Frage von lllll28, 321

Warum bin ich so (extrem) verzweifelt mit der sexuellen Vergangenheit meiner Freundin?

Hallo, Ich brauche dringend mal eine neutrale Meinung und bzw. einen guten Rat/eine Richtung.

Ich werde von dem Gedanken an die Vergangenheit meiner Freundin in den Wahnsinn getrieben, ich kann nicht schlafen und kriege Wutanfälle und Heulkrämpfe wie ein kleines Kind.

Ich (19) bin mit meiner Freundin (22) nun seit ein paar Monaten glücklich zusammen und es wäre eigentlich perfekt, wir beide glauben den Partner der Träume gefunden zu haben. Der Sex ist wirklich gut, ich kann sie Ständig zum Orgasmus bringen und wir sind beide recht offen und experimentierfreudig.

Eines Tages redeten wir dann über sexuelle Erfahrungen, wobei ich an sie meine Jungfräulichkeit verloren hatte und sie wie ich schon wusste ihre relativ früh mit 16 los geworden ist, an ihren damaligen Freund, was vorerst ok für mich war. Nun weiss ich dass ich ihr vierter sexueller Partner bin was an sich auch in Ordnung ist, allerdings weiss ich dass ihr dritter Partner ein wirklich widerlicher, doch anscheinend genug aussehender Typ war der ihr irgendeinen Mist vorgemacht hat (Alkohol war wohl auch im Spiel) und somit einen one night stand mit ihr hatte und als ich das irgendwann realisiert hatte kam mir echt die K*tze hoch. Sie ist manchmal echt süß, wie ein kleineres Mädchen, diese für mich bisher unschuldige und wichtige Eigenschaft in ihr ist für mich komplett verloren. Ich will auch nicht mehr mit ihr schlafen, weil ich wirklich angewiedert bin. Sie sagt sie will es nicht bereuen weil sie sich sonst schlecht zu fühlen würde, sie sagt aber das sie zu dem Zeitpunkt dachte dass er es ernst meinte; und sie war "damals", Mitte 2015 seit 2012/13 einsam.

Jedenfalls weiss ich nicht genau was ich Fühle. Wut, Trauer, Unverständnis und das Gefühl von Ungerechtigkeit sind auf jeden Fall dabei. Ich liebe sie nach wie vor sehr, sie liebt mich auch und es bricht ihr sichtbar das Herz mich daran verzweifeln zu sehn, was wohl auch nur eine hinreichende Beschreibung für das was ich grad durchmache ist. Wie kann ich dass alles möglichst rückgängig machen, sie tolerieren, meine Schmerzen loswerden und wieder mit ihr glücklich werden? -Ich will sie nicht an so etwas Blödes aufgeben müssen.

Danke im Vorraus - Ist wirklich dringend..

Hilfreichste Antwort - ausgezeichnet vom Fragesteller
von Pudelcolada, 63

Ich glaube, Du verfällst im Moment in eine Art vergleichende Haltung:

"Wenn sie fähig zu einem solchen ONS war, was bin ich dann für sie?"
"Kann sie mich dann überhaupt so lieben, wie ich es brauche?"
"Was passiert wohl, wenn wir uns mal nicht so gut verstehen, handelt sie dann vielleicht wieder so?"

Solche Gedanken schleichen sich ein, genau wie Du beschreibst.
Sie entbehren aber jeder Grundlage und sind auch gar nicht nötig. 

Deine Freundin befand sich damals in einer ganz anderen Situation.
Dass sie ihr damaliges Verhalten aus Selbstschutz nicht bereuen will, bedeutet ja im Prinzip nur, dass sie nicht weiter darüber nachdenken möchte.
Was ja nur verständlich ist, denn sie zeigt ja klar und deutlich, wie wenig stolz sie auf diese Aktion ist.

Vielleicht wäre hilfreich, den großen Unterschied zwischen ihrer damaligen und ihrer heutigen Lebenssituation klarzustellen und den Spieß mal umzudrehen:
Damals war sie zerfressen von Einsamkeit, da kann jeder auf einen Blender reinfallen. Und mit "Jeder" bist auch Du gemeint, sei bitte nicht vermessen zu behaupten, Du könntest niemals, auf keinen Fall in eine solche Notlage geraten.
Und jetzt stell Dir weiter vor, Du würdest irgendwann nach einem solchen Erlebnis mit einer Frau in eine glückliche Beziehung starten. Doch aus heiterem Himmel würde sie sich innerlich zurückziehen, Dich für diese eine Begebenheit als beschmutzt ansehen.
Dich im Hier und Jetzt moralisch verurteilen und Dir durch ihr Verhalten zeigen, dass sie Dich und Deine Gefühle, die ganze Beziehung in Frage stellt.
Fühlt sich das fair an, zeugt es von Einfühlungsvermögen, von Herzlichkeit?

