Du solltest dir eine Zeit nur für dich nehmen, damit mit dir selbst wieder ins Reine kommst. Für diese Zeit könnte dein Kind woanders bleiben, aber es muss ja nicht heissen, dass es dann für immer woanders bleibt. Bei deinem Ex würde es dem Kind sicher gut gehen. Aber nur, weil er angeblich immer alles besser weiss, musst du als Mutter ja nicht versagt haben. Krieg dich selbst auf die Kette, such dir fachmännische Hilfe und dann wird's auch wieder.

Hallo Prinzessin, im Moment erscheint Dir Dein Gedanke, wie ein Rettungsanker, aber was ist später? Du schreibst, dass Du Dich getrennt hast, aber seid Ihr verheiratet gewesen? Welche Rechte hat er Dir und dem Kind gegenüber? All das hat großen Einfluss und kann bedeuten, dass Du ohne ihne zu Fragen Entscheidungen treffen kannst, die für Dich und das Kind wichtig sind. Die Antwort von TanteBertha weist einen guten Weg den Du gehen solltest, um Dir Klarheit zu verschaffen - bevor Du Dich entscheidest. So, wie Du die Situation beschreibst, missbraucht Dein Ex das Kind, um Dich unter Druck zu setzen. Dies ist nicht nur für Dich problematisch, sondern birgt auch Gefahren für die Entwicklung Deines Kindes. Es ist jetzt sehr wichtig, dass Du für Dich und das Kind kompetente Hilfe von außen holst und dieser Weg geht nur über einen Psychologen. Die Gefahr, dass Du daran sonst zerbrichst und der Junge Dir entgleitet ist real - nur Du hast es erkannt - und damit die Möglichkeit zu handeln. Also geh den zweiten Schritt und handle!!! Nur Mut Du schaffst das!LG

Beantrage mal eine MutterKindkKur und mache eine Therapie...Du musst zu Deinem Selbstbewusstsein zurück finden dann kannst du auch eien gute starke Mutter sein!!!! Aussagen von Deinem Sohn sind schmerzhaft aber Du solltest bedenken er ist ein kind.......er braucht eine starke Mama....mach dich wieder stark und lass Dir helfen!!! Du schaffst das wenn Du willst!!!!

Ich glaube nicht, dass Du eine schlechte Mutter bist. Dir fehlt es an Selbstbewusstsein. Das besonders Trennung-Kinder Schwierigkeiten zwischen den Eltern erkennen und für sich ausnutzen, ist - leider - normal. Davon solltest Du Dich aber nicht beeinflussen lassen. Dein Sohn liebt Dich ebenso wie Du ihn. Er sehnt sich nach Regeln, nach Beständgikeit. Besprich die Problematik doch mal mit Deinem Arzt und auch mit dem Kinderarzt, aber wenn Dein Sohn nicht dabei ist. Ich könnte mir vorstellen, dass es die Möglichkeit einer Mutter-Kind-Kur gibt, wo sowohl Du als auch Dein Sohn eine psychotherapeutische Behandlung bekommt. Eine derartige Massnahme, mal ohne die Einrede des Vaters, würde Dich stärken und es auch für Deinen Sohn leichter machen, eine Position zwischen/bei den Eltern zu finden, die für in auch zufriedenstellend - lebbar - ist.

vielleicht solltest du dir u. dem kind eine auszeit vom kv geben. beantrage doch mal eine mutter-kind-kur für mind 3 wochen oder wenn mgl. mehr. schränke den kontakt zum vater in der zeit auf null ein u. lass deinen sohn zur ruhe kommen. schränke nach der kur den kontakt zum kv weiter auf ein absolutues minimum ein u. zwar nur noch auf die tage des umgangs. ansonsten absolute stille. lass dir in die erziehung von niemanden reinreden u. schon garnicht vom kv. er kann nicht mitreden, er war die ganzen jahre nicht dabei u. hat von kindern keine ahnung. punkt gib dein kind nicht zu irgendjemanden denn dann hat er dich komplett mürbe geschossen. werde wieder stark für dein kind u. lass dich von diesem nicht an die wand nageln. sei eisern u. konsequent. auf floskeln wie "papa hat mich lieber als du" oder "bei papa darf ich das" solltest du ein paroli haben das er aufhört so einen blödsinn zu reden u. solltest konsequent in deinen ansagen u. äußerungen sein. lass den vater reden u. geh auf diesen überhaupt nicht drauf ein. es wird ein harter kampf aber der wird sich lohnen u. dein kind wird dadurch stärker. lass dir von einem 7-jährigen nicht auf der nase rumtanzen.

