Ja, weggehen. Dann lernt das Kind, dass ein solches Verhalten nicht zur gewünschten Aufmerksamkeit verhilft. Es wird in wenigen Wochen gelernt haben, dass ein Tobsuchtsanfall nicht zur Wunscherfüllung führt.

Ich habe meine Große in der Öffentlichkeit einfach stehen lassen. Ein "Tschüß, ich geh dann mal" und Rücken zudrehen, mit der Absicht zu gehen hat bei ihr Wunder bewirkt!

Zuhause aushalten bzw ignorieren und sonst UMLENKEN. Also den Blick auf etwas anderes richten lassen. Muss man selbst ein bisschen trainieren, damit es klappt. Bleib einfach ganz ruhig. Lass dich nicht provozieren. Überlege aber auch schon genau, ob es das Wert ist. Mit der Zeit weiß man ja vorher, was den Bock auslösen wird. Also ganz überlegt einsetzen, um Grenzen aufzuzeigen und andere Böckchen geschickt umschiffen. ZB. Supermarktkasse ohne Süßigkeitenregal benutzen, aber niemalsauf irgendwelche Böckchen und Diskussionen einlassen, wenn es um die Sicherheit geht. Also am Straßenrand fallen Böckchen aus. Notfalls muss das schreiende Kind nachdrücklich von der Straße weggeholt werden. Meine Oma hat immer gesagt: Das ist die einzige Situation im leben eines Dreijährigen, wo er eine Tracht verdient hat: wenn er Terror an der Straße macht oder alleine rüberrennt.

Keine Panik. Ruhig bleiben. Das gehört zur Entwicklung des eigenen Willen. Du solltest Dich freuen, dass dein Kind wieder einen Schritt weiter ist. Auch wenns nervt. Aber so kann man bei aller Emotionalität die Objektivität wahren. Ging mir zumindest immer so. Nimm ihn in den Arm und mehr kannst Du nicht machen. Bloss nicht gewähren. Kinder müssen lernen, dass im Leben nciht alles nach ihrem willen geht. sie sind keine allein-lebewesen auf der erde...

So kleine Kinder haben keine andere Möglichkeit bei aufkommenden negativen Gefühlen (wie Frust, Enttäuschung) als ihr Gefühl zu "leben", auszuleben. Bei starkem Gefühl entsprechend intensiv.

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Meine Tochter hatte das in dem Alter. Ein konkreter Fall: Süßwaren-Abteilung im Kaufhaus. Tochter verguckt sich in einen der Artikel und greift danach. Mutter sagt: nein. Kind schmeißt sich auf die Erde, schreit, zappelt mit Händen und Füßen. Meine Frau war so souverän, daß zu ertragen - und auch die anderen Kunden drumherum mit ihren Kommentaren. Einer davon: "So unternehmen Sie doch was!". Ein anderer: "Das Kind braucht ne Tracht Prügel". Ein Dritter: "Haben Sie kein Geld, die Bonbons zu kaufen - ich geb es ihnen".

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Meine Tochter ist danach "gut geraten" und heute selbst souveräne Mutter.

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Was die Kinder brauchen ist, daß man sie versteht - und sie so annimmt, wie sie sind. Strafen oder Maßnahmen zur "Disziplinierung" sind wenig tauglich. Kein Kind tut "sowas" ohne Ursache / ohne tieferen Grund.

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Ich weiß, unsere Gesellschaft hat ein schwerwiegendes Problem damit, "negative" Gefühle zuzulassen. Und wir so genannten Erwachsenen sind großmehrheitlich mit - viel zu wenig Liebe / Lebens-Energie ausgestattet, um solche Krisen souverän zu begleiten. Wer das also an sich selbst bemerkt, kann das zum Anlaß nehmen, sich selbst besser mit Liebe / Lebens-Energie zu versorgen. Vor allem auch zur Verbesserung des eigenen Wohlbefindens. Siehe meine entsprechenden GF-Tipps.

Hallo Schanny!

