Hallo Matthias,
ok, mit Daumen kann die Witzesuchfunktion von Google dienen:
Anruf bei der Microsoft Support- Hotline:

"Ich möchte Vista installieren. Was muss ich drücken?"

Hotline: "Am besten beide Daumen".

In diesem Sinne,;)

Nächtle
Uta
(goodmood)

Hotline:Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
User:(sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!
Hotline:(verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das?
User:(verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
Hotline:Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!). Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind? Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er? Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und... Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke! Mann sieht die Frau böse an... Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind. Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben. Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden. Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu... Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht. Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert .... Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen! Mann explodiert vor Wut und schreit: Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!! Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an? Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und bewundert sich: "Oh Mann, zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!" Seine Frau wirft einen kurzen Blick hinüber und antwortet dann: "Klar doch, aber zwei Zentimeter weniger und du wärst KÖNIGIN!"

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson.

"Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."

"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."

"Und was schließen Sie daraus, Watson?"

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:

"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.

Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.

Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein.

Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden.

Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind.

Und was schließen Sie daraus, Holmes?"

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund:

"Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Gehen zwei Journalisten an einer Kneipe vorbei....

Treffen sich zwei Beamte aufm Büroflur. Sagt der eine: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Mein Lieblingswitz ist:

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiss doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund ?

• Beide sind Pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen."

Der Vorgesetzte schaut ihn groß an und fragt verblüfft: "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"

Ein mann geht zum artzt MANN: ich habe öfter heftige kopfschmerzen usw. Artzt:ihre hoden drücken gegen denn rückrad und das verusacht einen schmerz in ihrem kopf darum muss ich leider die hoden abtrennen oder sie mussen mit kopfschmertzen leben ja oder nein MANN:mhh ja ok ich bin für die abtrennung meiner hoden Mann geht von der klink ohne hoden da sieht er ein Herren kleidungsladen er geht rein VERKAUFER:hallo schauen sie sich um MANN:haben sie ne nette jacke für mich nummer VERKAUFER:nummer 7 ist ihre größe MaNN:ja woher wissen sie das VERKAUFER: 6 jahre berufefahrung,die jacke ist für sie gut nehmen sie den MANN:ok ich brauch auch eine unterhose nummer VERKAUFER: nummer 8 ist ihre größe MANN: haha diesmal nicht ich trage seit meinem 18ten Lebensjahr die nummer 5 tja leider wussten sie das nich VERKAUFER: nein nein weil die nummer 5 zu klein ist und es drückt den hoden gegen den rückrad und das verusacht höllischen kopfschmerzen MANN:neeeiiinn meine hoden sind umsonst abgetrennt worden