Es gibt keinen Anlaß zu streiten. Setz Dich hin und schreib die Unterschiede in Euren Ansichten auf. Dann frage Dich, wie sich das auf das Kind auswirkt: Was sagt Dein Sohn? Es sollte Dir klar werden, daß Dein Problem daher rührt, WIE DU darauf reagierst! Du hast die Pflicht zu führen. Das bedeutet, daß Du keinen Widerspruch zu dulden brauchst und jeder Verstoß gegen Deine Regeln die entsprechenden Konsequenzen nach sich zieht. Nur: dazu mußt Du wissen, was Du willst und darfst Dich nie, nie mißverständlich äußern.Kinder lernen schnell, mit wem sies machen können. Was sich beim Vater abspielt, ist nicht wichtig. Wenn Deine Probleme zutage treten, ist er ja nicht dabei, wenn ich das richtig verstanden habe.

Denke es ist schwer dir darauf eine Antwort zu geben. Ich könnte mein Kind nie weggeben,auch nicht zum Vater. Aber dennoch verstehe ich deine momentane Situation.Hast du Hilfe von außen?

Wenn du es für die beste Lösung hälst, mach es. Halte dir aber immer den Weg offen den Jungen zurückzuholen

aufgrund einer solch groben umschreibung der problematik kann niemand aussenstehendes die situation beurteilen.zumal man in diesem fall drei seiten hören müsste. diese schwerwiegende entscheidung musst du wohl allein treffen

Ich könnte nie,aber wirklich nie,mein Kind freiwillig abgeben!Nie!!

Hallo, ich bin nicht der Meinung das Du Dein Kind abgeben solltest, Du solltest eher für euch beiden kämpfen! Du solltest Dir diesen Schritt genauestens überlegen! Er ist kein Staubsauger den Du Dir zurück holen kannst, wenn es Dir etwas besser geht! Hilfe von außen, würde euch beiden gut tun! Und bitte Denk immer daran, Du bist seine Mutter, Du hast Dich 7Jahre um dieses Kind gekümmert, Du weißt genau was richtig und falsch ist! Jemand der jedes 2.Wochenende da ist, kann Dir nicht sagen, was Du tun sollst!Ich spreche aus Erfahrung, meine Mutter gab mich auch ab und ich hab ihr das bis Heute nicht verziehen...Alles Gute für euch!

Bist Du derzeit AUSSCHLISSLICH auf dich gestellt oder bekommst Du, von wem auch immer, Unterstützung????

Mein Kind hat auch schon mal ein paar Wochen woanders gewohnt, nicht bei seinem Vater, zu dem wollte er nicht, aber bei einer Freundin. Das hat uns beiden sehr gut getan.

Die Freundin ist allerdings psychologische Beraterin und hat viel mit meinem Sohn gesprochen.

wenn er es das nächste mal sagt kannst ihm ja sagen das er zu seinem vater gehen kann wenn er will und in zukunft bei dir urlaub macht

finde dein problem eigentlich noch recht normal.....aber der letzte satz "...aber auch meines endlich wieder lebenswert machen würde...." der trifft selbst mich hart. entweder zeigt es, wie schlecht es dir momentan geht, oder dass du keine gefühle für deinen sohn hast. rede mit dem jugendamt, versuch dir vorzustellen, ob du wirklich ohne deinen sohn glücklicher wörst....probleme sollte man lösen können....wenn duda kind einfach abgibst, ist das keine lösung sondern ein weglaufen....was aber manchmal auch besser sein kann......es gibt kein patentrezept für deine situation, dafür müssten wir uns näher kennen....so kann ich das nicht beurteilen, bitte suche dir fachlich qualifizierte hilfe....z.b erziehhungsberatungsstelle, jugendamt oÄ.

