ist das eigentlich normal daß?
daß mich meine Frau nachts um halb zwei als "Armleuchter" betitelt? Wir haben einen kleinen Sohn mit 2 1/2 Jahren, der heute Nacht geweint hat. Ich bin derjenige der seit seiner Geburt nachts aufsteht um das Kind zu versorgen. Ich bezeichne mich selbst als "neuen Vater" der die Kindererziehung nicht kommentarlos auf seine Frau abschiebt, sondern ich kümmere mich um den Kleinen, wechsle Windeln, gehe auf den Spielplatz etc. etc. und ich nehme mir das Recht heraus, auch meine Meinung zu manchen Themen recht klar darzulegen. Meine Frau geht (warum auch immer) teilweise recht "rabiat" mit meinem Kleinen um und ich stelle mich seit seiner Geburt schützend zwischen Kind und Mutter, aber nur zum Schutze unseres Kleinen. Dabei geht es nicht um physische Gewalt sondern auch vielmehr um die "psychischen" Schäden, die das Kind davon tragen kann. Zudem arbeite ich sehr viel (ca. 9-10 Stunden pro Tag) und bin, da ich Nachts aufstehe mittlerweile recht fertig. Heute habe ich den kleinen zu uns ins Bett geholt. Er wollte sich aber nicht recht beruhigen und wir sind wieder aneinander geraten was damit geendet hat, daß ich meine Decke gepackt hab, und hab auf der Couch übernachtet. Sie wirft mir vor, ich hätte mich seit der Hochzeit sehr verändert und wenn sie damals gewusst hätte, wie sich das alles entwickelt, hätte sie mich weder geheiratet noch Kinder bekommen. => Fortsetzung
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Ihr solltet sehr viel, in Ruhe, miteinander reden sonst ist Eure Ehe bald im Eimer.
veilleicht solltet ihr den kleinen mal zur oma geben ud ein verlängertes wochenende alleine verbringen. ebenso sollte eine klare aussprache erfolgen.sicherlich seid ihr beide überfordert,du mit deiner arbeit und deine frau mit der kinderbetreuung, es kann auch sin, dass sie unzufrieden ist, als hausfrau und mutter bekommt man eher selten anerkennung. sprich mit ihr über eure probleme und versucht wieder zusammenzufinden. natürlich müsst ihr euch auch gemeinsam um das kind kümmern, aber nicht ausschliesslich, möglichkeiten wären einen babysitter angariere und ab und zumal ausgehen, kino, tanzen oder sonstiges. viel erfolg euch beiden
DU beschuetzt das Kind, DU machst dies oder jenes, DU erziehst es, DU holst es ins Bett, DU allein gibst an, wie mit dem Kind umgegangen werden soll, .......
Sag mal, hat deine Frau in dieser Sache denn auch noch etwas zu melden? Du bist erbost, wenn sie mit dem Kind etwas anders umgeht als du, ist denn deine Meinung immer die einzig richtige?
Denke doch mal dran, dass es nicht nur DEIN Kind ist sondern auch das von deiner Frau!
aber man sollte doch in der lage sein, sich hinzusetzen und einfach drüber zu reden wie man sich die kindererziehung vorstellt. der kleine wird wegen jedem scheiß angeschrieen. das hat dazu geführt, daß er mit ca. einem 3/4 jahr plötzlich ein völlig aggressives schreiverhalten angefangen hat. (also nicht weinen oder quängeln sondern richtig aggressives schreien) da fängt für mich die seelische schädigung schon an. was willst du denn machen, wenn ein 2 jähriger auf (ich nenne es jetzt mal übertrieben "schläge") nicht mehr reagiert? sollen die zwei sich prügeln wenn er 15 ist? ich muß da dazwischen um eskalationen zu verhindern und eine psychische schädigung zu vermeiden. unbedingt. mir macht das absolut keinen spaß immer den puffer zu spielen oder meine frau einbremsen zu müssen - aber was soll ich machen? freien lauf lassen? hey ich bin 10 stunden auf der arbeit - sie arbeitet halbtags - der kleine geht in den kindergarten vormittags. sie hat genug gelegenheit ihre erziehung auszuleben, da pfusche ich ihr gar nix rein. nur in extremsituationen - aber da dann schon deutlich.
