Meine Mutter möchte, dass ich sie besuche?

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11 Antworten

Deine Eltern sind getrennt! Dementsprechend führen Deine Mama und Dein Papa wieder ein eigenes Leben. Was sie noch verbindet, dass bist Du. Ich weiß nicht, was Du für ein Verhältnis zu Deiner Mutter hast und hattest, aber Deine Mutter versucht Dich in ihr Leben einzubinden und hätte Dich gerne bei sich. Sie möchte Dir Deinen Halbbruder vorstellen - ich finde, dass ist ein ganz normaler Wunsch gegenüber ihrerTochter. Und wenn das Verhältnis zwischen Euch gut wäre, dann würdest Du vermutlich auch Deinen Bruder gerne sehen wollen. Jedoch kann man das von hier aus nicht beurteilen. Ich habe das Gefühl, dass Du Deiner Mutter unbewusst große Vorwürfe machst, ihr vielleicht die Schuld für die Trennung gibst und Dich verraten und abgeschoben fühlst. Aber das kannst nur Du beurteilen, da wir nicht wissen, wie Du Dich mit Deiner Mutter vor der Trennung verstanden hast und wie es heute aussieht. Scheinbar gibt es viele ungeklärte Dinge zwischen Euch, die einfach mal auf den Tisch müssten. Deine Mutter ist immer noch Deine Mutter und Du scheinst ihr sehr wichtig zu sein. Dass sie am Telefon so ausgerastet ist, ist nur menschlich, da sie sehr enttäuscht über Deine Reaktion war, aber sie hat es im Effekt gesagt und nicht so gemeint. Warum willst Du Deinen Bruder nicht kennenlernen? Steckt Eifersucht dahinter oder bist Du wütend oder böse auf Deine Mama? Finde heraus, was es ist und sprich mit ihr. Deinen Bruder und Deine Mutter zu besuchen, wäre eine feine Geste und vielleicht kannst Du sie bei Deinem Besuch mal um ein Gespräch bitten, an dem sie mal 1 oder 2 Stündchen nur Zeit für Dich hat und Ihr mal über Eure Gefühle sprecht.

Darf ich mal wissen, seit wann du generell schon keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter hast...?

Kommentar von Jana0127
28.04.2016, 15:30

Vor 2 Jahren und 9/10 Monaten habe Ich sie das letzte mal gesehen! Telefoniert haben wir in den Jahren 1x 

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Ich kann schon verstehen, dass du sauer auf deine Mutter bist, wenn sie so etwas am Telefon einfach mal so brüllt, wenn du (wie du gesagt hast) in einem ruhigen Ton mit ihr gesprochen hast.
Allerdings würde ich wahrscheinlich auch nicht alleine hinfahren, wenn dein Freund sogar schon so lieb ist und meint, dass er dich hinfährt und auch mit hinein kommt, ist das eine große Hilfe für dich, denn dann bist du nicht allein und gibt dir höchstwahrscheinlich auch Zuversicht.
Ich würde hinfahren, wenn du einmal dort warst, wird sie wahrscheinlich erst einmal wieder länger brauchen bis sie dich wieder anrufen würde und mal nachfragen würde, ob du denn mal wieder vorbei schauen könntest.

Liebe Grüße, Lu

Kommentar von Janiela
28.04.2016, 15:26

...andererseits würde man damit dieses dominante und biestige Verhalten noch belohnen.

