Frage von NoHumanBeing, 274

Schwulenszene: Wie "in Kontakt kommen"?

Hallo zusammen!

Ich bin 27 Jahre alt, männlich und habe den Verdacht, dass ich möglicherweise homo- oder bisexuell sein könnte. Nachdem ich noch nie Verkehr mit einem Mann hatte, bin ich mir diesbezüglich allerdings alles andere, als sicher.

Seit kurzem besuche ich entsprechende Szenelokalitäten (Bars, Diskotheken, etc.) und Events, was mich zunächst sehr viel Überwindung gekostet hat. Inzwischen muss ich allerdings sagen, dass mir die Szene durchaus "zusagt". Ich habe inzwischen auf entsprechenden Veranstaltungen schon einige sehr sympathische Menschen getroffen, einige sehr interessante Gespräche geführt und auch sehr schöne Abende (mit teilweise echt guter Musik) verbracht.

Die Frage, die ich mir nun stelle ist, wie ich "in Kontakt komme" mit den Menschen dort. Bei den entsprechenden Veranstaltungen sieht man im Laufe des Abends immer wieder Leute, die gemeinsam von der Tanzfläche gehen, wild "herumknutschen", sich intensiv berühren, etc. Was muss ich tun, damit so etwas mit mir passiert? Wie signalisiere ich, dass ich nicht nur dort bin, um einen netten Abend mit Musik und Tanz zu verbringen, sondern dass ich auch tatsächlich "auf Suche" bin und angesprochen werden möchte? Wie bemerke ich, dass Interesse an mir besteht (die Zeichen mögen ja oftmals subtil sein) und wie muss ich mich verhalten, damit dieses Interesse dann auch tatsächlich "zu etwas führt"? Wie signalisiere ich selbst, dass ich Interesse an einem anderen Besucher der Veranstaltung habe? Wie kann ich möglichst "unaufdringlich" feststellen, ob dieses Interesse auf Gegenseitigkeit beruht und wie kann ich bewirken, dass die entsprechende Person dann auch tatsächlich "mit mir kommt"?

Ich bin leider recht neu in dieser Szene und daher mit ihren eigenen Gewohnheiten und Konventionen noch nicht vertraut.

Eine andere Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass ich bislang auf den entsprechenden Veranstaltungen kaum "Beachtung" zu finden scheine. Natürlich ist mir klar, dass es normal ist, dass nicht plötzlich alle Augen auf mich gerichtet sind, sobald ich den Raum betrete (das wäre mir wohl auch gar nicht so recht ;-) ), allerdings habe ich den Eindruck, dass man mich für eine "verirrte Hete" hält. :-P Ich gehe daher davon aus, dass ich mein äußeres Erscheinungsbild, meinen Kleidungsstil, etc. anpassen muss, um mich in die entsprechende Szene zu "integrieren". Was meint ihr, wie ich das am besten anstellen sollte? In diese Richtung habe ich schon den einen oder anderen Tip bekommen, aber es kann nie schaden, mehrere Meinungen einzuholen. ;-)

Ich kenne mich mit "den Gepflogenheiten" in "der Szene" eben leider noch fast überhaupt nicht aus, aber vielleicht könnt ihr mir ja weiterhelfen.

Ach ja, ich würde die Partnersuche wirklich gerne "in Person" machen und nicht "virtuell". ;-)

Ich freue mich auf Eure Antworten! :-)

Hilfreichste Antwort - ausgezeichnet vom Fragesteller
von TheTrueSherlock, 174

Ich sehe vor lauter Anführungszeichen nichts mehr :P

Hm, denke du musst keine großen anderen Signale von dir geben, als andere auf Partnersuche das auch müssen. Sprich Interesse zeigen, Augenkontakt herstellen, lächeln.. Wenn du jüngere triffst, frag sie wie viel Erfahrung sie schon haben oder frag direkt jemand solche Fragen wie du sie hier stellst. Du scheinst ja kein Problem zu haben, auf Leute zu zugehen. Vielleicht musst du einfach selbst aktiv werden, bisschen aus dich rausgehen und so signalisieren das du noch zu haben bist ;)

Kleidungsstil etc. würde ich nicht anpassen, bleib um Gottes Willen so wie du bist.

