Partner aggressiv. Was soll ich tun?
Hallo Ihr,
mein Freund (30) und ich sind seid 3 1/2 Jahren zusammen. Mein Freund ist extrem launisch und neigt zur Arroganz.
Manchmal kippt seine Stimmung von einer Minute auf die andere (ohne für mich ersichtlichen Grund): Er fängt an zu fluchen,ist gereizt oder brüllt rum. Er schiebt es meistens auf mich (alles oder nur eine Kleinigkeit an mir ist dann verkehrt). Noch dazu: Er ist oft körperlich total überarbeitet und wir trinken beide nie Alkohol usw. Ich bin eher ein ruhiger harmonieliebender Mensch, bin einfühlsam und gib nach. Ich habe mich an die Situation gewöhnt und wußte eigentlich immer damit umzugehen. Ich reagiere selbstbewußt, zieh mich dann zurück und dann beruhigt es sich auch wieder.
Aber gestern ist es total eskaliert!!!! Wir waren im Wohnzimmer. Er hatte den Laptop. Da habe ich ihn lieb gefragt, ob ich später auch mal den Laptop haben dürfte. Darauf ist er stinkig geworden. Also habe ich gesagt, es sei nicht schlimm, ich würde dann ins Schlafzimmer gehen und lesen. Das habe ich dann getan. Ich lag ruhig da, bis einige Minuten später die Türe aufging und er den Laptop in meine Richtung auf das Bett geschmissen hat mit den Worten:"Da hast du das Schei..ding. Bist du jetzt zufrieden?" Dabei traff der Akku mein Rücken, dass es ziemlich wehtat und ich kurz keine Luft mehr bekommen habe. Dann hat er die Türe wieder zu geknallt. Ich habe heute einen blauen Flecken und Schmerzen am Rücken. Er hat sich erst 1000 Mal entschuldigt und gemeint, er wollte mich gar nicht treffen und es komme nie mehr vor usw.
Ich habe mir mal geschworen, dass ich sowas in einer Partnerschaft nie vergeben würde. Ich habe hin und her überlegt ob ich mich trennen soll. Mein Vater meinte, ich soll es ihm verzeihen, sowas kommt vor und es läge am Wetter und ich sei auch sehr empfindlich.
Ich habe ihm dann mit Worten verziehen. aber tief in mir bin ich im Moment durcheinander und einsam.
Vorhin wollte er mit mir plötzlich noch mal darüber sprechen und mir die Schuld dafür geben. Da habe ich ihm im ruhigen Ton gesagt habe, wenn es wieder vorkomme, würde ich mich trennen. Da meinte er plötzlich wieder total beleidigt, ich soll froh sein, dass er noch da sei und ich sei doch selbst schuld usw.
Was meint ihr ist das in einer Beziehung normal oder bin ich empfindlich? Hat er den Respekt verloren? Bitte um Euren Rat. Danke ♥
28 Antworten
Hallo Cherrygirl16 :)
Also Ja wie ich gelesen habe scheint dein Freund echt launisch zusein. ect..
Und wenn es so war wie du es geschrieben hast, Hatte er eigentlich überhaubt keinen grund sauer auf Dich zu sein. Also gehe ich mal davon aus dass es evtl stress von der arbeit ist oder von sonst wo, und er die schlechte laune an dir auslässt.
guuut das mit dem Laptop war ne blöde aktion, ich denke er war wie gesagt wegen irgend etwas sehr gereizt, und das war vllt der tropfen der dass fass zum überlaufen brachte, könnte ja möglich sein, jedenfalls denke ich nicht, dass er dies mit absicht getan hat. also solltest du ihm verzeihen :)
aber sollte es dennoch vorkommen, und sich nicht bessern.. dann würde ich an deiner stelle mal ein dringendes gespräch führen mit deinem freund. denn das geht so auf dauer nicht gut, in einer beziehung steht natürlich wie jeder weiss vertrauen an 1. stelle so wie natürlich auch respekt, zuneigung ect ist ja alles klar, aber vorallem auch respekt, und wenn man sich liebt, respektiert man sich, und wenn man sich respektiert dann macht man sowas nicht, gut fehler machen wir alle, keiner ist perfekt, aber wenn das so weiter geht würde ich mir schon nen kopf machen.
wie gesagt, ich würde sagen verzeih ihm nochmal, aber mach ihm auch klar dass es so nicht geht.
Mfg :)
" Ich habe ihm dann mit Worten verziehen. aber tief in mir bin ich im Moment durcheinander und einsam. Vorhin wollte er mit mir plötzlich noch mal darüber sprechen und mir die Schuld dafür geben. Da habe ich ihm im ruhigen Ton gesagt habe, wenn es wieder vorkomme, würde ich mich trennen. Da meinte er plötzlich wieder total beleidigt, ich soll froh sein, dass er noch da sei und ich sei doch selbst schuld usw. Was meint ihr ist das in einer Beziehung normal oder bin ich empfindlich? Hat er den Respekt verloren? "
Das Verhalten seinerseits - welches du hier schilderst - ist nicht akzeptabel - von Achtung und Respekt ist da nichts zu spüren !
Da du aber immer nachgibst und schnell verzeihst - besteht für ihn auch kein Grund - sein Verhalten zu ändern !
Das ewige Beleidigtsein und die Schuldvergabe an dich lassen auf eine unreife Persönlichkeit schliessen !
Aus meiner Sicht sieht es ganz nach einer falschen Partnerwahl aus !
Da kann - wenn überhaupt - nur noch eine Paartherapie helfen - sonst werden Stress und Kummer bei dir zunehmen und deine körperliche und seelische Gesundheit gefährden !
Ich wünsch dir Mut und Kraft für eine richtige Entscheidung !
Hallo, dies ist ein sehr schwieriges Thema und du solltest wirklich in dich gehen und nachdenken, ob es das ist, was du willst. Ich glaube, dass dein Freund unzufrieden mit sich selbst ist und einige private Probleme nicht verarbeiten kann. Das lässt er dann an dir aus. Manche Menschen sind auch einfach so und man kann sie auch nicht ändern.. in einer Partnerschaft sollte man den Menschen sowieso so nehmen, wie er ist und ihn nicht verändern wollen, das nur am Rande. Dein Freund ist sehr empfindlich und ich glaube, vernünftige Gespräche sind etwas schwierig. Vielleicht kann eine 3. Person vermitteln. Das mit dem Laptop ist wirklich schlimm, aber gerade so verzeilich. Aber bitte nur dieses eine Mal. Geh mal zu deinem Freund und sage: Schatz, ich liebe dich. Ich bin für dich da. Wenn es dir nicht gut geht, bin ich für dich da. Gibt es etwas, was dich bedrückt? Denk drüber nach und dann komm zu mir. Aber bitte tu mir nicht weh, denn ich möchte dir auch niemals wehtun.
Sag ihm auch, er solle sich in deine Lage versetzen und sich die Situation durch den Kopf gehen lassen. Er käme ins Zimmer und du wirst plötzlich wütend und wirfst den Laptop nach ihm. Auch wenn du total sauer auf etwas warst, er könne das ja nicht wissen. Er soll sich das ganze vorstellen und sagen, wie er sich fühlen würde.
Wenn das alles nicht klappt und weiter so geht, kann es sein, dass du daran zerbrichst. Solche Menschen sind sehr schwer. Überleg dir, wie du damit klarkommen kannst. Aber probier es erstmal mit reden und vermitteln. Alles Gute euch!
Mein Freund ist auch etwas.. schwierig. Nicht so aber er wird schnell sauer, sein türkisches Temperament =) Ich brauche starke Nerven aber ich liebe ihn sehr und er hat tolle Seiten.
