Kurzgeschichte Bewertung?

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1 Antwort

Es gibt viele formalsprachliche Fehler; wenn Du den Text hier einstellst, könnte ich sie korrigieren. Ich habe sie nur einmal lesen können (vielleicht durch einen technischen Fehler?), da ich nicht bei Wattpad angemeldet bin und ja auch keinen Text markieren konnte. So - keine Chance.

Aus der Erinnerung an den Text: Den letzten Satz würde ich weglassen. Du schreibst kurz davor: Die Erinnerung verpuffte. Damit wird der letzte Satz unnötig und macht die Geschichte auch irgendwie platt - lass den Leser selbst erkennen, dass es ihre Erinnerung ist.

Ich hätte an ein paar Stellen noch Verbesserungsvorschläge, dazu bräuchte ich auch den Text vor mir. Ein Beispiel: "die Straße ..." (ich weiß den Wortlaut nicht mehr), dann "sie zog sie in den Bann. Sie schritt in die Dunkelheit hinein." Vorschlag: "Die Straße..., sie zog sie in die Dunkelheit." Das ist "ferngesteuerter", weniger aktiv, sondern passiv und gezwungen. 

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Kommentar von Lizaksp
17.05.2016, 13:13

Danke für deine Rückmeldung! Hier ist der Text:

Ich ging raus um frische Luft zu schnappen, dort drin wurde es mir einfach zuviel. Es war still, bis auf das Gelächter dass aus den Kneipen drang. Ich war allein auf den Straßen, allein mit meinen Gedanken. Nur noch wenige Fenster waren beleuchtet. Vor mir erstreckte sich eine lange düstere Straße. Ich spürte die Kälte an jedem Milimeter meines Körpers, der Wind schmerzte auf meiner Haut. Die Straße hatte etwas ansich dass mich erschaudern ließ, zog mich in ihren Bann. Ich schritt in die Dunkelheit hinein, die flackernden Laternen ließen mich Umrisse erahnen. Der Geruch von Erbrochenem und Urin stieg mir in die Nase, ich wusste genau wo ich war.

Dort stand ein Mann, bloß ein paar Meter von mir entfernt. Seine Anwesenheit bereitete mir Gänsehaut. Irgendwoher kannte ich ihn, seine markanten Konturen kamen mir nur allzu bekannt vor. Große breite Schultern, kurz rasierte Haare und sein Geruch, der sich aus Alkohol und einer Art Aftershave zusammensetzte. Er stand regungslos dort, als würde er auf etwas warten. Plötzlich erblickte ich ein Mädchen, nicht älter als 8 Jahre würde ich sagen. Ich beobachtet wie sie über den Gehweg schlenderte geradewegs in die Arme des Mannes. Ein unwohles Gefühl machte sich in mir breit, ich wollte zu ihr, doch meine Beine verharrten auf ihrer Position, bewegten sich keinen Zentimeter. Ich traute diesem Mann nicht. Meine Befürchtung wurde wahr als ich sah, wie er das kleine Mädchen ansprach. "Na Süße, deine Mama sagte mir ich solle dich von Sophie abholen." "Ich dachte meine Mama holt mich ab." erwiederte es und schaute ihn fragend an. "Sie bat mich es für sie zu tun, du weißt ja das Mama viel u tun hat auf der Arbeit. Steig schon in meinen Wagen." lächelter er sie an. "Aber Mama hat gesagt ich darf keinen Kontakt mehr zu dir haben, du warst böse hat sich gesagt." "Ach Kleine, du weißt doch das Mama viel redet wenn der Tag lang ist, du weißt ich könnte die nie etwas antun, ich bin dein Daddy und du bist doch meine kleine Prinzessin. Und jetzt steig ein." Ich wollte schreien, verhindern dass sie einstieg doch ich brachte kein Wort heraus. Mein Mund war staub trocken und meine Lippen aufgerissen vom drauf herum kauen. Ich musste mit ansehen wie das Mädchen zu ihm ins Auto stieg und er mit einem breiten Lächeln hinterher. Wie angewurzelt stand ich da.

Dann verpuffte meine Erinnerung, ich war wieder allein auf der Straße. Tränen schossen mir in die Augen und flossen mir über mein Gesicht, ich erinnerte mich wieder.

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Kommentar von Lizaksp
17.05.2016, 14:39

Vielen Dank für das Verbessern! Deine Vorschläge gefallen mir echt gut, nur bei dem Ende bin ich mir noch unsicher. Ich finde genau wie du das der Satz "Dann verpuffte meine Erinnerung." die Interpretation des Textes vorweg nimmt. Hättest du noch eine Idee wie ich das Ende besser formulieren könnte?

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