ich glaub sie hat eher Angst das auch ihre Fehler aufgezeigt werden,...bei einer paartherapie,geht es ja nicht darum ,die "Schuld" eines jeden aufzuzeigen,sondern Konflikte zu lösen....

ich denke,ich weiß es natürlich nicht,aber sie dürfte irgendeine Wut auf dich haben,wobei ich aber nicht glaube das du da was dirket zu tun hast ,ich denke sie ist mit sich selbst unzufrieden,und frustriert,....

ein Gespräch wäre wichtig,schon der Kinder wegen,das solltest du ihr sagen,und das es dir nichts ausmacht,..wenn du hörst "was DU" alles falsch machst,nimm ihr den Wind aus dem Segel,und sag ihr,dann hättest du endlich eine Gelegenheit Dich zu ändern,.....ohne Therapie sehe ich schwarz auf DAuer,..ist ja kein Leben,...wenn man alles was man tut falsch macht,....frag sie doch einmal ob sie überhaupt noch mit dir Leben will??

Warum hast du sie geheiratet? Warst du da bewusstlos?................Mal ganz im Ernst: Du bist der Tolle, sie die Doofe? Ihr führt euch beide auf wie Kinder und streitet euch darum, wer besser ist. Das ist Kindergartenniveau. Geh zu einem Eheberater. Arbeitet eure Beziehung auf. Und vor allem: DENKT DRAN, DAS IHR ELTERN SEID! EURE ARMEN KINDER!!

Hallo

schwierige Situation. Irgendwie gibts derzeit bei Euch 2 Verlierer - Dich und Deine Frau. Das ist ein komisches Spiel. Ich halte eine professionelle Hilfe von Außen eine sehr gute Idee - bringt aber nur was, wenn beide dafür sind und beide bereit sind, sich zu ändern. Irgendwann mal habt ihr Euch trotz Eurer Gegensätze sehr gern gemocht. Was machte damals die Faszination aus und kann man an diesen Punkten wieder ansetzen?

Ich finde es immer sehr schwer, einen Rat abzugeben, wenn man nur eine Seite der Geschichte kennt! Du stellst Dich hier als die positive und Sie als die negative Seite in Eurer Beziehung dar - aber es ist nunmal so, dass eine Beziehung nicht aufgrund von Einem kaputt geht, es arbeiten immer zwei daran! Man sollte sich einfach mal fragen, was einem in einer Beziehung noch gefällt (und ob es die Chance gibt, etwas zu verbessern) und dann sollte man für sich selber eine Entscheidung treffen! Aber lasst Euch damit nicht zu lange Zeit, denn die, die wirklich unter der Situation leiden, sind eindeutig Eure Kinder!!!

Kannst Du denn wenigstens ruhig mit ihr sprechen? Glaube ja kaum, dann nützt es wohl nichts mehr. Zieh den Schlußstrich. Etwas anderes kann ich Dir zu Deinem Kommentar nicht sagen

Geht getrennte Wege. Du schilderst Dich ja ganz toll und super, vielleicht ist Deine eigene Einschätzung nicht immer realistisch? Den letzten Satz hab ich übrigens nicht kapiert...

Vielleicht würd eine Beratung helfen aber wenn sie es ablehnt. Wenn es so nicht weitergeht würd ich ihr sagen wenn sie so weitermacht dass du sie dann verlässt...

