Kann man mit einer Frau mit Borderline-Syndrom eine "normale" Beziehung führen?

...ich könnte nur noch weinen, wenn ich so einige Antworten lese. ALLE habt ihr Internet - wahrscheinlich die erstbeste Seite angeklickt, die eine Suchmaschine rausgeschmissen hat ... warum seid ihr so wenig informiert ... warum schreibt ihr sowas: FINGER WEG!? Noch mehr Strafe für die eh schon gepeinigten Seelen? Für Menschen die zB zum "Borderliner" wurden aufgrund emotionaler Vernachlässigung? Sexuell missbraucht? Deprivatisiert? Ich bin 43, habe Borderline. Wie das entstanden ist? Gewalt! Nur Gewalt - körperlich, psychisch ...angefangen als ich grad auf meinen Beinen stehen konnte mit etwas über 1 Jahr. An den Kopfhaaren getragen wie ein alter Eimer, in die nächstbeste Ecke geschmissen, getreten, alleingelassen,entjungfert mit 9 .... und mich immer nach Liebe und Sicherheit sehnend. Und nun soll jeder die FINGER WEG lassen? Nein, ich ritze nicht und war noch nie in einer Psychiatrie. Ich hatte das Glück einen aufrichtigen Menschen zu finden der sich getraut hat hinter meine für mich selbst undurchdringbaren Mauern aus "Schuldgefühlen, Minderwertigkeitskomplexen, Angst, Scham, Einsamkeit" und so vielem mehr zu schauen ... Sicher kann ich Nähe manchmal schwer aushalten, Liebe nur schwer annehmen und glauben - aber mein Partner weiß das alles. Er weiß, wenn ich wütend werde und ungerecht, dass ich das grad nicht aushalten kann und er reagiert dementsprechend und bedrängt mich dann eben nicht. Und er weiß dass dahinter eigentlich steckt: "Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn DANN habe ich es am nötigsten"!

Borderline hat tausende von Ausprägungen und Gesichtern ... wie wäre es erstmal, den Menschen kennen-und verstehen zu wollen? Liebe wird das doch wohl möglich machen?

Wir feiern übrigens am 3. 12. unsere Silberhochzeit - und wir sind glücklich, auch mit einigen Höhen und Tiefen durch Borderline ...

Urteilt bitte nicht so leichtfertig über Menschen, deren Vergangenheit euch fremd ist und die ihr gar nicht kennt.

Liebe Grüße, A.

Hallo, habe deine Frage erst heute gelesen, hoffe Du liewt meine Antwort trotzdem noch. Bin ein bißchen entsätzt über diese vielen und anscheinend sehr schnellen und unüberlegten Antworten. Borderline ist ein sehr schwieriges Krankheitsbild. Man kann nicht generel sagen laß die FInger davon. Die Beziehungsfähigkeit von Menschen die eine Borderline Störung haben ist sehr individuel. So wie die ausprägung der Krankheit auch Individuell ist. Nicht jeder der an Borderline erkrankt ist übt zum Beispiel ein selbstverletzendes Verhalten aus, in dem er sich körperlich verletzt!!! (Könnte man annehmen, wenn man die Antworten liest.) Auch ist dieses Verletzen auch nicht so zu sehen, das der Mensch auf sich aufmerksam machen möchte!!! Durch meinen Beruf habe ich viele Menschen mit Borderline Störung kennen gelernt. Ich kann dir nur sagen, das diesen Menschen in frühester Kind (als Säugling) schon größtes LEID zu gestoßen ist. Dieses Leid zieht sich quer durch Ihr leben. Alle Symptome dieser Erkrankung dienen dem ÜBERLEBEN. Wenn man sich die Mühe macht hinter den Schrecken zu schauen, lernt man in der Regel hoch Sensibele, kreative und Intelligente Menschen kennen. Ich würde dir Raten, diesen Menschen in Ruhe kennen zu lernen, ohne irgent etwas zu überstürzen. Bleibe immer ehrlich und Autentisch in deinem Verhalten.

Und noch eine Frage neben bei: Du schreibst , dass Du von Freunden erfahren hast, das diese Frau ein Borderline Syndrom hat. Woher wissen diese Menschen das? Und mit welcher intension teilen Sie dir das mit?

Fals Du mehr über diese Perönlichkeitsstörungen erfahren möchtes melde dich nochmal, werde dir dann ein paar Infos zusammen stellen.

Alles Gute Wolpertinger

Ohne Mist, wenn ich das hier lese, kommen mir die Tränen. Geballte Unwissenheit gibt sich die Ehre. Habt ihr mal überlegt, wie viele Leute, die vllt jemanden mit Borderline kennenlernen, den Begriff googlen und dann auf eure inkompetenten Antworten stoßen?

Ich bin Borderlinerin und ich habe 2 mehr oder weniger normale Beziehungen geführt. Ohne Blut, ohne Psychatrie und die ganzen Horrorgeschichten hier.

Klar macht es die Sache sicher nicht einfacher und es gibt auch hier Härtefälle. Aber diese Pauschalisierungen hier sind vernichtend. Denkt mal darüber nach.

