Was tun wenn Vater nach der Trennung sein Kind ablehnt und keinen Kontakt möchte?
Hallo, vielleicht weiss jemand Rat zu folgender Situation. Ich habe mich vor ein paar Monaten vom Vater meiner Tochter getrennt. Wir waren nicht verheiratet und er hat auch kein Sorgerecht. Ich war immer bestrebt, den Kontakt zwischen ihm und unserer Tochter zu erhalten, da ich der Meinung bin das das sehr wichtig ist. Ich habe ihm regelrecht hinterher telefoniert und er hatte immer sämtliche Ausreden parat und hat sie nicht abgeholt. Er schaffte es dann doch tatsächlich 1x in drei Monaten die Kleine (7) für sage und schreibe 1 1/2 Stunde zu holen. Bei diesem Treffen versprach er ihr, daß er sie in zwei Wochen wieder abholen würde usw. Wie zu erwarten - nix! Auch kein Anruf oder irgendein Zeichen. Meine Tochter ist regelrecht zusammengebrochen. Ständig Bauchweh, in der Schule eingekotet (mit 7), Heulkrämpfe, Minderwertigkeitsgefühle usw. Halt das ganze Programm. Seitdem auch kein Lebenszeichen mehr von ihm. Ist es denn in so einer Situation besser, den Kontakt dann ganz abzubrechen? Ich bin froh das sie sich wieder halbwegs stabilisiert hat und möchte nicht das sich das Ganze jedesmal wiederholt, wenn er sich aller paar Wochen und dann nur durch Druck seiner Mutter (der er mit mitte vierzig noch hörig ist) an sein Kind erinnert. Was meint ihr dazu?
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Das bringt nichts. Wenn er sich nicht kümmern will, würde er Deiner Tochter mit solchen Pflichtterminen nur weh tun.
Hoffentlich zahlt er wenigstens Unterhalt für sie, denn Alleinerziehend hast Du's ja schwer genug.
am besten mal zu einem Seelenklämpner schicken die kleine, außerdem würde ich den kontakt nicht stabil halten wollen, wenn der Vater das nicht will, meine Mutter hatte nie kontakt zu ihrem Vater und ist trozdem glücklich und stolzer besitzer von MIR :P
bin immer froh wenn ich höre das Trennungskinder doch keinen allzu grossen Knacks fürs Leben bekommen haben
Es könnte sein dass er sich so verhält um nicht immer wieder an eine unabänderbare Sache erinnern zu müssen, weil er damit nicht fetig wird. Ich habe z.B. 2 Kinder, davon 4 Enkel, noch nie gesehen und 2 Urenkel, ebenso nicht. Meine Kinder nehmen mir übel, dass ich die Familie verliess als ich herausfand dass sich deren Mutter für Geld und Sachen benutzen liess. Davon wollen die nichts wissen.
Mensch jockl, klingt ja auch nicht gut. Aber kann man denn die eigenen Kinder so einfach vergessen? Wie geht es einem Mann dabei?
Sorry für die folgende ausdrucksweise. Schiess den Sch...Kerl in den wind und zwing deine Tochter nicht weiter ihren Vater sehen zu müssen, bzw. umgekehrt. Bitte mal einen guten Freund, Bruder, Bekannten sich etwas um deine Tochter zu kümmern und ihr das Gefühl zu vermitteln, dass sie ein ganz tolles liebenswertes Mädchen ist. Wenn sie selber nach dem Vater fragt und ihn sehen möchte, dann schreibt ihm gemeinsam Briefe (sie diktiert, du schreibst, falls sie schon kann und will darf sie auch alleine). Das Wichtigste jetzt ist ihr das Gefühl des Selbstwertes zu geben und zu bewahren. Das hat der Vater mit seinem Verhalten zerstört. Und teil ihm das ruhig mit, bitte ihn eventuell sogar, dass er deiner Tochter das in einem Brief schreibt. Ganz schwer, aber sehr wichtig: spreche vor ihr niemals schlecht vom Vater, wenn überhaupt, dann erkläre ihr, dass er es einfach nicht kann und weiss. Und versuche ihr soviel Halt wie möglich z geben ohne zu klammern, und ohne sie darin zu bestärken, dass sie klammern muss. Ich wünsche euch Zwei alles liebe und Gute.
