Komme fast nicht mehr gegen meine immense Todessehnsucht an... was soll ich bloß tun?

Danke für eure Antworten.. Ich kann nicht schlafen, ich habe so eine Angst.. Ich habe sogar Angst, schlecht zu träumen und mir dann etwas anzutun, weil ich das Gefühl nicht mehr aushalte. Klingt sicherlich ganz merkwürdig für Menschen, die sowas nicht kennen und es ist für mich sehr sehr schwer zu beschreiben, ohne dass es in die Schiene Mitleid oder Selbstmitleid ausläuft.. ich bin einfach total verzweifelt und habe wohl am meisten Angst vor mir selber, vor meiner eigenen "Courage" vor dem wahnsinnigen Druck und Drang..

Meine Kinder... sie sind noch sehr jung.. Es ist ja so, dass ich selbst unfähig bin zu leben und mir deshalb Sorgen um meine Kinder mache. Dass ich das auf sie übertrage, dass ich sie unglücklich mache mit meiner Art. Kinder spüren das. Auch wenn sie es nicht begreifen können. Wie auch. Aber sie merken sicherlich, dass Mama sich verändert. Ich finde an nichts Freude. Kann nicht lachen. Ziehe mich aus dem Leben total zurück. Funktioniere für die Kinder und bin froh, dass morgen die Ferien zu Ende sind. Selbst meinem Beruf kann ich nur noch sehr schwer gerecht werden.

Ich muss ehrlich sagen, wenn es die Kinder nicht geben würde, dann wäre es für mich auch kein Problem. Wenn ich wüsste, wo sie gut aufgehoben sind und glücklich werden, dann hätte ich auch kein Problem, denn das möchte ich ja, dass sie glücklich und gesund heranwachsen können. Aber mit einer Mutter wie mir ist das schwierig. Mir gehts zwar nicht immer so wie jetzt, aber leider immer wieder. Und immer stärker wird die Todessehnsucht. So stark wie jetzt, hatte ich das nicht mehr, seit ich Kinder habe.

Aber das Gefühl ist so mächtig, so stark in mir, es ist überwältigend. Es frisst mich innerlich auf. Es führt mich. Ich fühle mich in meinem eigenen Körper nicht zu Hause. Er gehorcht mir nicht mehr so, wie es sein sollte. Mensch, wie kann ich das nur erklären, was ich so diffus fühle?

Mein alter Hausarzt ist leider in Rente gegangen und sein Nachfolger noch sehr jung. Mit ihm kann ich da nicht so drüber reden. Ich denke, er wäre total überfordert damit. Und ich will nicht weggesperrt werden, nur weil ich nicht mehr leben kann und möchte. Das nutzt nichts und ich weiß aus Erfahrung, dass das alles nur noch schlimmer machen würde. Auch wenn man mir die Kinder wegnehmen würde, als sogenannte "Vorsichtsmaßnahme", weil ich ihnen etwas antun könnte, was totaler Quatsch ist. Eher würde ich sie unterbringen und dann mich töten.

Ich weiß nicht. Ich weiß nicht, was ich tun kann. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr kann. Dass ich es nicht mehr aushalte. Dass ich es einfach nicht schaffe, glücklich zu sein. Dass ich alle Menschen in meinem Umfeld, einschließlich meiner Kinder, nur unglücklich mache mit meiner Art.

Ich will und kann nicht mehr. Aber was wollt ihr mir auch raten? Eigentlich saublöd, so eine Frage einzustellen. Und vielleicht auch total unfair von mir... Warum mache ich das also? Weil ich die Angst nicht aushalte. Weil ich den Druck nicht aushalte. Weil ich das Gefühl nicht aushalte. Weil ich mich so unsagbar einsam und allein damit fühle und einfach nicht weiß, wie lange ich mich noch halten kann..

Entschuldigt bitte. Manchmal tut es auch einfach nur gut, die eigenen Gedanken zu veröffentlichen. Ob es was bringt oder nicht, spielt vielleicht nur eine untergeordnete Rolle. Zumal ich als Person anonym bleibe. Was es natürlich einfacher macht, sich hier zu "outen", als bei irgendeinem Arzt oder Psychologen, die dann direkt mit meiner KK-Karte meine Daten haben und ich bin sozusagen "registriert"..

Ich versuche eigentlich nur noch, diese Nacht schadlos rumzukriegen.. sie dauert aber noch ein paar Stunden.. ich weiß nicht, was morgen ist, aber die Nächte sind noch schlimmer, als die Tage.. Ich gucke ständig auf die Uhr und bin froh, wenn wieder eine Minute vergangen ist, in der ich brav auf meinem Stuhl hocke und keinen Mist baue.. Ich zwinge mich regelrecht, nicht in die falsche Richtung zu gehen, lieber texte ich hier die ganze Nacht durch, als dass ich "geistig umnachtet" doch noch Mist baue..