Wahrscheinlich nicht. Borderliner sind Menschen, die sich blutig VERLETZT fühlen und das zu Recht.Sie schlagen um sich, innerlich und äusserlich, versuchen, mit Gewalt (die sie selbst erfahren mussten) die Dinge wieder "gerade zu rücken". http://www.psya.de/borderline-syndrom-und-personlichkeitsstorung-65.html. Damit ecken sie überall an und ernten Verständnislosigkeit und Ablehnung. Ihr Verhalten ist unbewusst das eines geschlagenen Kindes, sie sitzen entweder depressiv in ihrem Schmerz gefangen oder sie provozieren, nach dem Motto:"Auch wenn ich dich angreife, sollst du mir zeigen, dass du mich trotzdem liebst!"

Hallo, mit meiner Freundin, die ebenfalls unter dem Borderline-Syndrom leidet, bin ich nun schon gut 5 Jahre zusammen. Als wäre das nicht komplex genug, gibt es zwischen uns auch einen ordentlichen Altersunterschied (ich bin älter), und es handelt sich um eine „Long-Distance“-Beziehung, die ständige Pendelei kommt also auch noch belastend hinzu. Ich bin eigentlich ein Typ, der Liebe ausgesprochen intensiv erlebt, der auch seinen geregelten Stress hat, und sich wünscht, ab und an mal seinen Frust in den Armen der Partnerin abzuladen. Das kann man jedoch fast durchgehend vergessen, nur selten ist das möglich. Ebenso schlägt Stress in der Beziehung bei mir auch immer ganz ordentlich an… grundsätzlich nicht grade gute Voraussetzungen für eine solche Beziehung. Doch der Reihe nach. Anfangs versuchte sie häufig, Schwächen bei mir zu finden und diese dann dazu einzusetzten, mich zu manipulieren oder zu verletzten. Erzählte man beispielsweise von persönlich erlebten Tiefschlägen, wie z.B. Todesfällen, die einen stark mitgenommen haben, so erntete man bei ihr allergrößte Aufmerksamkeit. Diese Dinge wurden allesamt registriert, gesammelt und oft kurze Zeit später eingesetzt, indem sie ihren Finger auf genau diese Wunde legte und so lange darin bohrte, bis ich wirklich sauer oder tief getroffen war. Manchmal geradezu perfide. Ich reagierte zunächst wie erwartet, fing an zu diskutieren, mich zu beschweren, irgendwann machte ich dann das Handy aus, weil es einfach zu viel wurde. War dieser Punkt erreicht, schaltet sie um, entschuldigte sich. Oft habe ich versucht zu ergründen, was dieses Verhalten auslöste und welchem Zweck es diente. Ihre Begründung war oft sowas wie „das tue ich nur Leuten an, die ich wirklich mag – anderen tut das ja nicht weh“. Ich wusste damals noch nichts von dem Syndrom, entsprechend hart traf mich sowas auch. Teilweise war es der Versuch von Manipulation, häufiger aber schlicht sowas wie die Umlagerung ihres eigenen Drucks auf mich (anstelle sich selbst zu verletzten z.B.). Ich fand aber schnell heraus, das schlichtes ignorieren diesen Angriffen den Wind aus den Segeln nimmt. So bescheuert es klingt, es ist Teilweise sowas wie ein Liebesbeweis, der Partner braucht allerdings ein mächtig dickes Fell und viel Geduld… Zum Glück dauerte diese Phase nicht zu lange, ein paar Monate, dann hörte es schlicht auf. Das stark ausgeprägte Minderwertigkeitsgefühl, die Unfähigkeit, sich voll hinter eine Sache zu stellen, der schlechte Umgang mit Druck – das prägte die nächsten Jahre. Es bedeutete für mich ständiges zurückstellen eigener Interessen und extrem viel Geduld, ihr etwas mehr Selbstwertgefühl einzuhauchen. Ihr – wenn die Arbeit oder Aufgaben sich wie ein Berg vor ihr aufbauten – beizubringen, halbwegs systematisch die Aufgaben zu bewältigen und sich nachher besser zu fühlen, indem man etwas geschafft hat. Solche Situationen lösten bei ihr immer eine totale Blockade auf, anstelle die Dinge anzugehen, wurde systematisch Zeit verschleudert, alles weiter vorgeschoben. Oft passierte es auch, dass meine Hilfsbereitschaft in solchen Fällen die Blockade noch verstärkte, oder Reaktionen auslöste, die mich zunächst annehmen ließen, sie will ja gar nicht. Doch, sie wollte, aber simples helfen wollen reicht nicht, da muss man sich als Partner dann voll eingeben. Motivieren. Kleine Pläne machen. Auch mal ordentlich austeilen, wenn der Moment dafür geeignet ist. Und ganz massiv: Selber mal anlehnen und sich „ausheulen“ ging praktisch nie, umgekehrt musste ich alles von ihr in der Zeit schultern. Nicht zu unterschätzen ist auch eine gewisse Unselbstständigkeit. Banale Probleme werden lang diskutiert oder salopp gesagt: für jeden Scheiß wird angerufen. Und wehe, man reagiert unwirsch… Richtige Probleme, darüber erfährt man nichts, erkennt man sie nicht selber. Über Probleme sprechen ist ganz bestimmt nicht die Stärke der Borderleinerinnen. Es ist wirklich sehr viel Einfühlungsvermögen nötig, um damit umgehen zu können, sowie auch die Bereitschaft und die Fähigkeit, ständig Dinge, auf die man sich freute oder die man plante schlicht von jetzt auf gleich zugunsten der