Wie konsequent sind denn Deine angedrohten Konsequenzen ? Diese auch einzuhalten und durchzusetzen wäre sehr wichtig.

ich kenne das... habe meine kinder dann wie erwachsene behandelt und diese nach rat gefragt und das auch getan( alltagskram)... wenn es falsch lief darüber gesprochen... vor allem aber, ruhig bleiben, nicht schreien...

ist ne scheiß zeit !

Du beschreibst nur das verhalten deines Sohnes, nicht dein eigenes. Es gehören aber zwei dazu, eigentlich drei - es gibt doch noch einen Vater? Ich fürchte,das verhalten deines Sohnes ist das Spiegelbild deines eigenen Verhaltens. Lautstarkes Androhen von Konsequenzen oder PC und Nintendo-Verbot sind doch keine erzieherischen Massnahmen! Beim Androhen darf es auch nicht bleiben, sei konsequent! Du musst Dir auch mal überlegen, wieso Dein Sohn mit 12 Nintendo und PC haben muss? Wann hast Du das letzte Mal selbst mit ihm gespielt oder gelernt oder irgendwas anderes gemacht? Wenn sich dein Sohn mit 12 bereits so verhält wie Du schreibst, ist vorher schon viel shcief gelaufen. Und es wird noch schlimmer, denn die Pubertät kommt erst noch, Jungs sind ja etwas langsamer!

er macht etwas falsch, nicht Du. Bin zwar kein Mami, aber glaube doch, dass ich im Ansatz recht habe....

In jedem Fall darfst du nicht laut werden, bleib souverän ( richtig geschrieben?), auch wenn es schwer fällt. Bei unserer Tochter hilft es meist, sie für eine kurze Zeit in ihr Zimmer zu verweisen und mal darüber nach zudenken ob der Ton uns gegenüber gerechtfertigt sei. Jedes Kind ist anders und was bei uns heute (noch) funktioniert, kann morgen schon wieder falsch sein. LG

also wenn du wirklich am rande der verzweiflung bist würd ich ihm auf jeden fall taschengeld streichen und konsequent bleiben..... und das wirklich durchziehen

ICh bin 13 Jahre und benehme mich auch so, cih weiß nciht wieso, aber es kommt einfach so über mich, bevor ich nachdenke, spreche ich schon lautstark los

Meine Kleene wird elf und spinnt auch manchmal rum, wenn man anfängt zu diskutieren, bringt es bei ihr nichts! Ich rede dann manchmal eine Stunde garnichts mit ihr, ignoriere sie, aber nur, wenns ganz tolle war... Das wirkt meist Wunder, danach ist sie meist wieder ganz lieb!

Da fehlt der Vater

das hört sich noch recht harmlos an! Sei konsequent und nicht nur für einen Tag! Du bist die Respektsperson und hast die Lebenserfahrung und nicht Dein pubertierender Sohn!

Da können wir uns ja die Hand reichen!!

hallo diana. ich möchte keinen grossen roman schreiben. aber einen hilfreichen hinweis dennoch geben: wenn du lesen magst, dann habe ich dir vielleicht eine helfende literatur im intenet: http://de.wikipedia.org/wiki/MarshallB.Rosenberg ich selber habe schon bücher von ihm gelesen und bereits eine weiterbildung zum thema gemacht. bin sozialpädagoge und nutze seine hilfestellungen täglich in der arbeit. total bereichernd und absolut nützlich. liebe grüsse und viel freude mit deinem sohn philip

Ich bin zwar keine Mami, aber ich könnte mir vorstellen,

1.) dass Dein Sohn, seit er auf der Realschule ist, dort "Anpassungsschwierigkeiten" (sei's es an die Schüler, die Lehrer oder die Schule an sich) hat und, um diese zu kompensieren, sie an Dir auslässt, indem er Dir gegenüber so auftritt wie er gerne den anderen Kameraden gegenüber auftreten würde (was er im Moment möglicherweise nicht kann)und/oder

2.)er generell Schwierigkeiten hat, die er mit seinem momentanen/damaligen Verhalten überspielt.

Hast Du ihn schon mal konkret auf sein Verhalten angesprochen? Dann nämlich nimmst Du ihn aus seiner Rolle als "Aufmüpfiger" bzw. regst ihn vielleicht zum Nachdenen bzw. zur Selbstreflexion an(?)