Wenn aber irgendwann dieser Stress zu viel wird, dann wird es wirklich anstrengend. Er darf seinen Stress nicht auf dich abladen. Manchmal frage ich meinen Schatz , wie es ihm geht und er erzählt mir dann alles. Wenn ich sage, ich bin für dich da, geht es uns beiden besser. Aber dennoch muss man auch etwas zurückbekommen. Versucht beide an eurer Beziehung zu arbeiten und euch romantische entspannende Momente zu gönnen. Aber er darf SEINEN Stress nicht an dir AUSLASSEN, nur MITTEILEN und um HILFE fragen :) Viel Glück!
So habe ich es noch gar nicht gesehen. Ich werde es ihm vorschlagen, er solle mit mir darüber sprechen und es nicht an mir aus lassen ;-) Toller Beitrag von Dir. DANKE ♥
Bei allem Verständnis, aber es handelt sich hier nicht um ein unmündiges Kind sondern um einen 30-jährigen Mann. Wenn er in dem Alter noch launisch ist, dann bleibt er das auch und jeder Partner wird darunter leiden. Es sei denn, er selbst macht eine Verhaltenstherapie und sieht vorher ein, dass er ein Problem hat....
Ja das schon aber manchmal muss man auf so eine "einfache" Weise auf jemanden eingehen. Ich denke, das ist eine bessere Lösung als sofort Schluss zu machen. Wobei man das nicht komplett wegschieben sollte. Manchmal ist so ein auf einander eingehen sehr wichtig, und Gespräche sowieso. Aber ich versteh dich schon..
ich glaube ihr habt beide recht. Er war auch schon wegen Burnout in Behandlung, hat diese aber leider abgebrochen. Vielleicht ist es ja eine Mischung aus allem irgendwie: Er hat Probleme, er sollte lernen sie mir mitzuteilen und eine Therapie wäre auch nicht so schlecht. :-)
Anscheinend stecken wirklich viele Probleme in ihm. Eine Therapie wäre wirklich sinnvoll, aber ER SELBST muss es wollen. Da werden noch schwierige Zeiten auf ein zukommen. Wenn er sich nicht auf irgendetwas einlässt, solltest du Konsequenzen ziehen. Aber das ist nur meine Meinung, du selbst entscheidest.
....@lauramusti - ich kann Deinen Kommentar nur bekräftigen und die letzte Entscheidung muss immer jeder selber treffen. Ich denke, diese Frage brennt der Fragestellerin schon länger auf der Seele. Für mich ein Indiz, dass in den 3,5 Jahren (Beziehung?) wohl einiges an Merkwürdigkeiten gelaufen sein könnte, was aber eher schlimmer statt besser wird.
Eigentlich könnte man sich nach dieser langen Zeit nur noch eine Frage stellen: "Wie lange möchte ich das noch aushalten und wie lange kann ich es noch ertragen?"
Manchmal hilft man solch einem Menschen mehr, wenn man sich komplett zurückzieht, also trennt! So lange immer noch ein Blitzableiter zur Verfügung steht und das rosarote Leben gemütlich weiter geht.....warum sollte der Problem-Mensch denn dann was ändern?
Unterstützen, wenn man es dann noch kann oder will, kann man auch, in exakt abgesteckten Grenzen, von außen! Zumindest kann man sich nach einer Trennung vollkommen zurück ziehen, um wieder Kraft für den eigenen Alltag und zur evtl. Unterstützung zu tanken! Vielleicht kommt dann die Einsicht auf Behandlung schneller und wenn die Liebe stark genug ist, könnte eine harmonische Beziehung folgen.......so wie es jetzt ist, bleibt es eine Qual ohne Ende, für alle Beteiligten.......
@cherrygirl611 - Dir lege ich ans Herz, verhüte sehr Gewissenhaft und lass DIch nicht um den Finger wickeln, bis sich alles, aber auch alles nur noch positiv entwickelt. Ich glaube fest, dass Du verstehst, was ich damit sagen will!?
Alles Gute nochmals für Dich...;-)
Ich verstehe ich, nur rate ich nicht gern, sich zu trennen, sondern es erstmal noch auf anderem Wege zu versuchen. In Deutschland gehen so viele Ehen kaputt 50% und natürlich auch normale Beziehungen und ich wollte ihr nahelegen, es auf verschiedenen Wegen zu versuchen aber aufzupassen, dass sie sich selbst nicht kaputtmacht =) Verstehe dich..
