Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Sohn fragt den Vater: „ Papi, was ist eigentlich Politik ?“ Da sagt der Vater: „Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung, der Opa passt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft, unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft… …hast Du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“ antwortete der Sohn, „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft, das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!“ „DAS IST POLITIK!!!“

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: " Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine grosse, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich weiss ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.

Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.

Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."

Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."

Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."

Eine graue Zelle kommt zufällig ins Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.

"Hallo?", ruft die graue Zelle. Keine Antwort.

"Hallo?", wiederholt die graue Zelle. Wieder nichts. Da kommt eine weitere graue Zelle vorbei und fragt: "Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

;-))

in einem zugabteil sitzen ein deutscher, ein franzose, eine attraktive blondine und eine alte oma da fährt der zug durch einen tunnel und wärend es dunkel ist hört man ein "klatsch"-geräusch. als sie wieder aus dem tunnel rauskommen hält sich der franzose die backe und macht ein schmerzverzerrtes gesicht da denkt die oma: "Der hat wohl der blondine an die brüste gefasst und die hat ihm eine ohrfeige gegeben" denkt die blondine: "der wollte mir wohl an die brüste fassen, hat die oma erwischt und die hat ihm eine ohrfeige gegeben" denkt der franzose: "Der deutsche wollte sicherlich der blondine an die brüste fassen, die hat gedacht ich wärs gewesen und hat mir eine ohrfeige gegeben" denkt der deutsche: "im nächsten tunnel verpass ich ihm noch eine"

ist noch besser wenn man ihn live erzählt ^^

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma

Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar..., doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar..., doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke "

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Ein juger Mann wartet auf der Entbindungsstation auf die Schwester , die ihm mitteilen soll , dass er Vater geworden ist . Die Schwester kommt und sagt : Glückwunsch , sie sind gerade Vater eines gesunden Jungen geworden . Der junge Vater : Schwester , ist das ein Wunder bei der Figur und dem Rohr ? Die Schwester puterrot zurück zum Arzt . Nach zehn Minuten kommt die Schwester zurück und sagt : Glückwunsch , sie sind gerade Vater von gesunden Zwillingen geworden . Der Vater : Schwester ist das ein Wunder , bei der Figur und bei dem Rohr ? Die Schwester puterrot weg zum Arzt . Der Arzt zur Schwester : Gehen sie mal hin und sagen dem Vater er ist gerade Vater von gesunden Drillingen geworden .Die Schwester zum Arzt : Nee Herr Dr. das machen sie mal selbst , der ist so frech und obszön , da gehe ich nicht mehr hin . Der Arzt zum Vater : Glückwunsch , sie sind gerade Vater von gesunden Drillingen geworden . Der Vater : Doktor , ist das ein Wunder bei der Figur und bei dem Rohr ? Der Arzt : Vielleicht sollten sie das Rohr einmal reinigen lassen , die Jungs sind alle schwarz

http://www.besterwitz.de/witz-1329.html

den find ich guut =)

Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? - 10! Was, 10 Jahre, 10 Monate? - 9, 8 ,7 ...

Hallo Hallo Schau doch mal aus dem Fenster.

alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel !