Die Frage ist nicht, was er will, die Frage ist, was Du willst. Entweder willst Du bei Deinem Mann bleiben - dann mach das. Oder Du siehst da keine Zukunft mehr, dann solltest Du Dich trennen, auch auf die Gefahr hin, daß "Mr. Wrong" Dich dann doch nicht nimmt. Aber bleibe Deinem Mann gegenüber fair!

Für mich verwechselst Du Sex mit Liebe. Weil es Dir in Deiner Ehe an etwas mangelt, worüber Du mit Deinem Mann nicht offen reden kannst, bist Du für mich in diese Affäre geflohen. Das körperliche ist Dir halt zu wenig und befriedigt Dein Bedürfnis nach Liebe in der Tiefe nicht. Deswegen meinst Du jetzt in Deinen Sexpartner verliebt zu sein und mehr von ihm zu wollen. Auch da holt Dich Dein wirkliches Kommunikationsproblem ein. Ich kann Dir nur den Rat geben, bei Dir selber anzufangen. Kaufe Dir das Buch "Liebe zuerst Dich selber und es ist egal wen Du heiratest" von Eva-Maria Zurhorst. Fasse den Mut mit Deinem Mann über Eure Probleme zu rden und hake bei Deinem Sexpartner mal nach, ob er an seiner Einstellung etwas geändert hat. Auf jeden Fall solltest Du etwas entscheidendes in Deinem Leben ändern und nicht länger so weiter machen, weil ein solches Versteckspiel Niemandem gut tut. Am allermeisten bringt es nämlich Dich in Konflikte.

Also wenn du nach eineinhalb Jahren deinen Mr. Wrong noch nicht kennst, wie lange willst du noch warten. Hoffen dass er dich auch liebt, das kann dauern. Rede mit ihm, dann hast du Klarheit.

Das ist echt nicht fair. Wenn du deine affaire liebst, warum beendest du die andere beziehung nicht? Also ich könnte sowas nicht aber das ist ja egal. Du musst dir im klaren darüber sein was für dich das beste ist und was für dich auf dem spiel steht

für sowas habe ich kein Verständnis...

Ich denke auch, Du mußt Dich entscheiden, was Du willst. Eine außereheliche Affaire ist immer nicht fair gegenüber dem Ehepartner. Man mißbraucht sein Vertrauen. Und wenn Du Dich auf eine Affaire einläßt, dan heißt das, daß es in Deiner Ehe ein Liebesdefizit gab oder gibt. Daran ändert auch Dein schlechtes Gewissen nichts. 1. Willst Du mit Deinem Ehemann weiter zusammenleben, dann beende die Affaire ohne wenn und aber. 2. Willst Du mit Deiner Affaire (Mr.Wrong) zusammen leben, dann muß dieser es natürlich auch wollen. Wenn Ja, dann müßt Ihr beide eure Ehen beenden. 3. Um Dich von Deinen Gewissensnöten zu befreien, hilft nur reinen Tisch zu machen - mit allen Beteiligten.

Hi Josephine, ich kann deine Zerrissenheit nachempfinden.

Als erstes möchte ich dir sagen, wenn du über deine Gefühle offen mit deinem Mann redest, wirst du dich blamieren. Du willst das vermeiden, aber das geht leider nicht. Redest du offen darüber, erlebst du deine eigene Schandhaftigkeit. Ich will dich nicht verurteilen, aber ich versetze mich gedanklich in deine Lage, und ich würde mich schämen, einen Mann, den ich versprochen habe treu zu sein, in guten und in schlechten Zeiten, hintergangen zu haben. Genauso lese ich es auch aus deiner Erklärung zur Frage heraus, dass du dich ebenso fühlst. Das ist auch normal, dass unser Gewissen uns anklagt. Also du musst dir darüber klar sein, dass beim offenen Gespräch keine rosaroten Wattebällchen herunterfallen, sondern du siehst, was du angerichtet hast.

Als zweites möchte ich dir raten, es nur mal in Gedanken durchzuspielen, wie dein Mann reagieren würde. Wäre er traurig, enttäuscht, zornig, aggressiv, gewalttätig, unkontrollierbar oder würde er von dir eine andere Meinung bekommen, die dich abstempelt? Wie würdest du dich dann dabei fühlen? Nur blamiert oder geht es dann noch tiefer? Ich finde es keine gute Idee, mit deinem Mann über diese Angelegenheit momentan zu sprechen. Später vielleicht, aber jetzt noch nicht. Deine Augen würden von der Erinnerung an den anderen Mann leuchten. Ich denke mal, dass dein Mann es sehen würde. Das verletzt.

Als dritten Punkt gebe ich zu bedenken, dass du „Ja“ zu deinem Mann gesagt hast. Dass du Alltag mit ihm lebst. Dass ihr ein inniges und intimes Verhältnis miteinander habt. Ihr habt euch Dinge gesagt, die ihr keinem anderen sagen würdet und kennt euch seit 13 Jahren ganz genau. Ihr habt vor Gott und den Menschen, die Trauzeugen, einen Eid geschlossen, einen Bund zu halten, den Bund der Ehe. Vor Gott ist eine geschlossene Ehe immer gültig, auch wenn man nicht in der Kirche war. Das hat damit nichts zu tun. Gott verabscheut jede Art von Ehebruch. Und die Ehebrecher findet man nicht im Paradies. Aber keine Angst, hier gibt es eine Lösung, dann dürfen selbst Ehebrecher ins Paradies. Denke daran, was vor ca. 2000 Jahren geschah, wenn du Jesus deine Sünden bekennst, ist ER treu und gerecht und vergibt dir alle deine Schuld. Darum hing ER am Kreuz. Dann darfst du ein Neues Leben anfangen.

Ok, will nicht predigen, kannst ja mal meine Antworten so grob in meinem Profil lesen....

Viertens sehe ich auch Mr. Wrong, der im Gegensatz zu dir keine Skrupel zeigt. Er scheint sexuell unbefriedigt zu sein, aber er scheint mir feige. Feige, seiner Frau offen die Wahrheit über die Beziehung zu dir zu sprechen, damit er sie nicht verliert. Ich glaube nicht, dass er seine Frau wirklich verlassen würde. Den Mut hätte er glaube ich nicht. Es würde ja noch viel mehr kaputt gehen, sein ganzes Leben müsste wieder neu gestaltet werden, sein Ruf wäre auch angeknackst. Ich fürchte, dass dich Mr.Wrong nur auf sexueller Ebene liebt, dass es, wenn es in den Alltag geht, er ebenso versagt, wie er es bei seiner Frau getan hat. Jetzt ist alles noch Friede, Freude, Eierkuchen, aber selbst wenn ihr als Ehepaar zusammen kommen würdet und würdet 10 Jahre verheiratet sein, wer sagt dir dann, dass Mr. Wrong sich keine Affäre zulegt und dich hintergeht, wie er es jetzt mit seiner Frau macht?

Mein Rat: Bitte Josephine überdenke, was du hast. Du hast bereits einen lieben Mann, für den du sorgst. Sonst würdest du dir keine Sorgen machen, dass er unfair behandelt ist. Sonst wäre er dir egal. Er ist dir aber nicht egal und das ist gut so. Vielleicht könntet ihr euch mal einen schönen Abend gönnen. Lade ihn doch mal ein, zum Eis, Abendessen oder sonst was. Nimm dir Zeit für ihn. Mach ihm das deutlich, dass du eigentlich einen Termin hättest, den du seinetwegen, um mit ihm zusammensein zu können, abgesagt hast. Verliebe dich wieder in deinen Mann. Zieh dir was Schickes an und fühle dich begehrenswert, so dass er Lust bekommt, verstehst du? Dann mache mit ihm, was du mit Mr. Wrong machst, aber sag ihm das noch nicht, sondern trenne bitte die Beziehung mit Mr. Wrong. Mit Mr.Wrong kannst du darüber reden, nicht aber momentan mit deinen Mann. Sehe deinen Mann doch wieder mit liebenden Augen, es gibt doch etwas, was du anziehend findest. Ihr beide wart glücklich verliebt gewesen. Das kann heute nicht Abfall sein. Wenn du Mr.Wrong fragst, ob er sich trennen würde, würdest du bestimmt kein klares JA erhalten. Sollte er dir dann später versichern, dass er sich trennt, glaube ihm nicht. Es wäre bestimmt schwer für ihn und er würde es hinauszögern und gar nicht machen. Auch dein Leben wäre ruiniert. Willst du das aufs Spiel setzen?