Vielleicht steht dein Sohn in der neuen Schule auch unter schlechtem Einfluss anderer Mitschüler.

Also, ich bin jetzt selbst 15, und ich glaube, ich kann verstehen, wie es Dir hier geht... Vielleicht liegt das daran, dass ich manchmal auch so bin. (Nicht immer, versteht sich. ;D)

Also, das mit den Verboten ist so eine Sache, und da spreche ich von mir selbst, dass diese meist nicht eingehalten werden... Irgendwie kommt man dann doch wieder nach langem Betteln an die "geliebte Konsole", verstehst Du, was ich meine?

Also... An Deiner Stelle würde ich selbst auch auf meinen Ton achten. (Ich will nicht sagen, dass Du jetzt wie ein „Aggro“ durch die Gegend schreist…) Wenn Du selbst schon laut wirst& aggressiv klingst, wird Dir das bei der Erziehung nicht viel bringen. Dein Sohn schaut sich das Verhalten dann ab - Du bist sein Vorbild (auch wenn die Jugendlichen sich das meistens nicht eingestehen. ;) ) So sorgst du dafür, dass er Dein Verhalten kopiert und e voilá, hast du einen aufmüpfigen Sohn, der sich respektlos verhält. Das liegt dann einfach daran, dass er das so gelernt hat.

Naja. Und schlagen auf KEINEN FALL! So wird entweder dein Sohn auch zum Schläger, was sehr wahrscheinlich wäre, oder er bekommt davon eine tierische Macke! Schläger würde er deshalb werden, weil man ihm vorgelebt hat, dass man durch 'prügeln' weiter im Leben kommt und sich somit die Probleme verflüchtigen. (Is aber nicht so. Doof.) Die Macke würde er dann bekommen, weil... Naja. Kann sich hier ja eigentlich jeder selbst erklären.

Immer schön respektvoll mit ihm umgehen! Was sehr kontra-produktiv ist, wäre, ohne anklopfen zum Beispiel in sein Zimmer zu gehen! (Das ist ein absolutes No-Go. Da fühlt er sich extrem in seiner Privatsphäre gestört, und das ist nicht gut für die Entwicklung!) Auch in seiner Abwesenheit würde ich nicht reingehen. Findet er das nämlich heraus, wird er misstrauisch, fühlt sich ausspioniert, etc... (Ja, so geht es mir auch. Selbst noch mit 15 bin ich so. Und ich kann sagen, dass ich es als sehr unangenehm empfinde, zu wissen, dass irgendwer in meinen Sachen rumkramt.)

Behandle ihn auch wie einen Erwachsenen, das ist wichtig. Sag ihm nicht, dass er nicht als Erwachsener zählt. Wenn er das Bedürfnis hat, wie einer zu diskutieren, geh darauf ein. Aber sag ihm nicht, er solle sich nicht wie ein Erwachsener benehmen, wenn er keiner ist. Da fühlt man sich schnell missverstanden, vielleicht auch wertlos in manchen Situationen. Geh auf seine Bedürfnisse ein, aber nicht zu viel! Du musst klare Linien ziehen, was er darf und was nicht.

Also... als geeignete "Strafe" empfände ich zum Beispiel sowas wie einen Familienabend. Vielleicht an einem Montag oder so, an dem ihr zusammen Abendbrot esst, etwas zusammen spielt und euch aussprecht. Aber auf keinem Fall an einem Samstag oder Freitag, da wollen die Jugendlichen raus und was unternehmen. Naja, dieser Abend sollte dann halt jede Woche stattfinden und sozusagen "Tradition" werden. Es wird wahre Wunder wirken, wenn er dazu "Gezwungen" ist, mit dir den Abend zu verbringen - und schon bald wird er Spaß daran finden, vielleicht mal seine Freunde einladen, ihr könntet zusammen ins Kino, etc... Glaub mir, sowas ist ‘ne echt tolle Sache, wenn man sich daran gewöhnt hat.

Naja, mehr hab ich jetzt auch nicht zu sagen. Was vielleicht alles etwas verwirrend, aber naja… xD

Ich hoffe, das hilft dir etwas. Liebe Grüße.