Partnerin fallen zu lassen. Diese Phasen kehren im Übrigen auch immer wieder. Sobald ein gewisser Stress oder Druck da ist, beginnt es von neuem. Aber es auch weniger geworden, mir ist es durchaus gelungen, etwas Selbstwertgefühl und – nennen wir es beim hässlichen Wort – Disziplin weiterzugeben, das ihr nun in vielen Situationen die Möglichkeit gibt, auch selber zu agieren. Aber es gibt auch immer wieder herbe Rückfälle. Sehr häufig erlebe ich auch ein Gefühl, ausgenutzt zu werden. Sowohl die mentale Stärke wird regelrecht abgepumpt, aber auch die physische. Ihre ständigen Wünsche, irgendwelche Träume leben zu wollen, oder auch ungewöhnliche Dinge / Hobbies zu tun, die nun grade überhaupt nicht passen, entstammen häufig auch dem Wunsch, gegenüber Anderen „besonders“ zu sein. Oft wird man als Partner da voll vereinnahmt – ist ja schön, wenn es Dinge sind, die einem selber auch Spass machen, aber wehe es ist etwas, wozu man nun gar keine Lust hat… Aber es sind auch sehr viele banale Dinge. Wer z.B. plant, um ein Beispiel zu nennen, nach der wöchentlichen Pendelfahrt was leckeres zu Kochen, der muss sich nicht wundern, das die passenden Lebensmittel nicht eingekauft sind, das der Spühl noch da steht - um dann herauszufinden, das die Gute den ganzen Tag nur sinnlos im Internet rumgesurft hat, und man nun nach 3h Autofahrt eben gleich noch mal los darf, um Nudeln zu kaufen. Dann kommt sie allerdings mit und ist überglücklich, nicht allein einkaufen zu müssen… sowas kann einen gelegentlich schon mal bis zur Weißglut treiben. Es gibt auch keinen wirklichen Unterschied zwischen „allein“ und „verlassen“. Sobald sie allein ist, fühlt sie sich verlassen, genauso gut schlägt aber ein zu viel an Nähe auch negativ durch. Viel Aufopferung und Einfühlungsvermögen ist also nötig. Im Moment ist die Beziehung in eine Phase getreten, die ich selber noch nicht recht handhaben kann. Eben weil man sich so einbringen muss, baut man natürlich auch eine besonders feste Verbindung auf. Und momentan passiert es regelmäßig, dass plötzlich Andere wichtiger sind. Ich will nicht von „betrügen“ sprechen, auch wenn es nah dran ist, und ich es oft auch so empfinde. Man ist plötzlich Luft, bekommt nur Zuwendung, wenn sie grade nichts Besseres zu tun hat (sprich: der „andere“ Typ nicht greifbar ist). Ewig viel Zeit verschleudert Sie mit diesem Anderen, wodurch sich der „Berg“ der unerledigten Aufgaben irre hoch angehäuft hat, der Druck für sie unermesslich hoch sein muss, die Selbstverletzungen wieder stark erkennbar werden, die Unzufriedenheit über sich selbst und das Versager-gefühl wieder aufgetaucht ist – stärker denn je. Mal fühle ich mich wie Luft, mal erscheint sie mir als Fremd, und kurz drauf ist die Beziehung wieder inniger denn je. Ich kenne der Grund noch nicht – ist es einfach „Beziehungsmüdigkeit“, die sich eben so auswirkt? Soll ich hart durchgreifen, mich stärker in die Beziehung einbringen, oder vielleicht lieber etwas auf Distanz gehen, und ihr Zeit geben? Ist es eine neue Masche, in der sie ähnlich wie am Anfang der Beziehung Schmerz auf mich zu übertragen sucht? Oder doch schlicht ein anderer Lover, und sie hält unsere Beziehung hintenrum aufrecht, um einen Rückweg zu haben, falls sie einen Korb bekommt? Ich habe es noch nicht herausgefunden. Auf jeden Fall nimmt mich die Situation derzeit mehr mit, als alles zuvor erlebte. Den Punkt, aus einer Art „Selbstschutz“ auf den Not-Aus zu drücken, und die Beziehung zu beenden, erreichte ich in den letzten Wochen schon mehrfach. Das Gefühl, auf das Abstellgleis gestellt zu werden, und (auch wenn es egoistisch klingen mag) all die kleinen Erfolge, die man im Laufe der Jahre „erarbeitet“ hat (wie z.B. ein besseres Selbstwertgefühl) den Bach runter gehen zu sehen, schmerzt unglaublich. Nicht weil es mich um die investierte Zeit dauert, sondern weil man erlebt, wie sie sich entzieht – und gleichzeitig dabei wieder in den übelsten Zustand verfällt, den diese Krankheit eben mit sich bringt. Gern würde ich auch hier wieder so einiges schultern, und es bohrt, wenn man keine Gelegenheit bekommt. Wenn jemand einen heißen Tipp hat – ich könnte den nun brauchen. Nach so viel Negativem: Natürlich gibt es auch die guten Momente in einer solchen Beziehung. Viel seltener, als ich es mir vielleicht wünsche, dann aber besonders intensiv, kann sie ihre Liebe zu mir zeigen. Aber – so eine Beziehung ist wirklich hart. Wer nicht schnell ein dickes Fell auf seinen weichen Kern legen kann, wer nicht in der Lage ist, mit großen Problemen allein fertig zu werden, wer ungeduldig ist, wer nicht fast unendlich viel geben kann und wer selber auch nur ein bisschen labil ist, wird schnell selber zerbrechen. Vielleicht sind die schönen Zeiten der Beziehung dann auch besonders schön.