Jetzt ist Dir bestimmt auch schon aufgefallen, mit welcher Hingabe manche GFler auf Fragen zur Erziehung von Kleinkindern reagieren. g Natürlich ist jeder von seiner Meinung voll überzeugt.

Zuerst einmal muss es Dir überhaupt nicht peinlich sein. Was die anderen denken, ist schnurzegal, tune sie einfach aus.

Du fragst, was wir in einer solchen Situation machen. Bei meinem Kind kommen Tantrums nicht oft vor, aber wenn, dann sage ich ruhig und bestimmt, dass je mehr es schreit, desto weniger sind die Chancen, dass es bekommt, was es will. Bei meinem Kind hilft das meist. Hilft es nicht, dann lenke ich die Situation auf etwas anderes um, ich gebe dem Kind einen Ausweg, da es nicht von selber aus dem Tantrum herauskommt. Aber ohne auf das Tantrum einzugehen.

Wie gesagt, das funktioniert gut bei meinem Kind. Es ist auch grade mal 3 Jahre alt, aber alle Kinder sind anders, deswegen muss es nicht bei Deinem Kind funktionieren.

Von dem Geplapper von wegen Weggehen ist Liebesentzug, das irreparablen Schaden anrichtet, halte ich nichts. Weggehen kommt einem Time Out gleich.

Aus der Situation gehen, er hört dich ganz genau. Früh damit anfangen.

was soll eine verzweifelte mutter da machen? so lange sie ihr kind nicht einfriert, ihm mal eine auf seinen popo batscht ist alles in ordnung. obwohl ich das verhalten nicht unbedingt tyrannisch finde sondern es zeigt einfach seine kinderreichen vorlieben, so hast du und ich und sonst noch auf der welt genau so gehandelt wie er.

Ignorieren. Kinder müssen lernen, ihre Gefühle zu kontrollieren. Dazu gehört auch, das man mit unerwünschtem Verhalten KEINE Aufmerksamkeit bekommt. Wenn das Kind weint und spricht, dann zuhören. Nur Tobsuchtsanfälle unbeachtet lassen.

erstmal Einstellung ändern: das ist kein "furchtbares" Verhalten, das ist normal und wichtig für das Kind. das Kind lernt einen eigenen Willen zu entwickeln und sich durchzusetzen. Erst mal frei davon machen darüber nachzudenken, was die Leute denken. WEas die Leute denken ist egal, die meisten sind eh zu blöd um irgednwas zu begreifen. DEin Kind ist wichtig, weiter nichts. Wie kommt es überhaupt zu solchen Trotzanfällen? Bist du nicht einfühlsam genug? eine einfühlsame Mutter weiß solche Trotzanfälle schon im Vorfeld zu verhindern, indem sie das kind ablenkt, Kompromissse anbietet nicht stur verbietet sondern Alternativen vorschlägt. Tyrannisches Verhalten ist das schon gar nicht mal, damit wertest du negativ, das ist ein notwendiges Verhalten, das Kind lernt sich mit sich selbst und seiner Umwelt auseinander zusetzen. Feinfühligkeit ist angesagt, nicht stures Verbieten und dumme machtkämpfe.

ja, ja die trotzphase. denk dran, kinder brauche grenzen und konsequenzen oder es wird immer schlimmer und dieses verhalten verstärkt. mach dir nix draus was andere denken, viele andere mütter werden dich verstehen. andere haben keine ahnung. sage deinem kind deutlich, dass du sein verhalten so nicht tolerierst und dass es wiederkommen kann, wenn es sich wieder bruhigt hat. Geh dann aus der situation raus. entweder er kommt von selber oder du gehts hin wenn er sich beruhigt hat. dann erkläre ihm, dass es so nicht geht und warum nicht. zeige ihm, dass du ihn trotzdem lieb hast, aber dir dass nicht bieten läßt. falls er nur schreit und du weg gehen möchtest und er hinter dir her läuft, an dein bein klammert(kennt man alles) usw., bleib konsequent! falls es die situation nicht zuläßt, nimmst du ihn an die hand und mit weg von der strasse oder wo du auch immer bist.