...sicher sind die Trennungsraten ein Grund der traurig macht! Allerdings hat jeder Mensch nur ein Leben und keiner sollte in Beziehungen gezwungen sein, täglich vorsichtig die Lage peilen zu müssen, wie tief grad die Laptops fliegen. Leider lernt man einen Menschen erst im zusammen leben kennen und kann dann vielleicht froh und glücklich sein, dass man einen Partner erwischt hat!
Wenn aber nach nur 3,5 Jahren bereits solch eine Schieflage besteht......wie wäre es nach einer Eheschließung? Was passiert, wenn wirklich mal Probleme kommen? Könnte man sie mit diesem Partner meistern?
Und wenn jemand seinen Partner unterdrücken möchte, um sich selbst ins rechte Licht zu rücken. Kaum oder keine Einsicht zeigt, dass ER selbst das Problem ist oder eines hat, bleibt nur die Flucht nach vorn!
Vielleicht sind die Trennungsraten auch so hoch, weil es zu viele Problem-Fälle gibt? Wenn man eine Bemühung etwas zu ändern erkennen kann, sollte man alle möglichen Wege ausprobieren. Läuft man nur vor eine Wand, schnellstens die Tür suchen und verschwinden.....
Es gibt tatsächlich Menschen, die wollen sich gar nicht helfen lassen. Denen scheint es Freude zu bereiten, wenn sie den Partner verunsichern oder erniedrigen. Dann führen alle Wege ins nichts...:-(
Du hast Recht! Aber man kann als Außenstehender so leicht sagen "Trenn dich". was hier bei Probleme bei gutefrage.net ständig passiert, immer wenn jmd. von einem Problem redet. Hier ist es schon sehr ausgereift aber ich bin der Meinung, zumindest bei vielen anderen Paaren, dass die Leute wegrennen vor Problemen und zu schnell aufgeben! Ich finde man muss sich auch anstrengen! Hier ist es wirklich schwierig, aber sie selbst muss wissen, ob sie sich trennen will, ich werde ich jetzt nicht raten zu gehen sondern ich rate ihr sich selbst zuzuhören , auf ihr Herz zu hören und zu verstehen, inwieweit sie ihm noch helfen kann und will und ob sie Kraft dafür hat. Stimmt, manche wollen sich nicht helfen lassen, jeder hat sein eigenes Schicksal in der Hand und erkannt früher oder später, wann man Hilfe braucht..
Manchmal hilft ein" Ich höre dir zu, ich bin für dich da, ich helfe dir" wirklich total , viele aber probieren es gar nicht erst sondern machen nur Vorwürfe. Das ist es auch, worauf ich hinauswill. Aber du hast auch Recht..
Grundsätzlich sollte immer die Hilfe und das Verständnis für den Anderen im Vordergrund stehen! Aber.....
...die vielen User, die hier zur Trennung raten, haben vielleicht schon ähnliche Erfahrungen und jahrelange Kämpfe hinter sich, die letztendlich dann doch zur Trennung geführt haben.
An einer Beziehung können und müssen immer zwei Menschen arbeiten. Wenn Einer nur fordert und der Andere immer geben und sich anpassen muss, ist es nur eine Frage der Zeit, bis dem Gebenden die Kräfte ausgehen. Da können die Vorsätze noch so edel sein....
....und kein Mensch muss Wutausbrüche und Gewalt eines Anderen verständnisvoll ertragen. Hier sollte man dem unterdrückten Partner auch mal Mut machen und sein Selbswertgefühl stärken, damit dieser den Wert seines eigenen Lebens wieder erkennt!
Wenn ich mir die Kommentare der Fragestellerin durchlese, hat sie schon einiges versucht und immer wieder nachgegeben. Sie macht sich Gedanken um ihren Partner, gibt Hilfestellung, zieht sich zurück und erntet doch nur Vorwürfe....