vielleicht noch zum besseren verständnis: ich bin 36 meine frau 34 also durchaus erwachsene "vernünftige" menschen. wir sind 17 jahre zusammen! leben seit 14 jahren gemeinsam. unser kleiner ist beileibe kein musterkind. der hat soviel kraft, daß er kühlschrankgriffe abreisst mit knapp über einem jahr. seine erste scheibe hat er mit der hand eingeschlagen! durchschlafen? meist fehlanzeige! vielleicht 1 von 7 tagen. zur oma geht er max. 1 abend in der woche - für mehr hat man leider keine zeit! wir stehen leider ganz alleine da und müssen mit allem selbst fertigwerden. ich bin derjenige, der seine frau ermutigt, außer ihrer halbtagsarbeit auch mal wieder einem hobby nachzugehen, weil ich von mir selbst weiß, daß man das als mensch selbst einfach auch mal braucht sich wieder auf sich selbst zu konzentrieren, die mitte zu finden. aber sie macht einfach nichts. ich kann sie doch nicht dazu zwingen. wenn der kleine den einen tag in der woche oben schläft sind wir meist derart fix und fertig, daß wir nur noch nebeneinander auf der couch liegen, fernsehen und einfach die "terrorfreie" zeit "genießen".
soust am 28. Oktober 2009 14:16 Oha! Das hört sich ja nochmal ganz anders an! Du muss ich meine Antwort relativieren: Ihr habt womöglich ein hyperaktives Kind (das Wort "Terror" verwendet man nicht ohne Grund) und solltet auch zur Erziehungsberatung gehen, wie ich schrieb, aber vor allem wegen des Kindes.
@betriebsleiter: wahrscheinlich habt ihr ein ganzes stück in der erziehung versagt. gegenseitig heißt die devise. in dem alter muss man knallhart konsequent sein. dasselbe gilt auch mit dem durchschlafen. rein gehen, problem klären, zu decken u. rausgehen. danach weiter schreien lassen. nach zwei nächten ist das thema erledigt.
@betriebsleiter: wahrscheinlich habt ihr ein ganzes stück in der erziehung versagt. gegenseitig heißt die devise. in dem alter muss man knallhart konsequent sein. dasselbe gilt auch mit dem durchschlafen. rein gehen, problem klären, zu decken u. rausgehen. danach weiter schreien lassen. nach zwei nächten ist das thema erledigt.
versagt würde ich es nicht nennen. Das Hauptproblem in der Konsequenz ist, daß er bei Oma und Opa alles darf. Kleines Beispiel: Kind wird 30 Minuten vor dem Abendessen mit hoch genommen. Als wir es dann zum Essen holen wollen, rennt es mit einer vollen Tüte Chips!! in der Hand durch die Gegend. (Also Tüte auf und reingemuffelt.) Das mit der konsequenten Behandlung machen wir schon aber wenns gar keinen Wert hat, nehme ich den beim 4. oder 5. mal mit ins Bett, weil ich muß ja dann auch mal wieder früh aufstehen um auf die Arbeit zu gehen.
Hmmm hört sich nach überlasstung beider seiten an...ich sag jetzt nicht was ich machen würde weil dann wäre ich wieder das miese schwein! viel glück....
schlecht ist konflikte vorm kind auszutragen, geht vielleicht mal zu einer familienberatung wenn ihr allein nicht reden könnt. ansonsten DH dafür wie du dich als vater um dein kind kümmerst.
Du meinst es gut und deshalb wirst Du mißverstanden. Frage mal auf www.eltern.de, verwandten Foren oder auch bei den allgemeinen Seiten der Schönstatt-Bewegung, ob die Dir gute Tipps geben können.
Versuche einfach Fünfe gerade sein zu lassen. Das wird von Dir als Vater geradezu verlangt, auch wenn das keiner offen sagt.