informier dich genau über diese krankheit und entscheide dann selbst, ob du dazu stark genug sein könntest.

http://de.wikipedia.org/wiki/Borderline-Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung

Du wirst nie die Kraft un Nerven haben mit so einer Frau zu leben.Bei jedem kleinem Streit wird sie sich ritzen und du machst dir vorwürfe und gehst dabei kaputt Lass es um Himmelswillen sein!!

meine Frau ist Borderlinerin und wir sind seit 6 Jahren glücklich verheiratet. alles pauschalierter Quatsch, der hier von den Männern die von dieser BEziehung abraten, abgelassen wird. Mir scheint, diese Männer sind selber ziemlich labil und wollen eine Frau um sich selber aufzuwerten.

also, die hauptprobleme an einem zusammenleben mit einer borderlinerin sind: - es ist prinzipiell tatsächlich EXTREM anstrengend mit zu erleben, vor allem geistig nat. - dann ist eine beziehung zu borderlinern rein statistisch von vorne herein zum scheitern verurteilt - fatal ist, dass sich diese sorte mensch sehr gut zu tarnen vermag, da es ihnen (in meinem fall ihr) gelingt (gelang) eine aura des glücks zu zaubern, für eine wunderschöne erste phase unserer beziehung ca. 1-2 jahre. - als partner fühlt man sich wie "in den himmel gehoben"
alles rosarot, traumhaft irgendwie... worauf wir nach 1 jahr zu früh weiß ich heute dann zu phase 2 übergingen: - heirat und ruckzuck: alltag mit kleineren, in der häufigkeit zunehmenden streitigkeiten, meistens wegen "pille-palle"... mit anschliessender versöhnung, auf und ab, immer mehr, immer wieder... dann phase 3 nach ca. 3 jahren: meine frau war immer schon seeehr lebhaft, kommunikativ und mit hobbys und einkaufsideen übersät (sicher auch zur ablenkung von sich) und ich mußte plötzlich, als liebesbeweis! alles mitmachen ?!tja, mir schwante ab dann wirklich schlimmes, es klingelten meine alarmglocken, ich wurde vereinnahmt... nach 2 weiteren jährchen, endlosen tränen der frustration ihrerseits, weil ich eben nicht nur tun wollte, wie sie dachte, kam es wie es mußte, sie ging fremd, verheimlichte alles und ich hab sie darauf hin verlassen... als warnschuß... denn geliebt habe ich diese frau jede minute, obwohl ich damals nichts von borderline ahnte/wußte, mir aber klar war, daß ich an der seite dieser frau bleiben will, um sie zu stützen, weil ich eben dieses zerbrechliche etwas erkannte, und ihre jugend. sie wurde emotional vernachlässigt, ihre eltern waren, ja, seelisch teilweise sehr graussam zu ihr, und leider auch ein teil der großeltern... wir haben zwar nochmal zusammen gefunden, haben unsere probleme mit mehreren paar-therapien im klassischen sinne versucht, mit kurzfristigen erfolgen ;o) denn nach 2 weiteren jahren, suchte sie erneut halt bei dem menschen, mit dem sie mich vor 2 jahren betrog... sie hat dann noch ein recht mieses spiel gespielt, und versucht, trotz meiner abwendung und ihres neuen partners, mich "warm zu halten", was ich selbst zum schluss so nicht erwartet hätte, heute aber, mit dem wissen über borderline, nachvollziehen kann. mein ernst gemeinter rat: eine beziehung zu einem borderliner ist NICHTS für instabile, labile, emotionale menschen. ich schätze, nur ein extrem rationeller, möglichst wenig emotionaler fels in der brandung hat das zeug a.) durch zu halten b.) einstecken zu können und c.) bedingungslos helfen zu wollen, denn aus meiner sicht, und das bitte nicht falsch verstehen, ist das ein "rundumdieuhr-pflegejob"

Das ist schwierig, obwohl nicht unmöglich, je nach Ausprägung der Erkrankung. Ebenfalls die medikamente sind nicht ganz ohne. Man kann es nur ausprobieren!

Es ist auf Dauer nicht möglich, mit einem Borderline - Partner zusammen zu leben. Die Begründung findet sich in dem als Krankheit bezeichneten Leiden selbst; jede(r) Interessierte kann sich im Internet kundig machen. Der Borderliner(in) wird natürlich Gegenteiliges behaupten und vielleicht, wie oben schon mehrfach erwähnt, anführen, der "gesunde" Partner möge es doch ernsthaft versuchen, seine(n) Partner(in) zu verstehen und zu helfen usw.

