Ein amerikanischer Geschäftsmann lernt in Japan in einer Bar ein Mädchen kennen. Nach ein paar Drinks enden die beiden im Hotelzimmer und es kommt, wie's kommen muss. Als die beiden so richtig zugange sind, schreit die Japanerin immer wieder laut "hai to! hai to!" Der Ami freut sich über diese Begeisterung, schliesslich wusste er schon immer, dass er im Bett eine Klasse für sich ist … Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf spielt, gelingt diesem ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann, sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst da 'falsches Loch'?"

Ein "neuer" Taxifahrer ist auf seiner ersten Tour.

Plötzlich tippt der Fahrgast ihm von hinten auf die Schulter und sagt:" ...

In dem Moment schreit der Taxifahrer ihn an:"MACH DAS JA NICHT NOCHMAL!!!"

Als der Fahrgast völlig verschüchtert fragt, was er denn falsch gemacht hätte, erzählt der Fahrer ihm, dass er bisher immer Leichenwagen gefahren hätte!

Einstein stirbt und kommt in den Himmel. Petrus meint: "Du siehst zwar wie Einstein aus, aber kannst Du das auch beweisen?" Einstein überlegt eine Sekunde und meint dann: "Kann ich eine Schreibtafel und ein Stück Kreide haben?" Petrus besorgt beides – und Einstein kritzelt im Nu seine Relativitätstheorie auf die Tafel. Petrus beeindruckt: "Du bist wirklich Einstein, komm rein!" Als nächster erscheint Picasso am Himmelstor. Und wieder will Petrus einen Beweis. Picasso schnappt sich Einsteins Tafel, wischt die Relativitätstheorie weg – und zeichnet in wenigen Strichen ein Meisterwerk. Wiederum ist Petrus begeistert: "Du bist in der Tat Picasso – willkommen im Himmel". Als Petrus aufschaut, steht George W. Bush vor ihm. Petrus kratzt sich am Kopf und meint: "Einstein und Picasso haben mir glaubhaft ihre Identität bewiesen. Wie willst Du das machen?" Bush reisst die Augen auf und fragt entsetzt: "Wer ist Einstein? Wer ist Picasso?" Petrus seufzt und meint: "Na los, komm rein George!"

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht. Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen. Der Kölner geht zum Schaffner und fragt:"Sachens, watt wor dat dann? Dä Zoch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?!" Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!" Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor dat jrad ens? Woröm is dä Zoch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?" Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!" "Ja un? Do mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!" "Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um!

Fachgeschäft für Ehemänner

In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen Frauen sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen!

Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.

Der 3. - 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht.

Franz fragt Fritz, ob er sich 500€ ausleihen dürfe, er würde sie auch später Fritz Frau zurückbringen. Fritz, der Franz gerne helfen möchte, willigt ein. Franz geht mit den 500€ schnurrstracks zu Fritz Frau und fragt sie, ob sie nicht mit ihm ins Bett gehen wolle. Fritz Frau ist außer sich vor Scham und weiß nicht recht, was sie antworten soll. Da sagt Franz, dass er ihr auch 500€ dafür geben würde. Fritz Frau sagt sich: "So ein kleines Trinkgeld von 500€ wären schon nicht schlecht und es wird schon keiner rausbekommen!" Also willigt sie ein. Sie gehen nach oben und haben ihren Spaß... Am Abend kommt Fritz von der Arbeit nach Hause. Seine Frau tut so als wäre nichts gewesen und lächelt ihn an. Da fragt Fritz: "Hat Franz dir die 500€ gegeben?"

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt: Mach es nicht kaputt!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: Na, kannst Du auch nicht schlafen?

Was ist ein Manta ohne Spoiler??? KAPUTT!

Bill Gates muss sich eines Tages, wie alle User, für sein Tun verantworten. Er kommt in die Hölle. Der Teufel ganz gerührt von seinem Lebenswerk, will noch einmal Gnade vor Recht ergehen lassen und so darf Billi doch noch ins Paradies. Nur eine Bedingung stellt er ihm: Dass er Billi sein Reich zuerst vorstellen darf. Billi sichtlich gerührt von soviel Großmut schlägt ein. Und wohin entfürht ihn der Teufel? Auf eine sagenhaft schöne Insel. Schneeweisse, makellose Strände, Sonnendurchflutete tiefblaue Wasser, kräftige Palmen mit Nüssen so groß wie Straußeneier und hinter alle 5 m ein PC mit der natürlich aktuellesten Version seines Betriebssystems. Da überkommt es Billi und er gesteht dem Teufel: "Was haben wir Dir alle unrecht getan, das ist ja geradezu himmlisch (pardon) hier." Und insgeheim dachte er: "Wie muss es erst im Paradies aussehen"? Und tatsächlich der Teufel hält Wort. Billi kaum durch die große Pforte an Petrus vorbei, kommt sogleich mit einem Besucherausweis ausgestatt seinen künftigen Wirkungsbereich zugewiesen. Wolke 7 und eine goldene Harfe in die Hand gedrückt, dazu den Text, damit es was zu jubilieren gibt: "Luja" soll er künftig voll Verzückung rufen. "Luja" sonst nix! Da wirds dem Billi doch zu öde und er beschließt wieder zu seinem alten Kumpel dem Teufel zurück zu kehren. Es vergehen 1000 Jahre und der Teufel kommt auf seiner routinemäßigen Visite auch bei unserem Billi vorbei. Dieser ist mit eisernen Ketten an einen Felsen geschmiedet und wird unentwegt von fiesen kleinen Foltergeistern mit glühenden Brandeisen maltretiert. "Du ...!!!" schreit er den Teufel an: "Was hast Du mir alles versprochen? Alle Laster mit denen Du Die Menschen qäuältest sollte ich für alle Ewigkeit fröhnen dürfen und sieh nun was ich erhalten habe!" "Tja..." lachte da der Teufel: "Das war doch nur die DEMOVERSION!" LG

