Hallo Kristin,

es tut mir sehr leid was Dir passiert ist.

Was hast Du für eine schlimme Zeit hinter Dir. Erst erfährst Du, dass Du so jung schwanger bist, dann schlägt Dein Vater Dich und Du verlierst das Kind. Und dann noch so eine dumme Bemerkung Deiner Mutter.

Manche Menschen denken, dass es SCHON 4 Monate sind, manche denken, dass es ERST 4 Monate sind. Jeder Mensch empfindet die Zeit anders. Vielleicht ist Deine Mutter einfach nur überfordert und kann es anders nicht ausdrücken. Denn immerhin hat sie ihr Enkelkind verloren. Dein Vater aber auch. Und - sorry, wenn ich das so sage, aber - er ist nicht unschuldig. Und er sollte wissen, was aus dieser "heftigen Ohrfeige" geworden ist.

Kannst Du nur mit Deiner Mutter nicht reden oder im allgemeinen mit niemanden, z.B. einer Tante, Oma oder Freundin?

Ich empfehle Dir allerdings dringend zu einer Psychologin zu gehen. Dort kannst Du Dein Herz ausschütten, über Probleme sprechen, die Du sonst vielleicht nicht traust anzusprechen. Aber eine Psychologin weiß auch, wann schweigen einfacher ist und wird Dich verstehen wenn es mal nicht geht. Es gibt Jugendpsychologinnen. Wenn Du magst, dann schreib mir doch eine PN und nennst mir die Stadt in der Du wohnst, dann schaue ich mal, ob ich was finde.

Es ist wirklich sehr wichtig, dass Du darüber sprichst, denn es kann Dich sonst entweder Dein Leben lang bedrücken oder irgendwann in vielen Jahren plötzlich ganz akut aus Dir heraus kommen und dann geht es Dir nicht gut. Deswegen besser jetzt etwas tun, denn Du bist noch so wunderbar jung und kannst eine schöne Zukunft vor Dir haben. Aber ich wünsche Dir eine wirklich schöne Zukunft, ohne die Probleme, die waren und jetzt auch noch sind.

Mit 15 ist vieles nicht leicht, Du bist kein Mädchen mehr, aber auch noch keine Frau, die Pubertät ist eh schon schwer, die Schule und zu Hause Probleme und dann noch sowas, nein, das muss nicht sein.

Vielleicht hilft es Dir jetzt als erstes, ein Tagebuch anzufangen. Das mache ich sogar heute noch in meinem Alter ab und zu. Dort kannst Du ja auch alles schreiben, was Dich bewegt und bedrückt, aber auch schöne Sachen, die Du hoffentlich im Moment auch erlebst.

Ich wünsche Dir alles Gute und würde mich freuen, wenn Du mir mal schreibst.

Herzliche Grüße, Bea

Du solltest Dir psychologische Hilfe holen, als Beratung für eine normale Reaktion.

toller vater....man schlägt NIE seine kinder und schon gar nicht töchter/frauen etc oO das könnte auch ein nachspiel haben für ihn wenn du gegen diese tat vorgehst. du stellst dich gar nicht an, du bist geschlagen worden -.- und deshalb "sollst du dich nicht so anstellen"??? so ein schmarrn, denken deine eltern, dass das nicht schlimm war, was passiert ist???

Gib dir selber etwas Zeit und sage deiner Mum dass du diese benötigst, aber dann gerne mit ihr drüber reden willst!

Du hast Dich hier im Forum offenbart. Wahrscheinlich, weil es anonym ist und Dich niemand kennt. Wenn Du es hier geschafft hast, dann solltest Du es auch mal mit Deiner Mutter versuchen.

Falls nicht, geh' zum Psychologen, bevor es pathologisch wird. Das Forum wird Dir hier nicht helfen können.

Also die Aussage, Du sollst Dich nicht so anstellen finde ich etwas grenzwertig...

erstmal finde ich das verhalten deines vaters unmöglich. darüber reden mußt du, vielleicht auch noch in vielen jahren - das wäre jedenfalls nicht ungewöhnlich. aber vielleicht besser mit jemand anderem, von dem du mehr verständnis bekommst!

Hallo Kerstin,

Also erstmal würde ich an deiner Stelle schnell zu sehen, das ich dort wegkomme. Desweiteren würde ich deinen Vater anzeigen. Denn das kann es ja wohl nicht sein, das er dich schlägt. Suche dir so schnell wie es geht Hilfe, dann kannst du es viel besser verarbeiten. Denn wenn selbst deine Mutter solche Aussagen trifft, dann kann sie es ja nicht gut mit dr meinen.