Aber genau das ist es oder wird es sein, warum eine solche Beziehung zu einem Borderliner(in) früher oder später scheitern wird. Kein "gesunder" Partner wird je das Durchhaltevermögen, die Empathie und vor allen Dingen die Geduld haben, sich derart zu Gunsten der Partnerschaft zurück zu nehmen. Sollte er dennoch mit der entsprechenden Disziplin dieses Vorhaben umzusetzen zu gedenken, so wird er schnell an seine eigenen Grenzen stoßen und bei aller geleisteten Hilfestellung feststellen, dass er selbst auf der Strecke geblieben und mittlerweile selbst behandlungsbedürftig ist. Manche Ex-Partner(innen) sagen dann zu diesem Zustand, dass sie sich u. a.leer, kraftlos, ausgesaugt und ausgenutzt fühlen.

Und in einem Punkt schließe ich mich sinngemäß einem der Vorredner(in) an: eine derartige Beziehung kann keine und wird auch nie eine echte Beziehung sein, so wie man sie sich als "gesunder" wünscht. Entweder wird man zum ausgebeuteten Betreuer oder die sog. Beziehung endet im Desaster mit allen vorzustellenden Varianten. Ich habe es selbst als "Gesunder" mitgemacht und ich weiß, wovon ich rede.

P. S. Und die Bemerkung einer der Borderline-Betroffenen, man solle Euch verstehen (lernen), damit eine Beziehung funktionieren kann oder so ähnlich, ist absurd und führt schon im Versuch der Umsetzung zu gar nichts. Ihr versteht Euch ja selbst nicht, und auch dann nicht, wenn Ihr behauptet, Euch selbst zu verstehen (ist nicht böse gemeint).

hallo und grüß dich, du ich hatte mal eine bekannte die borderline hatte..die schnippelte sich immer die arme und beine extrem auf...und vorallem dann, wenn ihr damaliger freund nicht so wollte wie sie. die hatte das mit scheren und rasierklingen gemacht, auch ich trennte mich von ihr als bekannte. das problem ist, menschen, die diese "erkrankung" haben, halten sich sehr fest an dem bisschen wo zu ihnen hält. sie schneiden sich oder hauen den kopf gegen die wand...um somit aufmerksamkeit zu bekommen. ich bin damals zu einem psychologen, hab mich bei ihm informiert, sie dann dorthin mitgenommen und ihr dann gesagt, das sie den restlichen weg alleine gehen muss. das war ok so, denn mich hatte das innerlich auch kaputt gemacht. sprich doch mit ihr darüber, was sie überhaupt macht ... ob schnippeln oder schlagen oder kopf an die wand hauen....sofort nein zu sagen find ich nicht gut. wenigstens ein gespräch sollte es schon wert sein.

viel glück

hm ich bin selber borderliner und finde es mal richtig scheiße den es sind nicht nur ritzer sondern gestörte persönlichkeiten klar ist es schwer mit dem borderliner zu leben aber ich bin ein liebevoller mensch mit dem umgang meiner kinder und freund wen ich ein hatte eher zu lieb ich komm nur nicht mit der umwelt klar und hallo sind keine mutanten

Wenn ich die Beurteilung von GF an dem hier Gelesenen festmachen sollte, müßte ich sagen: Völlig daneben! Sinnlos, nutzlos, kontraproduktiv! Vorurteile, Verallgemeinerungen, Halb- bis Fastnichts(zutreffendes)wissen, (latente) Depression, Pessimismus, Neid, Mißgunst, Starrsinn, Egoismus, Profilneurose, und, und, und - alles vertreten. Nur das nicht, was wirklich gebraucht würde: Nachfragen, Fakten besorgen, um besser und zutreffender antworten zu können, um wirklich einen HILFREICHEN Rat geben zu können. Ein hilfreicher Rat aus meiner Sicht wäre: Jeder Mensch muß einzeln und in seiner Einzigartigkeit gesehen werden. Und seinen Besonderheiten - auch besonderen Bedürfnissen entsprechend - sollte/muß mit ihm umgegangen werden. Die - z.T. langen - Abhandlungen über die Vielzahl von möglichen Symptomen bringen wenig Nutzen - eher im Gegenteil: diese Massen von unangenehmen Dingen können eher Angst und Ablehnung schüren, als zu einer konstruktiven, mutigen, annehmenden Haltung motivieren.

