Frage von Mausiilein123, 217

Kein Vertrauen mehr in dieser Beziehung?

Guten Morgen, ihr Süßen!

Ich hoffe, hier hat jemand Zeit für mich...

Mein Freund und ich wohnen seit einem halben Jahr zusammen, ich hab ihm eigentlich blind vertraut, bis er es 2x missbraucht hat. - Einmal Anfang der Beziehung gelogen, er würde einen Freund besuchen, dabei war er mit einer Frau in Urlaub (das kam jetzt durch Zufall raus) - Und dann hatte er eine Flirtapp auf dem Handy und war dort mehrmals online - Ebenso versteckt er immer sein Handy und sagt es sei privat, alles was drauf ist geht mich nichts an.

Auf jeden Fall ist es nun so, dass ich ihm sehr sehr schwer was glaube und immer direkt denke, er sitzt bei einer anderen (vielleicht auch, weil das Sexleben bei uns nicht läuft). Es ist nun so, dass das Ganze gestern ziemlich eskaliert ist. Er sagt mir, er sei da und da und ich hab ihm nicht geglaubt, es kam mir komisch vor und ich wollte den Standort. Bis er den geschickt hat, hat es ewig gedauert und dann meinte er, ja er sei nun noch da und dahin gefahren. Schön und gut, jedenfalls ist es so, dass wir uns in letzter Zeit sehr oft streiten, einfach weil ich ihm nichts glaube und alles kontrollieren und wissen will. Ich würde ihm sogar hinterherfahren und alles, richtig krank.

Es macht mich kaputt und ihn ja auch. Er meinte auch, ich würde immer alle Themen 100x ansprechen und kann es nie gut sein lassen, was auch stimmt, weil nie eine Lösung zustande kommt, daher kommen die Themen immer wieder hoch. Er zeigt mir auch nicht wirklich, dass ich die einzige für ihn bin, er sagt nur, er ist verschlossen, wurde oft verarscht und es braucht Zeit bis er sein Herz öffnet, aber so wie es läuft wird das wohl nie so werden. Aber ich mein, wir sind ein Jahr zusammen, ich hab noch nie „ich liebe Dich“ oder sonst was gehört, ich merk kaum was von Gefühlen. Ich häng wirklich sehr an ihm, deswegen hab ich mich auch nicht getrennt. Auf jeden Fall meinte er nun, dass der nächste Streit entscheidend wäre, er könne und will so nicht mehr, es mache ihn kaputt. Ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten soll mit meinem Misstrauen, was ich machen soll, was ich sagen soll?

Habt ihr ein guten Rat für mich?

Antwort
von Sabiatrenborns, 66

Guten Morgen liebe Mausilein,

oh je, so was in der Art habe ich auch mal gehabt. Wenn Du es nicht schaffst, Dich zu trennen hast Du nur eine Möglichkeit und die ist aber sehr schwer:

Du musst verstehen, das wenn er etwas machen möchte, chatten, eine andere Frau treffen etc. wird er es so oder so tun. Du kannst es nicht verhindern, indem Du jeden Schritt überwachst. Wenn Du weiter kontrollierst und Misstrauen aufbaust, wird er negative Gefühle aufbauen und die Liebe stirbt dann ab. Du musst versuchen, mit allen Mitteln loszulassen von Deinem Kontrollzwang, denn wenn etwas passiert, passiert es so oder so.

Das Problem ist, das Du emotional noch nicht so weit bist, Dich zu trennen, denn wenn kein Vertrauen da ist, sollte man das eigentlich tun.

Wenn Du es schaffst, etwas weniger zu kontrollieren und es kommt irgendwann doch was raus, solltest Du Dich aber unbedingt trennen.

Du bist in keiner schönen Situation, aber DU musst DICH jetzt mal langsam schützen und aufhören, Dich mit Deinen Vermutungen kaputt zu machen. Denn das macht Dich kaputt, wenn Du Tag täglich darauf lauerst, ob irgendwas ist.

Alles Gute .. ich hoffe, ich konnte Dir ein kleines bisschen helfen .... Lg

Kommentar von Mausiilein123 ,

Vielen Dank für deine Antwort.

Geholfen hat es mir auf jeden Fall, ich muss
alles versuchen klar zu sehen.
Er wird es so oder so machen, ja, aber wenn ich
kontrolliere bekomme ich es eher raus und weiß endlich Bescheid, weist du wie
ich mein?
Aber klar, ich mach mich damit auf jeden Fall kaputt, nur wenn ich wieder in
der Situation bin, wo ich denke er belügt mich kann ich mich echt schwer
zurückhalten und hab mich nicht unter Kontolle.

Hast du ein Tipp wie ich das bessern kann?

Kommentar von Sabiatrenborns ,

Natürlich verstehe ich das. Habe eben gelesen, das jemand geschrieben hat, Du sollt ihm mal Deine Seite erklären und wie Du Dich fühlst angelogen zu werden. Ich denke, das bringt gar nix. Wenn der so ein verschlossener Typ ist, will er das gar nicht hören. Jedes weitere "Beziehungsgespräch" törnt ihn nur ab.

Hier wurde zig mal geschrieben, trenn Dich. Klar ... aber das war ja nicht Deine Frage.

Ich sage Dir nur eines, kannst Du Dich im Moment, trotz aller Vorfälle, nicht trennen, musst Du einen anderen Weg finden.

Wenn Du etwas lockerer lässt, wirst Du auch selbst gleichgültiger. Und wenn das passierst, wirst Du Dich leichter trennen können. Vielleicht wacht er ja dann auf und kämpft dann um Dich?

Leider kann ich Dir keinen Tipp geben, das muss aus Deinem Inneren kommen. Du musst Dir selbst sagen: Ich will mich jetzt nicht weiter fertig machen.

Nachdem ich das mit dem Urlaub gelesen habe, hätte ich auch am liebsten "Trenn Dich" geschrieben, aber ich weis, das das bei Dir im Moment nicht geht. Aber vielleicht packst Du es, wenn Du mal versuchst, ein bisschen mehr loszulassen.

Wenn Du dies nicht schaffst, dann mache es wenigstens unauffälliger und frag ihn nicht nach Standorten etc. oder wohin er geht oder was er tut. Wenn Du gleichgültiger tust, wird ihm das auch nicht verborgen bleiben und er wird sich bestimmt auch wundern, warum Du dich anders verhällst als sonst.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Das ist richtig, sich trennen ist leicht gesagt und momentan bin ich wirklich nicht in der Lage dazu, eben weil ich sehr an ihm hänge.

Ich weiß nicht wie ich das und mich unter Kontrolle bekommen soll das mir alles „egal“ wird und ich das Misstrauen nicht mehr anspreche.

Wenn wieder so eine Situation kommt dass ich das Gefühl habe er belügt mich, wie ich das für mich behalten soll (ich bin da fast am durchdrehen und muss Luft machen).

Antwort
von JessikaJ, 61

Hallo Mausiilein123!

Also nach dem ich deinen Text gelesen habe, sollte es nicht deine Schuld sein sondern, auf jedenfall seine. An deiner Stelle hätte ich mich getrennt, ich meine wenn er dir nicht mal sagt, dass er mit einer anderen Frau im Urlaub war. Das ist ja schon schlimm genug.
Trenn dich lieber, so schlimm es auch ist. Jede Frau braucht einen loyalen Mann, der sich auch um seine Frau liebevoll kümmert und sie wertschätzt.
Du kannst ja noch bis zum nächsten Streit warten, aber dass tut dann wieder weh und willst du dir das nochmal antun.
Gleich bei diesem Urlaub ist doch klar, dass er nicht der Mann fürs Leben ist.

So einen Freund wie deiner, kann man direkt in die Tonne hauen.

Ich hoffe mein Text wirkt jetzt nicht so böse, aber was er macht ist für keine Beziehung bestimmt.

Falls du dich aber nicht trennen kannst, dann warte weiter aber und redet vielleicht nochmal in Ruhe über eure Beziehung. Geht in ein kleines Restaurant oder vielleicht auch zu Hause und esst etwas zusammen und redet dabei, vielleicht hilft das irgendwie, dann müsstest du im sagen wie du dich fühlst und was sich ändern sollte.
Und falls er das nicht einsieht, hast du das Ergebniss, dass er für die Tonne ist.

Lg ;)

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke JessikaJ

Das Problem ist, das mit dem Urlaub war am Anfang der Beziehung, kurz bevor wir
zusammen kamen.Er meinte er wollte mich nicht verletzen und
hat es mir deswegen nicht gesagt.Natürlich macht es das alles nicht gut aber ich
hab versucht drüber wegzuschauen, da das ganze ja wirklich schon einige Monate
her ist.
Persönlich reden kann man mit ihm leider
wirklich schwer, er ist sehr verschlossen das ist das Problem.

Antwort
von Russpelzx3, 61

Bei so einem Verhalten wäre ich auch misstrauisch. Mein Vater war auch so, meine Mum ist ihm tatsächlich hinterher gefahren und siehte da. Er hat sie betrogen. Und das hätte er auch noch ewig weitergemacht, wenn sie ihm nicht gefolgt wäre und ihn daraufhin aus dem Haus schmiss.

Antwort
von BlaBlaBlub19, 40

REDEN!!! Dringend! Ihr zwei habt mehr als nur ein Problem. Der Streit , das mangelnde Vertrauen und die Tatsache das ihr euch nicht hin und wieder sagt das ihr den gegenüber schäzt. Wenn du dir wirklich sicher bist das das mit euch was besonderes ist, würde ich ihn dazu überreden sich kurz in ruhe hinzusetzten und meine Probleme klar und offen sagen und ihm später natürlich auch zuhören. Doch wenn du einfach keine Kraft mehr dafür hast, lass es gut sein. Es mag zwar einfacher klingen als es ist, aber ich würde wenn ich wirklich keine hoffnung mehr hätte Schluss machen.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Die Hoffnung ist natürlich noch da, aber ich weiß ebenso dass dieser Mann nicht mit sich reden lässt und er dann nur sagt "ich hab dir schon alles gesagt, beobachte es aber sprech es nicht ständig an".