Nein, du stellst dich nicht an.. Aber es hilft wirklich über sowas zu reden. Vielleicht kannst du dir da aber auch professionelle Hilfe von einem Psychologen holen.

Und noch was. Das dein Vater wütend war ist für mich absolut nachvollziehbar, aber das er so reagiert finde ich zum würgen. Ganz ehrlich.

Ich denke das ist schon normal, dass Du Dir solche Gedanken machst, das spricht auch für Deine Reife, trotz Deiner Jugend. Es ist ein schlimmes Erlebnis, zumal Du das Kind ja offensichtlich wolltest. Der einzige Trost kann für Dich eben sein, dass Du noch sehr jung bist und sicherlich ein Kind bekommen wirst. Wenn Du nicht mit Deiner Mutter reden kannst ist es vielleicht noch zu früh oder Du solltest mit jemandem "Fremden" sprechen, oder in einem Frauenkreis, die auch eine Fehlgeburt erleben mussten. Wichtig ist, dass Du es willst, lass Dir Zeit wenn Du noch nicht soweit bist.

Natürlich brauchst Du Unterstützung Deiner Familie, aber das Verhalten Deines Vaters war falsch. Rede mit Deiner Mutter. Wenn Deine Eltern dann kein Verständnis für Dich haben, denn gehe zum Jugendamt.Du brauchst jemanden der mit Dir spricht, damit Du dieses Erlebnis verarbeiten kannst. Wenn das nicht geschieht, besteht die Gefahr, daß Du ernstlich krank wirst, denn es kann sich eine Depressionskrankheit daraus entwickeln, und das kann schlimm werden.

Du solltest anfangen darüber zu reden.

Nimm dir Zeit die du brauchst, lass dich nicht Drängeln, vor allem nicht von deinen Eltern die daran wahrscheinlich beide Schuld sind, dass Du in dieser schlimmen Situation bist. Den Rat den ich dir hier geben kann ist dieser, dass du dich als erstes mit deinem Freund darüber Unterhälst. Eine Freundin von mir war in der selben Situation (9 Monat/ Totgeburt), einige Schwestern im Krankenhaus haben ihr gesagt, sie solle sich von ihrem Kind verabschieden, sonst lebt sie bei einer weiteren Schwangerschaft in Angst! Meine Freundin hat mitlerweile zwei weiter Kinder bekommen, sie ist Froh das sie, sich damal Verabschieden konnte. Ich weiß das es schwer ist, doch Verabschiede dich von deinem Kind! Wenn deine Mutter dafür kein Verständnis aufbringt, ist ihr sowie so nicht mehr zu Helfen! Ps: Deinen Vater sollte man wegsperren!

Du stellst Dich nicht an. Was sollte daran denn normal sein? Du solltest jedoch mit jemanden darueber reden, denn alles nur hinunterzuschlucken tut Deinem Innenleben nicht unbedingt gut. Versuche es mal bei einem Frauenarzt. Viele Frauenaerzte sind auch Psychologen.

Deine Mutter hat sicher Verständnis dafür. Und mit dem Satz, daß du dich nicht so anstellen sollst, will sie dich sicher nur motivieren, daß du mal drüber sprichst. Und so schwer scheint es dir ja nicht zu fallen. Mit dieser Frage hast du es ja auch getan. Gib dir einfach einen Ruck und sprich mit ihr. Ist etwas Überwindung, aber wenn du erst einmal angefangen hast, hilft es sicher.

Bitte such Dir Hilfe

http://www.profamilia.de/outputdb/10Beratungsstellen&Med._Zentren/10/354

ich schätz, das ich ganz normal wenn man sowas erlebt hat. das wird dir nie aus dem kopf gehen.

Meine Güte, was hast du denn bitte für Eltern? Du tust mir echt leid!