Vielen Dank für Deine Antwort. Habe da auch schon dran gedacht, aber es ist auch nicht so einfach jemanden zu finden, der diese Rolle verlässlich übernehmen könnte. Das weitere Schlimme ist, daß meine Tochter natürlich gern ihren Papa sehen würde und mir vielleicht später mal übel nimmt, wenn ich jetzt den Kontakt abbreche
Das könnte sein, aber wäge das Schlimmere ab. was, wenn sie jetzt damit nicht zurechtkommt? Das kann bis zur Gesundheitsstörung gehen. Halte alles, deine Anrufe, Briefe, Mails etc in einer Art Tagebuch fest, auch deine Gefühle über die Reaktionen deines EX. Wenn sie das später lesen will kann sie dich bestimmt verstehen. Und du hast eine Möglichkeit alles zu reflektieren und gegebenenfalls auch zu korrigieren.Nur Mut
Am besten, Du vergisst ihn. Deine Kleine kommt sonst nie zur Ruhe und Du selbst auch nicht. Gibt es vielleicht einen Onkel, der als Vaterersatz herhalten könnte? Ich selbst bin auch ohne Vater aufgewachsen und hab es gut verkraftet. Es gibt ja auch Familien, in denen der Vater stirbt. Das muss dann auch weitergehen, so schlimm es sein mag.
Ja es wäre in der tat besser den Kontakt komplett abzubrechen, weil es ja offensichtlich ist , dass er kein Interesse hat.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende
Ist zwar Traurig für das Kind, aber so tut es ihr noch mehr weh
Wenn er keinen Kontakt möchte, dann lass es. Verklag ihn auf Unterhalt, das ist das mindeste und ansonsten klare Ansage, entweder regelmäßig Kontakt oder gar keinen.
Ja klar, auf Unterhalt verklagen, das ist das Wichtigste für das Kindeswohl... man man..
miniwo am 23. März 2009 14:33 Ja sicher ist es das, mitunter auch. In welcher Welt lebst Du? Ich hab mal 2 Monate ohne Geld auskommen müssen. Hartz4-Amt hat mir Unterhalt berechnet obwohl ich nachweislich keinen bekommen habe. Meinst Du die Kinder leben von Luft und Liebe??? Und dann musst schon genau lesen,.. entweder regelmäßigen Kontakt oder gar keinen, und das zum Kindeswohl!
kannst nichts machen.
Aber der Vater Wird Nach Geraumer Zeit Sich Wieder Melden.
Da wäre ich mir nicht so sicher! Mein Vater hat sich nie gemeldet.....
wie lange hattest Du denn damit zu kämpfen. Kommt man da als Kind irgendwann darüber weg?
Es ist sehr schade, aber lass ihn. Aber stell ihn letztmalig die bedingung. Entweder regelmäßig oder nie. Das wäre für das kind untragbar. Vielleicht hat er aber auch nur depressionen und brauch 6 monate auszeit. dann würde ich die ihm geben..
Ich sehe das auch so. Nur leider gibt es da noch eine "sehr liebe" Ex-Schwiegermutter die ihn zwingt (damit die Leute im Ort nicht reden) sich aller paar Wochen dann für eine Stunde um die Kleine zu kümmern. Kann ich ihm denn sowas untersagen und was kann er dagegen tun?
las es sein, es ist besser für Deine Tochter! Vielleicht hast Du ja einen guten Kumpel, der mal mit Deiner Tochter was unternehmen kann oder mit Euch beiden! Aber ich würde das mit dem Vater sein lassen ist besser zum wohle des kindes
Vielleicht braucht er einfach nur Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen, genauso wie Deine Tochter, andererseits scheint er ja nicht besonders verantwortungsbewußt zu sein, wenn er wußte, wie schlecht es Deiner Tochter in dieser Situation ging und sich nicht gekümmert hat ....solche Fragen sind schlecht zu beantworten, weil man nur die ein Seite hört
Sein Verantwortungsbewusstsein sieht so aus: Nach DREI eigenen Kindern (ich weiss, ich hätte vorher schlau sein sollen) wo er es nicht auf die Reihe bekommen hat, spielt er jetzt Papa bei einer neuen Frau mit Säugling! Halloooo??? Gibt es da noch Leben im Gehirn
GlasVegas am 23. März 2009 12:34 o.O
Wie jetzt 3 eigene Kinder ?? Du schriebst doch oben, dass er der Vater Deiner Tochter ist. Habt ihr noch weitere Kinder zusammen ? Oder sind die 3 von einer anderen Frau und die Tochter hat er mit dir und jetzt hat er ein weiteres Kind mit der neuen Frau ? Hattet ihr denn eine richtige Beziehung 7 Jahre lang ?
setzt sich folgendermassen zusammen: Eins auf der "Wildbahn". Er hat es noch nie gesehen und immer abgelehnt. Eins aus der Ehe vor mir - Auch Trennung als das Kind damals acht war. Und eins mit mir. Das Baby seiner Freundin ist nicht von ihm. Wir haben 10 Jahre zusammen gelebt, aber es hat jeder sein Leben gelebt. Er für seine Eltern und sein Hobby und ich für unser Kind.