das beste beispiel ist ja die mutter, dessen kind sic im supermarkt vor der kasse auf den boden stürzt und schreit, weil es unbedingt süßes haben will.. wie würd dieses verhalten bestärkt? die mutter gibt nach, damit die peinliche situation vorbei ist und das kind merkt sich, dass es belohnt wird, wenn es schreit und sich auf den boden schmeißt.

wünsche dir starke nerven und durchhaltevermögen! es lohnt sich..

kind in den arm nehmen und ihm was lustiges ins ohr flüstern.meist siegt die neugier damit er auch hören kann was muttern sagt! ;-D nicht schimpfen,denn dann weiß er ja nächstes mal was kommt und läßt sich nicht mehr ablenken

Wichtig ist vor allem konsequenz und geduld. wenn er sich beispielsweise immer wieder auf den boden wirft, dann stell ihn immer wieder hin und geh nicht darauf ein. irgendwann verliert er die lust. das kann erstmal lange dauern, aber mit der zeit verliert er die lust, wenn du ruhig bleibst und dich durch ihn nicht aus der fassung bringen lässt. auf keinen Fall laut werden. nur bestimmt sein...

ruhig bleiben, klar sagen was er tun soll, warten bis er sich abgeregt hat und sich nicht um die kommentare der zuschauer kümmern.

was für ein absolut faschistoides verhalten ist es erst mit mir eine diskussion anzufangen und dann die antwort zu beanstanden und samt der dazu gehörigen diskussion löschen zu lassen... ich habe nicht einmal die wüsten beschimpfungen und hasstiraden gegen mich beanstandet, soll doch jeder sehn wie asozial sich manche hier verhalten... aber wenn hier keine anderen meinungen und und diskussionen geduldet werden kann ich nur sagen: ARMES DEUTSCHLAND !!!

die phase wird aufhören wenn das kind merkt,das es mit dieser tour nicht durchkommt, bitte schenk deinem kind in dieser situation keinerlei aufmerksamkeit,egal welcher art, du wirst erfolg haben

ein kind unter 3 jahren kann sich selbst noch nicht als indiviedium wahrnehmen. es sieht sich sozusagen als einheit mit seiner umwelt. um einen schritt eigenständiger zu werden entwickeln sich trotzphasen. sie dienen der abnabelung von der mutter. 1. trotz in sofern ignorieren, dass man nicht drauf eingeht, da verneint wird des verneinenswegen (beim kind) 2. zb. aus dem raum gehen und GANZ WICHTIG 3. NACH dem trotzanfall das kind liebevoll annehmen ungefähr als ob nichts gewesen wäre. 4. konsequentes elternverhalten erleichtert den kindern diese schwere phase ungemein d. h. ein nein bleibt ein nein es kann auch hilfreich sein in besonnders anfälligen situationen zb. morgendliches ankleiden dem kind zb. 2 pullover zur auswahl als mitbestimmungs option anzubieten

toller Tip KingBo, damit erreichst das Gegenteil. Einfach mal 10 Minuten völlig ignorieren hilft eher.

Also ich persönlich wollte mich selbst erst mal darüber informieren, warum eigentlich mein Kind Trotzphasen hat.

Es geht um Grenzen. Kinder fangen an, sich abzugrenzen. Ein wichtiger Vorgang. Eine Entwicklung vom Kind. Sie fangen an, ihren Willen zu verbalisieren. Der Anfang lag im ersten Nein. Der Höhepunkt liegt in solchem Verhalten. Für das Kind ist es meiner Meinung nach sehr wichtig, sich abzugrenzen, aber auch zu lernen, daß es nicht immer siegen kann. Dazu braucht es verlässliche Grenzen, die ihm Sicherheit und Geborgenheit geben. Keine Grenzen zu erhalten führt bei Kindern häufig zu Haltlosigkeit. Mit einem Nein provoziert ein Kind geradezu andere Neins. Die will es auch haben.