Ob jemand eine "Diagnose" hat - oder nicht - sollte, wenn es um wahre, wirkliche, Liebe geht, von keiner entscheidenden Bedeutung sein, sondern nur die Frage, ob man sich dem in Frage stehenden Menschen als guter/liebender FreundIn / PartnerIn an die Seite begeben will. Ja: will! Denn ich finde es wichtig, dass man sich zu dem Menschen auch bewußt entscheidet und bekennt; daß nicht nur das Gefühl (das Sich-angezogen-fühlen) die Hauptrolle spielt. Möglicherweise haben gerade Menschen mit Diagnosen aus diesem Bereich, ähnlich wie bei Schizophrenie/Psychosen, eine sehr "liebliche" Ausstrahlung; eine überirdisch schöne "Aura", in deren Glanz man sich ständig "sonnen" möchte. Das ist verführerisch. Man muß darauf gefaßt sein, daß man oft und viel geben muß(darf!). Wenn eine solche Beziehung dauerhaft funktionieren soll, muß man als PartnerIn eines "schwächeren" Partners/Partnerin die Fähigkeit - entwickelt - haben, aus einer entspannten Grundhaltung - bedingungslose - Liebe "geben" zu können. Ich setze das "geben" hier bewußt in Anführungszeichen, weil nach meinem Verständnis nicht ICH meiner Partnerin Liebe gebe, sondern ich leite nur universelle, kosmische Liebe durch mein Bewußtsein hindurch zu meiner Partnerin. Wer Liebe gibt und dabei ausbrennt, ausblutet oder ähnlich, hat diesen Mechanismus noch nicht drauf, noch nicht verstanden oder gelernt, wie er funktioniert. Das sollte man aber, wenn man - oft - als GeberIn gefordert ist.

Die Frage nach der "normalen" Beziehung ist noch unklar. Was IST denn "normal"?? Beängstigend viele "normale" Beziehungen funktionieren doch auch nicht in unserer modernen Gesellschaft! Offenbar sind auch sehr viele "Normale", also solche, die keine (solchen) Diagnosen haben, irgendwie "gestört" und/oder haben den Mechanismus, das Prinzip der bedingungslosen Liebe - noch - nicht drauf.

Ich glaube zu wissen, woran das liegt. Unsere ziviliserte Gesellschaft ist in der Tat kollektiv gestört und eigentlich hätten wir alle eine Diagnose verdient. (Evtl. googeln unter kollektive (Zivilisations-)Neurose; evtl. auch http://www.Seelen-Oeffner.de. LG

Ich bin auch sehr erschrocken wie ihr über Borderliner denkt.Ich hatte viele beziehungen wo der partner mich geschlagen hatte und mich behandelte wie das letzte,hatte auch geritzt aber nur weil ich nicht weiter wusste,meine beziehungen blieben ca 1 jahr und meine jetzige 4 jahre und ritze mich nicht mehr um ihn zu halten,auch so sind wir nicht manipulierbar man kann sagen es ist ehr anders rum.Wir brauchen ein Partner der uns versteht und uns hilft zu entscheiden,klar mag es schwer sein für denn nicht Borderleiner,aber selbst wir die BLer haben dann verständnis für denn Partner wenn es ehrlich sagt was er denkt und fühlt und mal Pause braucht.Es ist wichtig zu reden von beiden seiten,es wird zwar schwer sein aber jede Ehe hatt höhen und tiefen und erst wenn man was erreicht hatt zb mit einem BLer dann kann man stolz sein,es ist wichtig das sie dich auch liebt und wenn das der fall ist dann wird es ein langer weg sein und auch schwer sein aber zb wie ich ich Ritze ewig nicht mehr und erfuhr erst vor kurzem was los ist,denn ich bin innerlich durcheinander gewesen suchte denn grund warum ich so bin,also hör nicht drauf was die idioten sagen die nicht kraft genung hatten oder sorag keine liebe ermpfanden für die BLer,nur du kannst entscheiden was du machst.Nur weil jemand BL hatt ist er nicht gleich abgew.... sorry,da sollte man mal lieber die Politiker und anderern geldschmarozern hinterm kopf gucken,die die erde zerstören für geld und menschen in andere länder verhungern lasen.Ein Bler ist scher aber versuchs es ist nur wichtig das man redet.

Ich würde dir von dieser Beziehung abraten.

Nein, kann man leider nicht! Finger weg, egal wie faszinierend die Frau ist. Sowas endet meistens blutig (wörtlich gemeint).

Mal ganz ehrlich ich habe selber das Borderline Syndrom....es wurde erst vor ein paar Wochen festgestellt...und klar kann ich nicht ganz objektiv dabei sein, aber ein paar der Dinge die ich hier gelesen habe sind ja echt erschütternd....ich meine habt ihr euch mal überlegt wie weh es tut als betroffener so beleidigt und verstoßen zu werden. Klar ich benutze meine Krankheit auch nich als ausrede entschuldige mich sogar für sachen die ich im endeffekt falsch gemacht habe....aber...wenn ihr mal sowas habt wollt ihr doch auch nicht so behandelt werden. Ich bin Krank und das ist furchtbar...ich leide furchtbar unter dieser Krankheit jede Beziehung geht bei mir wegen diesem Tick in die brüche und ich...allein kann gegen mich gar nichts tun...und ja ich habe einen ernormen selbsthass auf mich...aber ich ritze mich nicht....ich...muss beschämender weise sagen das ich andere dinge tue.....ich verletze mich auf andere art und weise....