Ich wünsche dir Klarheit in deinem Liebesleben und vor allem in der Beziehung zu deinem Mann. Eure Ehe ist nicht verloren, sondern kann wieder neu aufflackern. Mach du den Anfang und warte nicht bis dein Mann die Initiative ergreift.

nach 13 jahren ??? man das ist ne ellen lange Zeit ! lebe dein leben und genies die neue beziehung ! alles wird ju auch wenn man es zuerst nicht glaubt !! so long tom

Du hast schon so lange betrogen - ich finde, es wird Zeit, dass du damit aufhörst. Dieses Wischi-Waschi ist weder für dich gut, noch für deine "Wrong-Beziehung" und schon gar nicht für deinen Mann. Man kann sich im Leben nicht nur die Rosinen herausholen und den Rest sollen dann die anderen "fressen". Das ist charakterlich ungut. Mache mit einem der beiden ein würdevolles Ende, und wenn du eines Tages allein sein solltest, weil du wich vielleicht für den "falschen" entschieden hast, ist es immer noch besser als das, was du jetzt machst.

dann wirst beides beenden.... Wenn du deinen partner nicht zu kurz kommen lässt, .... hast mal affähre gefragt was die davon hält....sex und liebe trennen können anscheinend doch nur wenige

Wenn es um Gefühle geht, sollte man nicht versuchen um den heissen Brei zu reden. Red' offen und ehrlich mit deiner Affäre uber deine Gedanken. Sprich vielleicht nicht gleich von Liebe und einer gemeinsamen Zukunft, das könnte vielleicht falsch ankommen. Aber frag Ihn einfach wie er über "euch" denkt und vielleicht auch worin er den Grund dafür sieht, dass ihr es nicht schafft eure Affäre einfach zu beenden. Denn ginge es nur um Sex dann könnte man sich ja theoretisch auch einfach einen anderen "Bettpartner" suchen. Und so wie das klingt trifft vielleicht das Sprichwort: "Gelegenheit macht Liebe" in eurem Fall zu. Aber falls es bei Ihm doch einzig und allein um Sex geht, dann beende das am besten schnellstmöglich, sonst machst du dich nur unglücklich!!! Denn abbauen werden sich deine Gefühle bei weiteren Treffen ganz sicher nicht!

Du mußt wissen was du möchtest aber mit dem was du gerade machst tust du dem Menschen am meißten weh der jetzt seit 15 Jahren an deiner Seite ist. Wenn du ihn wirklich liebst oder mal geliebt hast dann hör auf ihm weh zu tun. Auch wenn dein neuer dann doch nicht der richtige ist mit dem was du jetzt machst, machst du es nur noch schlimmer und du wirst deinem Partner nie die Wahrheit sagen da du merkst das du auch beide haben kannst. Aber glaube mir irgendwann fliegt alles auf und vielleicht hast du dann keinen von beiden mehr!

ich weiss, dass es nicht fair ist - aber ich will mir doch nur sicher sein- ob ich wirklich mr. wrong mehr liebe als meinen mann - deswegen möcht ich ihn doch besser kennenlernen- bislang hattenwir ja nur sex und wenig gespräche - zusammenunternommen haben wir bis auf letzten freitag noch nie was-

Sag ihm doch einfach, dass du dich in ihn verliebt hast, wenn du mit ihm schlafen kannst udn deinen Partner betrügen kannst, wird dir das doch nicht schwer fallen. Und du solltest deinem Partner lieber die Wahrheit sagen, bevor er es selbst irgendwann einmal rausbekommt.

du bist erstmal noch viel viel zu jung dafür und wenn dus nicht willst rede mit ihm und lass es einfach.

ganz ehrlich unabhängig von deiner frage: beende die affäre oder deine bezeihung denn eines muss dir klar werden: beides geht nicht du macht nicht nur dich unglücklich sondern auch deinen momentanen lebenspartner denn langjährige affären sind das schmerzhafteste was du einer beziehung antun kannst. denn vorallem: irgendwann fliegt die sache auf und das ist dann schmerzhaft - für beide seiten.

entweder oder nichts ist leicht

Hallo .. ich bin zwar erst 16. aber ich denke ich kann da auch schon mit reden..! Ich habe gelesen was dich im Moment plagt..! Ich finde es ziehmlich häftig das du deinen Mann schon so lange betrügst..! Du schreibst dein Mann hat es nicht verdient..? Warum machst du das dann ?? Okay vielleicht zu schlechten Sex oder zu langeweiligen Sex aber dadrüber kann man doch in einer Ehe oder Partnerschaft reden also um abwechslung im Bett zu bekommen hmm vielleich sehe ich das falsch aber so denke ich ..! Fremdgehen ist für mich ein No go .! Endweder treu oder gar keine Beziehung..! Liebe Grüße :-)