Frage von kuchen06,

Muss ich als Stiefmutter zuschauen wie mein Mann wegen seines Sohnes leidet ?

Der Sohn meines Mannes wird 18 und lebt seit kurzem wieder bei seiner leiblichen Mutter die Ihn vor 4 Jahren in ein Heim für schwer erziehbare Jugendliche gegeben hat weil sie mit Ihm nicht mehr fertig wurde. Er war hochaggresiv und Gewaltbereit und flog von 3 verschiedenen Schulen. Als er die Hand gegen seine Mutter erhob gab diese ihn in diese Einrichtung. Den Kontakt zu seinem Vater und zu mir brach er nach dem ersten Jahr im Heim ab. Mein Mann bekam auch Kontaktverbot zu seinem Sohn. Der wollte auch keinen. Nun ist er seit Juli wieder bei seiner Mutter und erst durch einen Antrag vom Jugendamt auf Unterhalt den die Exfrau stellte kam der Kontakt wieder. Mein Mann leidet sehr darunter das sein Sohn ihn nur kennt wenn es ums Geld geht. Er behauptete sogar das das heim ihm gesagt hätte das der Vater nichts mehr von Ihm wissen wolle. Was ich nicht Glaube. Denn mein Stiefsohn ist sehr berechnend. Ich habe Ihn oft erlebt und auch wenn es mir wirklich sehr leid für meinen Mann tut, ich glaube nicht an die Ehrlichkeit das es wirklich Interesse an seinem Vater ist. Denn nach der Unterhaltsgeschichte kommt wieder keine Reaktion...wie schon die letzten vier Jahre. Jetzt wird er 18 und ich bekam heraus das er wohl mit seiner Freundin zusammenziehen will. Ich habe Angst das mein Mann wieder belogen und betrogen wird von seinem Sohn. Was kann ich tun ??? Es belastet unsere Ehe

Antwort von kaesbrot,
3 Mitglieder fanden diese Antwort hilfreich

In diesem Fall sollte dein Mann die Entscheidung treffen. Du könntest nie wie ein Elternteil fühlen, denken und handeln, weil er eben nicht dein Sohn ist. Du siehst ihn wie ein Fremder an und urteilst auch dementsprechend - Eltern können das meist nicht und das ist gut so.

Kommentar von kuchen06,

Du hast recht, allein er muss die Entscheidung treffen und ich werde mich mit Sicherheit nicht einmischen. Aber ich habe trotz dessen ein wenig Angst, ist einfach so. Ich kenne das so nicht, auch mir tut es weh zuzuschauen

Antwort von Linzerin83,
1 Mitglied fand diese Antwort hilfreich

Ich finde, da solltest du dich nicht einmischen. Das ist eine Familienangelegenheit, das müssen sie sich selbst ausmachen.

Ich finds auch nicht richtig, deinen Stiefsohn so als den Bösen hin zustellen.

Warum wurde er denn gewaltbereit und aggressiv, und musste in ein Heim? Glaubst du, dass er schon mit diesen Eigenschaften geboren wurde?

Da muss von Grund auf schon was falsch in der Erziehung gelaufen sein. Möglicherweise wurde er von seinen Eltern nicht richtig behandelt.

Kommentar von Sally2809,

DH!

Kommentar von kuchen06,

das weiß ich auch das keiner so geboren wird...beileibe nicht...denn ich habe außer meinen 2 eigenen noch 5 weitere kinder großgezogen und alle haben ihren weg gefunden. Daher habe ich in den anfängen alles versucht dem jungen das zu geben was er vermisste, aber ich bin gescheitert. Denn welche eltern geben gern zu das sie fehler gemacht haben. Jeder macht fehler....auch ich habe mit sicherheit einige gemacht....aber ich habe halt vorgelebt und auch keine scheu gehabt mich zu entschuldigen, ja auch als mutter. ich würde mir einfach wünschen das es irgendwann eine lösung zwischen vater und sohn geben wird.

Antwort von Buegelfee,
1 Mitglied fand diese Antwort hilfreich

Dem Jungen alle Schuld zuzuschieben ist falsch. Wenn die Eltern versagen kommt sowas bei raus und den Schuh muß sich auch Dein Mann anziehen

Kommentar von kuchen06,

ich habe deine Antwort mehrmals gelesen buegelfee und ich werde nichts anderes tun als dir beizupflichten. Das war schon einmal ein großes Thema bei uns....denn ich habe schon vor Jahren gewusst. Leider ist meine Hilfe in dieser Beziehung verpufft, leider...denn ich habe gespürt was falsch ist. Leider kamen meine persönliche Meinung als Angriff an und da meine Kinder nun auch eine andere Erziehung genossen haben und dies sich auch zeigte war alles was ich versuchte um eine Patchworkfamilie werden zu können irgendwie immer falsch. Ich denke es war falscher Stolz. Eigentlich schade. Denn ich hatte Anfangs einen guten Draht zu meinem Stiefsohn. Wer oder was letztendlich zum Scheitern führte...ich weiss es nicht. Ich kann einfach nicht mit Gewalt umgehen...das habe ich auch offen gesagt. Ach, es wäre alles viel schöner wenn wir eine Familie sein könnten. Vielleicht erkennt der Sohn es eines Tages und ist erwachsen genug sich mit seinem Vater auseinanderzusetzen. Es wäre gut für beide.

