Wenn die Eltern ihn nicht auffangen können, würde ich in so einem Fall einen Kinderpsychologen vorschlagen.

Es ist aber wichtig das er seine Gefühle nicht verdrängt, versucht die Errinerung an die Oma aufrecht zu halten, vielleicht könnt ihr ein Fotoalbum anlegen und besonders schöne Momente/Geschichten die er mit Oma erlebt hat aufschreiben...

Geht mit ihm mal zum Grab von der Oma, da kann er sich mit ihr "Unterhalten" und ihr erzählen das er sie ganz doll vermisst.

Und immer da sein wenn er das will, es ist wichtig das er starke Bezugspersonen in seinem Umfeld hat die ihn auffangen, wenn es ihm schlecht geht.

bitte geh mit Ihm zur Erziehungsberatung - da gibt es Kinderpsychologen, die helfen können. Selber da rumprobieren kann fatale Probleme schaffen! Auf jeden fall musst mit ihm drüber reden, was es bedeutet wenn jemand geliebter stirbt, und nimm dir Zeit für ihn, damit er sieht, dass er geliebt wird. Viel Glück!

Sag ihm doch das Oma im Himmel auf ihn aufpasst.Geh mit ihm zum Grab und laß ihn für sich abschied nehmen.Da jeder anders trauert ist es schwer da eine richtige Antwort zu geben.Ich würde das oben genannte versuchen und vorallem ihm Zeit geben.

versuch ihm zu erklären,dass die oma jetzt alles sieht und merkt wie er sich fühlt und sich jetzt auch sehr traurig fühlt weil er so traurig ist und sag ihm das die oma jedem gesagt hat das man ihn liebhaben soll und auf ihn aufpassen soll und das du das jetzt für die oma übernimmst,wenn das nicht hilft dann soll die mutter zum kinderpsychologen gehen!viel glück

Mit acht JAhren hat er auch nicht zur Beerdigung zu gehen. Wart halt noch n bischen ab. Das legt sich wieder. Oder kauf ihm nen Hund. Im Zweifel mal nen Kinderpsychologen aufsuchen?

das ist schlecht, die beerdigung wäre wichtig gewesen. du solltest dich an einen kinderpsychologen wenden. der kann dir auch sagen, wie du ihm helfen kannst.

es braucht alles seine Zeit, viel mit dem Jungen reden das er merkt er ist mit seiner Trauer nicht alleine

da hab ich es einiges leichter, wegen Glauben. Oma ist jetzt im Himmel. Dort hat sie keine Beschwerden mehr. Du wirst sie, weil du auch irgend wann dort hin kommst, wieder sehen.

Glaubst Du daran, daß es nach dem Tod weitergeht? Dann erklär ihm, daß Oma nur "auf die andere Seite" gegangen ist. (Ich finde dafür diese Spiegel klasse, wo man nur von einer Seite durchsehen kann. Vielleicht gibt es ja sowas bei Euch.) Ihr steht jetzt noch immer auf der Seite, wo man alles "ganz normal" sieht - aber Oma steht auf der anderen Seite, wo sie Euch noch ganz genau sehen und beobachten und vor allem auch hören kann und ist somit immer noch ganz in Eurer Nähe (auch wenn Ihr sie nicht seht) und hat ihn auch noch ganz doll lieb!

Schenk ihm noch mehr Liebe und Aufmerksamkeit als sonst und verbringe sehr viel Zeit mit ihm. Jeder geht mit Trauer anders um, ich war mit meinem Sohn oft auf dem Friedhof - wir haben gemeinsam weinen können. Zeig ihm auch, das du selbst traurig bist, dann fällt es ihm leichter seine eigenen Gefühle mit rauszulassen. Viell. fällt es ihm auch leichter, wenn ein Mann ihm seine Trauer zeigt, damit er merkt, das es ok ist wenn auch Männer traurig sind und weinen dürfen. Mein Kleiner wollte vor mir der Starke sein und hat es erst bei mir nicht rauslassen können. Jetzt nach 6 Wochen ist es einfacher geworden. Alles Gute

ich würd über professionelle hilfe nachdenken, kinder verarbeiten solche schicksalschläge ganz unterschiedlich und wenn man da als eltern nicht weiterkommt ( was keine kritik sein soll ) muss jemand anders eurem jungen helfen. ich wünsch euch viel glück

Psychologische Hilfe in Anspruch nehmen (über die Schule oder Jugendamt zu erfragen)! Meine Tochter, damals erst 4 Jahre alt, hat aufgehört zu sprechen, als ihre Oma, die sie über alles geliebt hat, gestorben ist. Wir haben sie nicht zur Beerdigung mitgenommen und sie auch ziemlich abgeschottet, was ich heute nie mehr machen würde! Sterben gehört eben auch zum Leben dazu! Übrigens die Antwort meiner Tochter lange Zeit später, warum sie nicht mehr gesprochen hat: "Weil die Oma nicht pfiadi gsagt hat!"