Du schreibst, Du machst sehr viel (Arbeit + Kinderbetreuung). Halte Dir deshalb Randzonen am Tag auch für Dich selber frei, um Kraft zu schöpfen und alles auch mal außen vor zu lassen. Dann siehst Du später klarer, was man eigentlich von dem ganzen Kindererziehungskram wirklich verwenden kann im Alltag und was oft leider wirklich nur graue Theorie ist.
Viel Glück!
Hürt sich an als würde deine Frau sich überflüssig finden weil du dich zu sehr um das Kind kümmerst...sie fühlt sich vernachlässigt und ist eifersüchtig auf ihr Kind das ihr den Mann 'nimmt'!
du hast dich bestimmt auch verändert. villeicht hat deine frau das gefühl, dein kind bedeutet dir mehr als sie... geh mal in dich, vielleicht verhälst du dich deiner frau gegenüber auch nicht mehr so, wie vor der geburt. Es ehrt dich, das du dich so um deinen sohn kümmerst. aber vielleicht solltest du dir auch mal ein paar stunden mit deiner frau alleine im monat gönnen.
klar, gerne, aber wie willst du zu jemandem ein Gefühl aufbauen, der nur um sich tritt wie ein Maulesel? Da geh ich auf Abstand, sonst werde ich getreten und das tut meistens weh (wenn du weißt wie ich das meine)
Elster79 am 28. Oktober 2009 16:37 na klar.. aber gegenseitige anschuldigungen bringen euch nun auch nicht weiter. versuch es doch einmal so.. setz dich mit deiner frau zusammen und bitte sie, dir aufzuschreiben, was sie stört, was ihr fehlt, was sie sich wünscht und du machst es genauso... danach tauscht ihr die zettel aus und lest sie euch in ruhe durch... dann denkt ihr beide darüber nach, was ihr verändern könntet und schreibt euch auch das auf. wieder tauscht ihr die zettel aus. dann setzt ihr euch zusammen und unterhaltet euch RUHIG über die Problematik. Mit dem Wissen über den Partner könnt ihr nun viel besser eine sinnvolle entscheidung treffen... macht von vornherrein aus, das ihr euch nicht anschreit oder euch vorwürfe macht. sprecht .. sachen wie: "machst immer".. oder "du bist immer" sind bei dieser diskussion tabu! So solltet ihr eure Probleme in den Griff bekommen. Viel Glück und alles Gute!
also wenn da noch ne Fortsetzung kommt, in Form einer Antwort, dann nächstes mal vorschreiben, kopieren und hier schnellst einfügen. Sonst zieht sich das zu sehr
Für mich hört sich das so an, als ob ihr alle gestresst seid, so dass ihr euch gegenseitig nicht mehr zuhören könnt (Damit meine ich auch euer Kind). Alles wird sofort als Anschuldigung empfunden. Die gesamte Situation schaukelt sich immer weiter hoch. Warum Deine Frau so aggressiv auf euren Sohn reagiert- vielleicht ist es eine nicht erkannte Wochenbettdepression, wie bereits geschrieben- oder sie kann sich nicht so abschirmen vom Stress und den Problemen. Und Du scheinst auch nur noch zu funktionieren.
Euer Sohn bekommt jede psychische Spannung mit- auch die unausgesprochenen- wie soll er entspannt durchschlafen können? Wie soll er entspannt sein? Und damit euch Zeit zum Entspannen geben?
Das Jugendamt bietet Unterstützung in der Erziehung an. Es kommt jemand, der sich eure Situation anschaut und Empfehlungen gibt. Ich kenne leider niemanden (oder zum Glück?), der diese Hilfe in Anspruch genommen hat und weiss auch nicht, wie man sie beantragen muss.
Zum Stöbern (vielleicht findest Du ja etwas für euch Zutreffendes): http://www.familienhandbuch.de/cmain/a_Hauptseite.html
Alles Gute !!
Wenn du dich "schützend" vor deinen Sohn stellen "mußt" - sozusagen "gegen" die "Gewaltanwendung" deiner Frau, dann sieht das doch ziemlich klar so aus, daß du kein Vertrauen zu ihr / ihren Fähigkeiten hast.
Das ist schon ein schwerwiegendes Problem.