Dies mal kurz angeschrieben. Mir hilft es immer, wenn ich verstehe, warum mein Kind sich so oder so verhält. Ich bekomme dadurch Verständnis und kann dann viel gelöster und bewusster und sicherer reagieren.

Meist lasse ich in solch einer Situation das Gift sprühen, lasse sie gerne einfach mal etwas schreien und toben. Dann ist etwas von der Wut raus - dies tut ihnen gut. Was andere denken und meinen ist mir gleichgültig. Ich kann immer nur nach mir handeln. Andere wissen nichts über mich und mein Kind, folglich können sie auch nicht urteilen. Sie tun es trotzdem - ich weiß. Dies kann aber muß Sie nicht interessieren. Sie sind gewillt, gut und im besten Wissen zu handeln. Dies reicht völlig aus. Sie setzen sich mit der Thematik auseinander - dies ist entscheidend! Ich überlege mir dann, um was es wohl geht, meist frage ich meine Kinder selbst und bekomme dann auch eine Antwort. Gerne nehme ich sie dann fest an mich und umarme sie liebevoll, da ich genau weiß, daß sich mein Kind in diesem Moment selbst in einer Krise befindet und einen wichtigen Entwicklungsschritt durchmacht. Ich bin nicht sauer oder nervös, weil einige auf uns schauen, weil mein Kind gerade so laut war, und dies doch eigentlich in unserer Gesellschaft nicht geduldet wird. Konsequent bleibe ich trotzdem. Da hat das eine mit dem anderen ja nichts zu tun. Ich setze meine Grenzen eben liebe- und verständnisvoll. Habe ich sie in meinem Arm, beruhigen sie sich dann immer recht schnell. Ich muß gar nicht viel sagen. Dann gehts erst mal im Programm weiter. Abends dann, vorm Schlafen im Bett, gehen wir immer nochmals den ganzen Tag durch. All unsere Erlebnisse erzählen wir uns. Da greife ich dann diesen Vorfall auf und erkläre meinem Kind, wie ich dazu stehe, und das es hier eben eine Grenze erfahren hat. Alles kindgerecht.

Ich bin der Meinung, daß es in der Erziehung nicht darum gehen kann, Krisen zu verhindern, sondern sie zu verstehen und auf sie zu antworten.

Ziel der Trotzphase ist für mich, Grenzen wahr zu nehmen, ohne daran seelisch zugrunde zu gehen. Es kann hier den Umgang mit Sieg und Niederlage lernen.

Wenn ich ein Kind in solch einer Phase in sein Zimmer sperre, so muß es alleine damit zu recht kommen, hat keine Hilfe, keinen Begleiter. Alleine kann es dies aber noch gar nicht. Außerdem sage ich mit dieser Handlung zu meinem Kind, wenn Du trotzig bist, will ich dich nicht haben, bist du unerwünscht. Es kann aber für seine Trotzphase doch gar nichts, dies ist doch ein natürlicher Entwicklungsschritt, der einfach kommt, weil es das Leben so will, nicht weil unsere Kinder irgendwie boshaft sind. Das Kind denkt allein in seinem Zimmer, daß irgendetwas nicht stimmt mit ihm, obwohl nur wir Erwachsenen nicht fähig sind zu verstehen. :-)))