Es gibt tolle Kinderbücher, zum Beispiel Susan Varley: Leb wohl, lieber Dachs oder Mein Opa ist ein Kirschbaum. Lass ihn trauern, es gehört zum Leben dazu, dass die Kinder lernen, einen Verlust zu empfinden. Bedenklicher wäre es, es wäre ihm gleichgültig. Sprecht viel über die Oma, über lustige Geschichten, die ihr zusammen erlebt hat. Lacht darüber und weint um sie. Die Emotionen müssen raus und dann wird er irgendwann damit fertig. Wenn er allerdings ganz bedenkliche Erscheinungen zeigt (Einigeln, nicht mehr sprechen, nicht mehr essen und trinken) dann solltet Ihr unbedingt professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Und nicht abwimmeln lassen - die versuchen aufgrund des Mangels an Kinderpsychologen oft, Termine ewig nach hinten raus zu schieben. das darf dann nicht passieren, wenns wirklich sehr ernst wird. Alles Liebe Euch!

gibt er sich die schuld an omas tod?

Eine ähnliche Frage gab es schon einmal und damals ganz viele Büchertipps, schau mal nach: http://www.gutefrage.net/frage/koennt-ihr-mir-ein-paar-schoene-kinderbuecher-zum...

Hallo,es giebt für Kinder spetielle Trauer kurse oder seminare erkundige dich mal ob es das auch in deiner stadt giebt.Und das mit dem ins Bett machen das ist so weil er nachts im augenblick einfach zu viel verarbeiten muß.Lg

Profissionelle Hilfe. Und Liebe, Liebe, Liebe. Aufmersamkeit. Was ist nur mit uns los, dass wir so etwas überhaupt fragen müssen ?

Es gibt ein wirklich gutes Bilderbuch (auch ich als Erwachsene mag es sehr gerne), indem der Tod eines alten "Menschen" als sehr tröstlich beschrieben wird. Der Titel: "Leb wohl, Herr Dachs" - wenn du das mit dem Kind liest, könnte es durchaus seine Sichtweise verändern.

sind ein paar Hintergrundinformationen möglich? z.B.- Wann ist die Oma gestorben? - Wie gut sind die sozialen Kontakte des
Kindes? - Wissen die zuständigen Lehrkräfte Bescheid? - Sind die Eltern/Erziehungsberechtigten bereit fachliche Hilfe in Anspruch zu nehmen? Ein funktionierendes Elternhaus / Freundeskreis kann dieses Chaos in dem Jungen eventuell auffangen, doch manchmal ist man als selbst betroffener Erwachsener damit überfordert. Wenn ich raten darf, eine fähige Familientherapie,oder Kinderpsychotherapeut/in mit Zusatzausbildung Trauerbgleitung. Denn die Trauer steht an ERSTER Stelle. Vielleicht haben Sie auch eine Trauerbegleiterin in Ihrer Nähe die noch andere trauernde Kinder kennt, gemeinsam kann man solche Krisen leichter überwinden. Fragen die von dem Jungen kommen ( wenn sie kommen, müssen nicht )ernst nehmen, zuhören, wahrnehmen. Z.B. Worte wie, ich sehe oder kann mir gut vorstellen, dass es Dir ganz schlecht geht, sind angebracht- bitte keinesfalls, "ICH WEIß WIE ES DIR GEHT" den dem ist nicht so! Das Bettnässen wenn irgendwie möglich "NICHT" kommentieren. Es gibt gute Fachliteratur. Doch auch damit keinesfalls den Jungen alleine lassen. Hier einige Ki.Bücher < Eine Kiste für Opa, (im Aufbau Verlag) < Matti und der Großvater ( Carl Hanser Verlag < Von Sterben, Tod und Beerdigung den Kindern erzählen ( Butzon& Becker Verlag) Manchmal kann ein schweigendes in den Arm nehmen mehr ausrichten als ein ständig fragender, besser wissende Erwachsene. Gruß Aqui01