Kommentar von BlaBlaBlub19 ,

Dann meine Liebe, tut es mir echt leid für dich. Anscheined sieht er nicht ein das du unzufrieden bist, denkt das du überreagierst und hält es nicht für wichtig was du momentan empfindest. So leid es mir auch tut, aber hoffnung besitzt offensichtlich nur du. Wenn du nicht jetzt handelst wird das eine sehr eintönige Lustlose Beziehung, wo nur du der Aktive Part bist. Stell ihn vor die Wahl, sag ihm was in dir vorgeht. Sag ihm du willst reden, eure Beziehung weiter bringen, und wenn er dazu nicht bereit dann musst du einen Schlussstrich ziehen

Kommentar von Mausiilein123 ,

Das ist so einfach gesagt, leider. Aber es ist wohl die einzige Möglichkeit.

Antwort
von lady1ike, 62

Also schon bei Sache mit der flirtapp wäre es vorbei bei mir. Aber dass du trotz der Sache mit dem Urlaub noch mit dem unter einem Dach wohnst.. Hut ab ...

Ich weiß, man ist gerne blind und man will immer das beste sehen in der Liebe und jeder funken Hoffnung zählt aber von deinen Erzählungen her , ist die Beziehung nicht das wahre & ich würde dir dringend raten es zu beenden bevor du dich nur tiefer reinwickelst..

Kommentar von Mausiilein123 ,

Vielleicht seh ich auch nur alles so positiv, da wir nächste Woche in Urlaub fliegen (haben vor Monaten schon gebucht) und
ich das noch als Chance sehe. Er redet einfach immer alles schön und gut und ich glaube es.

Expertenantwort
von Majumate, Community-Experte für Liebe, 22

Hallo, 

okay, Flirtapp, Urlaub mit einer anderen kurz vor der Beziehung und daraus resultierende Zweifel. 

Ich kann es verstehen. Aber den Urlaub solltest du erst einmal abhaken, da er in der Grauzone lag, bevor ihr zusammen gekommen seid. Er war zu der Zeit noch Single. Heutzutage machen viele Paare eine Beziehungspause und nicht selten kommt es in der Zeit zu Kontakten mit anderen - auch sexueller Natur. Dass er vor eurer Beziehung noch mit einer anderen Frau im Urlaub war ist zwar eine üble Nummer, aber da ihr noch nicht zusammen gewesen seid, wirst du einen Haken darunter setzen müssen, auch wenn es dir schwer fällt, da du damals gefühlsmäßig schon ziemlich tief drin warst. 

Das mit der Flirtapp ist auch so eine Sache - das ist dir gegenüber nicht fair und selbst wenn er ein verschlossener Mensch ist, der schon häufig verarscht wurde, ist es keine Art, das auch mit dir zu tun. 

Auf ihn einzureden wird dich nicht weiterbringen, ebenso wenig wie die permanente Kontrolle. Schau, ob du eine Möglichkeit hast, für ein, zwei Tage mal zu einer Freundin zu gehen, überleg dir, was du ihm sagen möchtest und sprich es einmal klar aus. Nicht auf ihn einhämmern mit einer Dauerschleife von immer wiederkehrenden Vorwürfen, sondern eine Auflistung der Dinge, die du sagen möchtest und dann gehst du erst einmal, so dass es sich bei ihm setzen kann. 

Ich meine damit, dass du ihm sagst, dass es so, wie es jetzt ist, einfach nicht weiter gehen kann. Eine Partnerschaft lebt von Ehrlichkeit, Vertrauen und offenen Gesprächen. Du weißt, dass er häufiger verletzt und verarscht wurde, aber das gibt ihm nicht das Recht, jetzt auch dich zu hintergehen. Da du aber selbst auch siehst, dass du mittlerweile zu misstrauisch bist und deine Kontrolle bedenkliche Ausmaße annimmt, wäre es dringend an der Zeit, etwas zu ändern und dass er dir offener gegenüber tritt. Ihr seid zusammen, du liebst ihn, ihr teilt ein Leben. Was ist mit ihm?

Wenn er dir nicht zuhören möchte, bereite einen Brief vor, in dem das drin steht. Den kannst du ihm auf den Tisch legen. Aber dann gönnst du dir und ihm mal eine kleine Verschnaufpause. Permanentes auf ihn einreden sorgt nur dafür, dass er dir irgendwann nicht mehr zuhört und das wäre in deinem Fall kontraproduktiv. Du willst ja, dass er dir zuhört. 

Alles Gute. 

LG 

Kommentar von Mausiilein123 ,

Hallo – erstmal Danke für deine Antwort.

Ja um ehrlich sein geht es mir nichtmal so sehr darum dass er in Urlaub war sondern viel eher dass er mich belogen hat. Ich weiß nun dass er mich richtig belügen kann ohne dass ich es merke und wohl auch ohne schlechtes Gewissen. Ich weiß dass er mir nicht zuhören wird, aber das mit dem Brief find ich gar keine so schlechte Idee, nur soll ich danach auch für ein paar Tage gehen oder kann ich weiterhin in der Wohnung bleiben so wie er auch?


Kommentar von Majumate ,

Hallo, wenn du bleiben möchtest, dann solltest du aber dem Drang widerstehen können, wieder permanent auf ihn einzureden. Das ist es, was vermieden werden sollte, da er ansonsten wieder auf Durchzug schalten wird. LG 

Kommentar von Mausiilein123 ,

Also wenn mich was stört oder ich mal wieder misstrauisch bin und was nicht glaube, dann einfach für mich behalten und ihn nicht direkt drauf ansprechen?

Wird schwer, aber wenn ich weiß dass reden und belabern nichts bringst, dann versuch ich das.

Wie sieht es aus mit Gefühlen zeigen? Sollte ich mich da auch erstmal zurückhalten?

Kommentar von Majumate ,

Nein, nicht ganz für dich behalten. Nur nicht in Endlosschleife auf ihn einreden, sondern das Problem in klaren, gut durchdachten Sätzen an den Mann bringen, dann abwarten und sacken lassen. Nach einem Weilchen nachfragen, ob er nun so weit ist, sich darüber zu unterhalten oder ob er sich Gedanken über das Problem gemacht hat und nun über eine mögliche Lösung reden möchte. 

Kommentar von Mausiilein123 ,

Und genau da liegt glaub ich MEIN Problem. Ich denke vorher nicht nach und rede drauf los, 100x das selbe, weil seine Antwort nicht zufriedenstellend ist. Wie kann ich das ändern? Wie kann ich in dem Moment besser mich ausdrücken ohne direkt mit Vorwürfen usw loszulegen?

Kommentar von Majumate ,

Das meinte ich. Das kannst du in gewisser Weise "kontrollieren" in dem du nicht losplapperst, sondern dir genau überlegst, was du konkret wissen möchtest und klare Fragen stellst. Wenn du etwas nicht ganz verstanden hast bzw es unklar rüber kommst, kannst du mit "du sagst, dass  ..., ich wollte aber gerne wissen ob /wieso/ ...." Dabei solltest du versuchen, möglichst ruhig zu bleiben. Auch wenn es schwer fällt. Aber je ruhiger und klarer du bist, desto ernster wirst du genommen. LG 

Kommentar von Mausiilein123 ,

Ich werde es auf jeden Fall das nächste mal versuchen nur wenn ich wieder misstrauisch bin und ihm nicht glaube was soll ich da machen? Es jedesmal direkt ansprechen oder auch einfach mal was für mich behalten?

Wie sieht es denn mit der nähe aus? Sollte ich da auch erstmal lieber auf Abstand gehen?

Antwort
von Mausiilein123, 17

Hallo – erstmal Danke für deine Antwort.

Ja um ehrlich sein geht es mir nichtmal so sehr darum dass er in Urlaub war sondern viel eher dass er mich belogen hat. Ich weiß nun dass er mich richtig belügen kann ohne dass ich es merke und wohl auch ohne schlechtes Gewissen. Ich weiß dass er mir nicht zuhören wird, aber das mit

dem Brief find ich gar keine so schlechte Idee, nur soll ich danach auch für

ein paar Tage gehen oder kann ich weiterhin in der Wohnung bleiben so wie er auch?

Antwort
von Aunicorn, 24

An deiner Stelle würde ich Schluss machen, auch wenn es hart klingt. Wenn dein Freund flirtapps etc. auf dem Handy hat könnte es sein dass er, so hart wie es klingt, einfach die Lust an eurer Beziehung verloren haben. Auch wenn es für dich schwer ist dich von ihm zu trennen; es bringt es nicht so noch zusammen zu sein, wenn es so wie du die Situation beschrieben hast, es momentan echt nicht gut zwischen euch läuft.

Antwort
von 1996SW, 47

Ich kenn das wenn man jemanden nicht verlieren will. Aber alle sagen immer dass man so jemanden nicht verdient hat und dass es bessere gibt. Aber ich kanns auch nicht verstehen im Moment.

Versuch ihm mal zu zeigen wie sehr dich sein Verhalten verletzt. Meld dich mal nicht oder weniger. Wenn er nicht um dich kämpft meint er es nicht ernst

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke für deine Antwort. Da wir zusammen wohnen wird es schwierig. Aber ich versuche es.

Kommentar von 1996SW ,

Ja ist aber wirklich sau schwierig. Aber wenn er was an dir findet sollte ihm auffallen, dass du was hast

Antwort
von NSchuder, 40

Ja, lass es mit diesem Mann sein.