Liebe Christin, jeder empfindet eine Fehlgeburt anders, der eine verarbeitet es nur, wenn er darüber redet, der andere möchte es für sich behalten. Es war dein Baby, es wuchs in dir, deshalb kann ich verstehen, wenn man darüber nicht reden möchte. Ich selber hatte auch 2, bei der zweiten musste noch ausgeschabt werden, es ist im Krhs abgegangen. Lass dich nicht unter Druck setzen, hier geht es um deine Seele und wie du mit der Situation fertig wirst. Vllt. kannst du eines Tages darüber reden, auch wie diese Fehlgeburt zustande kam. Vllt. tröste ich dich damit, wenn ich dir sage, dass es nicht an dem Schlag liegen muss, manchmal ist es auch von der Natur her so vorprogramniert, wenn z. B. das Kind sich nicht normal entwickelt oder der Körper noch nicht reif genug. Dein nächstes Kind wird sicher gesund zur Welt kommen, gibt die Hoffnung nicht auf........ alles Gute für deine Zukunft, genieße es, dass du noch jung bist. ( Ich habe inzwischen 7 Kinder)

Es tut mir sehr leid was dir passiert ist und es ist normal das du nicht darüber reden willst. Wenn dann nur wen du so weit bist. Du kannst uns gerne alles erzählen!

mit 15 sollte man nicht alleine mit so etwas klarkommen müssen.ich bin selbst erst 16 und es wäre ein alptraum für mich..man sollte mit seiner vertauensperson darüber sprechen und das ist nicht immer die mutter. viel glück.

Hallo Kristin, hast Du keine Freundinen mit denen Du reden kannst ? Das hilft oft sehr. Wie sind Deine Eltern denn drauf ? So was geht gar nicht und Deine Mutter sollte sich schämen zu sagen Du sollst Dich nicht anstellen. Ich habe auch zwei Töchter und wenn denen sowas passiert wäre hätte ich zu ihnen gestanden. Suche Dir Hilfe unbedingt sonst wirst Du das nie verarbeiten. Du verdrängst es nur und irgendwann kommt alles wieder hoch.Ich wünsch Dir viel Glück !!!

Du Arme. Was hast du denn für schlimme Eltern.

Natürlich stellst du dich nicht an,du bist noch sehr jung und ein solch einschneidendes Erlebnis verkraftet manch erwachsene Frau nicht.Versuch dich einer Vertrauensperson zu nähern und mit ihr zu sprechen.Deine Mutter meint es bestimmt nicht so radikal,sie ist wahrscheinlich eher froh,dass du kein Kind bekommst.Muss man auch verstehen.Alles Gute für dich und es kommen auch wieder bessere Zeiten!

Kannst Du nur mit Deiner Mutter nicht darüber reden oder generell nicht? Falls es nur Deine Mutter betrifft, dann rede mit Ihr eben erst wenn Du Dich danach fühlst. In diesem Falle ist nach meiner Ansicht eher ein "gesunder Egoismus" angesagt, Du könntest durchaus erst mal an Dich denken und erst in zweiter Linie an Deine Mutter.

Falls Du generell nicht darüber reden kannst, dann frag Dich vielleicht erst mal, ob es DIR helfen würde zu reden. Falls ja, dann versuche jemanden zu finden, mit dem Du reden kannst, vielleicht im Freundeskreis oder auch ein psychologischer Berater.

Wie oben schon jemand gesagt hat, Du hast es ja auch hier schon geschafft, dann packst Du das sicher auch im "echten Leben". Dass es Dir schwer fällt kann glaube ich jeder verstehen und einen Grund zur Eile gibt es nicht, so lange Du Dich damit einigermassen wohl fühlst, was Du tust!

das ist schon heftig also ich hab selber sehr früh ein kind bekommen kann mir sowas garnicht vorstellen das kind zu verliern auch in der schwangeschaft ich könnte das meinem vater nicht verzeihen und würde mir auf jedem fall jemanden zum reden suchen das hilft muss ja nicht dein mama sein

hier im INTERNET kannst du doch auch drüber sprechen oda nicht

Ich hatte eine Abtreibung und kann jetzt nach 2 Jahren auch noch nicht wirklich gut darueber reden. Sie wollen sicher mit dir reden, um deine Situation und deine Verfassung besser zu verstehen. Aber lass dir Zeit damit, erst wenn du bereit bist zu reden, kannst du ja auf sie zugehen.

Eigentlich ist schon alles gesagt und dir geraten worden was nötig ist, ich finde es sehr schlimm und unendlich traurig was dir widerfahren ist.

