Frage von Errason, 80

Kann mir jemand einen Witz sagen?

Ich brauche einen guten Witz, da ich eine Frau klar machen will, am besten i was Männerfeindliches...

Danke

mfg

Antwort
von EgonL, 15

Eine Polizeistreife hält nachts einen Autofahrer an. „Ihr Rücklicht ist defekt!“ Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend zusammen. Der Polizist: „So schlimm ist ein kaputtes Rücklicht doch nun auch wieder nicht.“ Sagt der Mann: „Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?“ 

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Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche, wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhauen ...“
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Ein alter Pensionsgast ist ständig hinter dem Zimmermädchen Bea her. Als er Bea mal wieder nachstellt, wird es ihr zuviel. Sie droht: „Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich ja – und was machen Sie dann?“
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Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ – „Was, so etwas Teures?“ staunt der Freund. „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ – „Na, da hol’ ich sie wieder ab!“
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?“ – „Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal, wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: ,Und jetzt schön weit aufmachen ...‘“
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Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Jahr? Der 21. März – das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.
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In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“
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Fragt ein Mann seinen Kumpel: „Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?“ Der Freund: „Nein, aber quitt!“
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um eine Frau handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
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Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
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Mann: „Wenn ich sterbe, möchte ich verbrannt werden.“ Frau: „Typisch, weggehen und die Asche liegenlassen.“
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Arzt zur Krankenschwester: „Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sieben Liter konnte ich nicht rausbekommen.“
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„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“ hahaha
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Sie: „Magst mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich sehr?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich heiraten?“ Er: „Nein!“ Sie: „Runter!“
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Sie„Hans, du bist ja betrunken!“ Er: „Sei still, es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe ...“
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Anfrage beim Astrologen: „Bringt es Unglück, an einem Freitag, dem 13., zu heiraten?“ Antwort: „Warum sollte dieser Tag bei Ihnen eine Ausnahme machen?“
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Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt.“ Sie: „Aber etwas werde ich dich schon vermissen ...“
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„Unsere ganze Ehe“, wütet die Frau, „war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“ – „Wem sagst du das“, giftet er zurück. „Eigentlich hatte ich ja damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“
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Morgens nach der Büro-Weihnachtsfeier: Der Ehemann erinnert sich dunkel an einen Streit mit dem Chef, fragt seine Frau nach Details. Sie: „Du hast ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren. Er hat dich gefeuert.“ Der Mann wütend: „Der kann mich mal.“ Sie: „Das habe ich ihm auch gesagt. Jetzt hast du deinen Job wieder!“
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Drei Männer in der Kneipe. Der erste: „Meine Frau ist dumm. Sie kauft eine Zeitung, obwohl sie nicht lesen kann!“ Der zweite: „Meine ist dümmer. Sie kauft ein Video, obwohl wir keinen Fernseher haben!“ Der dritte: „Und meine erst! Die geht zur Kur, kauft Kondome, obwohl ich gar nicht mitkomme ...“
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„Ich kann keinen mehr hängen sehen“, sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. „Ich auch nicht“, sagte seine Frau und trennte sich von ihm.
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Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: „Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!“
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Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind.
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Dirigent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter ...“
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Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!

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Die Sozialfürsorgerin nimmt Susi ins Gebet:
"Fräulein Vögele, das ist nun schon Ihr sechstes uneheliches Kind. Können Sie denn nie 'Nein' sagen?"
"Ich sage ja jedesmal 'nein', aber die Kerle fragen immer, ob ich was dagegen hätte, mit ihnen ins Bett zu gehen!"
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Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
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Rosi steht am Spülstein und schluchzt herzzerbrechend. Die Gnädige versucht zu trösten und sagt: „Nun weinen Sie mal nicht, Rosi, das Heimweh wird schon mit der Zeit vergehen! Wenn mein Sohn heute Abend nach Hause kommt, soll er Sie schnell mal mit dem Auto raus zu Ihren Eltern bringen. Na, ist das keine gute Idee?“ – „Nein, nein, gnädige Frau, bitte nicht!“ jammert Rosi auf, „Das mit dem Heimweh tät schon vergehn, aber das von dem Auto und von Ihrem Sohn – oje - das vergeht nicht!“
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Rosi findet beim Betten machen im Schlafzimmer der Gnädigen ein Verhütterle. Dann geht sie zu ihr und sagt: Frau Gnädige schauen sie was ich beim Bettenmachen gefunden habe. Die Frau : Aber Rosi das macht man doch bei euch auch. Darauf die Rosi: Aber nicht so fest das die Haut runter geht. haha
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Als der Graf von einem Empfang spät nach Hause kommt, findet er seinen Diener mit einem Glas altem Cognac und einer Zigarre gemütlich in einem Sessel sitzend vor. „Es scheint Ihnen ja ausgezeichnet zu gehen“, meint der Graf sarkastisch, „warum nehmen Sie nicht auch gleich noch meine Frau auf den Schoß?“ – „Daran hatte ich auch schon gedacht“, antwortet der Diener, „aber bei der ist schon der Chauffeur.“
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„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ –
„Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
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„Nun Jan, hast du eine neue Stelle?“ – „Ich war beim Arbeitsamt, die suchten aber Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts – und wer hat das schon?“
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Oma Frieda hat sich gestern einen Deoroller gekauft, dabei hat sie überhaupt keinen Führerschein.
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Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum
Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
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"Gibt es eine bessere Form,
mit dem Leben fertig zu werden,
als mit Liebe und Humor?"
Charles Dickens

Antwort
von toender161095, 50

*Treffen sich zwei einer kommt nicht :-D

* Sitzt einer im Stehkaffee :D

* Ich versuchte meinen Drachen steigen zu lassen doch meine Mutter hat Höhenangst :D

* Treffen sich zwei Männer sagt der eine ich esse sehr gerne Fisch, darauf der andere ja kein Wunder du hast so viele Schuppen :D

* Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus Pony weg :D

Hoffe ich konnte helfen :-)

Antwort
von Russpelzx3, 74

Mit sowas wirst du keine Frau rumbekommen.

Kommentar von 16Denis ,

so kriegst du keine Frau rum. Aber wen du unbedingt willst auf Google gibts witze Seiten und im App store

Kommentar von Errason ,

Ich will nur eine Nacht

Kommentar von Russpelzx3 ,

Auch für eine Nacht bekommst du sie nicht mit einem Witz rum ;)

Antwort
von Ellen9, 50

Errason schämte sich gar sehr; nicht weil sein "one night stand" ihn das erste Mal nackt sah, sondern weil er prahlte, er habe 3 Klöten...000.

Kommentar von Errason ,

Was...

Antwort
von Nargisfan, 67

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
-Damit sogar Männer sie verstehen.

Antwort
von ichweisnetwas, 32

wer anderen ne bratwurst brät, der hat ein bratwurstbratgerät.

Sowas? Mit witzen kommst du bei frauen nicht weit zumindest nicht mit solchen flachen witzen. Frauen mögen humor und wenn man sie zum lachen bringt ja aber stumpfes witze erzählen? Nene damit verfehlst du das ziel

Kommentar von Errason ,

Echt? ich habe so immer Frauen zu mir bekommen :D

Kommentar von ichweisnetwas ,

Das waren dann keine richtigen frauen die es wert wären das man seine zeit für sie opfert

Antwort
von BoniCoca, 47

Deine  Witze sind wie Malaysia Airlines Flugzeuge... sie kommen nie an

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