Alles was ich sagen kann ist....es tut furchtbar weh wie ein monster behandelt zu werden deswegen....

ich kam vor einigen wochen in die geschlossene abteilung einer psychiatrie, weil ich mich nach dreimaligen gedanken an selbstmord aufgrafft hab und es tatsächlich versucht hab....warum ich diese krankheit bekam ich hab ein ziemlich schlimmes trauma aus der kindheit....und....ich finds beschissen das viele die betroffenen dafür schuldig sprechen was sie tun.....den ich kann nichts dafür das ich so krank wurde....ich wurde so gemacht...man hat mich als kind so gemacht!

ich bin krank...und manchmal bin ich nicht mehr herr meiner sinne....dafür kann ich nichts...ich bin einfach krank....ich habe ein gestäörtes verhältnis zu meinen gefühlen kann manchmal gar nicht mehr klar denken vor wut oder trauer....oder selbsthass....und viele hier die machen sowas noch schlimmer.....

Icvh kann nur eins sagen wenn man davon weiß....das eine ganz nette frau das hat...sollte man sich fragen: bin ich wirklich bereit das mit ihr durchzustehen und ihr beizustehen egal was passiert....den nur dann dann sollte man eine beziehung anfangen....und egal was passiert wird oft passieren....den solche menschen wollen immer einen liebesbeweis weil sie in ständiger angst leben verlassen zu werden. sie werden euch öfter beleidigen oder dinge tun die unverzeihlich sind...aber nicht weil sie euch hassen...sondern weil sie einfach wissen wollen wie weit kann ich gehen wo ist die grenze...und wenn man dann die grenze aufzeigt werden sie alles tun um euch wieder zurück zu gewinnen...

ich selber bin krank ich weiß wie man sich als betroffener fühlt....es fühlt sich schrecklich an...weil ich jeden tag mit eienr enormen angst leben muss.....

Bin diagnostizierte Borderlinerin und seit 17 Jahren glücklich verheiratet

Hallo,ich würde mal drüber nachdenken ob Dein Freundeskreis aus Psychiatern besteht. Es gibt nichts sclimmeres für eine Beziehung als Einmischungen von Dritten. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Wenn Du sie liebst gib ihr eine Chance. Vieleicht haben ja Deine Freunde angst das Du für sie dann weniger Zeit hast wenn du eine Partnerin hast. Sollte sie jedoch wirklich eine Persönlichkeitsstörung haben wirst Du es merken und wenn Du sie liebst hilfst Du ihr indem Du mit ihr zu einer Therapie gehst.Sie kann ja nichts dafür und ist deshalb keine Aussätzige. Wahre Liebe nimmt jede Hürde. Kennst Du die Ärtzte (Lass die Leute reden....) Das ist mein Rat. Ich wünsch Dir alles Glück der Welt.

auch ich habe BPS,ich habe dadurch schon sehr viele beziehungen und auch freundschaften zerstört. ich reagiere meist viel zu schnell und unerwartet und dannach tut mir alles so wahnsinnig leid. ich kann verstehen, daß ihr alle von einer beziehung zu brslern abratet, ich weiß wie ich war und manchmal auch noch bin. bei mir wurde bps nach einem suizidversuch letztes jahr im mai diagnostiziert, ich war zwar auch vorher schon in therapie, aber irgendwie bin ich da nie wirklich weitergekommen, jetzt seit der diagnose läzft alles nach einem anderen therapieansatz und mir tut´s sehr gut. ich lebe seit nem jahr in ner beziehung(hätte nie gedacht, daß ich das mal durchhalte) aber mir fällt es oft noch schwer zu glauben, daß er mich wirklich liebt, diese selbstzweifel sind trotzt therapie immer da,nur in unterschiedlicher ausprägung. ich wünsche mir nichts mehr, als daß diese beziehung hält, aber dafür muß ich mich wahnsinnig zusammenreißen und an die beziehung glauben und ihm vertrauen schenken

JA JA und nochmal JA ich selbst habe Borderline seit 27 jahren und lebe seit 18 Jahren mit meiner Partnerin zusamen, davon seit 4 Jahren verheiratet.Es wäre besser manch einer hier im Forum liese seine unkompetenten Aussagen.

Hallo, ich bin 21 jahre alt udn leide an der störrung ich muss zugeben,dass ich meine Große Liebe dadurxch kaputt geamcht habe. Nachdem er eine Neue hatte, habe ich mich noch mehr geritzt, wodurch er sich um mich gekümmert hat. Seine neue Freundin hat irgendwann schluss gemacht und er gab mir die Schuld.....jetzt hasst er mich,was mir noch mehr weh tut...

ich muss sagen, dass es mir alles leid tut, aber manche berichte hier häören sich an , als ob ihr borderliner ganz schön negativ findet

"Tolle" Freunde, entweder es fällt dir von alleine auf, daß sie krank ist, dann, wenn sie krank ist, Ursachen gemeinsam erforschen, Hilfe in Anspruch nehmen ( wenn sie will!) und mal sehen, wie es läuft in der Beziehung. Freunde sind evtl.falsche Freunde, kann man aus der Entfernung aber nicht beurteilen.Aufs Herz hören!

Lerne Sie kennen,wie ein ganz normales Mädchen und sehr wichtig,verstehe Sie. Jeder Borderliner hat seine eigene "Persönlichkeit". Lass dich nicht als Laie erschrecken,mal dir selber dein Bild von ihr. Ich hab selbst Borderline mit Svv.

Naa KLar kann man ..wird aber schwer.

