Was willst Du ihr da Raten. Der Opa ist tot und wass passiert ist, ist nicht mehr zu ändern. Allerdings "Anfassen" kann alles mögliche bedeuten und die Grenze zwischen dem normalem Körperkontakt und mißbrauch ist fließend. Eindeutig vom Mißbrauch könnte man nur sprechen, wenn sich das Opfer zumindest verbal wehrt. Ich denke für die Freundin ist erstmal das Gespräch darüber auch eine Art Therapie.

Oh Gott... Das ist verdammt schwer... Ich bin leider keine Psychologin, aber ich weiss, dass manche Opfer (und das ist sie!!!) eine seltsame aber enge Bindung zum Täter aufbauen... Es war ja noch dazu ihr eigener Großvater! Das ist so schlimm!!! Sie ist traumatisiert, vermutlich weiss sie selbst nicht, warum sie ihn lieb hatte. Vielleicht ist sie innerlich wütend, aber kann es nicht zum Ausdruck bringen oder verdrängt gewisse Gedanken und Gefühle... Vielleicht sollte sie sich Rat von einem Profi holen. Ich denke, wer sowas nicht am eigenen Leib und Seele mitgemacht hat, kann das nicht nachvollziehen...

Sie muß zum Psychoanalytiker. Ziel: sicher herausfinden, was wirklich passiert ist - nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Was tatsächlich passiert sagt sie vielleicht gar nicht oder verdrängt es. Aus so einem traumantischen Erlebnis kann sich eine Depression entwickeln. Oft tritt die im Alter zwischen 20 und 30 Jahren dann auf. Sie sollte zu einem erfahrenen Arzt gehen oder eine Therapie machen. Viele Menschen verkraften das eben nicht ohne Hilfe. Habe das leider selber viel Leid erleben müssen.

hallo becci,

vorweg finde ich es toll dass deine freundin zu dir so grosses vertrauen hat, aber auch dass sie offen mit ihrem freund darüber gesprochen hat. männer können damit oft nicht umgehen - also muss sie mit ihm auch geduld haben.

ein paar fakten aus eigener familiärer erfahrung:

für ein kind ist alles was die eltern/grosseltern machen normal und vor allem gut. und deshalb liebt ein kind seine eltern/grosseltern (auch wenn die kinder geschlagen, missbraucht, vernachlässigt werden). das ist tatsache und wir erwachsenen sollten das so akzeptieren.

wenn ein kind missbraucht wurde - und hier wiederum gibt es keine abstufungen (begrapschen oder beischlaf..) - kommt es meist erst als erwachsener drauf dass da etwas nicht "normal" gelaufen ist. liebesbeziehungen als erwachsene person verlaufen dann oft etwas anders als bei anderen und vor allem in der gefühlswelt des missbrauchten wiederholen sich erlebnisse aus der kindheit auch in beziehungen wieder (daraus lässt sich auch erkennen dass es eben nicht "normal" ist missbraucht zu werden).

wichtig ist für deine freundin vor allem eines: sich mit sich selbst zu beschäftigen, darüber nachdenken wie sie als erwachsene jetzt damit umgehen will und kann, mit vertrauten personen darüber reden (macht sie ja schon) und auch dazu zu stehen dass sie ihren grossvater dennoch lieben darf (nicht alles was er getan hat war schlecht) - aber wenn sie möchte darf sie ihn auch hassen - alle gefühle sind erlaubt - gefühle dürfen sich auch im laufe des lebens ändern - und nur sie selbst ist herrin über ihre gefühle.

vielleicht gibst du auch ihrem freund diese zeilen - oder sprich mit ihm darüber. es ist für ihn - sicher wie für dich auch - schwer seine freundin zu verstehen und da er sie liebt würde er wohl am liebsten vergessen machen. aber das geht nicht und drum sollten die beiden versuchen das aufzuarbeiten und dann auch einmal abhaken können.

was den kindern böses widerfahren ist lässt sich nicht rückgängig machen - aber es lässt sich damit leben.

ich wünsche dir als freundin viel kraft um hier beizustehen, und deiner freundin und ihrem freund genug liebe um damit umgehen zu können.

wenn du möchtest können wir auch darüber mailen. gib mir einfach bescheid.

