meine Nichte erzählt Lügen und intigriert
russeliana am 02.07.2008 um 9:02 Uhr
Hi, meine Nichte, 11, lügt. Sie erzählt ihrer Mutter, daß ich sie, wenn sie bei uns spielt, oft verschimpfe, anmaule und so weiter. Das stimmt alles nicht. Sie spielt viel bei uns und meine Kinder wollen dagegen nicht zu ihr. Die Mutter der Nichte hat mich zur Rede gestellt (geschrien) und uns als Familie angegriffen. Meine Versuche, in Ruhe über diese Sache zu reden sind gescheitert. Mittlerweile herrscht Funkstillstand, nur die Nichte tut so, als ob nichts gewesen wäre. Wenn die Kinder sich streiten, mische ich mich grundsätzlich nicht ein. Ich habe meiner Schwägerin angeboten, in Ruhe mit allen Beteiligten darüber zur reden, was sie ablehnte (wir würden alle das gleiche sagen).
Antworten
Warum läßt Du das Kind weiter bei Euch spielen wenn sie Lügen erzählt?
Alleine zur Strafe würde ich das 2 Wochen mal unterbinden.
Weiterhin den Kontakt zur Mutter des Kindes suchen und gemeinsam nach einer vernünftigen Lösung suchen.
eine 11 jährgie intigriert? Worein intigriert se sich denn?
Anscheinend doch gar nicht oder?
Ausserdem glaube ich nicht das se das schon bewusst steuern kann dich da gezielt zu hintergehen, schlecht zu stellen und zum Bumann zu machen.
Versuch nicht drauf einzugehen und wenn die Mutter es nicht einsehen will dann belass es erstmal bei der Funkstille bis das Kind n bisschen erwachsener ist.
Ringelkatze am 2. Juli 2008 09:13 Du hast offensichtlich keine Kinder in dem Alter und unterschätzt sie. Natürlich können Kinder in diesem Alter schon sehr wohl intrigieren, und wie! Und DAS ist ja in deren Sinne - "man" traut es ihnen nicht zu, was ihnen solche Sachen natürlich erleichtert.
arnesnicki am 2. Juli 2008 09:37 DH Ringelkatze!!! Meine Tochter ist jetzt 13 und mit 11 war sie genau so schlimm. Und ihre Freundin auch!!!
russeliana am 2. Juli 2008 09:45 die Kindergartentante meiner Tochter und der Nichte (beide gleich alt, zusammen im Kindergarten und Schule!!) hat schon bestätigt, daß die Nichte bereits im Kindergarten solche Spielchen gemacht hat und das die Kinder es in diesem Alter sehr wohl abschätzen können, was sie tun.
Veilleicht hilft es, wenn Du der Schwägerin mal einen Brief schreibst.
Mündlich scheint es ja nicht zu funktionieren.
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Und dem Kind kann man in Ruhe erklären, dass es so nicht funktioniert, und dass man sich so Beziehungen zu Menschen kaputt macht. Eine 11-jährige kann das kapieren. Danach ihr eine Tafel Schokolde geben und sie erst mal in Ruhe kauen und nachdenken lassen.
Ich denke, daß das Mädchen Spannungen zwischen den Familien spürt und der Mutter etwas erzählt, was diese hören will.
Sie verschafft sich selber vermutlich auf diese Weise ein Ventil für ihre innere Gefühlswelt.
Ich würde mir glaube ich mal das Mädchen vornehmen und mit ihr ein vernünftiges Gespräch führen. Einstieg könnte sein: "Es macht mich traurig, daß Du Dinge erzählst, die gar nicht stimmen." - Mach ihr keine Vorwürfe, aber versuche hinter ihr Gefühlsleben zu kommen.
russeliana am 2. Juli 2008 09:20 ja, das habe ich mir auch schon gedacht. Deren Eltern haben (hatten) massiv Eheprobleme und ich denke, sie hat sich da ein Ventil gesucht und gefunden (Aufmerksamkeit??) Ich habe schon mit ihr geredet, mal gibt sie es zu, mal zuckt sie nur die Schultern. Bei ihrer Mutter ist sie ein völlig anderes Kind. Wir haben so auch nicht viel Kontakt untereinander (mein Mann und ihr Vater sind Brüder). Das "nächste" Gespräch würde ich aufnehmen, so dass ich es wenigstens beweisen kann. Zudem ist die Nichte extrem launisch, mal sagt sie hallo, mal geht sie an uns vorbei, als ob wir nicht da wären. Dann weiß ich genau, das wieder Ärger im Anzug ist.
anjanni am 2. Juli 2008 09:25 Da ist das Kind eher bedauernswert. Am besten kannst Du ihr wahrscheinlich helfen, indem Du sie immer liebevoll behandelst und die Anschuldigungen Deiner Schwägerin ignorierst.