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So, wie du die Situation beschreibst, kann man schon verstehen, warum du bei deinem Vater wohnst. Deine Mutter will deine Zuneigung (und schiebt das auf den Säugling, der sich wahrscheinlich ebenso wenig für dich interessiert, wie du für ihn, weil er ja noch gar nicht geistig dazu in der Lage ist, sich für dich zu interessieren). Wenn du kein Interesse daran hast, kann sie darauf nicht bestehen, das ist ihr Problem und sie hat kein Recht darauf, dich zu einem Besuch zu zwingen. Du scheinst generell kein großes Interesse an deiner Mutter zu haben und ihre Umgangsweisen dir gegenüber machen es dir auch nicht gerade leichter. Bleib dabei. Dein Vater soll die Emails weiterhin ignorieren und du solltest die Anrufe ignorieren (und wenn möglich die Nummer deiner Mutter blockieren, sodass sie dich nicht belästigen kann). Wenn du mal Lust und Interesse hast, deinen Halbbruder zu sehen, kannst du ihn bestimmt immer noch besuchen. Wenn dein Halbbruder mal in dem Alter ist, in dem er versteht, was es bedeutet, eine Halbschwester zu haben, die nicht zuhause wohnt, kann er ja selbst entscheiden, ob er dich kennen lernen möchte. Dann könntet ihr das unter euch ausmachen. Ich hätte an deiner Stelle auch kein wohliges Gefühl dabei, unter dem Vorwand, dass der Säugling "dich kennen lernen will" deine Mutter zu besuchen, die sich nach eigener Aussage dafür schämt, dich zur Welt gebracht zu haben.

Kommentar von conelke
28.04.2016, 16:08

Ohne Dir zu nahe zu treten zu wollen, halte ich Deinen Vorschlag für nicht ganz so geeignet...wenn man die zusätzlichen Beiträge der Fragenstellerin liest, liegen die Probleme schon sehr weit zurück - schon in der frühen Kindheit der Fragenstellerin -. Es scheint, dass sie sich von ihrer Mutter niemals richtig angenommen fühlte. Das ist sehr traurig - und so etwas schleppt man sein ganzes Leben mit sich, ob man es nun will oder nicht, denn es ist ja die Mutter, von der man sich ein herzliches Miteinander wünscht und alle Liebe empfangen möchte, die ein Mensch nur geben kann. Ich würde mir wünschen, dass die Posterin die Kraft und den Mut aufbringt, mit ihrer Mutter zu reden. Sie sollte ihren Gefühlen freien Lauf lassen und ihrer Mutter erklären, was sie empfindet und wie es zu ihrer Abneigung kommt. Nur so kann sie die Vergangenheit und die damit verbundene Enttäuschung bewältigen. Sich bockig zu stellen nach dem Motto: Wie Du mir, so ich Dir. bringt leider keinem etwas. Da ist vieles schief gelaufen und ich kann verstehen, dass die Posterin so reagiert, aber es wäre schön, wenn die Beiden wieder zueinander finden könnten.

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Kommentar von ExBenz
28.04.2016, 16:17

Ich sehe das anders. Dies ist keine Angelegenheit nach dem Prinzip "kein Recht darauf haben" oder "kein Interesse", da sich hier alles auf der Gefühlsebene Abspielt und nicht im Gerichtssaal. Diese Gefühlsebene wird einzig durch unser genetisches Programm gesteuert und dieses Programm folgt anderen als den rechtliczhen Regeln. Die ist der Bereich, wo "Recht haben" und "Recht bekommen" zwei verschiedene Dinge sind. Auch wenn sie das recht hat, das Treffen abzulehnen, so begeht sie hier einen Verstoß gegen die Sippe/Familie/Rudel". Welche Aussagen wörtlich gefallen sind, ist völlig egal - es wäre so oder so etwas Verletzendes gewesen, da sich die Mutter verletzt fühlte. Wie bei zwei Hündinen im selben Rudel die sich plötzlich beißen - selbe Verhaltensmuster. Das Problem lässt sich nur auf interner Gefühlsebene durch den Besuch lösen. Beharrt sie auf ihr recht als freier Mensch sich für das Fernbleiben entscheiden zu können, hat sie zwar recht, aber das Problem des konfliktes ist nur bis zum nächsten Kontakt vertagt - und dann ist es sogar noch größer.

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Kommentar von Janiela
28.04.2016, 16:33

Und nur, um das noch einmal ganz klar und deutlich herauszustellen:

Sie hat mich angeschrien, eingesperrt, körperlich und seelisch verletzt. 19 war sie als sie mich bekommen hat. Sie kam damit wahrscheinlich nicht zu recht.. hat während der Schwangerschaft geraucht; ein Wunder das ich gesund bin! Sie wollte mich nicht und das hat sie mir zuspüren gegeben!