Hallo liebe Kerstin, Wenn du dich nicht bereit fühlst darüber zu reden ist das voll O.K.Du musst auch nicht mit deinen Eltern darüber reden wenn du das nicht willst,du solltest aber für dich einen Weg finden das zu verarbeiten damit du durch so etwas kein Trauma bekommst.Imn Übrigen viele erstschwangere verlieren ihr Kind weil der Körper noch gar nicht reif dafür ist egal wie alt man ist.L.g.Boehse Frau

In welcher Woche warst Du denn, dass nur Blut kam?

Es tut mir Leid, was dir passiert ist! Aber das ist normal, dass du nichut darüber reden magst! Ich denke mit der Zeit wirst du darüber reden können, aber anstellen tust du dich bestimmt nicht! Es geht ja um dich und jeder Mensch verarbeitet solche Dinge anders. Wenn du nicht darüber reden magst, dann musst du es nicht! Und wenn du aber trotzdem gerne alles loswerden möchtest, dann kannst du vll alles aufschreiben. Alles was dir in den Kopf kommt, wenn du daran denkst, was du fühlst und wovor du vielleicht Angst hast. Sonst darfst du natürlich auch gerne hier davon schreiben oder dich mal bei mir melden... Wenn du magst, kannst du dann einfach schreiben, ohne das du mich wirklich kennst... Ich habe icq, wenn du möchtest oder eine email Adresse! Viel Glück weiterhin und eine gute Besserung!!!

Es ist sehr traurig was dir passiert ist,und das Dir die nötige Unterstützung fehlt,suche dir Hilfe bei Freunden oder Verwandten oder in eine Beratungstelle für Jugendlichen.Hier ein Gedicht von mir :

Niemals werde ich Dich sehen, niemals in die Arme nehmen.

Niemals sehe ich Dich dein Lachen, niemals machen wir verrückte Sachen.

Niemals werde ich Dich küssen, ich weiß, was es heisst das zu vermissen.

Niemals wache ich an Deinem Bett, niemals wische ich Dir die Tränchen weg.

Niemals dein Händchen in meiner spüren, niemals mehr, kann ich soviel verlieren.

Niemals in Deine Aüglein schauen, niemals wirst Du mir vertrauen.

Niemals sagst Du, Ich hab Dich lieb, doch ich hätte Dich so sehr geliebt.

Niemals hattest Du ein Chance zum Leben, niemals werde ich mir das selbst vergeben.

Niemals ich weiß ,kann ich die Zeit zurückdrehen, aber ich weiß dann würde das Niemals mehr geschehen.

Also eine Fehlgeburt zu verkaften, ist sicher nicht leicht. Du solltest entweder mit deinen Eltern darüber reden oder zu einem Therapeuten gehen aber nicht in dich hineinfressen.

Jede Frau die ein baby verloren hat,weiß was du durchmachst. Wenn die Schwangerschaft geplant war (was ich nicht denke)dauert es ja schon sich dran zu gewöhnen an den gedanken daß da ein kleiner mensch in einem heranwächst.Ganz zu schweigen vor der Angst zu beichten beim kindsvater und dann bei den eltern. Nimm dir soviel zeit wie du brauchst jeder hat eine eigene Trauerzeit.Zünde innerlich eine kerze für dein kind an und weine ruhig auch. Ich wünsche dir alles Liebe und Kraft!

Erst mal Hut hab vor deiner Reife! Und ich finde es gut dass du dir versuchst Hilfe zu holen (wenn auch nur im Internet) Du stellst dich nicht an. Und ich denke auch wie viele Komentare vor mir solltest du dir Hilfe holen. Mit wem du sprichst musst du selbst wissen, ist es eine gute Freundin oder doch lieber jemand der Erfahrung hat mit deinem Verlust. Aber eins möcht ich aus meiner Muttersicht sagen. Vielleicht waren deine Eltern auch einfach überfordert und wussten nicht wie sie mit der Situation umgehen sollten. Es ist absolut verkehrt zu schlagen und solche Fragen zu stellen, aber Eltern sind auch nur Menschen, und manchmal sind auch wie überfordert. Es tut mir leid was dir passiert ist und ich weiß auch nicht was du für ein Verhältnis zu deinen Eltern hast, aber wenn es einigermasen gut ist, solltest du über das was dir passiert ist mit ihnen reden. Alles gute und ich bin mir sicher, dass du aus deinem Loch durch deine Kraft raus kommst. Liebe Grüße Johanna

dies kann wahrscheinlich keiner richtig beantworten. höchstens du dir selbst. ich bin auf jedenfall froh, dass ich nicht in deiner haut stecke ...