Bedenke, daß die Mutter einer erheblichen Belastung ausgesetzt ist durch Schwangerschaft, Geburt und Fürsorge für das Kind seit der Geburt. Daß sie da nicht die Ruhe und Geduld in Person ist, sollte nachvollzogen werden können.
Es ist ja nicht so, daß nur ich alleine das so sehe. Es gibt durchaus 2-3 Personen, die da Einblick haben und die auch mal das Wort ergreifen im Bezug auf den Umgang mit dem Kind. Wenn du dir überlegst, daß eine "außenstehende Person" sich immer erst zurückhält (weil "geht mich ja nix an") muß es schon weit gehen, wenn sich dann auch andere Personen zu Wort melden und sagen, mensch, daß muß doch nicht sein. Belastungen durch die Geburt u. Schwangerschaft..ja klar..bin ich völlig bei dir. Deswegen hab ich ja auch den Part übernommen und ihr soweit ich kann alles abgenommen um die Belastung gering zu halten. Aber es muß doch auch so sein, daß der "belastete" Partner irgendwann erkennt, daß das kein Dauerzustand sein kann. Die anderen rennen und machen und tun und ich selbst bleibe auf der Stelle stehen und wirke bei der Veränderung/Verbesserung nicht mit sondern verhalte mich dazu noch kontraproduktiv. Wie gesagt: bis heute noch kein einziges vernünftiges Gespräch darüber, wie wir eigentlich unser Kind erziehen wollen. Ich finde das ist eine elementare Grundlage (was eigentlich noch vor der Zeugung statt finden müsste).
heureka47 am 29. Oktober 2009 23:23 Hast du Recht. Vertrackte Situation.
Wenn / falls sie mental überfordert ist, braucht sie entweder subjektive Streßverminderung oder Erhöhung ihrer Versorgung mit universeller Lebens-Energie bzw. Vergrößerung / Stärkung ihres Potenzials an dieser Energie ODER - am besten - beides.
Deshalb dies: Aus ganzheitlicher Sicht deute ich die meisten gesundheitlichen Störungen - auch psychische - als Mangel an universeller Lebens-Energie / Liebe.
Verursacht meist durch "Streß" - auch im weitesten Sinne.
Besonders tückisch: Unbewußter Streß. Der muß erst bewußt gemacht / aufgedeckt werden, damit er unschädlich gemacht werden kann.
Einiges kann man selbst in dieser Richtung tun. Aber besser ist die Hilfe einer kundigen Person - z.B. Psychotherapeut.
.
Unabhängig von anderen Maßnahmen kann jeder Mensch Kontakt aufnehmen zur universellen Lebens-Energie / Liebe und dort "auftanken" und sein Potenzial an Lebens-Energie / Liebe vergrößern / stärken.
.
Zu Details siehe meine TIPPS zu "Streß", "Lebens-Energie", "Glücklichsein" u.a. hier bei GF oder bei gesundheitsfrage.net - zu finden über mein Profil.
ich glaube du übertreibst ganz schön in deinen ansichten. neuer vater u. so. naja lassen wir das mal stehen. die meiste zeit des tages ist das kind bei der mutter während du auf arbeit bist.
naja..meine Frau geht um 6:45 Uhr aus dem Haus und kommt ca. um 12:00 Uhr heim. Unser Kleiner schläft gut 2-3 Stunden am Mittag sprich gegen 14:30-15:00 Uhr in der Regel isser dann wieder fit. ich komme so ca. 18-19 Uhr nach Hause. Früh hab ich den Kleinen von 6:45 - ca. 08:00 Uhr also rund 1 1/4 Stunden und abends von ca. 18:30 - 20:00 Uhr also nochmal 1,5 Stunden also insgesamt etwas weniger als 3 Stunden am Tag. Meine Frau hat ihn alleine von ca. 15-18:00 Uhr also 3 Stunden. Wenn du das als "die meiste zeit des Tages" siehst.......