Du könntest auch mehr Augenmerk auf die positiven Eigenschaften Deiner Freundin legen:
Sie hat niemanden betrogen, sondern aus Sehnsucht nach Zweisamkeit so gehandelt.
Sie hat Dir nichts verheimlicht, spielt mit offenen Karten - finde mal so eine Perle!
Sie scheint bereit zu sein, die Auseinandersetzung mit diesem Erlebnis und seiner Bedeutung für Dich gemeinsam mit Dir zu führen, das ist nicht selbstverständlich. Denn genaugenommen geht Dich ihre Vergangenheit mal so gar nichts an, und dass Du davon weißt, ist einzig ihrer Offenheit zu verdanken.

Mein Fazit:
Mit Deiner vergleichenden Haltung wirst Du der Offenheit und Ehrlichkeit Deiner Freundin nicht gerecht, sondern beziehst ihr vergangenes Erlebnis auf Dich selbst und darauf, ob Du deswegen noch in der Lage bist, Dich ihr gegenüber zu öffnen.
Das finde ich zumindest sehr kindlich, wenn nicht sogar egoistisch.
Und gerechtfertigt ist es in meinen Augen keinesfalls.
Hinterfrage Deine eigene Anspruchshaltung ihr gegenüber, und ob Du in jeder Situation Deines Lebens Deine eigenen moralischen Vorgaben erfüllen könntest.
Schließlich hängst Du die Latte ziemlich hoch, und das solltest Du erst mal selber bringen, bevor Du es von anderen verlangst.

Viel Glück Euch beiden!

Kommentar von Plautzenmann ,

Hut ab für so eine sachliche Analyse des Ganzen! Es ist verkehrt, jemanden für seine Ehrlichkeit zu bestrafen, wird aber in unserer Gesellschaft gerne praktiziert. Man will eben nur bestimmte Sachen hören und gerne weiterhin in seiner mehr oder minder perfekten Traumwelt leben. Jeder, der dieses Bild zerstören will, indem er etwa ehrlich ist, wird verbal erschlagen (im Höhlengleichnis wird er sogar tatsächlich erschlagen).

Kommentar von musenkumpel ,

Ein wenig schade:

Mit Deiner vergleichenden Haltung wirst Du der Offenheit und Ehrlichkeit Deiner Freundin nicht gerecht

aber selber

Dass sie (..aus Selbstschutz..) nicht bereuen will, (weil) sie nicht weiter darüber nachdenken möchte. (zeigt) wie wenig stolz sie auf diese Aktion ist

Die Erklärung für Selbstschutz ist so eine Sache. Das ist sehr weit gefächert oder die Bedeutung für Selbstschutz ist schon etwas überstrapaziert.

Es gibt aber Menschen die nicht immer in der Vergangenheit leben, daher muss das auch nicht unbedingt zutreffend sein.

Also ich lese hier ein Klamauk aller anderen Antworten und dann einmal umgerührt. Übrigens 'kindlich' und 'egoistisch' ist man auch aus Selbstschutz.. ;P Das ist relativ natürlich und eher negativ besetzt.

Gegen die Tipps die du gibst verstößt du selbst, die 'treffliche Analyse' geht aber zum Teil in die richtige Richtung, wenn auch sie nicht ganz rund ist...

(Tipp, ich geb auch zu oft lange Antworten, das ist aber der State of the Art von dem was ich weiß. Dann presche ich oft übers Ziel hinaus)

Kommentar von Pudelcolada ,

 Die Erklärung für Selbstschutz ist so eine Sache. Das ist sehr weit gefächert oder die Bedeutung für Selbstschutz ist schon etwas überstrapaziert.

Dabei habe ich mich auf den Fragesteller bezogen: "Sie sagt sie will es nicht bereuen weil sie sich sonst schlecht zu fühlen würde, sie sagt aber das sie zu dem Zeitpunkt dachte dass er es
ernst meinte; und sie war "damals", Mitte 2015 seit 2012/13 einsam."