Du schreibst etwas sehr wichtiges fast nebenbei: "und ich habe einen richtigen Schock bekommen." Das ist der Punkt. Dies war ja keine "normale" Fehlgeburt, sondern ein insgesamt schockhafter Vorgang. Es ist sonderbar, dass es Menschen gibt, die eine Schwangerschaft mit "Schuld" in Zusammenhang bringen, aber die Ohrfeige hat dich sozusagen zu einer Schuldigen gestempelt. Dann wachst du auf und dann das Blut im Bett - so etwas kann traumatisieren. Der einzige Weg heraus ist, dass du versuchst, alles bewusst zu machen. Die ganzen Gefühle um dieses Ereignis herum. Geht aber logischerweise nicht mit deinen Eltern, denn deine Eltern sind ja in dem Trauma die Hauptfiguren (und wo ist der Erzeuger hin?). Die müssten erst einmal begreifen, welche Schuld sie haben, insbesondere dein Vater, dann könnte man drüber sprechen. Wie hat dein Vater überhaupt hinterher reagiert? Keine Entschuldigung? Nichts? Dein Vater ist ja auch nicht irgendeiner, sondern eventuell der, denn du von kleinauf geliebt hast. Und dann diese Ohrfeige, in diesem Moment mit diesen Folgen. "Mir gehtes eigentlich ganz gut" schreibst du, aber ich vermute du schiebst den Schock beiseite. Dadurch kann er immer wieder kommen. Du musst mit jemenden reden, der dir hilft, die Sache bewusstseinsmäßig zu begreifen. Dann geht's.

Liebe Kristin, mir wird es ganz kalt, wenn ich so deinen Text lese. Du mußt unbedingt eine Beratungsstelle aufsuchen. Ob Du eine Therapie machen kannst, weiß ich nicht zu beantworten, denn ich habe den Eindruck, da stehen deine Eltern nicht hinter dir (läuft ja über deren Krankenkasse), weil sie genau wissen, daß dein Vater was absolut Schlimmes getan hat: Er hat dich geschlagen, was unter Strafe steht, und noch schlimmer: Ein angehendes Menschenleben wurde beendet. Ich würde dir raten, im Telefonbuch nach der Adresse von Pro Familia zu suchen, dort anzurufen, einen Termin auszumachen und dort alles (aber auch wirklich alles!!!) rauszulassen. Glaub mir, ansonsten hängt dir diese Fehlgeburt immer im Kopf u. im Herzen drin. Und solltest du es auch einige Jahre verdrängen u. später Kinder kriegen, so kommt es doch wieder hoch, daß du dich fragst, wie wohl dieses erste ausgesehen hätte, ob es ein Junge oder ein Mädchen gewesen war etc. Und das Verhältnis zu deinen Eltern wird jetzt wohl so distanziert sein, daß du innerlich leer bist. Du brauchst also unbedingt und ganz schnell diese professionelle Beratung, die dir helfen wird, wenn nötig, dringende Schritte einzuleiten. Ich drücke dich u. wünsche dir ganz viel Kraft. Hol dir Hilfe u. die Last löst sich von deinen Schultern. Alles Liebe...

ich verstehe deinen vater nicht.... klar das er sauer war aber man schlägt seine töchter nicht!!! und schon gar nicht, wenn sie unterstützung und hilfe braucht, besonders in deinem alter. Und wenn ich dein Vater wäre hätte ich jetzt ein ziemlich schlechtes gewissen, weil irgendwie hat er ja die Fehlgeburt mit verursacht, oder? Und nein, ich glaube nicht das du unnormal bist, wenn du es noch nicht darüber reden kannst, das braucht einfach zeit! vielleicht solltest du alles aufschreiben, alles was dir dazu in den sinn kommt. das hilft!!! Wünsche dir ganz viel GKÜCK!!

Das tut mir sehr leid, was dir passiert ist.Ich hoffe das es dir schnell besser geht.Ich weiß das es ein lager steiliger weg ist es zu verkraften,aber nimm es deiner Mutter nicht übel sie wahr bestimmt schockiert darüber was geschehen ist.Versuche wieder einen weg in die Welt zu finden, in der du fröhlich lebst und aufrecht stehen kannst.