ich denke du willst es nicht verstehen. deine frau hat die meiste arbeit mit dem kind. wenn du kommst liegt er im bett u. schläft. wenn sie morgens geht, wird sie ihn sicher in die einrichtung oder? an ihr bleibt der haushalt hängen, die erziehung u. alles was mit dem kind zu tun hat. sicher erwartet sie mehr engagement in der materie. ich würd dich genauso betiteln, wenn du mitten in der nacht ein kind ins bett bringst, statt das problem vor ort zu lösen. vor allem wenn sie als erster morgens aus dem haus muss. vielleicht geht eure ehe aufgrund verschiedener ansichten einfach den bach runter. vielleicht hat deine frau sich innerlich schon mit einem ende dieser abgefunden -unbewußt. entweder du redest mti ihr drüber oder du wirst wohl demnächst die konsequenzen für dich nachdenken müssen: neue wohnung, unterhalt fürs kind, trennung etc. du musst für dich abwägen was du willst u. was du noch verträgst in der situation. sei dir ehrlich ggü. u. überleg wie dein leben zukünftig besser wäre: eine familie die vielleicht schon eine weile keine mehr ist oder ein leben allein u. die betrachtung der familie aus der ferne.
Also entweder liest du meine Postings nicht richtig oder du bringst einfach hier ein Klischee mit rein, was hier nicht hingehört: 1. Wenn ich heimkomme, übernehme ich SOFORT den Kleinen und ICH bringe ihn ins Bett! 2. ICH ziehe meinen Sohn früh an und bringe ihn in den Kindergarten. 3. ICH stehe Nachts teilweise 4-6 Mal auf um ihn zur Ruhe zu bringen. 4. Ich arbeite 9-10 Stunden am Tag, meine Frau nur 4 Stunden. Wenn der Kleine Mittags schläft, legt sich meine Frau auch auf die Couch und pennt ein während der Papa auf der Arbeit ist und Abends, Nachts und Morgens Programm hat mit dem Kleinen.
Haushalt? Ja, da gebe ich dir uneingeschränkt Recht (zumindest was den klassischen Haushalt mit Spülen, aufwischen etc. angeht) weil: wann soll ich denn da auch noch was machen?
Und ich bringe den Kleinen dann ins Bett mit, wenn ich merke, daß er in seinem Zimmer nicht zu beruhigen ist. Gibt halt so Situationen. Und wie gesagt so 2-3 Stündchen Schlaf wären dann auch für mich nicht mal so schlecht.
Deine Frau fühlt sich vielleicht vernachlässigt, sie möchte sicherlich an erster Stelle stehen und auch zeit mit dir verbringen. Kinder können sehr anstrengend sein, und es ist wichtig, dass ihr BEIDE die Erziehung übernimmt. Das gilt auch fürs nachts aufstehen!!!!!!!! Es sollte nicht selbstverständlich sein und ein liebes Wort oder ein Danke nie fehlen. Nimmt euch so viel wie möglich zeit für euch und hole den Kleinen niemals in euer Bett, das tut euch beiden nicht gut, versucht ihn so zu beruhigen...ich weiß wovon ich rede, denn ich habe drei Kinder und der kleinste ist jetzt 15 Monate und es ist nicht immer ein Zuckerschlecken. Aber wir ergänzen uns sehr gut und ich vergesse nie, dass es nicht selbstverständlich ist, wenn er nachts aufsteht, obwohl er am nächten Tag arbeiten muss.
Ich wäre neugierig, wie Deine Frau die Situation aus ihrer Perspektive schildern würde - aber das geht mir bei den meisten Beziehungsfragen so. - Wenn Du wirklich-wirklich-wirklich sicher bist, dass Deine Frau Euer Kind körperlich und verbal misshandelt oder zumindest falsch behandelt, solltest Du gemeinsam mit ihr, aber zur Not auch allein, zur Erziehungsberatungsstelle Deiner Kommune gehen und Dir professionellen Rat holen, auch wenn dies Deine Ehe belasten kann und wird. So etwas macht man natürlich nicht wegen Kleinigkeiten; es muss schon stimmen, was Du uns hier schilderst.
soust am 28. Oktober 2009 14:17 s. mein Kommentar oben. Dass Deine Frau nervlich äußerst angespannt ist, kann ich verstehen. Ihr braucht dringend Erziehungshilfe.