Es gibt aber Menschen die nicht immer in der Vergangenheit leben, daher muss das auch nicht unbedingt zutreffend sein.

Diesen Satz verstehe ich nicht.

Also ich lese hier ein Klamauk aller anderen Antworten und dann einmal umgerührt.

Ich behaupte nicht, das Rad neu erfunden zu haben. Aber eine Zusammenfassung oder ein Klamauk ist meine Antwort nicht, sondern es sind meine Inhalte, die mir bei meiner Antwort wichtig waren.


Übrigens 'kindlich' und 'egoistisch' ist man auch aus Selbstschutz.. ;P Das ist relativ natürlich und eher negativ besetzt. Gegen die Tipps die du gibst verstößt du selbst, (...)

Auch, aber nicht nur. Diese Diskussion würde aber den Rahmen sprengen. Mag sein, dass Du recht hast, trotzdem äußert sich das Verhalten der beiden verschieden und hat auch verschiedene Wirkungen.
Sie bleibt in ihrem Selbstschutz bei sich selbst, er wird offensiv ihr gegenüber. Mit kindlich meine ich eine Art Trotzverhalten ihr gegenüber. Und ja, das habe ich, gemessen am Alter des Fragestellers, negativer bewertet als das seiner Freundin. Finde ich auch legitim, weil er ja anscheinend den aktiveren Part im Konflikt darstellt, während ich die Freundin als kooperativer empfinde.
Dass sie nicht darüber reden will, halte ich auch für eine Reaktion auf seine moralische Forderung, die sie ja überhaupt nicht erfüllen könnte, selbst wenn sie wollte.

Inwiefern ich jetzt gegen meine eigenen Tipps verstoße, ist mir nicht ganz klar.
Schließlich halte ich für recht klar, was ich mit "vergleichender Haltung" meine, nämlich ein unreflektiertes Anlegen eigener moralischer Maßstäbe auf einen anderen Menschen ohne jede Berücksichtigung von dessen damaliger Situation bei gleichzeitiger (von mir vermuteter) Unterstellung einer möglichen Wiederholung auf zukünftige Situationen.
Hätte ich das denn so schreiben sollen?
... ist ja gruselig.

Kommentar von Pudelcolada ,

@ musenkumpel:
Klar habe ich mich verzettelt, s. mein Kommentar an Plautzenmanns Antwort.
Der Fragesteller ist halt in Not, da wollte ich natürlich so umfassend antworten, wie ich in diesem Rahmen kann.
Das hätte ich mir von diesem Forum an seiner Stelle jedenfalls erhofft...

Kommentar von musenkumpel ,

Moin. Ich glaub auch, bei unserem Schreibstil sprengts den Rahmen, wenn eine Annäherung auch noch so interessant wäre.

Ich bemerke gerade, dass sich aus den ersten beiden Zitaten nicht wirklich der Zusammenhang herstellen lässt, den ich aufzeigen wollte. Da enschuldige ich mich.

Ich fand mit dem Vergleichen und Bewerten und so, dass du seine Freundin in Schutz nehmen wolltest fällt mir jetz erst auf. Ich wollte ihn gegenüber deinen Vergleichen und Bewertungen in Schutz nehmen. Schon peinlich :/ :)

Zu der Sache mit dem Selbstschutz. Sie will es ja nicht im nachhinein bereuen müssen, weil es aus ihrer Sicht nichts zu bereuen gab und gibt. Also warum danach schlecht fühlen. Da war mir das Wort Selbstschutz zu aggressiv. Das wird in der Frauenwelt schon zu oft verwendet :/ Das geht ja aus der Frage nicht hervor, dass sie es gleich am nächsten Tag schon bereut hätte..