Wenn Du Konsequenzen ankündigst, musst Du auch dafür sorgen, dass er sie einhällt. Leider ist das nicht so einfach,wenn man berufstätig ist und die Kid´s wissen das auch. Leider ist das eine völlig normale Entwicklungsfase und es wird auch noch eine geraume Zeit so bleiben.Den respektlosen Ton Dir gegenüber kannst Du dennoch unterbinden. Reagiere nicht darauf und wenn Du Dir die Zunge abbeist. Es kommen Situationen in denen er etwas von Dir will und dann kannst Du reagieren - nach dem Motto wie Du mir- so ich Dir. Wenn Du das einige Zeit praktizierst - wette ich - er wird sich beherrschen lernen. Außerdem triffst Du ihn mehr, wenn Du sagst für jeden respektlosen Ausrutscher mir gegenüber wird das Taschengeld gekürzt. Dann wird es nicht mehr monatlich ausgezahlt, sondern wöchentlich und zwei oder drei € weniger, tun ihm mehr weh, als PC- Verbot. Lautstarke Diskussionen fordern Kinder in dem Alter nur heraus - Ruhe bewahren - versuche es so und sage ihm, dass das bis auf Wiederruf so sein wird, wenn er nicht sein Verhalten ändert. Jungs werden in dem Alter respektlos und aggressiv - Mädchen werden zu Zicken. So hat jeder seine Probleme und ich wünsche Dir viel Erfolg.

ob du dich respektlos behandeln lässt oder nicht, liegt an dir. Ich würde ihm ganz deutlich (nicht laut aber bestimmend) klar machen, wer im Haus das Sagen hat. Diskussionen aus dem Weg gehen. Konsequenzen, die angedroht werden, müssen durchgezogen werden, auch wenn es weh tut und auch, wenn der Zeitraum ein längerer werden sollte. Meine Kinder mussten schon sehr früh ihre Lieblingsspielsachen abgeben, wenn es mit dem Respekt nicht so hin haute und es lag ganz an ihrem Verhalten, wann sie es zurück bekamen. Ebenso lag es ganz bei ihnen, wie lange sie es behalten durften. Konsequenz ist das A & O und Zuverlässigkeit. Schreie dein Kind nicht an, sondern behandle es mit dem Respekt, den du von ihm forderst. Meine Mutter sagte immer, nicht wer am lautesten schreit hat Recht!!! Wenn Kinder mit unerwünschten Ausdrücken nach Hause kommen, dann verbiete diese Ausdrücke nicht gundsätzlich, sondern nur in deinem Haus oder/und in deiner Anwesenheit. Soll er mit seinen Kumpels so reden, aber nicht mit dir. Sollte er dies trotz dem nicht lassen, dann würde ich mit ihm mal genauso schnodderig reden wie er mit dir. Zeige ihm, wie man sich fühlt, wenn man so behandelt wird und mache ihm so klar, dass du das nicht dulden wirst.

Kinder in diesem Alter checken ihre Grenzen neu ab, weil sie in die Pupertät sind. Aber in wie weit es seine Grenzen in Bezug auf seine Eltern oder Vorgesetzten überschreiten oder feststecken kann und darf, liegt an den Erwachsenen. Es ist nicht leicht, aber auch nicht schwer.

Ich habe zwei Söhne erzogen und natürlich haben sie auch ihre Grenzen entdecken wollen, aber das Thema hatte sich ebenso schnell erledigt, wie es aufgekommen ist. Wir haben ein sehr freundschaftliches Verhältnis und heute loben sie die Erziehung, die ihnen mitgegeben worden ist. Manchmal muss man auch emozionslos an die Erziehung ran gehen, denn alles was man heute erlaubt, kann man später nicht verbieten, oder? Erklärungen warum und wieso sind wichtig, aber dürfen nicht zur Endlosdiskussion werden. Das letzte Wort haben immer die Eltern, nicht die Kinder. Die haben es erst dann, wenn sie aus dem Haus sind.

Nicht ärgern, er macht das nicht absichtlich! Das ist einfach seine Art, seinen Platz im Leben zu finden, und das ist für niemanden leicht. Besonders, weil der Abschied von der Kindheit auch schmerzlich ist; ein "Kerl" von 12 Jahren möchte auch manchmal noch in den Arm genommen werden, aber das würde er auf keinen Fall zugeben.

Wie wäre es denn mal mit einer "positiven" Reaktion: Wenn er wieder ausfallend wird, lach ihm einfach ins Gesicht (nicht verletzend, sondern einfach fröhlich) und sage: So nicht, mein Sohn, versuchs mal mit einem angemessenen Ton. Und hör ihm erst dann wieder zu, wenn er dich vernünftig anspricht, auch wenn das Tage dauern sollte.