meinst du ich würde hier mein leben so offen schildern, wenn es nicht der wahrheit entsprechen würde und ich einfach mal andere meinungen dazu einholen möchte? ich guck schon über den tellerrand und frage mich selbstkritisch, ob ich aus meiner sicht alles so richtig einschätze und beurteile. wie gesagt: das hat sich alles so hochgeschaukelt, daß ich mittlerweile einfach eiskalt reagiere wenn sie mir mal wieder meint ich würde ihr nur vorwürfe machen. diese vorwürfe sind aus meiner sicht keine, denn sie beziehen sich auf konkrete situationen die gerade ablaufen. wenn sie den kleinen anbrüllt, daß einem die ohren klingeln, gehe ich dazwischen und sage "Hey....mußt du so rumschreien?"....dann kontert sie: "ich weiß, aus deiner sicht mache ich alles verkehrt"...."du kannst nur noch vorwürfe machen...."???? was willst du darauf noch sagen? ich hab schon 100 mal versucht die stimmung runter zu bringen, hab gesagt: nein, so meine ich das nicht, es geht mir nur um........ versetz dich doch mal in das kind.....denk an seine psyche etc. etc. etc. also alles vernünftige, sachliche argumente ohne emotion aber sie will einfach nichts hören. sie wird dann oft auch unfair mir gegenüber und wenn es dann soweit ist, lasse ich sie aus selbstschutz einfach auflaufen. ich hab kein bock mehr zu streiten. aber sie gibt einfach keine ruhe. da kommen dann solchen dialoge wie du hast...du machst immer...."nein"..."doch"..."nein"..."doch" (ich muß schon lachen wenn ich das hier hinschreibe weil es einfach lächerlich ist, daß man sich mit einer frau mitte dreissig nicht anders unterhalten kann)
soust am 28. Oktober 2009 14:30 Es tut mir sehr, sehr leid für Euch! Besonders leid, weil ich nach Deinem Kommentar über den "Terror" des Kindes ja glaube, dass Ihr beide mit der Situation überfordert seid; Deine Frau reagiert vielleicht aggressiver als Du, aber es ist nicht ihre Schuld, es ist nicht Deine Schuld. Geht mit Eurem Kind zur Beratung, bitte. Ich weiß, wie das ist mit einem hyperaktiven Kind: wir hielten das auch für "Schicksal" - "manche Kinder sind eben so", aber wir wissen inzwischen, dass man das nicht so hinnehmen muss. Lasst Euch die Möglichkeiten, die Ihr habt, aufzeigen und Eure Ehe wird nicht mehr so belastet sein. Falls ich mich täusche (Ferndiagnosen sind imemr gefährlich), dann bist Du bei der Erziehungsberatung trotzdem gut aufgehoben.
MMMHHHHH????? was ist das für eine Mutter???? sorry, aber so eine Frau hat nur eins im Kopf..und zwar STROH!! die hat noch nicht den Knall gehört, das im richtigen Leben nicht nur Rosa Wolken sind ...sie soll froh sein das du arbeit hast und dann musst DU noch nachts aufstehen??? DU muss dazwischen stehen ,wenn sie ihre eigenes FLEISCH und BLUT angreift und und...Entweder du sagst du deine Frau klipp und klar was sache ist und das SIE den grossen Knall vom Erwachsen sein nicht gehört hat , oder du packst die Sachen und stellst sie vor der Tür und solle sich mal überlegen was sie ihren kleine und dich antut...Ich , bin eine Frau und würde niemals mein eigenes Kind so behandeln und meine Mann auch nicht als Armleucht beschimpfen..Du machst schon viel und solche Männer gibt es leider nicht so viel!! Die hat noch nicht erlebt , mit einem Faulpelzer zu wohnen und nix zu haben als nur die Kleidung die man trägt..Oh man könnte platze ...