Einerseits musst Du Dir selber natürlich auch einen Vorwurf gefallen lassen: Dein Misstrauen und Deine permanente Kontrolle gehen einfach viel zu weit.

Ich würde ihm sogar hinterherfahren und alles

Das geht mal gar nicht. Auch in einer Beziehung muss jeder einen gewissen Freiraum haben und permanent hinter dem Partner her zu kontrollieren ist echt schon "krank". So etwas macht jede Beziehung - und auch Dich selber - kaputt. Sicherlich kannst Du Dir selber nicht vorstellen den Rest Deinen Lebens damit zu verbringen hinter ihm her zu kontrollieren.

Aber...

Er gibt Dir ja auch keinen Grund weshalb Du ihm vertrauen solltest. Im Gegenteil - er hat Dich zumindest belogen was diesen Urlaub angeht. Ob da mit dieser anderen Frau was gelaufen ist - ist ja noch eine andere Frage. Aber zu sagen dass er einen Freund besucht dann mit einer anderen in Urlaub zu fahren, ist eine klare und bewusste Lüge.

Die FlirtApp würde mich evtl. auch etwas stutzig machen. Aber das beweist ja noch nicht, dass er auch tatsächlich mit anderen Frauen was am Laufen hat - auch wenn es sehr danach "riecht".

Das ist es aber nicht weswegen ich Dir rate es sein zu lassen. Viel schlimmer finde ich nämlich:

- er hat Dich mindestens ein mal bewusst belogen
- er hat Dir in einem ganzen Jahr nie gesagt dass er Dich liebt oder etwas für Dich empfindet
- euer Sexleben läuft nach Deiner Aussage nicht
- es gibt jede Menge Streit aber nie eine Lösung des Problems
- er droht Dir selber beim nächsten Streit Schluss zu machen.

Ich glaube Dir 100% dass DU sehr an ihm hängst und echte Gefühle für ihn hast, aber nach Deiner Schilderung kann ich was ihn angeht keinerlei Gefühle für Dich entdecken.

Sein Hinweis dass er verschlossen sei und Zeit braucht weil er oft verarscht wurde, ist doch nichts als eine Schutzbehauptung. Ein Jahr sollte lang genug sein, dass er sich Dir öffnen kann oder wenigstens mal ein liebes Wort raus bringt.

Das Allerwichtigste in einer Beziehung ist Vertrauen und miteinander zu reden, gemeinsame Lösungen zu finden. Von beidem ist bei Euch nichts zu erkennen und ich sehe auch keinen Weg wie z.B. das fehlende Vertrauen hergestellt werden könnte.

So wie es jetzt läuft, macht die Beziehung Dich kaputt und dass kann und darf niemals das Ziel einer Beziehung sein.

Ich rate Dir:

- mach schnellstmöglich Schluss mit ihm
- sucht Euch jeder wieder eine eigene Wohnung
- versuche mit Vertrauen in die nächste Beziehung zu starten

Kommentar von Mausiilein123 ,

Vielen lieben Dank für deine Antwort, mir hilft es wirklich sehr auch wenn ich es nicht direkt umsetzen kann, ist
leider immer so einfach gesagt alles.Und ich bin momentan emotional nicht in der Lage mich zu trennen, ich häng wirklich sehr an ihm (warum auch immer?).Das was ich mache ist krank, ja das weiß ich. Nur ich weiß ebenso nicht wie ich damit umgehen soll, was ich tun soll wenn das Misstrauen hochkommt, wie ich mich verhalten soll. Weiter kontrollieren? Es sein lassen?
Was den Urlaub mit dieser Frau betrifft, er hat es halt wirklich gut geredet und versucht zu erklären wie es war (alles per Whatsapp!!!) und aufgrunddessen hab ich versucht dem ganzen noch eine Chance zu geben und dann hab ich das mit der Flirtapp gesehen. Auch da hat er es gekonnt gut geredet (wieder per
Whatsapp!!) ich hab ihm immer versucht zu glauben und mich mitreißen lassen. Das mit dem Sexleben, wir haben sehr
selten Sex ABER er war beim Arzt und hat sich sogar untersuchen lassen (macht man das wenn man eine andere hat??).
Wir streiten uns wirklich alle 2 Tage aufgrund meines Misstrauens und aufgrund den Themen die mich stören und ich sie 100x anspreche – daher will er das nicht länger mitmachen, ich natürlich auch nicht.

Kommentar von NSchuder ,

Ich verstehe voll und ganz wenn Du sagst dass Du es momentan nicht umsetzen kannst. So ein Schritt erfordert schließlich viel Kraft und Entschlossenheit und ist je schwerer je mehr Gefühle Du noch für ihn hast.

Du schriebst dass er diesen Urlaub mit der anderen Frau gutgeredet hat und das mit der FlirtApp auch. Genau das kann er scheinbar gut: Alles schönreden und Dich so wieder einlullen.

Was hat der Arztbesuch damit zu tun dass ihr selten Sex habt? Und war er wirklich beim Arzt deswegen? Ich könnte einen Besuch beim Arzt verstehen wenn er Schmerzen oder andere Probleme beim Sex hat aber wenn es einfach nicht dazu kommt ist selten ein medizinisches Problem die Ursache. Schon gar nicht wenn er ansonsten Interesse an Frauen zeigt.

Aber wie gesagt, sind Eure ständigen Streitereien viel ausschlaggebender für mich. Vor Allem dass es nie zu einer Lösung kommt.

Weißt Du, sehr viele Frauen suchen ständig Erklärungen und Ausreden für ihre Männer, reden sich alles dann doch wieder schön , und machen sich so doch letztendlich nur selber zu Opfern.

Viele Frauen werden sogar geschlagen - was ich ihm natürlich nicht unterstellen will - und suchen die Schuld dann bei sich und glauben dem Mann wenn er immer wieder sagt dass er sich bessern will und dass es nie wieder vorkommen wird.

Diese Beziehung macht Dich kaputt! Je länger Du daran fest hältst  desto mehr.

Deine einzige Alternative zur Trennung wäre alles runter zu schlucken, ihn künftig nicht mehr zu kontrollieren und damit zu leben wie er ist und was er tut.

Stell Dir doch bitte auch mal die Frage ob Du wirklich auf diese Weise weiter leben möchtest, ob Du in eine solche Beziehung Kinder setzen möchtest und ob Du Dir so Dein Leben vorgestellt hast.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Was den Sex betrifft ist er lustlos und wir haben vielleicht 1x im Monat Sex, da war er beim Arzt und hat sich untersuchen lassen (die Ergebnisse hab ich auch gesehen). Also eben Testosteron

usw. Warum macht er das dann, weist du wie ich meine?

Natürlich will ich das so alles nicht mehr, ganz klar. Ich will dass es besser wird und er endlich Gefühle zeigt. Damit dass er sagt er versucht es und ich soll Geduld haben macht er mir wieder Hoffnung.

Kommentar von NSchuder ,

Ja, und an diese Hoffnung klammerst Du Dich verständlicher Weise.

Aber es ist ja nicht nur die eine Sache. Auf Sex kann man evtl. auch verzichten. Und wenn er Probleme mit Testosteron hat, dann gibt es auch andere Möglichkeiten wie er Die zeigen und geben kann was Du Dir wünscht.

Für mich gehört zu einer Partnerschaft eben auch dass man sich in den Arm nimmt, kuschelt, der Partnerin sagt wie sehr man sie wertschätzt und wie hübsch man sie findet. Dass Mann bemerkt, dass sie sich hübsch gemacht hat und so weiter. Viele kleine Dinge des Alltags eben. Sex ist nicht alles.

Ich finde er wirft Dir immer nur kleine Brocken hin, gerade so dass Du die Hoffnung nicht aufgibst, ohne sich wirklich festzulegen und ich bezweifele nach Deiner Schilderung sehr dass er wirklich echte Gefühle für Dich hat.

Damit die Sache überhaupt einen Sinn hat, müsstet ihr es wenigstens schaffen nicht mehr so oft zu streiten und vor Allem wenn, dann auch zu einer gemeinsamen Lösung zu kommen. Es ist schon ok unterschiedlicher Meinung zu sein, aber so ein Gespräch muss dann fair ablaufen und am Ende muss ein Ergebnis stehen.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen die Kraft es durchzustehen.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Zum Glück versteht ihr mich wenigstens ein bisschen. Viele sagen ich wäre doof und naiv und soll mich doch endlich trennen

(das ist nunmal nicht so leicht, leider). Das „Problem“ ist, er nimmt mich unglaublich oft in den Arm, küsst mich, kuschelt immer mit mir – nur eben diese lieben Worte fehlen, das Gefühl die einzige für ihn zu sein. Der ganze Streit liegt ja wirklich nur am Misstrauen und daran dass ich nicht zufrieden bin und mir was fehlt, daher fange ich immer den Streit immer, werde direkt blöd und werf ihm vor dass er mich belügt.

Kommentar von NSchuder ,

Naja, für dieses Mißtrauen gibt er Dir ja auch jeden Grund.

Natürlich geht Deine Kontrolle zu weit, aber er macht sich ja auch verdächtig... Was will er z.B. mit der FlirtApp wenn er darüber nicht mit anderen Frauen flirten möchte.

Und die Geschichte mit dem Urlaubsflug ist zumindest fragwürdig....Ich kaufe ihm das nicht ab.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Aber was bringt ihm das? :(

Kommentar von NSchuder ,

Das bringt ihm dass ich Dich sozusagen "sicher" hat  während er weiter "suchen" kann.

Hast Du noch nie den Spruch "Festhalten und weiter suchen" gehört?

Ich könnte mir vorstellen dass Du alles für ihn tust seit ihr zusammen gezogen seid. Du kochst, putzt, machst die Wäsche und er hat ein gemütliches Heim und jemand der Abends auf ihn wartet.