So wie Du es jetzt schilderst, fühlt sich das Kind bei Euch wohl. Wenn sie dann nach Hause kommt, hat sie auch noch ein schlechtes Gewissen, daß sie sich bei Euch so wohl gefühlt hat.
Da kommen dann so viele Faktoren zusammen... Die Kleine kann gar nicht anders. Und Du hilfst ihr nicht, wenn Du ihr deswegen böse bist. Sie ist so sehr in der Klemme...
Moonlight am 2. Juli 2008 09:43 DH anjanni - gut beobachtet.
anjanni am 2. Juli 2008 09:58 Danke moon73.
Wenn ich eins bei der Erziehung meiner eigenen Kinder gelernt habe, dann das: Erziehung ist immer Arbeit und kann nie einfach nach Schema F ablaufen. Immer müssen auch die Rahmenbedingungen, das jeweilige Umfeld berücksichtigt werden. Und ab und an muß man auch von Prinzipien abweichen können, wenn die Umstände es erfordern. Es ist völlig richtig, daß man Regeln braucht und daß Kinder Regeln befolgen lernen müssen, da sie sonst im Leben nicht klar kommen können. Aber genau so wichtig und richtig ist das Erkennen von Situationen, in denen Regeln eben gerade nicht gelten können. Einem bettlägrig kranken Kind wird man auch manch einen Regelbruch erlauben - einem psychisch belasteten Kind darf man das nicht vorenthalten.
russeliana am 2. Juli 2008 10:20 hi anjanni, es trifft schon zu, was du schreibst. Ich behandle ja meine Nichte weiterhin normal, nur bin ich jetzt übervorsichtig geworden, lege jedes Wort auf die Goldwaage, damit sie ja nichts falsches weiter sagt. Aber ich glaube, das wird auch nicht helfen. Am besten ist, ich mache einfach weiter und ignoriere deren Mutter. Schlimm ist nur, daß ihr Vater nicht mehr mit uns spricht, aber das kann daran liegen, dass er zwischen den Stühlen sitzt und es schließlich seine Familie ist. Trotz aller Probleme! Ausserdem weiß ich nicht, was die Kleine noch alles erzählt hat und die meisten Eltern stellen sich vor ihrem Kind, egal was kommen mag, ob richtig oder falsch. Wer fragt denn schon hinterher?
"nichts noch schlimmer machen" mit Reden -einfach IGNORIEREN -denn da ist etwas richtig faul:mag`s daran liegen das Ihre Familie eine richtig gut funktionierende und "kinderfreundliche" ist,und die Nichte dieses sieht,und ein wenig neidisch ist,und einfach mit der Lügerei mehr Aufmerksamkeit erlangen will?Wahrscheinlich ist in diesem Falle alles umgekehrt-und diese "Mauligkeiten und Schimpftiraden" finden in der anderen Mannschaft statt....Da solten Sie einfach Ihre Kinder fragen-wieso und warum diese nicht so gerne in der Familie der Nichte spielen.Auch kann man andere Freunde des Kindes fragen!ob sie gerne dort spielen,oder sich dort nicht wohlfühlen.Gleiches hatten wir mit einer Freundin meiner Tochter,die immer intigrierte und Laurie "schlecht machte und gängelte".Es stellte sich herraus,das dieses Mädchen zu Hause sehr unterdrückt-gemaßregelt und klein geredet/geschimpft wurde,und wenn Freundinnen kamen diese vom Vater grundsätzlich vergrault wurden-ins winzige ungemütliche Kinderzimmer...weil dieser in Ruhe TV etc. schauen wollte.
anjanni am 2. Juli 2008 09:30 Genau. Und mit Strafen und Schimpfen kommt man dann überhaupt nicht durch sondern erzeugt nur noch mehr Druck. - Siehe auch bei meiner Antwort. Da gibt's noch mehr Erklärungen...
russeliana am 2. Juli 2008 09:35 Stimmt, die Schwägerin schreit viel mit den Kindern und ist sehr dominant. Bei uns dagegen dürfen sie fast alles machen, kochen, sich verkleiden und meine Stöckelschuhe anziehen. Auch haben sie ziemlich viel "Tobefläche" im Garten. Mir wurde schon gesagt, dass sie bei uns einfach mehr machen dürfen und zuhause nicht. Ist es das?