Kommentar von NoHumanBeing ,

Ich sehe vor lauter Anführungszeichen nichts mehr :P

"Sorry". ;-)

Hm, denke du musst keine großen anderen Signale von dir geben, als andere auf Partnersuche das auch müssen. Sprich Interesse zeigen, Augenkontakt herstellen, lächeln..

Antanzen? ;-)

Ok und dann? Wie erkenne ich, "wie weit ich gehen kann"? Ab wann kann/"darf" ich jemanden "anfassen", ab wann kann/"darf" ich jemanden küssen, etc.?

Ich glaube ich bin ziemlich "schüchtern" (verklemmt?), was zum einen sicher an meiner Unsicherheit bezüglich meiner selbst liegt, zum anderen möchte ich es eben auch unbedingt vermeiden, jemanden zu "belästigen".

Dieses ganze "Unterschwellige" fällt mir zugegebenermaßen sehr schwer, da ich an sich ein sehr rational denkender Mensch bin. Bei mir ist irgendwie so wenig "Instinkt" vorhanden.

Vielleicht musst du einfach selbst aktiv werden, bisschen aus dich rausgehen und so signalisieren das du noch zu haben bist ;)

Wie "signalisiere" ich das denn am besten? ;-)

Kleidungsstil etc. würde ich nicht anpassen, bleib um Gottes Willen so wie du bist.

Ich weiß nicht. In meinem Leben hat sich in der letzten Zeit so vieles verändert, aber meine Kleidung ist teilweise Jahre alt. (Ich wachse ja auch nicht mehr raus in meinem Alter. ;-) )

Das bin sicher nicht "ich selbst", sondern das "ist eben noch da". ;-) Ich bin im Moment auch regelrecht "süchtig nach Veränderung". Dieser ganze "Selbstfindungs-Prozess" ist ja letztlich eine einzige "Veränderungs-Orgie". Was "ich selbst" bin, weiß ich ja noch gar nicht so recht. ;-)

Kommentar von TheTrueSherlock ,

Puhh du hast echt einen Hang zu Anführungszeichen, naja meine Leidenschaft gilt ja den zwei Punkten.. ^^
(Und hey.. demnach war das Sorry ja sarkastisch gemeint :o böse ^^)

Antanzen ist auch gut :)

Verhalte dich wie du dich bei Frauen auch verhalten hast. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber Männer gehen schneller in die Vollen bei solchen Bars etc. Also fassen schneller andere Männer an. Naja, ich denke gegen ein Schulterberühren hat niemand was einzuwenden und dann kannst du die Reaktion des Anderen abwarten ;)

Natürlich kannst du deinen Kleidungsstil ändern, aber nur wenn du das auch wirklich willst. Kaufe dir keine anderen Klamotten, nur weil du damit denkst in der Szene besser anzukommen. Das habe ich gemeint ;)

Signalisieren das du noch zu haben bist.. joa.. wie gesagt lächeln, Interesse zeigen oder auch flirten wie heben der Augenbrauen, zwinkern etc. Schau dich um wie andere Männer das angehen ;)

Hm, der Selbstfindungsprozess dauert ein Leben lang. Denkst du dich definiert zu haben, stehst du vor der nächsten Frage.. ^^ Wenn du erstmal mehr Erfahrungen gesammelt hast, dann legt sich das sicherlich wieder. Lass es langsam angehen und überlege dir wie schnell/weit du bei einem Kennenlernen gehen willst etc. Das hilft auch schon überlegter interagieren zu können. Viel Erfolg, dann lass mal andere "Orgien" beginnen ^^

Kommentar von NoHumanBeing ,

Puhh du hast echt einen Hang zu Anführungszeichen

Ja.

Alles, was nicht wörtlich, sondern irgendwie "sprichwörtlich", im übertragenen Sinne, etc. gemeint ist, kommt in Anführungszeichen. ;-)

Verhalte dich wie du dich bei Frauen auch verhalten hast.

Dann passiert aber definitiv nichts. ;-)

Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber Männer gehen schneller in die Vollen bei solchen Bars etc. Also fassen schneller andere Männer an.