geri

Hallo Becci,

dass ist sehr traurig was Dir Deine Freundin erzählt hat. Aber Respekt, dass sie den Mut dazu hatte. Sie hat großes Vertrauen in Dich und Du solltest dich für ihre Offenheit bei ihr auch bedanken! Klaro, dass dich das sehr schockiert hat, dass ginge mir nicht anders. Ich denke, du solltest mit deiner Freundin sprechen ob sie evt. zu einer Beratungsstelle gehen möchte um mit Menschen zu sprechen die sich damit auskennen und ihr ganz anderen Rat geben können, als du es könntest. Vielleicht ist es auch nötig und Deine Freundin möchte das, wenn sie zu einem Psychologen geht. Du könntest ihr helfen jemanden zu finden und sie, wenn sie das mag, dahin begleiten (kannst ja im wartezimmer warten). Sage ihr, dass du schockiert und unsicher bist, ihr gerne helfen möchtest und nur nicht weiß wie. Was ihr Freund dazu denkt, dass kannst du nicht stuern und ändern. Du kannst nur deiner Freundin beistehen in allem was sie vor hat zu tun! Alles Liebe Ameise

Wieso regt er sich darüber auf? Wie kann man sich denn über Gefühle eines anderen Menschen aufregen? Das kann wohl niemand nachvollziehen, der es nicht selbst erlebt hat. Verstehen kann man es vielleicht nicht, aber viele Kinder blenden ihre Gefühle aus, weil es zu weh tut, die Wahrheit zu realisieren. Wenn sie selbst "kein Problem" in ihrem Erwachsenenleben hat, d.h. es sich z.B. nicht auf ihre Sexualität oder Beziehung auswirkt, dann ist es doch völlig in Ordnung, wenn sie so damit umgeht. Aber eine Therapie kann generell sicher auch nicht schaden, obwohl sie es dann wahrscheinlich auch gefühlsmäßig realisiert und es erst einmal schwieriger wird. Sag ihr auf jeden Fall, dass du da bist, wenn sie Unterstützung brauchst (also wenn du das leisten kannst).

Das hat nichts mit Liebe zu tun.Das ist eine Abhängigkeit.Und eine Erziehungssache die sie in dem Alter erfahren hat.Schei. Bibel.

Hallo becci

In diesem Fall waere fuer deine Freundin eine Familienaufstellung nach Hellinger wahrscheinlich das beste. in solcher Familienaufstellung kommen die wahren verscheutteten Gefuehle heraus und trotz dem vielem grausamen, was sie erleben musste, dient diese Aufstellung dazu, ihr zu ermoeglichen, dem Grossvater, obwohl bereits tot, das zu sagen,w as sie ihm noch alles zu sagen hat, und danach ihm fuer seine Greultaten trotz allem zu vergeben, und so frei zu sein, von den ganzen Belastungen die sie noch in sich traegt.

Ihr Freund kann da auf alle Faelle mitgehen.

er sollte jedoch sich mal ueber den Missbrauch selbst informieren, durch http://www.ungeheilt.de/partner/

denn er als Freund ist in Fachkreisen als "Verbuendeter" beschrieben, da er mit der missbrauchten Frau jetzt eine intime Beziehung hat. Auf der angegebenen WEbseite fidnet er auch Beucher wie z.b. Trotz alledem, etc. denn er muss verstehen lernen, was es heisst mit einem Menschen zusammenzusein, diesen Menshcen zu lieben, dem solches angetan wurde. wenn er dies beherzigt und auch verstehen lernt, was es alles damit auf sich hat, haben die bieden eine sehr tolle Zukunft vor sich, d sie dadurch auf eine sehr tiefergehene Ebene der Parnterschaft kommen, als sie bisherig sind.

sag den beiden liebe Gruesse von mir und ich wuensche ihnen die Hilfe Gottes genuegend Kraft und gegenseitiges Verstehen und Verstaendnis und eine ewige Liebe.

sag ihnen, ich wies aus eigener Erfahrung, wenn die beiden hier nicht zusammen taetig werden und idese Problematik angehen, werden sie damit ihr ganzes Leben immer wieder zu tun haben, ob sie wollen oder nicht, und es wird auch zum Bruch in der Beziehung kommen. sorry das ich das hier schreibe, ist hart doch ehrlich.

liebe Gruesse ros

Die meisten Kommis kann ich nicht nachvollziehen. Die Freundin ist inzwischen erwachsen und kann heute erkennen, was mit ihr und ihrem Opa seinerzeit abgelaufen ist. Genaues weiß man sowieso nicht. Mutmaßen, dass sie nicht alles sagt, kann man zwar, aber das sind Vermutungen, weil man den Fall nicht kennt. Sie liebt ihren Opa heute noch, und darf man da sagen: Ihr Opa war ihre erste Liebe? Ich höre schon alle aufheulen, und ich weiß, es war eine Straftat. Aber es darf auch gesagt werden: Phsychotherapeuten wissen auch, dass nicht jede dieser Straftaten zu späteren Traumatisierungen führt. Das scheint ja hier der Fall zu sein. Nur der Freund scheint es nicht nachvollziehen zu können. Was man eventuell auch verstehen kann.