All das bieten ihm seine Flirts und evtl. vorhandenen flüchtigen Bekanntschaften oder ONS (wenn es welche gibt) nicht.

Kommentar von NSchuder ,

Auch wenn er Dich tatsächlich in den Arm nimmt und kuschelt usw. zu einer Beziehung gehört zum Beispiel auch dass man bemerkt ob es dem anderen gut geht und dass man Probleme persönlich bespricht.

Wenn ich lese dass Ihr Probleme per WhatsApp diskutiert dann frage ich mich: Wo ist er dass er nicht her kommen und persönlich mit Dir reden kann? Aus Auslandsmontage? So etwas bespricht man immer und grundsätzlich persönlich und von Angesicht zu Angesicht. Wenn ihm das nicht wichtig ist, dann ist das ein ganz eindeutiges Zeichen dass Du ihm bzw. dass Eure Beziehung ihm auch nicht wichtig ist.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Er sagt immer er kann persönlich nicht reden, das konnte er noch nie. Stimmt schon, von Anfang an hat alles per Whatsapp gemacht. Er ist direkt auf 180 wenn man ihn persönlich anspricht. Also Wäsche macht er selbst, klar putzen und kochen mach den größtenteil ich ABER wie gesagt er nimmt nun 1h Fahrtweg zur Arbeit in Kauf, ebenso zu Freunden und Familie, die hohen Spritkosten, kauft sich extra ein Dieselauto (da weiter Fahrtweg).

Er sagt immer er zeigt mir es anders dass ich ihm wichtig bin, zum Beispiel indem er mein Auto putzt (macht er oft) oder mir Sachen bestellt, die ich kurz erwähnt habe – weist du wie ich meine?

Kommentar von NSchuder ,

Ja, ich weiß was Du meinst...

Aber warum kann Dein Freund mit Dir nicht persönlich reden? Das ist absolut nicht normal. Das müsste auch ihm klar sein. Warum ist er dann immer sofort auf 180? Normalerweise müsste er gerade mit Dir, seiner Partnerin, über alles reden können.

Vielleicht könnte ihm hier eine Therapie helfen? Ist er denn im Berufsleben genauso? Da kann er ja nicht die Fragen und Probleme mit seinem Chef oder den Kollegen per WhatsApp klären. Da muss er persönlich mit den Menschen reden.

Dein Auto zu putzen ist natürlich auch eine liebe Geste. Ebenso Dir etwas zu kaufen was Du Dir wünscht.

Das erinnert mich ein bisschen an einen "Spruch" den ich mal bei einer Bekannte mitbekommen habe. Diese beschwerte sich damals bei ihrer Mutter dass sie als Kind nie Liebe bekommen habe und die Antwort der Mutter war: "Aber Kind, wir haben Dir doch alles gekauft was Du wolltest. Dir hat es doch nie an was gemangelt".

Es war dieser Frau absolut unmöglich zu verstehen worum es der Tochter ging und dass ein Geschenk niemals z.B. den Satz "das hast Du gut gemacht"  ersetzen kann.

Vielleicht ist Dein Freund wirklich auch so einer, der einfach absolut unfähig ist Gefühle zu zeigen oder die Gefühle anderer zu verstehen.

Aber dann lese ich wieder (weiter oben von Dir geschrieben):

Ich merk selbst wie er den ganzen Spieß umdreht und alles auf mich schiebt, mir ein schlechtes Gewissen macht.

und das ist eine bewusste Handlung von ihm. So etwas macht man nicht unbewusst oder "aus versehen".

... da ich ein paar Frauengeschichten kenne und überall hat er sich so verhalten wie bei mir.

Gerade wenn Du schon weißt, dass er in früheren Beziehungen genauso war, dann kann sein Argument dass er nur Zeit braucht weil er in vorherigen Beziehungen enttäuscht wurde nicht stimmen.

Ich kenne Deinen Freund ja nicht, aber vielleicht redet er sich tatsächlich ein von den Frauen enttäuscht worden zu sein. Vielleicht ist das ganze Problem sehr viel komplexer als es zunächst scheint. Aber auch in diesem Fall wäre es so dass Dein Freund derzeit einfach zu gar keiner Beziehung fähig ist und erst einmal mit sich selber ins reine kommen sollte - evtl. eine Therapie machen sollte.

Hast Du schon mal mit einer seiner Ex sprechen können? Manchmal klappt das ja so von Frau zu Frau. Woher weißt Du z.B. dass er in früheren Beziehungen genauso war?

Kommentar von Mausiilein123 ,

Naja also egal mit wem, er geht Problemen aus dem Weg und versucht nicht drauf einzugehen, so ist er bei jedem! Gut ich denke Arbeit ist da etwas anderes aber auch mit seiner Mutter ist es so. Er kann einfach nicht reden und Gefühle oder Emotionen zeigen, dabei ist dieser Mann Mitte 30. Den Spruch kenne ich auch, und so ist es wirklich bei ihm, er zeigt es mir anders und eben ohne Liebe Worte, aber gerade die brauche ich und fehlen mir total. Natürlich schreibt er manchmal dass ich ihm fehle aber das war es dann auch schon. Nein bisher konnte ich mit keiner Ex reden, das trau ich mich ehrlich gesagt auch nicht. Ich weiß es von seiner Mutter und bei der anderen durch eine Freundin (sie ist eine sehr gute Freundin einer Ex von ihm).

Kommentar von NSchuder ,

Ich hatte mal einen Kollegen, der auch immer den Problemen aus dem Weg ging. Das brachte mich regelmäßig zur Weißglut. Lange Zeit ging das aus seiner Sicht gut, aber dann hat's richtig geknallt und er wurde gefeuert. (Aber das nur am Rande).

Ich glaube diese lieben Worte zwischendurch und auch die kleinen Gesten, die braucht jeder Mensch und die sind auch für eine Beziehung ganz, ganz wichtig. Ich glaube nicht dass Du für immer darauf verzichten kannst und willst.

Zu schreiben dass Du ihm fehlst, ist etwas ganz anderes als zu sagen "ich liebe Dich". "Du fehlst mir" ist nämlich eigentlich erstens aus seiner Sicht und zweitens nichts "liebes" sondern eher schon ein wenig "egoistisch". Ihm fehlt ja etwas... Zu sagen "Ich liebe Dich" ist hingegen etwas an Deine Richtung gerichtetes. Genauso wie "toll, wie Du das schaffst" oder "ich bin stolz auf Dich".

Ich weiß nicht, aber irgendwie kaufe ich ihm die Sache dass er zu oft enttäuscht wurde und einfach mehr Zeit braucht sich zu öffnen nicht ab.

In einem anderen Thread schreibst Du, dass er am Anfang Eurer Beziehung nicht so war. Auch das spricht gegen seine Behauptung, denn wenn er am Anfang offener war, wieso ist er es dann jetzt nicht mehr. Und wieso braucht er jetzt mehr Zeit? Das passt doch nicht zusammen.  Ich glaube er versucht sich da irgendwie raus zu lamentieren und Du bist einfach zu gut oder zu gutgläubig und lässt ihn damit durch kommen.

So oder so brauchst Du nicht darauf warten oder hoffen dass dieser Mensch sich noch einmal ändern wird. Im günstigsten Fall wird alles für den Rest Eurer Beziehung genau so bleiben wie es jetzt ist. Und da solltest Du Dich mal ganz ehrlich und für Dich alleine fragen ob Du so Leben möchtest. Ob das die Art und Weise ist wie Du Dir eine Partnerschaft / Beziehung vorstellst und ob Du z.B. in so eine Beziehung Kinder setzen möchtest. Auch wenn das alles schwer für Dich ist...

Kommentar von Mausiilein123 ,

Dass er zu oft enttäuscht würde glaube ich ihm auch nicht aber was seine Vergangenheit angeht ist et auch sehr sehr verschlossen erzählt kaum was. Natürlich weiß ich dass ich diese Beziehung so nicht mehr weiter führen kann damit werde ich nicht glücklich aber komischerweise hab ich die Hoffnung dass alles besser wird dass er sich ändert. Vielleicht klammer ich einfach zu sehr. So wie nun er hat Urlaub und ich war arbeiten. Ich komm heim und er schraubt direkt am Auto rum, ich hätte mir gewünscht dass er mir Aufmerksamkeit schenkt. Vielleicht erwarte ich damit einfach zu viel ich weiß es nicht. Ich weiß auch schon gar nicht mehr wie ich mich verhalten soll, die nähe suchen soll oder es einfach lassen?

Kommentar von NSchuder ,

Die Situation, die Du schilderst spiegelt genau das wieder, was Du schon die Ganze Zeit schreibst. Sorry, aber Dein Freund verhält sich Dir gegenüber einfach total gleichgültig und das wird sich nie ändern. In diesem Fall ist ihm sein Auto wichtiger als Du und nächstes Mal wird es etwas anderes sein.

Nein, Du erwartest nicht Zuviel. Du machst Dir nur Hoffnung auf eine etwas was nie eintreten wird. Ich kann und will Dir das nicht vorwerfen, denn eigentlich ist das eine "gute" Eigenschaft von Dir. Aber irgendwann musst Du erkennen dass es nicht weiter geht.

Gerade Frauen / Mädchen versuchen oft immer wieder Entschuldigungen für den Partner zu finden, versuchen eine Beziehung wieder und wieder zu retten und manchmal geht das sogar so weit, dass sie sich wieder und wieder von ihren Partnern schlagen lassen - was bei Dir zum Glück nicht der Fall ist. Aber auch da hört man dann oft: "Er hat doch versprochen sich zu ändern" oder "vielleicht habe ich ihn  ja doch gereizt". Was ich sagen will ist, dass Frauen / Mädchen irgendwie so "programmiert" sind eine Beziehung zu retten und eine "Familie" zusammen zu halten.