Hier geht es nicht um Gut und/oder Böse. Die Anschuldigungen Deiner Frau mögen (z.T.) durchaus berechtigt sein, das wirst Du selber beurteilen können. Euere Konflikte häufen sich an. Du siehst Dich in der Verteidigungsrolle. Sie ist die Angreiferin. Und sie greift massiv an! Eine echte Konfliktlösung findet nicht statt. Ihr habt Euch verrannt. Vielleicht geht es Deiner Frau auch gar nicht darum, diese Konflikte zu lösen, denn so wie ich Deine Frage verstehe, schlägt sie Dir nur Anschuldigungen um die Ohren. Für mich wäre die Frage, was Deine Frau braucht, um mit sich im Reinen zu sein. Wie Du sie schilderst, scheint sie zu tiefst unzufrieden - mit sich, mit ihren Lebensumständen. Dafür gibt sie Dir die Schuld. Das ist natürlich unfair. Aber vielleicht schaffst Du es, aus Deiner Verteidigungsrolle heraus zu kommen, Dir den Stiefel nicht mehr anzuziehen, sondern ihr den Spiegel vor zu halten! Es geht nicht um Deine Verfehlungen - Du könntest ihr nichts recht machen! Das Gespräch zwischen Euch müßte sich um ihre Wünsche, (zerplatzten) Träume drehen. Sie wird (wahrscheinlich ebenso wie Du) mit bestimmten Vorstellungen in die Beziehung gegangen sein. Dann kommen die Kinder, alles ändert sich sie erlebt sich nicht mehr als Frau, nur noch als Mutter, Putzfrau, Arbeitstier etc. Es bleibt vieles auf der Strecke...Vielleicht steckt sie mit ihren Wünschen und ihren katholisch-moralischen Vorstellungen im Konflikt. Sie könnte ihre Wünsche deswegen unterdrücken, sich nicht zugestehen. Was ich damit sagen will, wenn Du ihren Knoten lösen willst, weil Du sie vielleicht noch liebst(???), kannst Du nur an ihren Kern kommen, wenn Du versuchst Dich in sie hinein zu fühlen. Sprich ihre Gefühle an, versuch herauszufinden, was sie braucht (z.B. einen Urlaub/Kur allein, zu zweit; mehr Zeit für sich, für Sport, Kultur oder was auch immer). Mach Dir klar, dass sie ein Problem hat. An Dir lässt sie 'nur' ihren Frust aus! Hört sich vielleicht blöd an: Nimm es nicht persönlich! Genauso gut könnte sie auf die Kinder oder sonst wen losgehen. Vielleicht ist sie psychisch erkrankt. Ich bin davon überzeugt, dass sie Deine Hilfe braucht.

Hallo Airliner!

Eine Trennung kann immer nur der allerletzte Schritt sein, wenn alles andere versucht wurde, nichts geholfen hat und die Situation anders nicht mehr auszuhalten ist. Nach einer Trennung bleiben i m m e r zwei Verlierer zurück - die Kinder nicht mitgezählt.

Auch ich würde eine Eheberatung oder Paartherapie für das Beste halten. Anfangs hat meine Frau das auch in unserem Fall energisch abgelehnt. Erst ein Jahr später war sie dann doch dazu bereit. Und dann genügte ein einziger Termin, um uns aus der Sackgasse zu helfen. Danach konnten wir uns schon selbst besser helfen und einander zuhören. Heute isses wieder gut.

Wenn zur professionellen Beratung aber keine Bereitschaft besteht, würde ich raten:

1) Jeder von Euch stellt eine Liste auf, in der die (höchstens!) sieben wichtigsten Punkte enthalten sind, bei denen er sich von seinem Partner Zugeständnisse oder Verhaltens-Änderungen wünscht. 2) Sind die Listen fertig, sind sie für's erste verbindlich und dürfen nicht verändert werden, bis alle ( höchstens!!! ) vierzehn Punkte besprochen sind. 3) Sind die Kinder im Bett, setzt Ihr Euch zusammen ( und zwar nicht gegenüber (!!), sondern n e b e n einander ). Lost aus, wer anfangen darf. 4) An jedem Abend darf nur ein einziger Punkt das Thema sein. Wer anfangen darf, sucht sich aus seiner Liste den Punkt aus, für den er sich am leichtesten eine Lösung vorstellen kann (Also nicht den "wichtigsten"! Es sollte mit einem Erfolgserlebnis losgehen, damit ein Ansporn da ist!) 5) Für die Gespräche werden als Regeln vereinbart: a) Es gibt keine Schuldzuweisung. Sondern: "Ich fühle mich schlecht, weil ... Es stört mich sehr, wenn ... Kannst Du mir da raushelfen?" b) Jeder darf ausreden. Gesprochen wird erst wieder, wenn man vorher gut zugehört hat. ( Das ist nichts weniger als ein Achtungsbeweis für den anderen - und darum wichtig!) c) Macht Euch klar, dass es nach dem Gespräch keinen Gewinner geben kann und darf ( sonst sind's vielmehr eher z w e i Verlierer ). c) Keiner erwartet, dass am Ende des Gesprächs eine fertige Lösung auf dem Tisch liegt. Ist es vielleicht doch so - um so besser. Wichtig sind: Zuhören, Verstehen ... und hinterher sacken lassen. Der Partner braucht schließlich Zeit, um sich nach dem Gespräch neu zu orientieren. d) Ist der erste Punkt besprochen, dann war's das auch für diesen Abend. Keine Mammut-Sitzung, bitte! Der nächste Punkt ist erst beim nächsten Abend dran. Für heute isses gut: trinkt ein Glas Wein oder ne Tasse Tee miteinander und redet von was g a n z anderem.

