (83) zusammen. vor einigen wochen ist die mutter gestürzt und ist momentan in der reha. meine bekannte hat sich schon früher darüber beklagt, dass ihr verheirateter älterer bruder sich ständig in ihr leben einmischt und kein gutes haar an ihr lässt. nun ruft sie häufiger fast weinend bei mir an und beklagt sich über ihren bruder, der bei gesprächen mit ihr fast regelmäßig ausrastet, sie für doof und bescheuert hinstellt und ihr sagt, sie gehöre in die klapse. sie darf sich auch so gut wie garnicht in gespräche mit ärzten und therapeuten bezügl. ihrer mutter einmischen. auch geht die frau des bruders während ihrer abwesenheit einfach in die gemeinsame wohnung von ihr und ihrer mutter und holt dort sachen für die mutter. wehrt sich meine freundin verbal oder indem sie z.b. den schlüssel von innen im schloss stecken läßt, wird ihr bruder ausfallend. er hat ihr auch schon vorgeschrieben dass sie jetzt jeden cent umzudrehen habe, wenn die mutter heim kommt. er selbst hat während die mutter im kh lag einen 14tägigen urlaub mit seiner familie gemacht. meine freundin ist verzweifelt und nimmt antidepressiva. wie kann sie sich das verhalten des bruders verbitten? sie ist nicht besonders sprachgewandt oder schlagfertig. danke
Antworten
wenn sie nicht schlagfertig ist, dann sollte sie üben, ihn einfach zu ignorieren. Wirklich lernen, gar nicht zu zuhören. Außerdem das Schloß in der Wohnung austauschen und keinen Zweitschlüssel an den Bruder geben.
Schwierig, da zu helfen.
Solche Menschen leben immer in einer "Opferrolle" und kommen da nur schwer wieder heraus. Sie müsste sich rigoros wehren. Schlösser austauschen. Und sich durchsetzen.
Anders wird es wohl nicht gehen. Du könntest sie unterstützen, sie bestärken, aber im Hintergrund.
aggie am 29. Juni 2009 13:22 das mache ich schon, wohne aber fast 80 km weit weg und kann da auch nicht als vermittler fungieren.
swallowtail am 29. Juni 2009 13:55 Vermitteln sollst du nicht. Nur sie im Hintergrund (geht auch telefonisch) bestärken, Mut machen.
ich würde mir eine eigene bleibe suchen, wenn ich sie wäre......
aggie am 29. Juni 2009 13:19 der bruder wohnt garnicht mit ihr zusammen. eine eigene bleibe wird sie nicht suchen, weil sie sich ihrer mama gegenüber verpflichtet fühlt.
Für sowas gibt es Kurse (vielleicht sogar bei der VHS), gute Bücher und Psychotherapeuten. Sie muß lernen, sich selbst zu behaupten. Das kann ihr keiner abnehmen.
sie sollte versuchen, den Wohnungsschlüssel zu bekommen. Der Bruder hat doch kein Recht, einfach in die Wohnung zu kommen. Ansonsten kann man ein Telefon auch auflegen, wenn jemand unverschämt wird. Ich würde den Kontakt zu dem Bruder einfach abbrechen.Sie muss einfach ein stärkeres Ego aufbauen...vielleicht mit fachlicher Hilfe!
aggie am 29. Juni 2009 13:23 sie hat den kontakt schon mal abgebrochen, ihn aber der mutter zuliebe wiedr aufgenommen
bibi8888 am 29. Juni 2009 13:24 sie soll mehr an sich denken! Die Mutter sollte auch an das Wohl der Tochter denken und nicht alles dem familiären Frieden unterordnen.
aggie am 29. Juni 2009 13:28 ich denke die beiden kommen mit seiner art nicht zurecht (sein frau und die kinder übrigends auch nicht) und fürchten seine ausbrüche.
bibi8888 am 29. Juni 2009 14:44 ja, schlimm! Solche Menschen sollte man meiden. Das darf man sich nicht antun!
Es wäre noch gut zu wissen, ob Deine Freundin von ihrem eigenen Einkommen leben kann oder irgendwie finanziell abhängig von ihrer Mutter oder ihrem Bruder ist.