Ich spüre dass Du Dir viel von diesem Urlaub versprochen hast. Aber das wird nicht eintreten. So leid es mir tut das zu sagen, aber ich glaube nicht, dass es noch einen Sinn hat es weiter zu versuchen oder seine Nähe zu suchen. Im schlimmsten Fall fühlt er sich genervt und unter Druck gesetzt und dann gibt es auch noch Streit.

Auch wenn ich weiß wie schwer das fällt kann ich Dir nur einen Rat geben: Lass es sein. Du machst Dich nur selber kaputt.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke für deine Mühe und deine liebe Antwort. Ich würde zu gerne daß alles sein lassen und eine glückliche beziehung führen - nur ich kann mich einfach nicht trennen warum auch immer, ich hab noch Hoffnung dass es wird, auch wenn es glasklar ist dass keine Hoffnung mehr besteht. Ich fühl mich selbst schon total naiv und dumm.

Ich kann nur einfach nicht verstehen wieso er sich so verhält und wieso ich mich so festklammere obwohl von ihm zur zeit einfach gar nichts kommt. Ich glaub ich hab nun schon alle möglichen verhalten ausprobiert und nichts bringt dauerhaft etwas. Im Gegenteil obwohl er Mist gebaut hat ist das nun alles vergessen und ich bin der Buhmann.

Wie kann man so sein!

Kommentar von NSchuder ,

Kein Problem, ich versuche ja gerne Dir zu helfen wenn ich kann.

Mal abgesehen von der Hoffnung dass es noch wieder wird, von der Du ja selber sagst, dass Dir auch glasklar ist, dass es keine Hoffnung mehr gibt....

Warum schaffst Du es denn nicht Dich zu trennen? Was sind Deine Gedanken wenn Du an Trennung denkst? Hast Du Angst davor alleine zu sein? Angst niemand mehr zu finden? Warum klammerst Du Dich so an ihn?

Wenn Du selber schon spürst, dass Du mit ihm nicht glücklich bist und weißt dass die Beziehung auch nicht besser werden wird...dann wäre es doch normal einen Schlussstrich zu ziehen. Lieber für eine Weile alleine glücklich als gemeinsam unglücklich.

Irgendeinen Grund für Dein Verhalten muss es ja geben... Haben sich vielleicht Deine Eltern getrennt und Du hattest sehr darunter zu leiden?

Antwort
von FLUPSCHI, 63

Also soweit ich es Lese aber für mich hab diese Bezihung keine Peroektive mehr weil kein Vertrauen , er hat dih Betrogen is mit eine Andere in Urlaub geflogen spätestens da hätte ich gesagt und schüß ehrlich gesagt

Antwort
von grossbaer, 67

An deiner Stelle würde ich Schluss machen und ausziehen bzw. wenn es deine Wohnung ist, würde ich ihn bitten auszuziehen.

Man kann und sollte seinem Partner vertrauen, aber man sollte ihm nicht blind vertrauen. Blindes Vertrauen macht dich auch für viele andere Dinge blind. Meiner Meinung nach war die "Beziehung" schon von Beginn an im Eimer. Spätestens als er dich anlog und mit der anderen Frau im Urlaub war, hättest du Schluss machen sollen. Das ist ein sehr schwerwiegender Vertrauensmissbrauch und auch der Grund weshalb es dir jetzt so schlecht geht.

Du hast kein vertrauen mehr zu deinem Freund. Aber Vertrauen ist notwendig und eine der grundlegenden Dinge die notwendig sind um eine Beziehung zu führen.

In Bezug auf das Handy hat dein Freund recht. Es ist sein Handy und seine Privatsphäre und du hast auch als Partner nicht das Recht darin rumzuschnüffeln und ihn zu kontrollieren.

Das er jedoch auf einer Flirtapp unterwegs ist, ist nicht ok. Entweder man hat eine Beziehung, dann dürfen und sollten andere Frauen keine Rolle spielen oder man ist Single. Dann kann man machen was und mit wem man will.

Wenn dein Freund es in einem Jahr noch nicht einmal geschafft hat dir zu sagen oder zu zeigen das er dich liebt, dann frage ich mich, ob es wirklich Liebe ist, was er da für dich empfindet.

Auch wenn er in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht hat, ist dies kein Grund, dich jetzt darunter leiden zu lassen. Es ist sein Problem und er muss daran arbeiten. Du bist eine neue Partnerin, es ist eine neue Beziehung und du und eure Beziehung haben nichts mit dem zu tun was bei ihm in der Vergangenheit einmal war.

Meiner Meinung nach hat das keinen Sinn mehr. Beende das Ganze, ihr tut euch nicht gut und die Trennung ist nach dem Urlaub mit der anderen Frau mehr als überfällig.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke erstmal für deine Antwort.

Naja, ich hab nicht Schluss gemacht, da das kurz bevor wir
zusammen kamen war und ich dachte, dass wir das wieder hinbekommen. Ich dachte
einfach jeder macht Fehler und er lernt draus und es war ja nicht direkt in in
unserere Beziehung, weist du wie ich meine? (Vielleicht red ich es mir auch
einfach zu schön). Jedenfalls gehen wir ja nächste Woche in Urlaub, das ist
schon lange gebucht und ich dachte es kann ein Neuanfang sein?Er sagt immer er empfindet was, hat Gefühle aber er sei
einfach sehr sehr verschlossen und es würde dauern bis die „Nuss geknackt“ ist.
Beenden kann ich das ganze momentan einfach nicht, ich bin irgendwie emotional
nicht in der Lage, daher eher meine Frage wie ich mich Verhalten soll, wenn ich
ihm mal wieder nicht glaube.

Kommentar von grossbaer ,

Generell hast du Recht. Man kann jedem eine zweite Chance geben. Aber gerade WEIL dieser Vorfall am Anfang eurer Beziehung war, war das ein Grund mit ihm Schluss zu machen. Wenn man frisch in eine Beziehung geht, dann ist man verliebt und hat nur noch den Partner im Kopf. Doch wenn er mit einer anderen Frau heimlich in Urlaub fährt, dann frage ich mich, ob von seiner Seite überhaupt Gefühle vorhanden waren bzw. jetzt noch vorhanden sind.

Es kommt auch immer darauf an wie groß der Vertrauensbruch ist. Für dich war er anscheinend sehr groß, denn du hast kein Vertrauen mehr zu ihm. Da er sich dir gegenüber jedoch auch sehr passiv verhält und dir mehr oder weniger auch Gründe für dein Misstrauen liefert, kannst du ihm auch keine neue Chance geben. Was er anscheinend nicht versteht ist, das er dein Vertrauen massiv missbraucht hat. Und gerade er müsste ja wissen, wie es sich anfühlt, wenn er wirklich in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen in Beziehungen gemacht hat. Es liegt an ihm, sich dein Vertrauen wieder zu erarbeiten und sich deines Vertrauens würdig zu erweisen. Doch das tut er anscheinend nicht.

Ich glaube schon das du dir das Ganze schön redest. Und auch der gemeinsame Urlaub wird an eurer Situation nichts ändern. Eure Probleme die ihr jetzt hier zu Hause habt, nehmt ihr bewusst oder unbewusst mit in den Urlaub. Die liegen schon im Koffer und warten darauf von euch im Urlaub wieder ausgepackt zu werden.

Wichtig ist das ihr eure Probleme hier zu Hause klärt und sie nicht mit in den Urlaub nehmt. Dazu braucht es eine offene und ehrliche Kommunikation ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen. Doch als aller erstes sollte mal geklärt werden ob hier überhaupt noch Liebe vorhanden ist und zwar von beiden Seiten. Wenn nur du ihn liebst, dann kannst du die Beziehung vergessen. Es muss auf Gegenseitigkeit beruhen.

Sein Verhalten zeigt mir, das da keine Liebe für dich vorhanden ist. Das er in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht hat, mag ein Grund sein, doch wenn er aufgrund dieser Erfahrungen beziehungsunfähig ist, dann ist es seine Aufgabe diese Probleme zu lösen und sie nicht ständig nur als Ausrede zu missbrauchen. Wenn er nicht alleine damit klar kommt, dann muss er dies halt mir psychologischer oder therapeutischer Hilfe tun. Er kann sich aber nicht einfach nur hinsetzen und darauf warten das sich seine Probleme von selbst lösen.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Naja, er behauptet ja er wäre nur mit ihr hingeflogen und war dort dann bei Freunden und sie bei Verwandten. Es sei nur eine normale gute Freundin. So hat er mir das erklärt, daher kann ich ihm da nichts unterstellen LEIDER. Er sagt immer nur das ganze braucht Zeit und nur weil er Mist gebaut hat muss er sich nicht von mir kontrollieren lassen. Gestern hab ich ja wirklich versucht mit ihm zu reden (per Whatsapp!!!) er macht das NIE mit mir persönlich, rennt dann direkt weg und das ging wirklich ewig hin und her und er meinte er möchte eine Beziehung die harmoniert und in der man nicht immer streitet. Ebenso hat er da erklärt dass er lange braucht sich zu öffnen und ich Geduld haben soll, 1 Jahr wäre noch gar nichts.

Wenn er keine Gefühle hat, frag ich mich wieso er noch bei mir ist? Er ist zu mir gezogen, 1h von Arbeit Freunde und Familie weg, macht man das einfach so?