alles gute

6 Monate (sonst sind es nur Ferien). Dann und erst dann darf der Sohn neu entscheiden. So würde ich es mit den beiden besprechen.

gib ihn zum vater! ich würded meinen sohn auch sofort nehmen. undwenn die beiden sich so gut verstehen, warum nicht. will der vater ds den?

für Dich ist es offensichtlich besser so

Ich würde Ihn mal unverbindlich , sagen wir 2-3 Monate am Stück beim Vater Leben lassen. Danach solltet Ihr weitersehen .

ich glaube, deinen Sohn zum Vater zu geben ist keine Lösung. Das Problem bist eher du hab ich das gefühl. Dein Ex hat dir garnichts zu sagen und das Kinder bei dem einen was dürfen was sie beim anderen verboten kriegen ist auch normal. Und wenn dein Sohn sagt, er hat Papa lieber weil er da was darf was du ihm gerade verboten hast, macht er das nicht um dich zu verletzten sondern um sein Willen zu kriegen damit du ja sagst. Das sind Kinder! Wenn du deinen Sohn abgibst, hast du einen langen schmezhaften Weg vor dir, ihn wieder zu bekommen, das ist nicht so einfach, vorallem weil ich deinem Ex bei dem ganzen Streß zutraue ihn dann auch mit allen Mitteln behalten zu wollen. das ganze wird vor Gericht enden... Mein Tip nur: laß dir nichts vorschreiben, bleibe bei deiner eigenen Erziehungsmethode und vorallem sei konsequent bei deinem Tun! Alles Gute

Wie ich deinen Kommendaren glaube entnehmen zu können, willst du "es" dem Vater deines Sohnes recht machen du schreibst ja sogar, daß du dich sehr darum bemühst. Offensichtlich traust du dir nicht zu, eine eigene Linie zu finden. Du brauchst deinem früheren Partner überhaupt nichts recht zu machen. Du brauchtest ja eigentlich auch während eurer intakten(?) Beziehung nicht alles recht zu machen, denn du bist weder seine Angestellte, noch seinen Schülerin, auch nicht seinen Sklavin. Du bist ein eigenständiger, wertvoller Mensch, der genau weiß, was ihm guttut, du liebst dein Kind und kennst es recht gut. Lerne dich von deinem Früheren Partner abzugrenzen, mache dich von ihm endlich unabhängig. Offensichtlich hast du ja von ihm den totalen Psychoterror. Möglicherweise leidet er an einer Persönlichkeitsstörung. Nicht du bist krank, er ist es. Laß nicht zu, daß er alles auf dich projiziert. Kämpfe um deine Unabhängigkeit! Dein Kind braucht und verdient eine starke Mutter und du brauchst und verdienst das Gefühl und die Gewißheit eine gute und starke Mutter zu sein. Ich wünsche dir Durchhaltevermögen, Möglichkeiten der Aussprache, Gelegenheiten etwas zu tun, das dir Vergnügen bereitet und daß du wieder lachen lernst!

Wenn ich das so auf mich wirken lasse, drängt sich mir auf, daß es evtl. bei dir an Souveränität mangelt. Entweder kannst du dich innerlich oder äußerlich gegen die Einwände deines Mannes nicht abgrenzen - oder gar beides? Und auch bei deinem Sohn scheinst du zu "schwächeln", was "Stehvermögen" und "Führungsqualität" angeht (?).

.

Wenn du diese Situation weiter nicht nur ertragen, aushalten willst, sondern zum besseren ändern, solltest du mal ein paar Takte an Aspekten von DIR arbeiten, wie Selbstachtung, Selbstwertgefühl, Abgrenzungsfähigkeit, Selbstliebe, etc.

.