Das mit dem Klamauk nehm ich zurück. Es sind schließlich mehr eigene Eindrücke drin als ich zuerst gesehen hab :/

Ich verstehe es eher so, er wird defensiv gegenüber der Sache, die ihr nicht persönlich zum Vorwurf gemacht werden sollte. Er sagt aber "Das letzte was ich will, ist ihr Vorwürfe zu machen". Nicht dass wir uns hier verzetteln ;)

"Der Fragesteller ist halt in Not, da wollte ich natürlich so umfassend antworten, wie ich in diesem Rahmen kann." - genau das meinte ich mit dem State of the Art. Das sollte kein Vorwurf sein, mach ich ja auch nich anders. Aber die Kommentarfunktion werd ich heute nich mehr nutzen ;)

Kommentar von Plautzenmann ,

Ihr habt mit Sicherheit beide Geisteswissenschaften studiert, oder? :D

Kommentar von Pudelcolada ,

Also ich nicht. Ich habe überhaupt nicht studiert...
Facharbeiter mit Ausbilderschein, aber ewig aus dem Handwerk raus. Irgendwann zweite Ausbildung, seitdem Erzieher.

Kommentar von Pudelcolada ,

Schade, dass das hier nur virtuell ist:
Wir drei sollten mal miteinander einen trinken gehen!
:D

Kommentar von Pudelcolada ,

Vielen Dank für den Stern!

Antwort
von Lyra0815, 139

Hey duh =) Bin ca in der gleichen Position nur umgedreht (hab dich schon fast für meinen Freund gehalten der gerade das gleiche durchmacht) bevor ich mit ihm zusammen gekommen bin war ich mit wem zusammen bei dem ich DACHTE er meint es ernst, tat es aber nicht. Das hat mich irg wie runtergezogen und ich suchte hilfe bei meinem jetzigen Freund der damals aber mies auf mich zu sprechen war (Grund: Als er mir sagte das er mich Liebt war ich schon mit dem anderen zsmn) und der mir deswegen die hilfe nicht gab. Also bin ich zu wem hingefahren den ich kaum kannte der mich dann sagen wir nett umschrieben "nicht gut behandelt hat". Als ich dann doch monate später mit meinem jetzigen zusammen gekommen bin, und ihm das erzählt habe, hat er einen Zusammenbruch bekommen weil er sich extrem Schuldig gefühlt hat. Es ist nicht exakt die gleiche Situation wie bei dir, aber was ich dir sagen kann ist folgendes: Mir tat es wirklich weh dabei zuzusehen wie er an etwas Kaputt ging das eine MEINER entscheidungen verursacht hat. Das fühlt sich so an als würdest du der person die du am meisten liebst ne Ohrfeige verpassen die sie nicht verdient. Hab dann auch mehrfach gedacht ob Schluss machen besser wäre damit er wenigstens nicht immer durch meine gegenwart daran erinnert wird, aber ich bin zu Egoistisch. Was wir uns beide immer wieder sagen ist: Es ist Vergangenheit, und alles was passiert ist BEVOR wir zusammen gekommen sind, darf niemals ein Grund werden unsere Zukunft zu versauen. 

Ich kann dir nicht sagen das du es vergessen sollst oder das du drüber hinwegkommen sollst, aber glaub mir, Sie leidet sicherlich am meisten unter der Entscheidung da sie auch davon betroffen ist, und dich leiden zu sehen bedeutet bestimmt ein Doppelter Schmerz. Rede mit ihr darüber. Sei froh das sie so offen zu dir ist (das ist in nur sehr wenigen Beziehungen der Fall), und zerstöre dir das nicht dadurch das du ihre Offenheit nicht "verarbeiten" kannst. :) 

Antwort
von Rockige, 104

Ich kann dich wirklich nicht verstehen.

Doch deine Freundin kann ich verstehen. Sie hatte damals sexuelle Bedürfnisse, sie war Single, sie hat sich auf einen Typen eingelassen, es wurde lediglich ein einmaliges sexuelles Abenteuer draus. Fertig. Warum sollte sie es bereuen? Was brächte ihr das? Eben, null. Es ist vergangen, fertig.

Du machst da aus einer mücke einen Elefanten. Es ist egal ob deine aktuelle Partnerin vor dir keinen oder 4 Sexualpartner hatte. Es ist egal ob diese damaligen Sexualpartner jeweils langjährige Beziehungspartner waren oder "Eintagsfliegen". Das was zählt ist: Wie kommt sie damit klar, ist ihr bewusst das das ihre Vergangenheit ist... Und das was hauptsächlich zählt (für dich): Es ist ihre Vergangenheit, keine aktuelle Situation. Jeder Mensch hat eine Vergangenheit, jeder ältere Mensch (erst recht wenns schon ein junger Erwachsener ist) hat eine sexuelle Vergangenheit.