Dein Kind mus lernen, DU bist auch wer. Nicht nur seine Mama, die alles für ihn tut, sondern auch ein Mensch mit Gefühlen und Dingen die du magst und nicht. Ich rede mit meinem Sohn immer danach und erkläre ihm, dass ich sein Verhalten nicht möchte, ihn aber trotzdem liebe. Ob Öffentlichkeit oder keine, dein Kind braucht Sicherheit und Bestätigung in dem wie Du reagierst. Wenn es bemerkt, dass du dir unsicher bist werden diese Phasen eher schlimmer. Man sagt übrigens nur Trotzphase, da es für uns Eltern unheimlich schwierig ist, dabei ist das Kind dabei sich ein wenig von dem was es kennt und Sicherheit gibt zu lösen, um die Welt auch ohne Eltern erforschen zu können.Die erste "Ablösungshase". Das ist auch für ein Kind ein hin und her gerissensein zwischen dem "alten" vertrautem und dem "neuen" zu entdeckendem. Es braucht klare Linien,und Sicherheit auch wenn es sich so verhält, Gespräche in einfachen für das Alter angemessen Sätzen sin super wichtig und das du egal wo du bist dich gleich verhältst, andere sollten dir da egal sein, man macht es nie jemandem recht! Seh es für dich auch mal so, es ist nerven aufreibend, aber dein Kind ist auf einem guten Weg seine Selbstständigkeit zu entdecken. Gib ihm das gefühl geliebt zu werden, sag aber ganz klar was du an seinem Verhalten nicht magst und welche Konsequenzen es hat. Unser Sohn hatte eine Phase da hat er geschlagen, wenn er etwas nicht bekommen hat. Er hat von uns ganz deutlich gesagt bekommen, dass wir gerne mit ihm spielen und ihn lieben aber uns nicht schlagen lassen und sind aus dem Zimmer oder seinem Dunstkreis! Wenn er kam um weiter zu machen haben wir ihn auch in sein Zimmer oder ihm gesagt, dass wir dann von ihm weg gehen. Das war für ihn schlimm. Natürlich gab es Momente, da hat er nicht aufhören können und da sind wir gemeinsam durch............Liebe Grüße

Du hast richtig erkannt, dass das ein völlig normales Verhalten für einen Dreijährigen ist. Es trifft alle Eltern früher oder später. Das ist natürlich kein Trost und die meisten Menschen haben vergessen, dass ihre Kinder auch mal so reagiert haben.Aber es ist kein Grund sich schämen zu müssen, auch wenn es in der Öffentlichkeit passiert! Deine Reaktion zu Hause ist richtig, schenke ihm weiterhin, wenn es passiert, keine Aufmerksamkeit, dann verfestigt sich das Verhalten auch nicht, weil das KInd bemerkt, dass es seinen Willen nicht bekommt. Die Öffentlichkeit ist das Problem. Meine Enkeltochter hatte ebenfalls mitbekommen, dass Mama anders reagiert, wenn es draußen passiert. Auch ich hatte meiner Tochter geraten, lass sie sich austoben und geh ein paar Schritte weg. Bis sie dann weinend bei mir anrief, weil sie gesagt bekam, dass sie beim JA angezeigt wird, weil das Kind auf der Strasse seinen Tobsuchtsanfall bekam. Ohne die Situation zu kennen, wurde geurteilt und eine junge Mutter in Panik versetzt. Ich erzähle Dir das, damit Du darauf vorbereitet bist - überall leben Leute, die ihre Nase in des anderen Angelegenheiten stecken, aber ansonsten ignorant sind.Es ist tatsächlich die sicherste Methode dem Kind plausibel zu machen, dass Du dieses Verhalten nicht tollerierst. Egal, ob Du angegiftet wirst, zeige nie Deine Unsicherheit dem Kind oder anderen Leuten in solch einer Situation. Passiert es in einem Laden, dann nimm Deine Tasche, stelle den Wagen an der Info ab und geh mit ihm raus. Dort kann er sich austoben. Ist er fertig, kann man einen neuen Versuch starten - es gibt aber dann keinerlei Extras, wie Eis, Bonbon o.ä., sonst suggerierst Du ihm, dass das in Ordnung war. Halte Dir immer vor Augen, dass Dein Kind nichts anderes tut, als alle anderen Kinder in diesem Alter auch.Es testet die Grenzen. Nichts ist daran schlimm. Deine Aufgabe ist es, ihm die Grenzen zu zeigen und ihm dadurch Sicherheit und Geborgenheit zu geben. Je konsequenter und berechenbarer Du Dich dem Kind zeigst, um so schneller ist dies vorbei. Das Kind muss wissen, wenn ich jetzt tobe, macht Mama das immer so und ich bekomme dann meinen Willen nicht. Dein Handeln muss für das Kind voraus zu sehen sein. Viel Erfolg und liebe Grüße ...