Aha. Kümmert er sich denn um das Kind aus der ersten Ehe ?
jain... Er wurde damals nur immer von seiner Mutter genötigt, sich gelegtlich darum zu kümmern. Und jedesmal wenn die Oma das Kind zu Besuch hatte, wurde er ranzitiert. Oma wollte damit den Kontakt zwischen Kind und Vater aufrechterhalten. Das versuchte sie bei meiner Tochter auch schon. Mit dem Erfolg, das der Vater zwar die Tochter begrüsst hat und sich den Rest der Zeit mit seinem Vater über sein Hobby unterhalten hat. Meine Tochter saß dann traurig daneben und konnte es gar nicht verstehen.
Naja, dann hat er wohl tatsächlich keinen Draht zu seinen Kindern. Dann hat es aus meiner Sicht auch keinen Zweck den Kontakt mit Deiner Tochter zu ihm aufrecht zu erhalten. Teile ihm und in dem Fall auch Deiner Schwiegermutter dies mit und sei dann konsequent. Nichts desto trotz würde ich den Kontakt mit der Oma schon forcieren. Denn erstens kann sie nichtsa dazu und offenbar liegt wenigstens ihr etwas an der Kleinen. Ein Kind braucht immer auch seine Grosseltern.
GlasVegas am 23. März 2009 16:02 was für ein "Hobby" ist das, darf ich fragen?
Warscheinlich ist es besser für das Kind, den Kontakt ganz abzubrechen. Aber ob das Kind es in 10 Jahren auch noch so sieht? Davor hätte ich auch Angst. Kannst du diesen Brief (also das, was du oben beschrieben hast) nicht mal dem Vater genauso dem vater schicken, also nicht persönlich, sondern schon schriftlich und ihn um Stellungnahme bitten? Wie er es sich vorstellt?Ihn darauf hinweisen, das es nicht um dich geht, sondern um das gemeinsame Kind? Ob er damit in seinem Leben glücklich werden kann, sein Kind so unglücklich zu sehen? Also ihm so richtig Feuer unter dem Hintern machen, ihn auf seine schei.. Einstellung GANZ, GANZ deutlich hinweisen. Wenn er dann darauf antwortet, weißt du, wie du es weiter handhaben mußt (und wenn er nicht darauf reagiert, weißt du es erst recht). Viel Kraft für dich und deine Tochter, lg tergenna
ist schwer bei einem Menschen der sein Gehirn nur so zum Spass mit sich rumträgt
Während ihr zusammen wart war er auch so lieblos seiner eigenen tochter gegenüber??
ja eigentlich fast immer. Er war nur für sein Hobby unterwegs und war kaum zu Hause. Ich hab die Beziehung seit nunmehr 10 Jahren seit der Geburt meiner Tochter nur wegen ihr fortgesetzt.
Dasselbe habe ich meinen Rechtsanwalt auch schon gefragt und er sagte, das man keinen Vater zwingen kann sein Kind sehen zu wollen. Vergiss den Typen als Vater!!!! So einen vater braucht dein Kind nicht!
Das ist ein ganz schwieriges und sensibles Thema. Deshalb wäre mein erster Rat: Nimm Kontakt zu einem Kinderpsychologen auf. Dieser kann sich eigentlich relativ schnell ein Bild davon machen, wie es um die Psyche Deiner Tochter steht. Meist ist es garnicht so schlimm, denn die Kleinen verarbeiten solche Dinge meist erstaunlich gut. Vom Psychologen bekommst Du dann auch entsprechende Ratschläge, die Dir helfen mit der Situation fertig zu werden. Darüberhinaus kann er sicher auch einen Rat geben zu der Frage, ob Du weiter den Kontakt zum Vater suchen solltest oder nicht.
Prinzipiell bin ich der Meinung, dass es für die Kinder und deren Entwicklung super wichtig ist, den Kontakt zu beiden Elternteilen zu haben, aber wenn ein Elternteil nur widerwillig oder garnicht bereit dazu ist, ist es wahrscheinlich eher schlecht für's Kind. Dann muss man dies kindgerecht verpacken und dem Kind auch ehrlich sagen. Übrigens vermute ich, dass Du selbst auch noch nicht im Reinen mit der Trennung bist und das überträgt sich auch auf das Kind. Probleme in der Entwicklung oder in der Schule rühren oft nicht von der Trennung eines Elternteils, sondern von den Problemen, die der andere Elternteil mit der Situation hat. Oft waren Kinder auch zwischen den Fronten vor oder während einer Trennung. Und das ist eigentlich das Schlimmste für die kleinen Seelen. Ich persönlich würde Dir raten, sehr offen mit Deiner Tochter zu sprechen. Die Kleinen verstehen mehr als man denkt und brauchen Klarheit. Und nochwas: Je besser Du mit der Situation klarkommst, umso besser kommt Dein Kind damit klar !