"...die vielen User, die hier zur Trennung raten, haben vielleicht schon ähnliche Erfahrungen und jahrelange Kämpfe hinter sich, die letztendlich dann doch zur Trennung geführt haben."
Ja vielleicht aber manche haben gar keine Ahnung und reden leicht daher..
"An einer Beziehung können und müssen immer zwei Menschen arbeiten. Wenn Einer nur fordert und der Andere immer geben und sich anpassen muss, ist es nur eine Frage der Zeit, bis dem Gebenden die Kräfte ausgehen. Da können die Vorsätze noch so edel sein...." Ja stimmt, aber manchmal sieht der eine es eher ein als der andere und manchmal gibt es die Chance, dem anderen genau das klarzumachen! Manchmal braucht es eine Weile und manchmal, wenn man geduldig ist, funktioniert es auch wieder.
Man sollte sich nicht erniedrigen lassen oder weh tun lassen und was der Fragestellerin passiert ist, ist nicht einfach so hinzunehmen ganz klar!
Ich sage nur: Noch einmal versuchen und sehen, wie sich das in den nächsten Wochen entwickelt. Klare Grenzen setzen und den anderen Partner zum reden animieren, ja noch einmal. Und wenn das nicht klappt.. eigene Konsequenz ziehen und gehen. Das ist mein Rat, und den ändere ich auch nicht. Ich werde ihr nicht sagen: Zieh sofort aus. Wir haben hier ein paar wenige Fakten und da werde ich nicht sagen, sie soll ihren Partner sofort verlassen. Wenn du das möchtest, rate ihr dazu ihn sofort zu verlassen. Ich sage nur MANCHMAL und das Wort möchte ich immer und immer wieder betonen, MANCHMAL lohnt es sich einfach etwas zu kämpfen und noch andere Möglichkeiten auszuprobieren. Ich sage nicht, sie soll bei ihm bleiben. Eigentlich soll sie auf ihre innere Stimme hören. Sie muss das selbst entscheiden, hat viele Meinungen gehört und muss tun was sie eben tun muss. Und wenn sie sich trennt auch gut, dann ging es nicht mehr, sie hatte dann ihre Gründe..
Es kommt nicht darauf an was Dein Freund will ("glaube nicht das er Therapie macht"), sondern es geht hier um Dich, Du fragtest, was Du machen sollst: trenn Dich, bring Dich in Sicherheit so lange Du noch kannst! Wenn er Therapie machen will, am besten Anti-Gewalt und (Ehe-)Paar-Therapie bei der Du von ihm um Teilnahme gebeten wirst, um so besser. Aber das ist nicht! Dein Problem! Dein Problem ist, daß er unberechenbar, unbeherrscht und gewattätig gegen Dich geworden ist. Sei vorsichtig und höre auf Deine innere Stimme und Dein Bauchgefühl. Geh auf Distanz zu ihm!!!
Also eine Trennung sollte immer die letzte Lösung sein meiner Meinung nach ich habe das selbe Problem wie dein Freund und habe Jahre gebraucht um es zu ändern aber das du dich in Sicherheit bringen sollst solange du noch kannst das denke ich ist etwas zu übertrieben denn er wollte die ja nicht mit Ansicht weh tun. Bei mir ist es eine Dissozialepersönlichkeitsstörung ja es ist nicht einfach mit so einem Menschen zusammen zu leben ja aber es ist möglich bei kir hat eine starke Hand geholfen die nicht immer gleich kleinbei gegeben hat ja und finde einen ruhigen Moment wo du mit ihm darüber reden kannst ja und es ist am besten wenn ich euch gemeinsam mit diesem Problem auseinandersetzt und die Ursache dafür findet
War das schon mal so? Schwankende Laune, solch impulsives Verhalten, Wut, usw. kann Teil psychischer Störungen sein.
P.S.: Manche Antworten finde ich schlimm. In guten wie in schlechten Zeiten, das sollte für jede Partnerschaft gelten. Verlässt man jemanden, der vielleicht Hilfe braucht?