"Depression" oder auch ziemlich alle anderen psychischen Störungen erkenne ich - aus ganzheitlicher Sicht - als Mangel an Liebe / Lebens-Energie. Allermeist sind irgendwelche Formen von "Streß" die Ursache. Und Streß entsteht nicht allein aus den äußeren Umständen, sondern in der Hauptsache daraus, wie ich die Umstände DEUTE, BEWERTE. Welches Denken sie in mir auslösen und folglich auch, welche Gefühle. Und wenn "negative" Gefühle die Folge sind mit Angst, Anspannung, inneren Widerständen, Begehrlichkeit usw., dann verliert der Mensch dadurch Lebens-Energie bzw. kann nur schlecht Energie aufnehmen.

.

Schau mal in meine GF-Tipps "Angst", "Streß", "Liebe" und "Lebens-Energie".

.

Ich hatte übrigens kürzlich einen ähnlichen Fall im familiären Umfeld. Die alleinerziehende Mutter war in einer Krise mit körperlichen Gesundheitsstörungen und depressiver Verstimmung und hat ihrem Ex den 10-jährigen Sohn über"geben". DER jedoch kannte die neuen Familienverhältnisse bei seinem Vater bis dahin auch nur aus Wochenend-Aufenthalten und war nach etwa einer Woche dortigen "normalen" Lebens auch der Meinung, daß es auf Dauer mit seiner Mutter viel besser liefe...

.

Viel Glück!

Hast Du das alleinige Sorgerecht oder teilt Ihr das? Ich würde den Ex gar nicht mehr so dicht an mich ranlassen. Wieso kann er dich so treffen? Warum weiss er alles? Ich glaube, bei dem hilft nur abblocken, was Euer Leben betrifft, nur rein sachlich über den Jungen reden und schon gar nicht rechtfertigen. Deinem Sohn solltest Du klarmachen, dass zuhause zuhause ist und beim Vater ist Urlaub, da gibt es halt Ausnahmen (jaja, ich weiß, wie schwer das ist) Alles Gute.

Also ich würde es auf einen Versuch ankommen lassen. Es ist ja sein Vater und er hat doch sicherlich genauso das Sorgerecht wie du für den Kleinen. Wenn es dir wirklich so mieß geht, dann rede mit dem Kindsvater und frage ob er den Kleinen mal für eine Weile nehmen möchte. Vielleicht merkt dein Kleiner auch dann, das er bei Papa auch nicht alles darf. Und ich hoffe/denke das Abstand auch mal sinnvoll wäre, damit ihr merkt, wie sehr ihr euch doch fehlt.

Ihr braucht ein klärendes Gespräch zu dritt! Überlegt welche Möglichkeiten ihr habbt und stimme du dem zu, was DIR JETZT gut tut! Deinem Kind geht es auch wieder besser, wenn es DIR gut geht! Und mach dich nicht verrückt, es ist der Vater und kein Heim!

es ist eine total verzwickte situation für dich, versuche mit deinem sohn so offen wie möglich zu reden, sei dabei ehrlich, denn das schätzen kinder. aber gib ihn nicht weg, du wirst es bereuen, denke ich, aber wenn ihr es alle wollt, dann tu es das ist meine meinung, entscheiden musst aber du ganz viel glück dabei

es ist eine sehr sehr schwer zu treffende entscheidung und vorher solltest du alles, wirklich alles versuchen um hilfe zu bekommen... wende dich an das jugendamt und bitte um erziehungshilfe....viel viel kraft und viele gute gedanken wünsche ich dir....

ich denke für alle beteiligten wäre ein versuch hilfreich,eventuell haben beide "männer" es nach kurzer zeit satt miteinander.allerdings, wenn nicht bist du diejenige die Besuchsrecht bekommt und mußt versuchen damit klarzukommen!alles gute!!

Es käme wohl auf einen Versuch an. Meinst Du das der Vater des Kindes damit einverstanden ist? Das müßte er dann ja wohl auch schon sein, sonst käme keine Ruhe in Euch alle. Versuch es.