Wenn sich keine Lösung herausgestellt hat und Ihr Euch fragt: hat's was gebracht? ist die Antwort: wenn das Gespräch ohne Streit ablief und Ihr dabei geschickt genug wart, dass keiner das Gefühl bekam, vom anderen "beschuldigt" zu werden, dann wart Ihr auch erfolgreich. Die kommenden Tage werden Euch das beweisen.

Das war jetzt viel Text. Ihr habt damit aber auch mindestens drei Wochen zu tun - also macht Pausen zwischendrin! Arbeitet Schritt für Schritt, und vermischt nichts. Lasst Euch Zeit dafür.

Noch einz zum Schluss: lasst um Himmels Willen Glaubens-Fragen aus dem Spiel! Religionen haben mit Realitäten herzlich wenig zu tun, sind in erster Linie Machtistrumente für den jeweiligen Klerus und verführen viele zu Rechthaberei und Selbstgerechtigkeit. Habt Respekt voreinander und glaubt an das Gute und Richtige - das ist gottgefällig genug. Und es hilft.

Sorry, aber ihr seid reif für eine Trennung.... wegen Kinder zusammen bleiben ist nicht das wahre.

Auf was wartest Du?

Wenn Dir klar ist, was DU für DICH und Eure Kinder willst, zieh es durch.

Die Entscheidung mußt Du treffen, die kann Dir keiner abnehmen oder leichter machen.

Ganz ehrlich ? Es klingt mir fast so, als seid Ihr beide ganz schön überarbeitet - ich glaube Deine Frau noch mehr... Ich kenne Eure Beziehung und Euer Leben nicht, nur was oben steht... Ich denke aber das vieles daher kommt, das auch sehr viel Stress da zu sein scheint - da Deine Frau ja bestimmt auch mal anders war (zumindest als Ihr geheiratet habt) - denke ich man sollte vielleicht auch mal über die Gesamtsituation nachdenken in der Ihr steckt. Vielleicht auch hier gewaltig etwas ändern, wenn möglich...

Bei so viel Unfrieden und Streit machts sofort Schluss und lass Euch scheiden. Wegen Kinder zusammen bleiben ist grundverkehrt, sie würde es auch früher oder später merken und sehr darunter leiden. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende-so hört es sich ja jetzt schon an bei Euch. Wünsche Dir ganz viel Kraft

Hallo Airliner! Also, ich glaube eine Paartherapie wäre das richtige für Euch, vorausgesetzt ihr wolt eine Chance haben. Wenn einer von Euch schon mit der Ehe abgeschlossen hat, dann ist es wohl zu spät dafür. Viellleicht solltest Du ihr Kontra geben und sagen, dass Du damit kein Problem hättest, wenn dort Deine "Fehler" aufgedeckt werden! Dann nimmst Du ihr den Wind aus den Segeln, und wenn Du Glück hast denkt sie darüber nach! Ansonsten sehe ich auch nur einen Ausweg: Trennung! LG flo

deine frau hat depris ..ich bin auch durch diese phase gegangen und natuerlich macht ihr beide etwas falsch ... eine eheberatung kann helfen ..wir waren schon vor gericht und haben uns fast scheiden lassen ....nun 4 monate spaeter ist alles so gut wie perfekt durch die hilfe von der eheberatung ... jemand der unparteiisch ist sehr wichtig in dieser situation. wenn sie nicht einwilligt bleibt dir wohl leider keine andere wahl ..auch wenn es hart ist besser als sich staendig zu streiten ...auch der kinder wegen

du bist zu gutmütig. mache mal eine woche nur noch deinen job und überlasse alles andere ihr., dann wird sie sehen wie sehr du sie unterstützt.

trennt euch, die kinder bekommen das doch alles mit. aber bitte streitet euch dann nicht auch noch ums sorgerecht sondern macht es so, dass ihr beide das sorgerecht behaltet. & bitte kümmert euch beide weiterhin gut um die kinder & regelmäßiger kontakt ist wichtig.