Wichtig ist wohl auch, welche Position die Mutter in den Streitigkeiten der Geschwister einnimmt. Oder hält sie sich einfach heraus?
Für den Anfang ist möglicherweise eine Arbeitsteilung empfehlenswert: "Schau, Bruder, das-und-das mache ich für Mutter, das-und-das machst du. Keiner mischt sich in den Bereich des Anderen ein. Keine Vorwürfe, keine Berichtigungen." Wenn ihr Bruder und ihre Mutter hier nicht mitspielen wollen, kann sie damit drohen auszuziehen - der Bruder wäre sicher nicht glücklich, plötzlich mit der Pflege seienr Mutter alleingelassen zu werden.
Außerdem braucht Deine Freundin wohl Unterstützung durch eine Person ihres Vertrauens, z.B. Dich, die ihr hilft, sich verbal gegen ihren Bruder durchzusetzen.
aggie am 29. Juni 2009 13:25 leider beschränkt sich ihre mutter darauf, den bruder und seine frau zu bitten, doch wieder mit meiner freundin zu reden. denke auch, es würde vielleicht etwas nutzen, wenn die mutter sich den ton gegenüber ihrem kind rigoros verbitten würde. andere verwandte als vermittler gibt es nicht und ich selbst wohne 80 km weit weg.
Wenn ich es recht verstehe, ist deine Freundin diejenige die sich kümmert es dem Bruder aber wohl nicht recht machen kann.
Entweder muß sie die Konsequenz ziehen, ausziehen und ihr eigenes Leben führen und für die Mutter muß eine neue Lösung her. Immerhin hat auch deine Freundin nur ein einziges Leben und mit 38 Jahren wäre ein wenig Abnabelung nicht schlecht. Ggfs. eine neue Wohnung mit zwei abgetrennten Wohnbereichen, wo sie ihre Intimsphäre hat und ihr Bruder nicht einfach vorbeikommen kann, wie es ihm passt.
Notfalls muß sie das mit der Mutter klären, dann soll die Frau Mama mal ein Machtwort mit ihrem Sohn sprechen, wenn es wirklich so offensichtlich ist.
aggie am 29. Juni 2009 13:33 der bruder wohnt ca. 7 km weit weg. sie kann ihm nicht nur nichts recht machen, er beschimpft sie aufs übelste und für jedes bisschen, was er für die mutter macht bekommt sie die volle breitseite ab. die "übrwachung" geht sogar soweit, dass sie an weihnachten erst das geschenk der mutter bekommt, wenn der bruder heimfährt. habe ihn selbst ein paar mal erlebt in neutralen situationen, ein unsympathischer zeitgenosse!
Ich denke, dann muß zwischen Mutter / Tocher eine klarere Absprache her. Insbesondere auch was die Zutrittsangelegenheiten in die Wohnung angeht.
Wenn die Tocher Geschenke erst nach Aufbruch des Bruders bekommt, wird die Mutter ja wohl schon merken, daß hier etwas im Argen liegt.
Sie muß sich abnabeln und lernen ihr eigenes Ding zu machen statt sich vom dem Bruder so unterkriegen zu lassen.
Einen anderen Tipp gibt es hier nicht. Der Bruder wird sich nicht ändern. Sie muß ihre Einstellung und die Art und Weise ändern, wie sie ihm entgegentritt. Denn ihr macht das zu schaffen, nicht ihm.
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habe ihr auch schon vorgeschlagen, das telefongespräch zu beenden, wenn er an zu schimpfen fängt und ihm vorher sagen, dass sie erst mit ihm rede, wenn er vernünftig mit ihm reden würde. aber ich denke, sie hält still um ihre mutter nicht aufzuregen. sie bekam auch vom bruder die schuld für den unfall der mutter.
Na dann soll sich doch der Bruder um die Mutter kümmern und sie fährt mal in Urlaub.
So hart es klingt, es gibt Menschen, denen kann man nicht wirklich helfen. Entweder sie lernt es, sich durchzusetzen oder abzuschalten, oder eben nicht.