Kommentar von sojosa ,

Vielleicht ist es einfach bequem für ihn? Du versorgst ihn, umsorgst ihn, zahlst vielleicht auch noch für alles. Liebe von seiner Seite seh ich nicht und auch wenn es mir sehr leid tut das so direkt zu sagen, diese Beziehung ist am Ende. Da du ihn aber liebst, willst und oder kannst du das nicht sehn und das ist mehr oder weniger auch normal so. Doch du blockierst dich damit selber, weil du dir die Chance nimmst wirklich glücklich zu werden. Mit jemandem der dich auch liebt.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Naja bequem mag sein, aber zahlen tu ich nicht alles, das teilen wir uns. Ebenso haben wir zusammen neue Möbel gekauft und auch das geteilt – daher versteh ich einfach den Sinn nicht. Du denkst nicht dass hier noch irgendwie eine Chance besteht?

Kommentar von grossbaer ,

Egal ob es damals nur eine Freundin war oder nicht. Er hätte es dir sagen müssen. Im nachhinein kann er alles behaupten. Hast du diese Freundin überhaupt jemals gesehen oder kennen gelernt?

Mit einem hat er Recht, er hat Mist gebaut. Doch dann liegt es an ihm dafür zu sorgen, das wieder Harmonie und Vertrauen entsteht. Er stellt sich jetzt als Opfer hin. Dabei hat er einen wesentlichen Auslöser für dein Misstrauen selbst geliefert.

Er macht es sich zu einfach. Der Satz "ich brauche Zeit" kann man nicht für alles gelten lassen. Wenn jemand wie er in einer vorherigen Beziehung verletzt wurde, dann setzt sich dies in ihm fest und verschwindet auch nicht einfach so von selbst. Selbst wenn du länger als 1 Jahr wartet wird sich daran nichts ändern. Er kann kein Vertrauen zu dir fassen und sich nicht öffnen. Hier braucht es sicherlich auch Zeit, aber nur in Verbindung mit einer Therapie oder psychologischen Betreuung.

Gespräche mit dem Partner sollte man generell immer persönlich führen und nicht über Facebook oder WhatsApp! Und wenn er zu einem persönlichen Gespräch nicht bereit ist, dann scheint ihm die Beziehung auch nicht wichtig zu sein. Wenn man Harmonie und Vertrauen in der Beziehung will, dann muss man etwas dafür tun. Das kommt nicht von alleine.

Deshalb, lange Rede, kurze Sinn: In meinen Augen ist das keine Beziehung und die Gefühle beruhen auch nicht auf Gegenseitigkeit. Verschwende nicht dein Leben, deine Gefühle und deine Zeit für jemanden der nicht bereit ist etwas zu ändern. Beende die Beziehung und schmeiß ihn raus.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke erstmal für deine Mühe!

Er war am Anfang auch anders, hat sich um mich bemüht usw, da konnte er sich doch auch öffnen (oder ist das was anderes, da
rosarotebrille usw?). Die Frau kenne ich bis heute nicht, nein. Ich denke auch nicht dass ich sie jemals kennenlernen werde. Ich merk selbst wie er den ganzen Spieß umdreht und alles auf mich schiebt, mir ein schlechtes Gewissen macht. Nur wie kann ich dagegen angehen ohne mich direkt zu trennen? Da ich wie gesagt
momentan gar nicht in der Lage bin mich zu trennen (auch wenn ich weiß dass es das beste ist). Ich glaube nicht dass er wirklich so schlechte Erfahrung gemacht hat, da ich ein paar Frauengeschichten kenne und überall hat er sich so verhalten wie bei mir. Er schiebt es zudem immer auf sein Sternzeichen (Krebs!)
und meint die sind einfach so verschlossen, es braucht Zeit bis die Nuss geknackt ist usw.

Woran merkt man denn dass jemand Gefühle hat?

Kommentar von grossbaer ,

Du merkst es an seinem Verhalten und zum Teil auch an dem was und wie er es dir sagt. Aber am eindeutigsten sind die Taten, denn sagen kann man viel. Ist er aufmerksam, bemüht er sich um dich, ist er für dich da.

Wenn er sich am Anfang bemüht hat, dann war das vielleicht deshalb, weil dies nach seinem Urlaub mit der anderen Frau war und er ein schlechtes Gewissen dir gegenüber hatte. Du wusstest damals natürlich noch nichts davon und hast es als Verliebt sein gewertet. Aber nochmal, wenn er so verliebt gewesen wäre, dann wäre er nicht mit der anderen in Urlaub geflogen bzw. er hätte dir ganz offen und ehrlich davon erzählt wenn es wirklich nur eine gute Freundin ist.

Ich verstehe, das die Situation für dich nicht einfach ist. Aber du kannst einen anderen Menschen nicht ändern. Er muss sich von sich selbst aus ändern. Er muss dies tun und zwar freiwillig. Doch er versucht den Spieß umzudrehen und dir den schwarzen Peter zuzuschieben. Daran kannst du erkennen, das von seiner Seite her überhaupt keine Einsicht besteht. Er sieht nur das du ihn "überwachst" und ihm nicht vertraust. Das ist auch nicht schön und den anderen überwachen ist nicht in Ordnung. Aber den Auslöser für dein Verhalten hat doch zum großen Teil selbst gesetzt. Doch anscheinend ist er der Meinung, das er für seine Taten genug gebüßt hat. Darauf kommt es aber auch nicht an. Er soll nicht büßen, er soll daraus lernen und das hat er anscheinend nicht gemacht. Er macht im Grunde genau das was er seinen Ex-Partnerinnen vorwirft.

Man kann zu Horoskopen und Sternzeichen stehen wie man will, aber man darf und kann dies nicht als Ausrede benutzen. Sicherlich ist es richtig, das die den einzelnen Sternzeichen  zugewiesenen Charaktereigenschaften die Person schon gut beschreiben und das meiste trifft auch zu. Aber trotzdem ist jede Person unterschiedlich und individuell. Der Mensch wird nicht nur durch sein Sternziechen, sondern auch durch seine Erziehung und seine Erfahrungen geprägt. Einfach nur zu sagen ich bin Krebs und da ist das so, ist zu wenig. Damit macht er es sich zu einfach.

Dein Freund ist wie ein Fisch, den man mit bloßen Händen fangen will. Er lässt sich auf nichts ein, man kann ihn nicht greifen und ist absolut unverbindlich.

Wie gesagt, beende die Beziehung. Du versuchst einen toten Gaul zu reiten. Eine Trennung ist immer möglich. Irgendwie klappt es immer. Du solltest dir selbst nicht das Leben verbauen.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke!

Ich kann ihn wirklich nicht ändern, aber genau das hab ich die ganze Zeit versucht (weil es am Anfang eben auch anders ging).

Ich will einfach nur verstehen wieso er so ist, was los ist was sein Problem ist, wieso er sich so verhält. Was will er denn dann noch von mir? Warum wohnt er dann bei mir und alles? Irgendwie hab ich die Hoffnung noch nicht ganz aufgegeben.

Kommentar von grossbaer ,

Wie du selbst schon festgestellt hast, du kannst ihn nicht ändern. Ganz egal wie viel Mühe du dir gibst. Der Sinn einer Beziehung liegt auch nicht darin, den Partner so zu ändern und hinzubiegen, bis er uns gefällt. Sondern ihn so zu akzeptieren wie er ist. Doch auch dafür gibt es eindeutige Grenzen, die dein Freund auch schon eindeutig überschritten hat.

Es ist auch so, das man Liebe nicht erzwingen kann. Liebe ist etwas das auf Freiwilligkeit beruht, Liebe ist wie ein Geschenk. Das kann man nicht vom anderen einfordern. Du hast ihm deine Liebe geschenkt, er nimmt diese Liebe aber nicht an und erwidert sie auch nicht.

Eine Beziehung beruht auch auf Gegenseitigkeit und nicht wie bei euch auf Einseitigkeit. Du bist aktiv in eurer Beziehung, er ist und bleibt passiv. Eine Beziehung bedeutet auch aufeinander zuzugehen. Das tust du auch, doch er bleibt einfach stehen. Verstehst du? Er will einfach nichts für sich, für dich und für die Beziehung tun.

Ich weiß das dies schwer zu verstehen und zu akzeptieren ist. Ich habe so etwas auch schon durchgemacht. Auch ich habe ständig nach Antworten gesucht, aber keine bekommen. Der einzige Weg damit umzugehen ist, es zu akzeptieren, das man sehr oft im Leben nicht die Antworten bekommen wird, die man gerne hätte. Manche Fragen die man in seinem Leben stellt bleiben unbeantwortet. Dies zu akzeptieren ist schwer und ein Prozess. ich habe auch lange dazu gebraucht.

Warum er noch bei dir und mit dir zusammen ist? Weil es für ihn im Moment vielleicht die einfachste und bequemste Lösung ist. Er ist ja auch unzufrieden mit der Situation, aber er bleibt trotzdem bei dir. Von dem her liegt die Vermutung nahe, das es bequemer für ihn ist bei dir zu bleiben und die Situation zu "ertragen", als sich eine eigene Wohnung zu suchen oder wieder zurück zu den Eltern zu ziehen.

Ich kann verstehen, das du noch Hoffnung hast. Doch ich sage dir, das diese Hoffnung falsch ist. Deine Hoffnungen werden sich nicht erfüllen. Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Ich war auch in einer Situation wo ich meinte, wenn ich der Frau nur immer und immer wieder zeige und beweise das ich sie liebe und für sie da bin und immer weiter und immer wieder auf sie zugehe, dann wird sie sich eines Tages auch auf mich zubewegen und meine Liebe erwidern. Aber das ich Quatsch und purer Unsinn. Es ist ein Irrglaube, man macht sich nur selbst etwas vor und verschließt die Augen vor der Realität.