vielen Dank für Deinen Kommentar.Meinst Du denn mit "sehr offen sprechen", íhr zu sagen das sie ihm egal ist?? Wie soll man das einem Kind denn schonend beibringen? Ich habe auch Angst, das wenn er sich mal wieder nach Wochen,von seiner Mutter genötigt, meldet. Was sollte ich da machen? Am liebsten würde ich sie ihm nicht mehr geben, da die Kleine ja auch merkt das es nicht von Herzen kommt. Ausserdem wühlt es auch alles wieder auf. Hast Du Erfahrung mit solchen Sachen?
Umfassende Erfahrung hat wohl nur ein Psychologe, ich selbst habe nur meine eigene Erfahrung mit dem Thema gemacht. Ich bin geschieden und "quasi" alleinerziehender Vater. Zuerst würde ich mal sachlich mit Deinem Ex sprechen und ihn fragen ob er Kontakt zu dem Kind haben möchte, oder ob er zeit braucht, oder ob er es als lästiges Übel sieht. Dazu musst Du ihn aber sachlich und wertfrei, d.h. vorwurfsfrei danach fragen, sonst wirst Du nie eine ehrliche Antwort bekommen. Wenn er so ehrlich ist und einfach keinen Kontakt mehr will, dann solltest Du deiner Tochter dies kindgerecht mitteilen. Mit kindgerecht meine ich, dass Du ihr z.B. sagst, dass ihr Papa sie sehr lieb hat, er aber für längere Zeit nicht kommen kann. Auch hier würde ich aber den Psychologen nach Rat fragen. Es gibt keine Standard-Erklärung. Auf jeden Fall sollte es keine endgültige Erklärung sein, denn wenn der Papa irgendwann zur Vernunft kommt, sollte es auch noch eine Möglichkeit geben, dass die beiden zueinander finden.
ich war mit mein sex 7,5 jahre zusammen und haben ein kind zusammen.mein sex hat vor unsere tochter den opa ins gesicht geschlagen und das weiß sie noch da war sie 3 und jetzt ist sie 6 und er will nicht mehr sein kind sehen seit er eine neue freundin hat er wollte nie den vollen unterhalt zahlen in habe das jugendamt da zwischen und dann muß er den vollen unterhalt von 240 in monat zahlen ob er will oder nicht da kommt er nicht von ab bis sie ausgelernt hat mit 12 wird es so 300 werden
Also in deinem Fall ist es besser den kontakt abtzbrechen.Wenn dein Kind so sensibel darauf reagiert.Beim nächsten mal wird sie es wieder nicht verkraften.Also der kontakt mit dem vater wäre schon wichtig,aber nicht um jeden preis.Es gibt wiklich menschen denen ihr eigenes kind nichts bedeutet.Ich erwarte auch ein kind und der vater will es einfach nicht haben.Aber solche männer muß man dort lassen wo sie sind.das ist auch für die kinder besser.Alles gute
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ja das sehe ich auch so, doch was erzähle ich denn meiner Tochter? Man kann doch einem Kind nicht erzählen, das der eigene Papa sie nicht lieb hat???? Habe ihn bisher immer geschützt und erzählt er hat wenig Zeit etc. Aber sie ist ja auch nicht dumm
Ich denke deine Tochter mit 7 merkt das da etwas nicht stimmt, frag sie einfach mal wie sie das verhältnis zur Zeit findet, wenn du glück hast ergibt sich dein ein einfacher erklärungsweg
Du musst ja nicht sagen, dass er sie nicht lieb hat. Er hat keine Zeit.... andere Probleme....
Jenny, darauf weiss ich auch keine passende Antwort - leider! Deine Tochter leidet im Moment sehr und sie anzuschwindeln macht die Sache nicht besser. Bei uns in der Stadt gibt es eine Psychologische Beratungsstelle für Kinder und Eltern, sicher ist auch in Deiner Nähe etwas ähnliches. Ruf doch mal an und schildere Deine Situation und lass Dir einen Termin dort geben, entweder für dich allein oder für dich und Deine Tochter. Die können Dir bestimmt weiterhelfen.
Alles Gute euch beiden :-)
ich danke dir. Das werde ich wohl mal in Angriff nehmen.