Ist Deine Frau zuhause? Klingt so... Scheint so, als wäre sie unausgeglichen, weil sie nur noch um das Kind und den Haushalt kreist. Zu der Zeit war ich auch so ungehalten und die Kinder kriegen es halt als Erstes ab. Habt Ihr nicht die Möglichkeit einer Kinderbetreuung, damit Deine Frau stundenweise arbeiten gehen kann? Sie hat villeicht mittlerweile das Gefühl, Dir nichts mehr recht machen zu können... Sprich bitte mit ihr (Glas Wein, ruhige Atmosphäre ohne Kind, keine Vorwürfe), ob ich recht habe. Dann lääst sich eine Lösung finden, die nicht das Ende Eurer Ehe bedeutet. Alles Gute!
Ich glaube, das ist nicht mit einem einzigen Gespräch zu lösen. Macht eine Paartherapie und versucht, eure unterschiedlichen Erwartungen und enttäuschten Erwartungen abzugleichen
mein mann ist bei vier kindern nie nachts raus und sein windeln wechseln kann ich an einer hand abzählen. weiß deine frau überhaupt, was sie an dir hat? mir scheint, bei euch ist mal eine grundsatzdiskussion fällig.
Das ist eine schwierige Situation. Sollte es mit dem ruhig zusammen setzen und reden nicht klappen, gibt es die Möglichkeit eine Therapie zu machen oder mit einer unparteiischen Person über das alles zu reden. Sie sollte Dir schon mal sagen, was sich so verändert hat an Dir und was sie so alles stört. Dann kannst Du darauf eingehen und ihr auch mal sagen, wie Du die Sachen empfindest. Bleibe immer ruhig und klar dabei und sage einfach, wie Du empfindest....das ist ein guter Weg und beinhaltet keine Vorwürfe.
Wie alt ist denn der Fratz ? Das können noch Hormone von der Schwangerschaft sein und vielleicht ist sie total genervt von allem-das kennen alle Muttis und alle Papas denken nur : was ist denn nu wieder Los ? Das sie das Kind grob behandelt ist natürlich nicht zu tolerieren, das steigert sich nämlich leider immer mehr. Auf jeden Fall sollte Deine frau mal ein Wochenende frei haben oder ein paar Stunden, Tür auf und raus !!! Wirkt bei 98% der Frauen Wunder. Und Männer sind für Frauen Armleuchter, nimm das mal nicht so ernst, was sind wir denn für Männer ? Wenn sich das nicht ändert könnte sie auch eine Kindsbettdepression haben, aber das kann Dir keiner hier beantworten, dazu muss sie sich selber Hilfe holen.
2 1/2 Jahre. Wie willst du jemanden dazu bringen, sich professionelle Hilfe zu holen, sich zu öffnen, wenn derjenige noch nicht mal einsieht, daß er ein Problem hat? Und das mit dem Armleuchter ist noch das harmloseste was ich mir anhören muß. Ich bin niemand, der die Flinte ins Korn wirft und Mutter mit Kind sitzen lässt - aber ich kann jetzt teilweise Männer verstehen, die das machen.
es hört sich echt traurig an grad für euer sohn.ich bin kein psychologe.frage sie doch direkt warum sie mit ihr sohn so umgeht.sucht euch professionelle hilfe.die können euch auf jeden fall helfen.
nun, ich schlage dir folgendes vor:
buche ein romantikwochenende mit deiner frau (alleine ohne kind, welches ihr bei den großeltern unterbringen könntet) und dann wirst ja sehen, ob sich die beziehung ändert. wenn nicht, dann trennung!
warst du vor der hochzeit eher der draufgänger??
eigentlich gar nicht! Ich bin Löwe vom Sternzeichen her und auch ein typischer! Ruhig, genügsam, maule ab und an mal, wenn ich ruhig werde, wirds gefährlich. Bißchen faul, aber nicht zu sehr, ich arbeite schon gerne.
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Das wird nicht so viel nützen - das konntest Du aber bei Deiner Antwort noch nicht wissen, denn der Vater ist hier erst ganz langsam mit der ganzen Situation herausgerückt. Wer sich vom "Terror" seines Kindes erholen muss (kommentiert er so weiter unten), der hat sein Hauptproblem nicht mit seiner Frau, sondern mit seinem Kind.