Kommentar von Buegelfee,

Das tut mir aber jetzt leid das du so dazwischenhängst. Ein harmonisches familienleben entschädigt einen für diese Hektik im Alltag und die verlogenheit der gesellschaft. Wenn da was stört kann es jeden einzelnen krank machen. Ich wünsche Dir in jedem Fall Kraft

Kommentar von kuchen06,

danke Bügelfee für deine lieben Worte, mal balsam für die Seele. Und es stimmt diese last macht krank....ich weiß von was ich rede bin selbst betroffen. Aber ich gebe einfach die Hoffnung nicht auf....denn die stirbt zuletzt.

Antwort von Dichterseele,

Ich glaube, dieses Familiendilemma könnte nur ein Psychologe aufbröseln.

Wenn Dein Mann wirklich Interesse an seinem Sohn hat und Du das nicht nur vermutest, dann kann er bei einer Familienberatung um Intervention bitten.

Du kannst da nichts tun - wahrscheinlich bist Du der Grund, warum der Sohn seinen Vater ablehnt...

Kommentar von kuchen06,

kann sein das es an mir liegt obwohl ich vorher ganz gut mit seinem sohn auskam, wenn er halt nicht austickte. Ich weiß das die leibliche Mutter da eine große Rolle mitspielt, ich habe sie auch persönlich ke nnengelernt bei den Heimfesten und sie hatte wohl auch angst das ich ihr das Kind entfremde. Sie hat alles versucht um den Kontakt zu unterbinden. Warum ??? keine ahnung weil wir ja auch oft telefoniert haben und sie mir ihr Leid klagte wegen der Erziehung. Ich verstehe einfach manchmal die welt nicht.

Antwort von urlifri,

Warum hat dein Mann ihn vor 4 Jahren nicht zu sich geholt, oder war das nicht möglich. Vlt. ist der Sohn heute deshalb immer noch sauer auf seinen Vater. Manche Kinder sind auch durch die Scheidung sauer auf ein Elternteil oder auf beide. Kann sein das er sich damals im Stich gelassen fühlte und das nicht aufarbeiten kann. Ob zu Recht oder nicht spielt dabei keine Rolle.

Kommentar von kuchen06,

er wollte seinen Sohn zu sich holen.Aber seine Exfrau hat alles schon mit dem Jugendamt klar gemacht und sein Sohn wollte laut Aussage seiner Exfrau und des Jugendamtes nicht zu Ihm. Er hatte es echt versucht, aber diese Chance wurde ihm genommen. Ich glaube darunter leidet er noch heute.

Kommentar von urlifri,

Vlt. wurde dem Jungen gesagt dein Vater will dich nicht. ich denke Vater und Sohn sollten sich,evtl. mit Hilfe einer neutralen Person(vlt. kann das Jugendamt da helfen) durch ein Gespräch einige Misvereständnisse aus dem Weg schaffen. Ich wünsche euch das sich endlich alles klärt und zum guten wendet. LG. U.

Antwort von christinegeipel,

du solltest deinen mann gut zuhören. mal ohne wenn und aber. seine gefühle ernstnehmen. er ist der vater. wenn er sich von dir verstanden fühlt, und wenn du ihn verstehen kannst, dann kann er sich auch mit deinen vetos auseinandersetzen. wenn er sich nicht verstanden fühlt, muss er sie abwehren, da er seinen sohn schützen will....

Kommentar von kuchen06,

ich habe zugehört, glaub mir und das über Jahre und ich bin selbst Mutter und verstehe Ihn nur zu gut...aber ich sehe auch. Und ich sehe das mein Mann an der Kälte seines Sohnes langsam zerbricht. Ich halte mich im Moment bewusst zurück...denn es hat in der Vergangenheit schon zuviel Stress wegen der Kinder gegeben. Aber ich sehe und spüre wie es meinen Mann zerfrisst.

Kommentar von Dichterseele,

Kinder in der Pubertät suchen sich oft dadurch abzunabeln, indem sie ihren Eltern gegenüber hoffärtig auftreten (in diesem Fall gewaltsam) oder eiskalt.

Das ist ein Machtspielchen, das dann endet, wenn der leidende Elternteil sich innerlich vom Kind distanziert - d.h. die seelische Nabelschnur durchtrennt und zu verstehen gibt, dass er die Eigenständigkeit des Kindes akzeptiert. Allerdings sollte dann das Kind auch so konsequent sein und seine Brötchen selbst verdienen...

Wichtig ist jetzt erstmal, dass Dein Mann sich innerlich löst, um nicht mehr zu leiden. Dafür kann er auch psychologische Hilfe in Anspruch nehmen...

www.psychotraining-mit-system.de

Kommentar von kuchen06,

danke, das war bzw. ist sehr hilfreich. Aber ich glaube nicht das ich meinen mann dazu bewegen kann psychologische hilfe in anspruch zu nehmen, er hat durch die letzten 4 jahre ein gespaltenes verhältnis dazu. Aber danke für diesen Rat. LG

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