Viel Glück und gute Nerven!

Oh ja, das kenne ich - und meine ist nicht 11, sondern erst 8!! Mach es nicht über Bestrafung, sondern über Punktesystem. Sprich in einem ruhigen Moment mit deinem Sohn über das Problem und auch darüber, wie du dich dabei fühlst. Sage ihm, das du das nicht ertragen kannst und mach mit ihm ein System ab: Eine Liste, in die er Punkte für gutes Benehmen eintragen/einkleben kann. Besprecht genau, wofür es Punkte gibt. Für eine bestimmte, durch euch festzulegende Punktzahl gibt es Vergünstigungen (DVD am Wochenende, Fahrradtour, Schwimmbadbesuch mit Mama, ...) es muß nichts Materielles sein. Vielleicht hat er auch Spaß mit Mama zu kochen oder er darf sich sein Leibgericht wünschen. Die Belohnungen werden gestaffelt, so daß er Punkte sammeln kann um größere Belohnungen zu erhalten. Diese werden dann gegen die Punkte eingetauscht. Gute Nerven wünsche ich dir!

Das liegt schon an der Pubertät. Trotz dieser Tatsache musst du ihm die Grenzen aufzeigen, wenn er sie überschreitet (also wenn er dich beleidigt oder Ähnliches). Und darin musst du konsequent bleiben, ebenso musst du konsequent in dem sein, was du sagst bzw androhst. (ein Teil von dessen, wie Respekt entsteht) Konsequenz ist also das Stichwort. Es ist schon wichtig, dass du das bist. Denn im Extremfall kann es passieren, dass diese Respektlosigkeit auch noch nach der Pubertät besteht.

Diese pubertäre Phase geht vorbei, ich kenne das von meinem Sohn und ich selber war auch mal so, kann mich noch gut daran erinnern. Der neue schulische Abschnitt trägt sicher auch dazu bei. Er will dort mithalten in Sachen 'Coolness', das überträgt sich auch auf das zu Hause. Da helfen keine Verbote usw., das macht es nur noch schlimmer. Am besten cool bleiben und darüber hinwegsehen. Allerdings kannste ihm das mit der Phase ruhig auf die Nase binden, die Möglichkeit besteht, daß er etwas umgänglicher wird...

Du beschreibst nur das Verhalten deines Sohnes, nicht dein eigenes. Es gehören aber zwei dazu, eigentlich drei - es gibt doch noch einen Vater? Ich fürchte,das verhalten deines Sohnes ist das Spiegelbild deines eigenen Verhaltens. Lautstarkes Androhen von Konsequenzen oder PC und Nintendo-Verbot sind doch keine erzieherischen Massnahmen! Beim Androhen darf es auch nicht bleiben, sei konsequent! Du musst Dir auch mal überlegen, wieso Dein Sohn mit 12 Nintendo und PC haben muss? Wann hast Du das letzte Mal selbst mit ihm gespielt oder gelernt oder irgendwas anderes gemacht? Wenn sich dein Sohn mit 12 bereits so verhält wie Du schreibst, ist vorher schon viel shcief gelaufen. Und es wird noch schlimmer, denn die Pubertät kommt erst noch, Jungs sind ja etwas langsamer!

mein sohn ist 11 und immer wieder stehe ich vor diesen problem .nun weiss ich das es an sein eigenes wohl befinden liegt ,wir muttern sind halt die prällböcke .du muss heraus finden was ihn gerade nicht passt , manchmal wissen die es selber nicht deswegen solltest du mit ihn reden und heraus finden was los ist (könnte auch irgendwas sein was ihn peinlich ist) good luck

das ist normal und die schwierige Phase der Pubertät, mit seinem Verhalten grenzt er sich jetzt deutlich ab, täte er das nicht, hättest du auf ewig ein Muttersöhnchen. Nimms gelassen und geh nicht auf jede Provokation ein. Setz trotzdem deutlich Grenzen.

tja, sieht nach der klassischen mutter-kind-verständigungsproblematik aus. jedes kind will sich gegen die eltern durchsetzen, egal wie sie sind (denke ich mal). ich würd sagen: mach einfach dein ding.

Vielleicht ist er in der Pupertät und fühlt sich "eingeengt"?

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