Ich dachte das bisher auch, aber es scheint irgendwie nicht so zu sein. Also in Bars wird ja ohnehin fast nur gesprochen. In den Discos/Clubs gibt es beim Tanzen natürlich ab und an mal "Berührungspunkte". ;-)

Das gefällt mir auch, muss ich sagen. Also ich denke, so ganz falsch bin ich nicht. ;-)

Naja, ich denke gegen ein Schulterberühren hat niemand was einzuwenden

Meinst Du? Schulterblätter sind heiß! ;-) Wunderschöne Körperstelle. :-)

und dann kannst du die Reaktion des Anderen abwarten ;)

Und dann die Faust ins Auge abwarten? ;-)

Mir gefallen Deine Beiträge. Schöner Humor/Ironie/Augenzwinkern. :-)

Kommentar von TheTrueSherlock ,

Hehe danke, dein Humor ist auch nicht ohne ;)
Ja gut, wenn du mit Frauen auch wenig zu tun hast, dann musst du erst recht mal i-welche Erfahrungen in diese Richtung sammeln.
Außerdem denke ich auch, dass du dir zu viele Gedanken darum machst - versuche mal paar Flirtsignale (siehe oben) zu versenden und einen Mann das nächste Mal anzutanzen :)

Kommentar von TheTrueSherlock ,

dankeschön :)

Kommentar von NoHumanBeing ,

Keine Ursache! :-)

Kommentar von don2016 ,

hi NHB, du warst ein Freund von mir...bitte frage hier auch deswegen an,  mehr dann dort in den Nachrichten, s. auch hier weiter unten meine Zeilen...von ...liebe Grüße aus Köln

Antwort
von HERRBERND22, 118

Du kannst in Schwulenlokalen oder in Schwulensaunen gehen. Dabei solltest du Lockerheit und Lust empfinden. sieht mann dirr Entspannung und Neugier an werden Kontakte leichter entstehen. Außerdem wenn du angesprochen wirst es niemals ignorieren oder abbrechen.

Antwort
von Maikiboy29, 114

Zuerst einmal es gibt nicht nur die eine Szene unter den Schwulen, sondern es gibt viele vereinzelte Szenen. Je nachdem auf was man abfährt, manche mögen Bären, manche Chubbies und wieder andere was ganz anderes. Und in diesen "Szenen" kleidet man sich dann auch entsprechend.

Wenn du nur auf schnellen Sex aus bist, reicht es oft schon wenn du dir provokant an Sack packst und dabei dem anderen Mann in die Augen schaust. 

Wenn du allerdings etwas festes suchst, musst du dir schon mehr Mühe geben und mitunter den gleichen Aufwand machen, wie bei einer Frau.

Antwort
von cemajo, 72

Hallo Spätsünder :)

Die Schwulenszene zu erkundigen ist wie ein kleines Abenteuer! Du wirst viele intereasante Männer kennenlernen! Viel schräges aber auch viele lustige Momente erleben. Jedoch muss ich gestehen, dass die Szene auch nich mehr das ist, was es mal war. Man spricht sich nicht mehr direkt an. Beispiel: war mal an einer Schwulenparty. NIEMAND hat mich angesprochen! Als ich auf Grindr online ging, hatte ich über 50 Nachrichten innert 15Minuten von Typen, die im gleichen Raum standen wie ich! Dies ist eine traurige Wende von Kommunikation.
Verstell dich nicht! Zieh dich deinem Geschmack entsprechend an. Sei du selbst!!!

Und wichtig: ignoriere deine Heterofreunde nicht! Lass das Schwulsein nicht dein wichtigstes Hobby werden.

Durch Heterofreunde kann man auch schwule Kontakte knüpfen. Ich weiss nicht woher du kommst, aber bei uns in Bern existieren fast keine Gaybars mehr. Die jungen Schwulen verkehren nur noch in Heteroclubs und bars! Man muss sich ja auch nicht mehr verstecken (zum guten Glück).

Dating Apps müssen nicht schlecht sein! Vielleicht schreibt dir ja mal jemand, dem du aufgefallen bist aber zu scheu war, dich anzusprechen ;)

Ich persönlich habe keine gute Meinung über die Szene... Ich reduziere mich nicht auf die Sexualität. Aber du musst dir deine eigene Meinung bilden! Bis dahin wünsche ich dir viel Spass!

Kommentar von NoHumanBeing ,

Ich weiss nicht woher du kommst, aber bei uns in Bern existieren fast keine Gaybars mehr. Die jungen Schwulen verkehren nur noch in Heteroclubs und bars! Man muss sich ja auch nicht mehr verstecken (zum guten Glück).