Du solltest dich von ihm und seinem Einfluss befreien. Du hast geschrieben, das er den Spieß umdreht und dir versucht ein schlechtes Gewissen zu machen. Lass das nicht zu, lass das nicht mit dir machen. Eine Trennung ist nicht einfach und gerade wenn man zusammen wohnt, kann es schwer werden. Aber es ist nicht unmöglich. Auch wenn der Weg hart und steinig ist, lohnt es sich für DICH auf alle Fälle ihn zu gehen. Es gibt Millionen anderer Männer in Deutschland und es gibt mit Sicherheit einige tausend davon, die bereit wären, deine Liebe zu erwidern und eine echte Beziehung zu führen. Das was du mit deinem Freund da jetzt hast, ist keine Beziehung, das ist ein Gefängnis, in dem DU der Gefangene bist.

Beende diese Beziehung und gehe deinen eigenen Weg. Es geht um DEIN Leben. Was er mit seinem Leben macht, ist seine Sache und sollte und muss für dich vollkommen egal sein. Sei nicht blöd und vergeude nicht deine Liebe, deine Energie und dein Leben  an und für jemanden, der dies nicht zu schätzen weiß und auch nicht erwidert.

Und den gemeinsamen Urlaub mit ihm würde ich an deiner Stelle auf jeden Fall streichen und nicht mit ihm zusammen weg fahren. Denn der Urlaub wird eure Beziehung nicht retten.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Danke erstmal dass du dir die ganze Mühe machst, es hilft mir unglaublich viel auch wenn ich mich dadurch nicht sofort trennen kann. Ich verschließ die Augen vor dem ganzen, das weiß ich, aber ich weiß nicht wie ich diesen kleinen Funken Hoffnung loswerde. Ich will ihn eigentlich auch nicht ändern, ich hätte ihn einfach gerne wieder so zurück wie er am Anfang war, so bemüht und liebevoll und aufmerksam. Als wir nicht zusammen waren war es wirklich sehr schön, er hat sich so bemüht aber dann als wir zusammen kamen hat es nach und nach nachgelassen, ich frag mich wieso? Ebenso frag ich mich wieso wir kaum Sex haben? Ich kann mir echt nicht vorstellen dass er mich betrügt aber auch das weiß ich ja nicht sicher, leider!

Aber ob es hier wirklich so bequem ist für ihn, ich mein er ist 1h von der Arbeit und Freunde und Familie weggezogen. Er kauft nach wie vor mit mir gemeinsam neue Möbel und ebenso hat er sich extra ein Diesel Auto he kauft (wegen der langen Strecke zum fahren lohnt sich das eher). Sind das wirklich Sachen die man dann macht weil es bequem ist? Weist du wie ich meine?

Ich merk selbst wie er mehr auf Abstand geht je mehr ich die nähe suche aber ebenso hab ich angst dass wenn ich keine Nähe mehr suche er dann noch mehr auf Abstand geht und denkt ich habe keine Lust mehr. Das sind natürlich alles blöde Gedanken, aber ich denke vollkommen normal oder? 

Den urlaub streichen fällt mir genauso schwer wie eine Trennung. Ich würd zu gern meine Gefühle ihm gegenüber abstellen - nur wie?

Kommentar von grossbaer ,

Damit du wieder einen klaren Gedanken fassen kannst, musst du dich erst Mal von ihm trennen und zwar nicht nur beziehungsmäßig, sondern auch räumlich. Solange du tagtäglich seinem "Einfluss" ausgesetzt bist, wirst du diese Gedanken und Gefühle nicht los werden.

Warum er sich so verhält weiß ich nicht. Das menschliche Verhalten zu verstehen, daran sind schon Genies gescheitert. Das menschliche Verhalten ist manchmal sinnlos und mit Logik nicht zu erklären. Deshalb macht es ab einem gewissen Punkt keinen Sinn mehr dies noch weiterhin zu tun. Vielleicht bleibt er jetzt noch bei dir, gerade weil ihr euch jetzt die ganzen Möbel gekauft und er sich ein Dieselauto angeschafft habt. Der Aufwand einer Trennung wäre sehr hoch. Wenn man einen Weg geht, dann kommt irgendwann der Punkt, an dem man meint, das man nicht mehr umkehren kann und geht den Weg deshalb einfach weiter. Aus Faulheit, Bequemlichkeit und Routine.

Wichtiger ist jetzt meiner Meinung nach, warum und wieso DU dich jetzt in dieser Situation so verhältst. Bist du so abhängig von ihm? Neue Möbel und ein gebuchter Urlaub sind doch kein Grund mit jemanden zusammen zu bleiben der einen nicht liebt.

Du sagst du versuchst ihn nicht zu ändern, aber dennoch tust du es. Du kannst und willst ihn nicht akzeptieren wie er jetzt ist. Du willst ihn wieder so haben, wie er früher zu dir war. Aber früher ist vorbei, das ist Vergangenheit und das einzige was zählt ist das hier und Jetzt. Und im Hier und Jetzt liebt dieser Mann dich nicht mehr. Sorry, wenn ich dir das jetzt so hart sagen muss. Du klammerst dich an die Vergangenheit und an etwas was in der Zukunft eventuell sein könnte. Du machst dich komplett und bist auch schon abhängig von ihm. Und er hat auch überhaupt keinen Grund etwas für dich oder die Beziehung zu tun, weil du ihm immer nachrennst. Du hast Angst auf Abstand zu gehen, aber genau das wäre der einzig wichtige Weg.

Wie alt bist du denn eigentlich?

Kommentar von Mausiilein123 ,

Ich finde das ist so unglaublich leicht gesagt sich räumlich trennen und überhaupt trennen. Ich würd so gerne aber ich denke ich bin wirklich abhängig (aber wieso?). So wie gerade er bastelt an seinem Auto und kommt eben rein, macht seine Haare (wofür?) Und meint er fährt in die Werkstatt und noch zu seiner Mutter. Natürlich glaube ich ihm nicht und würde am liebsten wieder direkt was sagen wo er hingeht was er wirklich macht usw - aber das bringt nichts, richtig?

Frag ich gerade ob die Werkstatt um die Uhrzeit nicht schon zu hat. Nein und geht zur Tür raus. 

Ich bin erst mitte 20 also relativ jung. Wie kommt man denn von dieser Abhängigkeit los? Ich kann ihm doch nicht nur hinterherlsufen

Kommentar von grossbaer ,

Sicher ist es leicht gesagt, das man sich trennen soll. Ich weiß das und habe es selbst erlebt, das dies unter Umständen sehr schwierig ist. Gerade wenn man zusammen wohnt, einen gemeinsamen Haushalt hat und gemeinsame Anschaffungen gemacht hat.

Meiner Meinung nach bist du in einer gefährlichen Situation, denn du handelst nicht mehr aus eigenem Antrieb, sondern bist schon komplett fremd gesteuert.

Du fragst dich die ganze Zeit warum er sich so verhält und mit dir neue Möbel kauft, wenn er so unzufrieden ist. Dabei solltest du dich selbst einmal fragen, warum DU noch bei ihm bist und mit ihm neue Möbel kaufst, obwohl du in der Beziehung so unglücklich bist und keinerlei Vertrauen mehr zu ihm hast. Das ist die einzig wichtige Frage die du dir stellen solltest und nicht warum er dies alles macht!

Du siehst doch an deinem Beispiel das er einfach nur sein Ding macht. Wäre er aufmerksam und würde er dich lieben, dann hätte er dich zu mindestens einmal gefragt ob es für dich in Ordnung ist, wenn er jetzt fährt und dich alleine lässt. Denn er ist ja jetzt immerhin einige Stunden weg. Er fährt jetzt in die Werkstatt, da ist er eine Stunde beschäftigt, dann eine Stunde Fahrt zur Mutter, dann ist er eine Stunde dort und fährt dann eine Stunde wieder zurück. Also ist er vier Stunden weg. Aber anscheinend ist ihm vollkommen egal was du in dieser Zeit dann machst.

Er ist sich seiner Sache einfach zu sicher. Er weiß und spürt im Grunde, das du an ihm hängst und von dir aus nicht Schluss machen würdest. Man kann auch sagen, das er dich in gewisser Weise klein hält. Denn er hat ja alle Freiheiten bei dir. Er sagt einfach er braucht Zeit weil er früher so enttäuscht wurde. Doch das ist totaler Quatsch. Denn am Anfang war er ja anders. Je länger ihr zusammen seid, desto mehr müsste er sich doch dann öffnen und nicht immer mehr verschließen. Vor allem hast du ihm keinen Anlass geliefert, das er jetzt denken könnte das du ihn verarschst. Er müsste also keinen Grund haben jetzt zu denken, das du mit ihm das gleiche machst wie seine Ex-Partnerinnen. Er hat sich falsch verhalten und er tut es immer noch. Das sieht man daran, wie er mit der ganzen Sache umgeht. Er macht dir Vorwürfe das du ihn kontrollierst und ihm nicht vertraust, dabei liefert er dir weiterhin Gründe dafür.

Mit Mitte 20 bist du noch jung und auch unerfahren. Ich bin 42 Jahre alt und kann dir aufgrund meiner Lebenserfahrung schon ungefähr sagen, das du mit diesem Partner und in dieser Beziehung nie glücklich werden wirst. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, das irgendwann der Punkt im Leben kommt, da geht es nur noch um einen selbst. Und dann musst du dich entscheiden. Willst du leben oder willst du wegen ein paar neuer Möbel und weil die Trennung unbequem ist dein Leben versauen? Möbel und der ganze andere Kram sind tote Materie, die kann man ersetzen. Du aber bist ein Mensch mit Gefühlen und dich kann man nicht ersetzen. Deshalb sche.. auf die Möbel und den ganzen anderen Kram und rette dich und dein Leben, bevor es zu spät ist.