Ich habe mir erhoft, dass sie sich geändert hat, habe 1000e Mails geschriebene.. aber keine Antwort! 

Es geht hier nicht darum, dass die beiden sich mal laut gestritten haben oder dass die Mutter weggezogen ist, sondern es geht um ernsthafte Gewalterfahrungen. Werdet ihr irgendwie davon geblendet, dass es von der Mutter ausging und nicht von einer Person, von der man Gewalt eher erwarten würde?

Es kann doch nicht in der Verantwortung des Gewaltopfers liegen, dem Täter (hier: der Mutter) hinterher zu laufen, um die Beziehung wieder gerade zu rücken!

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Versuche dich in deine Mutter hineinzuversetzen. Versuche dir vorzustellen, dass alles, was deine Mutter gerade erlebt hat, selbst nachzuempfinden - wie würdest du reagieren, wenn es umgekehrt wäre? Deine Wahrnehmung der vergangenen Zeit ist aber eine andere. Du bist "erst" 17, d.h. die Zeit vergeht für dich noch relativ langsam und die Trenneung deiner Eltern, respektive die zwischen deiner Mutter und dir, ist für dich lange her - du hast Abstand gewonnen und dich selisch zum Teil abgekoppelt. Deine Mutter empfindet das anders. Für sie bist du erst seit gestern verschwunden. Ihre Bindung zu dir ist noch stark. Sie hat mit der Geburt deines Halbbruders ein extrem bindendes Erlebnis gehabt, dass sie mit dir unbedingt teilen will. Für sie bist du immer Bestandteil der Familie. Instinktiv wird sie immer versuchen dich mit einzubeziehen. Zuwachs ist ein elementares familiäres Ereignis. Wenn du sie da zurückweist, dich also selbst "aus der Sippe entfernst", wird das von deiner Mutter wie eine elementare Verletzung der Sippe (Familie) empfunden. Das ist nicht bewusst, sondern durch unser genetisches programmiertes Verhaltensmuster so festgelegt. Lehnst du sie hier ab, kommt das einer Atacke gleich. Sie fühlt sich vorsätzlich angegriffen. Infolge dessen hat sie dich angeschriehen - rein instinktiv (aus dem Bauch raus). Das ist es was auf der Gefühlsebene hier abläuft. Lehnst du sie weiter bei diesem intensiven Familienereignis ab, erteilst du ihr unbewusst eine Kriegserklärung. Daher empfehle ich Dir dringend, den Besuch anzutreten. Du musst deinem kleinen Brüderchen ja nicht gleich aus Solidarität die Windeln wechseln.

Behandle deine Mitmenschen immer so, wie du selbst behandelt werden möchtest - besonders bei leiblichen Angehörigen - du bekommst viel mehr zurück!

Du kannst dich entscheiden, ob du möchtest oder nicht. deine Mutter soll nicht mit verbalen Drohungen ankommen. dein halb Bruder kann es noch gar nicht "wollen" wenn er gerade erst geboren ist.
lass dich da auf keinen Fall darauf ein. das grenzt an Gewalt, was sie tut.

Kommentar von Hexe121967
28.04.2016, 15:32

"das grenze an gewalt"  selten so einen blödsinn gelesen!

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WARUM willst du denn nicht hingehen? Das wäre einfach nur höflich! 

Kommentar von Jana0127
28.04.2016, 15:16

Höflich wäre, wenn sie sich zwischen 9 Monaten mehrmals gemeldet hätte. Auch wenn sich mich als Kleinkind besser behandelt hätte.. uff

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Kommentar von xXxNameless
28.04.2016, 15:16

Vielleicht möchte er einfach nicht?