Ich komme aus Berlin, hier gibt's solche Lokale quasio an jeder Ecke. ;-) Allerdings variiert die "Qualität" wohl auch sehr.

"Nicht verstecken müssen" reicht doch nicht. Wie soll ein Schwuler in einem "normalen" Club wissen, wen er "aufreißen darf" und wen nicht? Dass Homosexuelle nicht über einen "sechsten Sinn", über ein "Gaydar", verfügen, das es ihnen auf magische Weise erlaubt, ihresgleichen in der Masse zu erkennen, sollte sich ja inzwischen herumgesprochen haben. ;-)

Sehe also nicht, weshalb "nicht mehr verstecken müssen" die Szenelokale obsolet machen sollte.

Antwort
von couldntholdyou, 129

Also erst einmal musst du dich jetzt nicht anders kleiden oder stylen, damit du "homosexuell aussiehst" odersowas. Sei einfach du selbst, das ist das Wichtigste.

Wie du jemanden auf dich aufmerksam machst? Naja genau so, wie du es mit Frauen auch gemacht hast.

Ansprechen, Drink ausgeben, anlächeln, antanzen. Wie man das eben so macht, wenn man im Club oder in der Bar oder wo auch immer jemanden sieht, der einem gefällt.

Wenn du da eine Hemmschwelle hast, versuch doch einfach im Internet jemanden kennenzulernen und dich mit ihm zu verabreden. 

Einfach ganz locker an die Sache rangehen, ist nichts anderes als mit Frauen.

Kommentar von NoHumanBeing ,

Also erst einmal musst du dich jetzt nicht anders kleiden oder stylen, damit du "homosexuell aussiehst" odersowas.

Ich möchte das auch nicht im Alltag machen, sondern nur, wenn ich zu entsprechenden Veranstaltungen gehe. Ich habe im Moment den Eindruck, dass ich eher "gemieden" werde, obwohl ich (hoffentlich) nicht "assi" aussehe. ;-)

Aber ich bin eben eher ... "unauffällig". Und das ist in einer solch "schrillen" Szene vermutlich nicht gut.

Sei einfach du selbst, das ist das Wichtigste.

Was "ich selbst" bin, weiß ich ja noch gar nicht so recht. ;-) Ich kann Dir sagen, was mir bei anderen gefällt. Das ist aber nicht unbedingt das, was bislang in meinem Kleiderschrank hängt. ;-)

Menschen sind durch die Gesellschaft geformt. Niemand ist "er selbst". ;-) Die Kleidung, die ich bisher trage, ist bequem, sieht "gesellschaftsfähig" (unauffällig) aus und entspricht eben in der Art dem, was ich "schon immer getragen habe". ;-)

(Ich bin eben auch ein Mann. Ich habe nicht wirklich die Ahnung von Mode und so. ;-) )

Wie du jemanden auf dich aufmerksam machst? Naja genau so, wie du es mit Frauen auch gemacht hast.

Von Frauen wurde ich bisher hauptsächlich angesprochen, als ich noch als Diskjockey tätig war. Das ist viele Jahre her und ich weiß nicht, ob eine Schwulenbar gerade eine Stelle für einen DJ frei hat. ;-) Frauen angesprochen habe ich kaum (höchstens "testweise", um auszuprobieren, "wie das so geht" und/oder wie sie reagieren), weil ich mich selten zu ihnen hingezogen fühlte, was ja auch ein wesentlicher Grund für meinen "Verdacht" und meine "Suche" ist.

Wenn du da eine Hemmschwelle hast, versuch doch einfach im Internet jemanden kennenzulernen und dich mit ihm zu verabreden.

Ich weiß nicht. Ich muss die Leute sehen, damit ich weiß, ob ich mich von ihnen angezogen fühle oder nicht. (Mir fällt es ohnehin recht schwer, dies zu erkennen. Und dann nur über Chat und/oder Foto?)

Außerdem weiß ich leider, wie es auf entsprechenden Portalen mit dem Datenschutz und der IT-Sicherheit steht. (Ich forsche in diesem Bereich. Also nicht im Bereich Datingplattformen, sondern im Bereich Sicherheit. ;-) ) Das würde ich gerne vermeiden.