Hallo zusammen,

Ich habe heute durch zufall erfahren, das ich Borderline habe. Ich bin seit fast elf Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben ein Kind. Natürlich ist das Leben mit mir sehr schwierig verdammt schwierig aber wenn der Partner gefühlvoll ist, klappt das.

Zur zeit geht es mir sehr schlecht, mein Mann ist seit 8 Wochen in Stationärer behandlung wegen Burneout und Depression. Ich drehe durch ohne Ihn, er ist mein Fels in der Brandung. In der ersten zeit als er weg war, habe ich mich gehasst, weil ich dachte und auch immer noch denke das ich schuld an seiner situation bin. Ich habe mir die Arme aufgeschnitten weil ich die Seelischen schmerzen nicht mehr ausgehalten habe.

Ich denke ich bin an allem schuld. Mein Leben ist ein einziger Müll haufen. Es ist nicht schön Krank zu sein. Man kann selbst nichts dagegen tun. Man bemüht sich allen alles recht zu machen aber es geht nicht. Wenn die Psyche verrückt spielt ist das der horror.

Glaubt mir das.

So, jetzt muß ich auch noch meinen Senf dazugeben. Erstens: Was ist eine normale Beziehung? Ohne darauf jetzt auch noch einzugehen, nein, das, was wir normalsterblichen mit einer normalen Beziehung verstehen geht mit einer Borderlinerin nicht. Wenn du vor hast, dich in Selbstaufgabe zu üben, dann geh diese Beziehung ein. Eine Borderlinerin wird dich aussaugen. Entweder du tanzt nach ihrer Pfeife, dann wird es sicher gutgehen. Solltest du aber andere, eigene Gedanken zu irgendetwas haben, die nicht ihre Gedanken sind, kann es leicht sein, daß sie dich vernichten will. Borderliner kennen nur schwarz oder weiss, dazwischen gibts nix. Dann heisst es: Du bist nicht für mich, also bist du gegen mich und zum Eigenschutz wird dich die Frau vernichten. So ist das.

Hallo, bei meiner Tochter ist vor kurzer Zeit Borderline festgestellt worden. Ich bemühe mich intensiv alle möglichen Qellen zu diesem Thema zu finden. So bin ich auf diese Seite "GERATEN" Ich kenne mein Kind nun 22 Jahre und mir ist bekannt wodurch diese ausgelöst wurde. Wenn ich hier den Müll lese, den Menschen mir gefährlichem Halbwissen verbreiten, werde ich stinksauer. Sicher hat diese Krankheit unterschiedliche Ausprägung, nichts desto trotz sollte man versuchen diese Menschen zu verstehen, und nicht zu verurteilen. Schon gar nicht wenn man keine Ahnung von der Materie hat. Also ihr " Halbseidenen": erst denken, dann schreiben.

Ich bin zum ersten Mal auf dieser Seite und ich muss leider sagen : schockierend!!!!! Die meisten Kommentare stammen wirklich von absolut ungebildeten und ignoranten Menschen ohne jeglich soziale Kompetenz! Ich selber habe Borderline, aber ich stelle mich der Erkrankung und ich bin kein manipulatives Monster, das andere ins Verderben reißt! Manchmal ist es schon sehr schwer, auch für meine Mitmenschen und natürlich meinen Freund!!!, aber deswegen möchten alle diese Menschen mich trozdem nicht missen, vor Allem weil ich vielleicht gerade durch BPS über ein hohes Maß an Empathie und Verständnis für die Unperfektheit auch meiner Mitmenschen besitze. Das größte Problem ist mein extrem labiles Selbstwertgefühl, meine Freunde etc. versuchen mich ständig davon zu überzeugen, dass ich das alles doch garnicht nötig hätte und mir die Welt offen stünde, aber diese Überzeugung muss ich selbst erlangen. Ob das jemals gelingt, weiß ich nicht, aber ich glaube, dass es jedem Menschen in gewisser Weise ähnlich ergeht, es ist nunmal ein fortwährender Prozess, wenn auch mit bei jedem Menschen individueller Gewichtung. Die Aussagen einiger Schreiberlinge in diesem Forum sind sehr traurig, aber dass es solche Menschen einfach immer geben wird und ich sie niemals ändern kann, sondern nur mich selbst,das zu akzeptieren, ist eines meiner Ziele mit hoher Priorität. Wenn mich diese Unverfrorenheit und Dummdreistigkeit irgendwann nicht mehr berührt, weil ich ein gewisses Maß an Souveränität erreicht habe, werde ich schon sehr viel erreicht haben und kann meine Ernergie anderweitig und sinnvoll nutzen. Eigentlich haben solche Menschen überhaupt keine Beachtung verdient. Ansonsten hoffe ich, dass diese Seite, nicht mehr Verdruss verurascht, als sie Hilfe darstellt, da ja nunmal vornehmlich Borderliner diese Seite besuchen und wie ja hier anscheinend jeder weiß, diese sich eventuell mehr über die unqualifizierten Aussagen aufregen und sich angegriffen fühlen könnten, als das sie hier Unterstützung erfahren. Ich wünsche allen Betroffenen und deren ernsthaft besorgten Mitmenschen, dass sie einen gemeinsamen Weg finden. Liebe Grüße Nes