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Kommentar von Garfield0001
28.04.2016, 15:19

höflich oder nicht. sie hat ihre Gründe. und das genügt

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Kommentar von Jana0127
28.04.2016, 15:38

Sie hat mich angeschrien, eingesperrt, körperlich und seelisch verletzt. 19 war sie als sie mich bekommen hat. Sie kam damit wahrscheinlich nicht zu recht.. hat während der Schwangerschaft geraucht; ein Wunder das ich gesund bin! Sie wollte mich nicht und das hat sie mir zuspüren gegeben!

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Mach das, wozu dir dein Bauchgefühl rät!

Dein Halbbrüderchen will dich kennenlernen? Was ist das denn für eine hirnverbrannte Aussage! Der Knopf ist noch keine Woche alt, und das Einzige was der braucht ist seine Mama.

Wenn sie sich in den letzten Jahren nicht um dich bemüht hat, woher rührt dann ihr plötzliches Interesse? Will sie, dass du dein Brüderchen so süß findest, dass du zu ihr ziehst und den Babysitter machst?

Dir wird hier teilweise vorgehalten, du hättest dich nicht genug um den Kontakt bemüht- und jetzt frage ich: Wo sind die Bemühungen deiner Mutter? Hätte nicht sie diejenige sein müssen, die den Kontakt sucht um das, was sie falsch gemacht hat wieder zu bereinigen?

Ich denke nicht, dass es ein ernsthaftes Interesse an dir ist, sondern eher in Richtung schlechtes Gewissen beruhigen, dich eifersüchtig machen wollen oder emotionalen Druck ausüben geht.

Alleine die Aussage:

:"DU BIST SO UNDANKBAR! FREU DICH MAL! ICH SCHÄME MICH SOLCH EIN KIND WIE DICH ZUR WELT GEBRACHT ZU HABEN!"

Sie hatte die Entscheidung dich auf die Welt zu bringen getroffen, nicht du.

Sie hatte die Verantwortung für dich, nicht umgekehrt.

Und warum solltest du dann Dankbar für eine lieblose und gewaltvolle Kindheit zeigen?

Ich bin selber Mutter von 2 Töchtern, und ich habe niemals Dankbarkeit von ihnen verlangt, dafür, dass ich sie geboren habe. Denn es war meine Entscheidung, und ich hab sie vorher nicht gefragt.

Und wenn ICH Mist baue, dann entschuldige ich mich dafür, und verlange nicht von meinen Kindern, dass sie sich für meine gemachten Fehler entschuldigen sollen...

Kommentar von Janiela
29.04.2016, 00:24

Juhuuu!! Ein Mensch, der seine Kinder respektiert! :-)

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Ohne die Vorgeschichte zu kennen, ist es schwer, deine abweisende Reaktion zu verstehen.

Das Kind ist immerhin dein Halbbruder, der dir sicher nichts getan hat. Daher kann ich nicht nachvollziehen, warum du ihn nicht sehen willst.

Kommentar von Janiela
28.04.2016, 15:27

Ich nehme mal an, weil man das Baby nicht besuchen kann, ohne dabei die Mutter zu treffen.

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mmmhhh - schwer zu sagen. kommt wohl auf die umstände an. wie lange hast du deine mutter schon nicht mehr gesehen. hattet ihr keinen regelmäßigen kontakt seit der trennung?  wenn nein, warum nicht?

Kommentar von Jana0127
28.04.2016, 15:26

Als meine Eltern leben seit 7 Jahren getrennt. Die ersten 5 Jahre habe ich sie "regelmäßig" getroffen! Dann schlief das ein, somit hatte ich sie dann 2 Jahre nicht gesehen. Vor 9/10 Monaten bekam ich dann einen Anruf von ihr! Da bekam ich dann gesagt, dass sie schwanger ist. Während der Schwangerschaft hat sie sich nicht gemeldet, ich habe ein paar mal angerufen, aber niemand ging ran! Nun ja gestern bekam ich dann den Anruf, dass mein Bruder da ist!

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Wieso willst du deinen Halbbruder nicht kennen und wieso hasst du deine Mutter ?
Wurdest du von ihr geschlagen ?

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