Wenn Ihr alle den Witz mit dem Ouzo schon so mies findet: Hier kommt ein noch viel schlimmerer:

Was sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern? "Husch-Husch - ab ins Brettchen!

die Marine stellt nur noch Nichtschwimmer ein, sie verteidigen die Schiffe länger

vom HR:

ein Brett begegnet einem Stein und fragt diesen: "Was bist denn Du für einer?" Antwort: "ich bin ein Stein" entgegnet das Brett: " wenn Du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt"

Warum sind die Männer zu 95% schuld an allen Autounfällen ? Sie gaben der Frau die Autoschlüssel!

Den hab' ich gerade gelesen und der wird wirklich mein neuer Lieblingswitz: In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Genialität ist nun mal weiblich!   Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin. Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. Polizist: Der Wagen ist geklaut?? Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Besitzerin dieses Wagens erschossen und ihre Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. Polizist: Eine Leiche im Kofferraum?? Frau: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk seinen Vorgesetzten und bittet diesen um Unterstützung. Schnell sind einige Streifenwagen vor Ort und das Auto der Frau wird umstellt. Der Dienststellenleiter hat es sich nicht nehmen lassen, ebenfalls zu erscheinen. Langsam und vorsichtig geht er auf den Wagen der Verdächtigen zu, um diese nun selbst zu befragen. Dienststellenleiter: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau: Aber natürlich, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein.) Dienststellenleiter: Wessen Auto ist das? Frau: Meines, hier sind die Papiere. Dienststellenleiter: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine Pistole deponiert haben. Frau: Natürlich gern. (Es befand sich dort keine Pistole.) Dienststellenleiter: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Kollege sagte mir, dass sich darin eine Leiche befindet. (Kofferraum: keine Leiche) Dienststellenleiter: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, dass das Auto gestohlen sei, sich eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum befindet. Frau: Super! Jetzt fehlt nur noch, dass er behauptet, ich sei zu schnell gefahren!

Peter: "Kannst du mir vielleicht 10 Euro leihen?" Heinz: "Tut mir leid, habe kein Geld bei mir!" Peter: "Und zu Hause?" Heinz: "Oh danke, alle gesund und munter!"

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Radios. Als ein Elefant vorbei fliegt, sehen sich die beiden kurz an, heben die Schultern und stricken weiter.

Nach nicht allzu langer Zeit fliegt erneut ein Elefant vorbei. Wieder sehen sich die zwei Kühe an, die eine schüttelt den Kopf und sie stricken weiter.

Doch nach einiger Zeit fliegend drei Elefanten vorbei. Die eine Kuh hebt langsam den Kopf und sagt zu andern: "Da muss irgendwo ein Nest sein..."

Kommt ein Mann in ein griechisches Restaurant und sagt zum Kellner: "Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen." Erwiedert der Ober: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."

Zwei Machos reden miteinander. Fragt der Eine: "Was ist grün und steht am Herd?" Der Andere: "Keine Ahnung:". "Na, meine Frau!" sagt der Erste. "Und wieso grün?" "Na, wie ich meine Frau anstreiche, ist doch wohl meine Sache!" meint der Erste....ggg.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zu anderen ich erwarte eine Tochter und die soll Gabriele heißen. Wie kommst du auf den Namen? Ganz einfach ich weiß nicht wer von den 3en als Vater in Frage kommt. Der GAstwirt, der BRIefträger oder der ELEktriker.

treffen sich zwei fraganten. sagt der eine: "wie geht's?" sagt der andere: "und welchen rat willst du jetzt?"

Auf einem Baum sitzt ein A.r.s.c.h und sagt immerzu "Ich bin ein Vogel. Ich bin ein Vogel!".

Ein Vogel hörts setzt sich dazu und fordert: "Dann pfeif doch mal..!"

"Pffrrrrzzzz"

Mein "Lieblingswitz" ist ein Spruch meines Vaters! Nach seiner Arbeit gefragt antwortete er immer:

"Ich bin bei der "Telekom", aber wenn ich Arbeit kriegen würde, würde ich die auch nehmen!" ;))

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist

als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Boden Höhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

denk denk denk denk denk denk denk denk

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-Lösung..

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- Vom Kinderkarussell absteigen... und weniger saufen!!

Warum lieben Männer so gerne Frauen in Lack und Leder?

Das riecht so schön nach einem neuen Auto

Sagt 'ne schwanegere Frau zum Bäcker:"Ich bekomme ein Schwarzbrot."

Darauf der Bäcker verwundert:"Sachen gibt's."