Ich weiß nicht wo du wohnst, deshalb schicke ich dir jetzt mal diesen Link:

http://www.bzga.de/bot_Seite90.html

Suche dir eine Beratungsstelle und gehe dahin. Ich würde dir eine psychologische Betreuung oder eine Therapie sehr, sehr empfehlen. Ich habe auch schon eine Therapie hinter mir und sie hat mir sehr gut getan. Suche dir Hilfe, du schaffst das nicht alleine und musst das auch nicht alleine schaffen. In deiner Vergangenheit gab es etwas das der Grund ist warum du dich jetzt so abhängig von ihm und dieser Beziehung machst.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Ich versteh mein Verhalten selbst schon nicht mehr, aber um ehrlich zu sein war es bis jetzt schon immer so. Ich konnte mich von keiner Beziehung lösen, erst dann wenn ich jemand neues kennengelernt habe und dieser mich ablenkt sodass ich erstmal nur Augen für den habe und nicht mehr für meinen Freund, weißt du wie ich meine? 

Nun muss ich dazu sagen dass er immer noch nicht zuhause ist und sich auch nicht mal zwischendurch gemeldet hat (ist das zuviel?). Natürlich muss er sich nicht rechtfertigen wenn er unterwegs sein möchte, aber er zieht halt so sein ding durch und das war wohl auch schon immer so (laut seiner mama).

Das ist richtig, ich glaube auch nicht dass er so verarscht wurde wie er sagt ABER er und eben auch die Familie von ihm sagt dass er sehr sehr verschlossen ist und sich immer direkt zurückzieht und er von alleine auf jemand zugehen muss. Je mehr man erwartet, redet usw desto eher zieht er sich zurück. Also egal wie mir bleibt eigentlich nichts anderes übrig als auf Abstand zu gehen ABER hier bekomme ich wieder die Panik dass er denkt ich will nicht mehr. Wenn ich so überlege was er alles gemacht hat als wir noch nicht zusammen waren. Rosen ans Auto Rosen vor die Tür. Kam zu mir nur um mich 5min zu sehen - und nun?

Über eine Therapie hab ich auch schon nachgedacht aber ich denke immer dass ich da schon irgendwie raus komme. Ich wüsste nicht und kann mir irgendwie nicht vorstellen dass in meiner Vergangenheit mal was passiert ist

Kommentar von grossbaer ,

Wenn ich deinen Kommentar so lese, dann seid ihr beide beziehungsunfähig. So wie ihr jetzt seid, passt ihr auf keinen Fall zusammen, denn ihr habt beide ein Manko.

Er ist zu verschlossen, er macht alles um eine Beziehung zu beginnen. Wenn die Beziehung dann läuft, zieht er sich zurück und macht wieder sein Ding. Es kann sein, das dies sein Charakter ist, aber ich vermute das es auch Faulheit ist. Er tut nur das was er tun muss und ansonsten nur das was er will. Das ist ein Problem der Erziehung. Verbindlichkeit und Verantwortung kennt er anscheinend nicht.

Du hast einfach Angst vor dem Alleinsein. Du hangelst dich von Beziehung zu Beziehung und das ist auch nicht gut und dieses Verhalten hat irgendwo seinen Ursprung. Du hast Angst verlassen zu werden. Auch wenn dir nicht bewusst ist, was der Auslöser und die Ursache für dein Verhalten ist, irgendetwas war da mal gewesen. Das meiste spielt sich eh im Unterbewusstsein ab.

Fest steht auf alle Fälle, das nicht nur er sondern auch du ein Problem hast. Daran musst und solltest du auf jeden Fall arbeiten. Mach nicht den gleichen Fehler wie er und denke das dies einfach von allein weg geht. Oder das du, wie du geschrieben hast, irgendwie da wieder raus kommst. Sorry, aber das ist Unsinn, das wird nicht passieren.

Du kommst da nur wieder raus, wenn du die Ursachen für dein Verhalten kennst und an der Bewältigung der Ursachen arbeitest. Das kannst du nur mit professioneller Hilfe. Deshalb mach bitte eine Therapie. Du bist jetzt noch jung. Je älter du wirst desto schwieriger wird es und je länger du wartest, desto mehr bringst du dich durch dein Verhalten in eine Situation, aus der du immer schwerer wieder heraus kommst. Dann geht es nicht nur um ein paar Möbel und einen Urlaub.

Kommentar von Mausiilein123 ,

Aber wieso kennt er das alles nicht? Seine Mama fragt sich auch immer was sie nur falsch gemacht hat. Seine Brüder sind doch

alle auch nicht so. Gestern war es wieder sowas, er sagt zu mir um 18 Uhr er geht in die Werkstatt wollte noch in Sport usw. Halb 12 kommt er nach Hause, ach er war nicht in Sport, er war bei seiner Mama und seinem Bruder?? Man könnte doch auch mal Bescheid geben – und nun bin ich wieder an dem Punkt, an dem ich es nicht glaube.

Ich denke eine Therapie ist wirklich sinnvoll.

Kommentar von grossbaer ,

Wie ich dir ja schon geschrieben habe:

Warum er das macht weiß ich nicht. Wenn selbst seine Mutter, die ihn ja am besten kennt, nicht weiß was mit ihm ist, wie soll ich es oder ein anderer wissen? Vielleicht weiß er es selbst nicht einmal.

Im Grunde ist das auch absolut unwichtig. Ich verstehe, das du nach einer Erklärung suchst, aber die wirst du sehr wahrscheinlich nie bekommen. Es ist nun einmal so, das manche Fragen im Leben einfach unbeantwortet bleiben. Vielleicht ist er auch felsenfest davon überzeugt, das er sich absolut richtig verhält. Somit weiß er auch gar nicht was du von ihm willst wenn du ihn fragst oder mit irgendetwas konfrontierst, denn in seinen Augen macht er keinen Fehler. Verstehst du?

Das einzig wichtige für dich ist jetzt eine Therapie zu machen. Dazu kannst du erst mal eine der Beratungsstellen aufsuchen oder du wendest dich direkt an einen Therapeuten. Ohne wirst du es auf keinen Fall schaffen, denn wenn dir der Auslöser für dein Verhalten nicht bewusst ist, dann wird sich an deinem Verhalten auch nichts ändern. Du musst den "Fehler" also erst suchen und finden und das geht nur mit professioneller Hilfe.

Denke nicht ständig und immer nur an ihn und sein Verhalten. Ich verstehe das du darunter leidest. Aber jetzt ist einzig und allein wichtig was mit DIR ist!

Antwort
von Wonnepoppen, 44

Um das ganze etwas ab zu kürzen!

ich frage mich bei  dem ganzen, wieso du  unter diesen Umständen überhaupt mit ihm  zusammen wohnst?

Kommentar von Mausiilein123 ,

Er ist ja zu mir gezogen bevor das alles so war. Und ich

hab irgendwie noch Hoffnung.

Kommentar von Wonnepoppen ,

Dann verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum du schreibst:

"Anfang der Beziehung hat er gelogen usw." ??????

Kommentar von Mausiilein123 ,

Das kam erst jetzt raus dass er gelogen hat, da die Flugunterlagen plötzlich offen rumlagen!

Antwort
von Tuffi111, 35

Es ist zwar schwer aber mach mit ihm Schluss. Ansonsten machst du dich nur noch verrückt wo und was er macht (was man verstehen kann) und schon wegen der Sache mit dem Handy merkt man doch das da Vllt. Was im Busch ist, da ist das Vertrauen natürlich weg.

Würde er auch mal an dich denken würde er sich mal in deine Lage hineinversetzten und dann eventuell erkennen wie komisch er sich dir gegenüber verhält und das du deswegen so,, kontrollierst,, ist doch kein Wunder 

Kommentar von Mausiilein123 ,

Ich bin momentan nur leider echt nicht in der Lage Schluss zu machen, daher versuch ich ne Lösung zu finden die alles leichter macht und in Zukunft evt. hilft! :(

Kommentar von Tuffi111 ,

Das Problem das Auftreten könnte ist aber das du es nur unnötig hinausschiebst und dich damit,, weiterquälst,,

Du könntest ihm ja mal sagen er soll sich mal in deine Lage hineinversetzten und mal nachdenken wie du dich dabei fühlst

Wenn er dann immernoch,, rumzickt,,  dann ist er es nicht wert und da kann man dann leider nichts mehr machen

Antwort
von Mausiilein123, 21

Naja also egal mit wem, er geht Problemen aus dem Weg und versucht nicht drauf einzugehen, so ist er bei jedem! Gut ich denke Arbeit ist da etwas anderes aber auch mit seiner Mutter ist es so. Er kann einfach nicht reden und Gefühle oder Emotionen zeigen, dabei ist dieser Mann Mitte 30. Den Spruch kenne ich auch, und so ist es wirklich bei ihm, er zeigt es mir anders und eben ohne Liebe Worte, aber gerade die brauche ich und fehlen mir total. Natürlich schreibt er manchmal dass ich ihm fehle aber das war es dann auch schon. Nein bisher konnte ich mit keiner Ex reden, das trau ich mich ehrlich gesagt auch nicht. Ich weiß es von seiner Mutter und bei der anderen durch eine Freundin (sie ist eine sehr gute Freundin einer Ex von ihm).

Antwort
von Lumpazi77, 41

Guten Morgen Süße,

an Deinem Mißtrauen ist er selber Schuld durch seine Lügerei. Andererseits ist das auch keine Basis für eine Beziehung, die sowieso schon kaputt ist.

Fazit:

Trenne Dich von ihm, mache aber nicht den Fehler, das Mißtrauen in eine künftige Beziehung reinzutragen !

Kommentar von Mausiilein123 ,

Sich trennen ist immer so leicht gesagt. Und wir gehen ja nächste Woche in Urlaub. Wobei mein Kopf weiß, dass eine Trennung das Beste wäre. Aber mein Herz! :(

Kommentar von Lumpazi77 ,

Was nützt Dir ein unglückliches Herz ??

Kommentar von Mausiilein123 ,

Nichts, ich weiß :(

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