Wenn du nicht damit klar kommst das deine Partnerin eine sexuelle Vergangenheit (gleich welcher Art) hat, dann musst du sie wohl frei geben. Denn dann hat sie die Chance einem Mann zu begegnen der sie so liebt und akzeptiert wie sie ist, der ihre Vergangenheit als vergangen sieht und das Gesammtpaket Mensch rundherum so respektiert wie es ist. Und du wärest dann wohl besser bei einer Frau aufgehoben die vor der Beziehung mit dir noch Jungfrau war (dann hat sie keinen Vergleich und du musst sie nicht als "schmutzig" ansehen).

Meine harten Worte tun mir leid, aber es ist doch so. Wenn man einen Menschen liebt dann liebt man das Gesammtpaket. Für seine Vergangneheit sollte man den Menschen nicht verurteilen. Schon garnicht für die sexuelle Vergangenheit. Schafft man das nicht, belastet man selbst nur ständig die Beziehung und torpediert sie mit unnötigen Vorwürfen (auch indirekte Vorwürfe können verletzen und zerstören).

Kommentar von fragenOfragen ,

Besser kann man es nicht beschreiben. 

Kommentar von Plautzenmann ,

Fantastische Antwort! Daumen hoch!

Kommentar von RefaUlm ,

Dem ist nicht's mehr hinzuzufügen. DH!

Antwort
von Ursusmaritimus, 87

Was möchtest du Tolerieren? Ihre Vergangenheit Ist, es ist ein unveränderlicher Teil ihrer Persönlichkeit im Guten wie im Schlechten.

Es gibt nichts zu Tolerieren wenn sie dir im Siegel des Vertrauens von ihrer Vergangenheit erzählt. Du solltest dich über dieses Vertrauen freuen und nichts in Frage stellen.

Solltest du mit Verschiedenem nicht umgehen können so ist dies alleine dein Problem, dein Partner kann an seiner Vergangenheit nichts ändern. Dann solltest du ohne Vorwürfe deinen Koffer packen und gehen. Bedenke jedoch, schon bei deinem nächsten Partner hast du eine Vergangenheit und dein Partner könnte diese möglicherweise nicht tolerieren und dann gehen........



Antwort
von musenkumpel, 105

Keine ahnung was du dir da zurecht realisiert hast.. Oder war das 'schlimme' jetzt bei dem zweiten Freund?..

Also gibt es scheinbar echt schlimmeres, oder hast du irgendwie was weg gelassen?

Wenn du ihr Wesen so magst wie es ist, dann lass dich nicht davon abbringen, sie so zu sehen wie du sie magst und wie sie ist. Andererseits mach ihr keine Vorwürfe für eine Vergangenheit. Wenn sie kein Problem damit hat... hat sie dir doch bestimmt erzählt, weil sie dachte, dass du das tolerierst.

Oder hast du sie ausgefragt, bis du einen Grund gefunden hast, dich drüber aufzuregen?

Kommentar von lllll28 ,

Ich glaube es gab da irgendwo ein Misverständnis..

Das letzte was ich ihr machen will sind Vorwürfe aber kriege die Kopfschmerzen darüber nicht weg

Kommentar von musenkumpel ,

Moin.

Naja, ich mein nich direkt verbale Vorwürfe, da reicht auch ein Blick oder wegsehen oder verschwiegen rumsitzen und daran denken. Für dich ist es nur 'omg meine Süße hat das und das' für sie ist es aber 'oh je, er glaubt ich hab was falsch gemacht'. Wie Lyra bereits geschrieben hat. Tut ihr das mehr weh als dir.

Also irgendwie meinte ich den Vorwurf auf Gefühlsebene.

Es gibt manchmal Situationen, da entscheidet man sich reflexartig gegen jemanden um sich selbst zu schützen. Überleg dir, was am ONS so schlimm ist (also Situationsspezifisch, eher nich die Grundsatzdiskussion), oder ob es so schlimm ist, wenn jemand zwar nich ganz der Typ is aber trotzdem irgendeinen Charme hat.

("jemanden" könnte auch dieser Typ sein, wenn du den kennst. Dann müsstest du sowas wie 'Frieden mit dieser Sorte Mensch' schließen.. :)

Also die Sache aus verschiedenen Ansichten sehen und dann eine aussuchen, mit der du gut leben kannst. Und an der du auch vielleicht ma weiter denken kannst, wenns sein muss.