anjanni am 2. Juli 2008 09:59 Nein, es sind nicht die Freiheiten, die sie bei Dir haben - es ist der Streß und die Athmosphäre bei Deiner Schwägerin, die die Probleme machen.
deine nichte scheint ihre mutter gut unter kontrolle zu haben... ich würde deine schwägerin (?) mal fragen, warum sie ihr kind noch zu dir läßt wenn es doch soooo schrecklich bei dir ist... vermutlich sagst du einfach nur dinge, die deine nichte nicht hören will, z.b. NEIN
russeliana am 2. Juli 2008 10:14 Ich sage schon mal nein oder auch, dass die Kids ihre Sachen wieder aufräumen müssen. Ganz normal. Es gibt auch Grenzen bei mir. Sich an oder abmelden, aufräumen, gewisse Höflichkeitsregeln, wie Hallo, Tschüss, Bitte, Danke, etc., alles normale Dinge. Aber ziemlich locker gesehen, z.b. wenn ich sag, räumt erst auf, dann gibts Eis.
Cassiopeia78 am 2. Juli 2008 10:50 tja, bei ihr zu hause gibts wahrscheinlich das eis ohne das sie was tut, und nein hört sie zu hause bestimmt auch nicht, nur jein oder vielleicht...
Moment mal! Weisst du das jetzt vom Kind selbst oder weisst du das von der Schwägerin! Vielleicht wollte die Schwägerin ja auch nur einen guten Grund suchen sich nicht mehr mit dir abgeben zu müssen und das der kleinen angehängt! Deshalb tut die auch so als wär nix und die alte will nicht mit allen reden!
offensichtlich kommt der Vorwurf ja über die Mutter. Offensichtlich spielt die kleine gern (da ja viel) bei euch. Frag die Mutter mal ob sie mit allen Dingen im Reinen ist? Und schlag ihr vor, das Spielen bei euch mal einzustellen wenn's dadurch Probleme gibt. Bin mir 100% sicher daß die Kleine ihr dann ständig im Genick sitzt weil sie wieder bei euch spielen will. Kinder für irgendetwas zu benutzen spricht nicht grad von persönlicher Reife
Nein, mit Strafen kommt man dabei nicht weiter...
Ich sagte ja auch trotzdem das klärende Gespräch mit der Mutter suchen und gemeinsam eine Lösung finden. Aber ich finde es schon wichtig, dem Kind aufzuzeigen, dass so ein Verhalten nicht toleriert wird.
Natürlich muss man der Kleinen auch mal Konsequenzen ihres eigenen Verhaltens aufweisen. Das ist keine Strafe sondern ganz einfach Erziehungsmaßnahme - Grenzen zeigen. Natürlich mit einem erklärenden Gespräch mit der Nichte einhergehend, damit sie begreift, warum man zu dieser Maßnahme greift. Und dass ihr Weg einfach nicht richtig ist.
Ja, das muss das Kind unbedingt wissen. DH
Ich bin davon überzeugt, daß man dadurch den psychischen Druck, dem das Kind gerade auszuweichen versucht, eher verstärkt... Manchmal muß man in der Erziehung auch Verständnis aufbringen und Alarmsignale richtig deuten...
Ich möchte sie nicht dafür bestrafen und gleichzeitig meine Kinder auch, wenn ich sie nicht mehr zusammen spielen lasse. Das Problem muss anders zu lösen sein.
Lass es uns wissen, wenn Du eine andere Lösung gefunden hast. Vielleicht hat anjanni ja auch eine gute Idee.
Ihr seid ja anscheindend beide der der Ansicht, dass Lügen von Kindern einfach zu akzeptieren sind und das man dagegen am besten nichts tun sollte.
nein, ich bin absolut nicht der Ansicht, dass man einfach Lügen verbreiten darf. Darüber habe ich mit meiner Nichte mehrmals geredet. Es geht hier nicht um Strafe, sondern darum, warum sie es tut. Mit Spielentzug ist da nicht geholfen, auch nicht mit irgendwelchem Druck. Ich denke, da hilft am besten ein Kinderpsychologe, da weiß ich selber auch nicht weiter. Deswegen schreibe ich es ja auch im Forum. Letztendlich lügt sie ihre Mutter an und das ist ihr Problem, nicht meines. Wir wissen es alle und versuchen einfach, damit klar zu kommen. Alles andere liegt in der Hand der Eltern. Das ihre Mutter nicht darüber reden will, spricht ja Bände. "Ihr sagt ja doch alle das gleiche". Was solls, wir müssen nur damit irgendwie umgehen.