Aus dem selben Grund habe ich auch keinen Facebook-Account. Damit fällt auch sowas, wie Tinder, raus, weil das die Leute ja über Informationen sucht, die es aus Deinem Facebook-Account extrahiert. Ich sehe auch keinen Sinn darin, ein Profil anzulegen, denn ich würde mit Daten ohnehin "sparsam sein" und möglichst wenig über mich preisgeben und dann wüsste der Algorithmus ohnehin nicht, wonach er suchen sollte. ;-)

Antwort
von Projektplaner13, 83

lieber NoHumanBeing, ich habe mir mal deine Texte so angeschaut, natürlich auch die der "Kommentatoren"...es waren ja brauchbare, für dich verwertbare Meinungen, die du selber besser filterst, dabei..den einzigen, den ich als : Falsch-Kommentator bezeichne,  habe ich ja kommentiert...

aus meiner Sicht, -  ich  bin schwul und das ist auch gut so -  gehst du dein Verlangen, dein Bestreben der Selbstfindung doch recht gut an, wie du dir es ja auch vorstellst in solchen Homo/Szene Lokalen, Bars, Discos jemanden kennenzulernen...du magst keine "virtuellen Partnersuche" , also ist das doch dein Weg...

wie du an die Sache rangehst haben dir hier ja schon einige gut erzählt, mit Berührungen, mit auf sich aufmerksam machen, mit dem Anquatschen, usw. DU hast noch eine gute Chance : frage doch mal in Schwulen-Discos nach, ob die einen DJ brauchen und wenn es nur zur Aushilfe ist, biete dich an...dann siehst du alles, aus einer Perspektive und kannst sogar auch von deinem Pult aus noch "zwinkern"....

du hast zum Einen, die Möglichkeit, dir jemanden, den du magst, besonders anzukniepen oder ä. und zum Anderen stehst du doch auf dem Präsentierteller, probiers doch mal, du kennst das doch von den Lokalen her, wo du schon mal DJ warst..., das ist nur ein Vorschlag, aber eine evtl. Idee für dich, die ich denke sehr erfolgreich verlaufen kann...

...außerdem würde ich an deiner Stelle echt mal andere Klamotten kaufen, also wirklich solche, die dir gefallen, Hauptsache mal was Neues..ich selbst mache das auch manchmal, um die eigene Optik für mich selber aufzupeppen...mit diesen zwei Vorschlägen von mir und denen der anderen Kommentatoren, wünsche ich dir viel Spaß und Erfolg, bei deiner Selbstfindung und auch was Glück ( auch das gehört dazu ), daß du deinen passenden Partner - vor allem in Liebe - findest, liebe Grüße aus Köln

Kommentar von NoHumanBeing ,

Es fällt mir in der Regel nicht schwer, mit Menschen ins Gespräch zu kommen.

Die Frage ist, wie komme ich ... weiter? ;-)

Ich meine das klingt jetzt vermutlich doof, aber ich für meinen Teil würde wirklich gerne direkt gefragt werden. Warum diesen ganzen "unterschwelligen Mist" machen, bei dem nicht sicher ist, ob der andere ihn so versteht, wie er gemeint ist, wenn wir der Sprache mächtig sind und einfach fragen können und dann kommt eine unmissverständliche "1-Bit-Information" zurück? ;-)

Aber irgendwie ist Sexualität eben ein gesellschaftliches Tabu ... leider immer noch. Zumindest habe ich den Eindruck. Vielleicht ändert sich das auch noch eines Tages, sodass man endlich tatsächlich ohne Umschweife ausdrücken kann, was Sache ist, ohne dass Leute denken, man sei "weird". :-)

Oder bin ich einfach nur ein bisschen verklemmt und man kann/"darf"/sollte heute tatsächlich direkt fragen? Das sollte die Sache wesentlich einfacher machen. ;-)

daß du deinen passenden Partner - vor allem in Liebe

Langfristig ist das sicher eine gute Idee. Im Moment möchte ich einfach nur "irgendwie Kontakt", damit ich "mich finden kann". (Bislang ist das mit der Homosexualität ja nach wie vor nur ein Verdacht.) Wenn man eine(n) schöne(n) Abend/Nacht gemeinsam verbringt und sich danach nicht mehr sieht, ist das auch ok. ;-)

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