Also verschiedene Blickwinkel entwickeln. Damit du nich anfängst auf der Stelle zu treten. Solang du das im Kopf hast kommt ja nichts neues...

Antwort
von Tischstuhlmein, 81

Versuch doch mal dich in die Lage deiner Freundin zu versetzen. Es muss echt schwer für sie sein. Sie vertraut die anscheinend sehr und meint es ernst und jetzt wird sie von dir so abgestoßen. Würdest du sie echt lieben solltest du es echt tolerieren. Sie kann es nun einmal auch nicht wieder rückgängig machen und so wie es sich anhört war dass jetzt auch nicht ihr stolzter Moment. Versuch es einfach zu akzeptieren und dann schließ damit ab. Vielleicht unternehmt ihr einfach mal was schönes zusammen so dass ihr erstmal auf andere Gedanken kommt. Du kannst ja auch noch mal offen mit deiner Freundin reden und ehrlich sagen was genau dich daran so beunruhigt.
Viel Glück!

Antwort
von Seefuchs, 58

Jeder hat eine Geschichte und Fehler darin. Aber sie jetzt zwingen zu wollen es zu bereuen macht doch keinen Sinn.

Und sie ist immer noch der gleiche Mensch wie bevor du es wusstest. Es hat sich nix geändert außer das du ihr jetzt Vorwürfe machen willst. Liebe so wie sie ist mit ihren Fehlern und sie ist ja mehr als nur "ein unschuldiges kleines Mädchen". Sie ist eine Frau mit 22 Jahren.

Antwort
von Plautzenmann, 75

Was möchtest du von uns hören?

Du kannst dich von ihr trennen oder bei ihr bleiben. Sie kann leider nicht in die Vergangenheit reisen und sie ändern. Ich finde es immer sehr interessant, dass jeder Mann gerne eine Drecks@u im Bett hätte, die aber am besten noch Jungfrau ist. Um solche Situationen zu vermeiden, such dir eine Jungfrau oder eine Frau, die gar keine Vergangenheit hat (die sich quasi nur für dich materialisiert hat).

Auf jeden Fall ist es unfair, dass du sie für etwas büßen lässt, dass vergangen ist. Sie hat damit abgeschlossen und du solltest das auch, sonst ist eure Beziehung über kurz oder lang verdammt. Ich spreche da aus Erfahrung.

Du kannst dich nur mit ihrer Vergangenheit abfinden, denn dadurch ist sie zu dem Menschen geworden, den du liebst :)

Kommentar von Pudelcolada ,

Sauber, mein Antwortroman auf 10 Zeilen eingedampft.
Danke!
:)

Kommentar von Plautzenmann ,

Aber dafür liest sich dein Antwortroman wesentlich freundlicher als meine Kurzversion :D

Kommentar von Pudelcolada ,

Finde ich jetzt so gar nicht.
Die Aussagen sind dieselben, und unfreundlich ist Deine Antwort überhaupt nicht.
Nur auf das Wesentliche beschränkt, und manchmal ist ja weniger auch mehr...

Kommentar von Plautzenmann ,

Wir haben beide einen verdammt guten Job gemacht ;)

Antwort
von latricolore, 84

Du bist unreif.
Sie ist 3 Jahre älter als du und hat wesentlich früher sexuelle Kontakte gehabt - das ist normal, und damit musst du dich bei jeder zukünftigen Freundin abfinden.
Völlig egal, ob es etliche one night stands oder längere Beziehungen waren.

Antwort
von extrapilot350, 52

Dieses Gefühl wird immer zwischen euch stehen weil Du ständig daran erinnert wirst wenn Du sie siehst. Selbst beim Sex würdest Du daran denken. Da gibt es nur 2 Möglichkeiten: 1. Verhältnis beenden, oder 2. psychologsiche Hilfe. Alleine kommst Du davon nicht los.

Antwort
von Wuestenamazone, 64

Ich komm da nicht ganz mit. Sie hatte vier Typen und einer war ein ONS. Na und. Laut ihr nicht so geplant und vor eurer Zeit. Jeder Mensch hat ein Vorleben. Oder kommt da noch was? Wegen sowas steigert man sich nicht in was rein

Kommentar von habakuk63 ,

Zustimmung 100%!

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