Kann man die Texte hier eigentlich wieder löschen? Oder bleibt das jetzt für immer sichtbar? Auch wenn ich meinen Account wieder lösche? Vielleicht ist ja noch jmd hier und ich bekomme noch die eine oder andere Antwort. Allein zu wissen, da ist noch jmd wach, das tut schon gut.. fühle mich unsagbar einsam und allein.. kann man das verstehen? Ich habe Kinder, da ist frau ja eigentlich nie allein.. aber es ist doch etwas anderes, als wenn man mit Erwachsenen redet.. Vielleicht mache ich auch gerade jetzt genau das Richtige, indem ich mich hier verewige.. Vielleicht ist das meine Chance. Die Chance, durchzuhalten, bis ich eine Lösung gefunden habe, die für alle Beteiligten (meine Kinder und mich) tragbar ist.

Ich denke aber auch gerade, dass ich wirklich einen total konfusen Mist von mir gebe und selbst nicht ganz begreife, was ich da schreibe. Es schreibt sich schon fast selbst. Aber immerhin lese ich noch mit..

Nein, bin nicht verrückt..

Das Problem ist, dass ich mich zwar anonym outen kann, aber real nicht um Hilfe bitten kann und schon gar nicht die Telefonseelsorge, da ich die Leute ja nicht mal kenne und im Grunde gar nicht weiß, was ich sagen soll.

Diese Todessehnsucht verstärkt sich zwar am Abend, aber ich denke, das hat einfach mit der Dunkelheit und der Stille zu tun und weil ich Zeit habe. Tagsüber sind immer noch die Kinder und der Job da. Wobei ich beides nur noch "funktional" ausführe und nicht mit Leben. Fühle mich dann wie ein Roboter, freue mich auf die Zeit, in der ich mich wieder vergraben kann und schleppe mich irgendwie durch die Nacht. Denn die Sehnsucht, der Wunsch, sind so stark, dass ich gestern schon dachte, ich schaffe die Nacht nicht mehr. Es ist allein die Sorge, was aus den Kindern wird, die mich zur Zeit (noch) irgendwie im Leben hält. Aber - und das ängstigt mich sehr - gestern war mir das alles fast egal. Ich will aber erst alles geregelt haben, irgendwie läuft mir die Zeit davon.

Ich bin euch allen sehr dankbar und ihr habt bestimmt auch alle recht, trotzdem scheue ich mich extrem, mich an irgendeine reale Person zu wenden. Zuviel Angst habe ich vor dem, was dann kommt. Ob ich dann weggesperrt werde oder mit Medikamenten zugedröhnt und meine Kinder mir entzogen werden.. etc. Ich traue keinem Menschen mehr. Zu oft bin ich reingefallen.

Trotzdem tut es auch irgendwie gut, von euch die Antworten zu lesen und dann denke ich auch, mensch ruf doch mal an oder geh doch mal hin. Doch dann ist die Panik vor den Folgen stärker. Vielleicht habe ich auch einfach Angst, man könnte mir diese Sehnsucht nehmen. Ist das normal? Nein, sicherlich nicht.

Mir tut der ganze Körper weh. Das Atmen fällt mir schwer, weil mir die Probleme die Luft abdrücken. Kennt das jemand? Manchmal habe ich das Gefühl, ich bekomme gar keine Luft mehr. In meinem Kopf ist eine schwarze Watte. Ich empfinde nichts, funktioniere und führe mechanisch aus. Lachen? Was ist das?

Eigentlich will ich zurück ins Leben, aber da diese Sehnsucht nicht meine erste ist, habe ich einfach keine Lust mehr, ständig wieder aus dem Loch zu kriechen und dann doch wieder in das nächste zu stürzen. Es ist zwar nicht immer so heftig wie jetzt, aber es ist einfach sehr anstrengend und raubt sämtliche Kraft, die ich eigentlich für ganz andere Dinge und die Kinder benötige.

Der Wunsch einfach zu sterben, ist größer, als der Wunsch im Leben zu bleiben. Nur die Sorge um die Kinder hält mich noch irgendwie. Das ist gut so. Aber seit gestern habe ich große Angst davor, ich könnte die nächste extreme Sehnsucht nicht mehr aushalten und dann nicht mehr denken, sondern nur noch handeln. Ich kann das Gefühl von gestern nicht in Worte fassen, ich weiß nur, dass ich den starken Drang hatte, ne Überdosis zu nehmen und dann von der nächsten Brücke zu springen. Bis das Zeug wirkt bin ich da und dann kann ich sowieso nicht mehr denken, weil es wirkt. Und ich denke, 2fach ist auf jeden Fall eine sichere Sache.

Naja, ich kämpfe ja noch. Und dann ist auch noch nicht alles verloren. Und vielleicht kriege ich auch noch die Kurve und schaffe einen Anruf. Ich weiß nur nicht, wie man mir helfen kann... Reden verschlimmert doch eher alles, weil mir dann immer bewusster wird, wie aussichtslos alles ist und wie stark die Sehnsucht ist.

Kennt das jemand? Kann das jemand nachvollziehen? So lange ich hier noch antworte, ist ja auch alles in Ordnung :-)