Ich würde mich auf jeden Fall erstmal Räumlich trennen, damit jeder erstmal für sich schauen kann wie es ihm dann geht. Entweder merkt ihr beide, das es gut ist getrennt zu sein oder aber ihr werdet wieder zusammenrücken. Der ständige Streit macht Eure Kinder kaputt, das würde ich mir mal Überlegen. Was bringt es eine Beziehung zu haben wo keine Liebe vorhanden ist? Ich wünsche Dir viel Kraft! Das wirst Du in jedem Fall brauchen.

also ich würde, ihr noch ne Chance geben, wenn es dann soweiter geht, wie vorher dann würde, ich an deiner stelle die Scheidung einreichen...

hallo, du hast sie doch mal geliebt. Vielleicht seid ihr an der Routine/Gewohnheit gescheitert. Probiert zusammen zu reden, ob ihr noch zusammen leben könnt. Tragt das Positive wie negative zusammen. Evtl. kannst du Macken auch akzeptieren?

Ich will ja jetzt deiner Frau nichts böses unterstellen. Aber da ich selbst eine Frau bin weiß ich, daß man seinen Partner nur noch mit schlechten Augen sieht und alles kritisiert, wenn man die Beziehung bereits abgehakt hat und vielleicht sogar schon jemanden neuen kennengelernt hat. Da hat man sowieso immer erstmal die rosarote Brille auf und alle anderen haben unrecht und machen eh immer nur das falsche. Ich rate Dir, dich mit deiner Frau an einem neutralen Ort (Restaurant, Park, etc.) ohne Anwesenheit von Euren Kindern in Ruhe auszusprechen und auch dieses Thema anzusprechen. Wenn Du sie direkt darauf ansprichst wird sie es dir wohl kaum noch verheimlichen wenn sie wirklich fremdgehen sollte. Dann wird sie froh sein, wenn es endlich raus ist und das Versteckspiel ein Ende hat.

Wenn der Wurm drinn ist trennt man sich besser. Ich selbst habe das alles mitgemacht,wir haben auch versucht der Kinder wegen zusammen zu bleiben,eees geeht nicht im gegenteil man fängt an sich zu Hassen. Wir haben uns nach 25 Jahren getrennt die 2 kleineren Kinder sind bei mir groß geworden und was soll ich sagen jetzt da einige Zeit vergangen ist können meine Ex und ich ganz normal freundschaftlich miteinander umgehen. Viel besser als wir moch zusammen waren jeder geht seinen Weg und wir haben richtig getan war zwar schmerzlich aber gut. Auch für die Kinder die darf man nicht vergessen.

..letzter Satz lautete: "Sie sagt,dass es ..ihr.. (oder soll es heissen "mir"?) leid tun wird, wenn ich erfahre, was ich alles falsch tue"......Deine Frau drängt Dich nach Deiner Schilderung in die "Sündenbockrolle" und nimmt Eure schwierige Situation trotzdem nicht ernst genug, sonst würde sie Deinen Vorschlag gerne aufgreifen, mit Dir eine Eheberatung aufzusuchen. Wenn sie so sicher ist mit ihren Wahrnehmungen, dann bräuchte sie doch den Vorschlag nicht abblocken. Vielleicht ist sie sich wegen ihrer scheinbar nur zänkischen Art nicht so sicher und sie hat evtl. das Bedürfnis Dich kleinzumachen, statt Dir Vorschläge zu unterbreiten, was Du ihr sonst noch abnehmen könntest. Oder, tut sie es und Du hast uns nicht alles geschrieben? Erwähnt hast Du, dass Du es Dir manchmal bequem machst. Was man darunter zu verstehen hat, wissen wir nicht, was ja an und für sich nichts Anrüchiges darstellt, wenn man ein arbeitsreiches Leben hat. Da ihr beide überfordert seid, mit Eurer Situation positiv umzugehen, habt ihr beide eine Beratung durch fachmännische Dritte dringend von Nöten. Lg.