Da geb ich dir völlig recht. Du darfst ihn jetzt aufgarkeinen fall hängen lassen, er braucht dich, denn mit diesen Ausbrüchen zeigt er dir, dass etwas nicht mit ihm stimmt. Könnte ein Hilferuf sein... Steh zu ihm... Wärst du an seiner Stelle, bräuchtest du ihn jetzt auch ganz dringend. reden, reden, reden miteinander ;)
so habe ich es noch gar nicht gesehen, werde mal darüber nachdenken und mit ihm reden! Vielen lieben Dank
in dieser beziehung hat wohl aber nur cherry ihre schlechte zeit !! der typ misshandelt seine freundin mit taten und waorten. das ist keine liebe.
sie kann ihm auch nicht helfen -denn durch reden aendert sich da nix.
sie muss da weg und dann kann der typ sehen ob er sich aendern will!
Achso, ihr Freund hat keine schlechte Zeit, wenn er womöglich an einer Krankheit leidet und sein Verhalten nicht kontrollieren kann? Ja, du hast Recht, für den psychisch Kranken ist das alles überhaupt kein Problem, die Belastung tragen eindeutig nur die Angehörigen.
Darüber, dass sie ihn erstmal alleine lassen sollte - damit er klar im Kopf wird und reflektiert - stimme ich inico zu.
Aber, wie Annemaus es gut erkannt hat, leiden die Betroffen auch selbst unter ihren Wutanfällen - wenn nicht sogar am Allermeisten. Ich selbst hatte auch schon Ausraster, bei denen Dinge geflogen sind. Das Gefühl was man in dem Moment hat, dass man am Liebsten explodieren könnte und einfach nur noch alles an die Wand werfen will, ist sicher kein tolles und sehr belastend. Es ist sehr kraftzehrend und unglaublich anstrengend, diese Wut und die damit verbundene Hilflosigkeit, sich selbst nicht im Griff zu haben, wenn einen die Gefühle übermannen. Es muss also beiden Parteien dringlichst geholfen werden.
ihr verkennt ,dass der partner diese eigenen situation auch ERKENNEN muß sonst kann ihm niemand helfen . und in diesem fall scheint es nicht ersichtlich ,dass er seine " krankheit" erkannt hat . das wäre ja auch zugeben von schwäch und das können die allerwenigsten ,denn es bedeutet einen kontrollverlust ,den sie mit schreien ,agression und handlungen aufrecht erhalten wollen um jeden preis . also ERSTMAL muß der beteiigte selber einsehen ,dass was schief läuft sonst geht garnichts und ob da gepräche mit dem <PARTNER helfen mag ich bezweifeln ,denn dann hätten die ja auch schon im vorfeld gefruchtet ,und er hätte zumindest teilweise einsichtigkeit gezeigt .
ein außenstehender könnte sicherlich viel mmehr erreichen ,aber das setzt voraus ,dass er selber bereit ist . ich steh nach wie vor auf dem standpunkt ,das @cherrygirl an ihrem Eigenen verhalten arbeiten muß .nur dadurch ist auch ihr partner in der lage sein verhalten zu verändern . sie als partnerin ändet nichts ,ist auch nicht ihre aufgabe.
@Annemaus85 - P.S.: Manche Antworten finde ich schlimm. In guten wie in schlechten Zeiten, das sollte für jede Partnerschaft gelten. Verlässt man jemanden, der vielleicht Hilfe braucht?
Hier handelt es sich aber wohl noch um eine Beziehung und nicht um eine Ehe!? Und sollten denn nun alle Partner von Problem-Partner eine psychologische Ausbildung machen und den Partner dann einer häuslichen Therapie unterziehen!? Helfen, beistehen und unterstützen sollte nicht in Selbstaufgabe münden! Damit wäre dem Hilfebedürftigen auch nicht geholfen!
Tolle Antwort - vielen lieben Dank für deine Hilfe. Werde mit ihm sprechen.