So was ist doch nicht schön was deine Eltern mit dir abziehen.Deine Mutter hat das nur so gesagt denke ich weil sie sauer wahr das du mit ihr nicht geredes hast aber so was sagt man nicht und von deinen Vater finde ich das nicht gut das er sich nicht unter kontrolle hat es ist nicht schlimm weil du bist verletzt von deiner Mutter auf eine art bestimmt aber rede mit Freunden darüber dann schaffst du darüber weg zu kommen

hallo kristin! zunächst einmal muss ich dir sagen, dass ich es wirklich mutig finde, dass du dich hier geöffnet hast. ich bin ungefähr in deinem alter und weis wie es ist, wenn man körperliche nähe braucht. du hast mit deinen eltern gesprochen, was ich sehr verantwortungsvoll finde. dein vater hat falsch gehandelt, und du bist im recht! du hast alles recht der welt dich mit diesem thema auseinander zu setzen! ich habe auch schon etwas ähnliches hinter mir. meine freundin und ich haben - das kann ich dir ganz ehrlich sagen - lediglich mit der pille verhütet, und als sie die einnahme vergas kannsd du dir vorstellen, wie wir auf glühenden kohlen gesessen sind. ich habe sie in den arm genommen und ihr versprochen, dass alles was auch kommen mag, sich nicht zwischen uns stellen wird. ich verstehe dich, und dich trifft keine schuld. mit 15 hat man nun mal das bedürfniss, körperliche nähe und geborgenheit zu erleben. man braucht das. wenn du mit deiner mutter nicht darüber reden kannsd, tu es mit deinem freund, deiner freundin oder irgendjemand. lass dir zeit, aber vergiss nicht, dass du unbeding darüber reden solltest. bitte sprich mit jemanden darüber. sieh dir diese wikiseite bitte genau an, und überlege, ob dir das was helfen würde. http://de.wikipedia.org/wiki/Telefonseelsorge_Deutschland

du hast das recht, deine bedürfnisse nach nähe und gebogenheit zu befriedigen. ich verstehe natürlich, dass du in nächster zeit wahrscheinlich auf zwischenmenschliche aktivitäten verzichten wirst, aber wenn du verantwortungsvoll bleibst steht dem nicht im wege!

Hey, also man braucht zeit um das ganze zu verkraften und keiner kann dich dazu zwingen darüber zu sprechen, erst wenn du dazu bereit bist, aber mal zu deinem vater (tut mir leid wenn ich das so sage) aber dem gehört auch mal eine geohrfeigt und zwar mehrere nicht nur eine, er gehört eigentlich dafür verantwortlich gemacht, könnte ja passieren das du dan keine kinder mehr bekommen kannst, also ich hätte das dem arzt gesagt das er dir ein rein gehaun hat... greetings

Liebe,ich wünsche Dir viel Kraft,das erlebte zu akzeptieren...dies zu verarbeiten ist ein Kraftakt!Du und Deine Eltern brauchen dringend professionelle Hilfe!Ich wünsche Dir,daß Ihr sie erhaltet!L.G.

okey ich kann deine eltern verstehen aber dass du dich anstehlst ne dass finde ich nicht ich würde auch so reagiren dennn wenn ich ein baby in meinem bauch hätte und es aufeinmal nicht mehr da ist dann ist mann schon geschockt ich mein das ist wie als wenn diene mutter eine tochter ferlier ( mädchien ich steh hinterdir)

Sicher finde ich es nicht gut, dass Du schon mit 15 schwanger warst. Für Sex ist man erst bereit, wenn der Körper, die Seele und der Verstand will.
Aber wie Deine Eltern reagieren, ist echt zum Ko#zen!! Schon Dein Vater. - Ich weiß nicht, wie Euer Verhältnis sonst ist, ob er Dich schon oft geschlagen hat, daher kann man das hier schlecht einschätzen. - Aber scheinbar war die Ohrfeige so heftig, dass Du körperliche Auswirkungen hattest. Sonst hättest Du als Folge nicht das Kind verloren. Und Deine Mutter?!!? Man sollte meinen, als Frau könne sie wenigstens etwas nachvollziehen, wie es ist ein Kind zu bekommen. Also als Mutter sollte sie das können. Wie hätte sie sich gefühlt, wenn das, was in ihr wächst, plötzlich weg ist? Da versteh ich ihre Art nicht. Der Spruch, Du sollst Dich nicht so anstellen, hätte mich zum Heulen gebracht. Da es Deine Mutter ist, erwarte ich von ihr, dass sie Dich stützt, versucht, Dich zu trösten. Nicht so.
Geh zu einem Psychologen oder ähnliches. Die anderen haben schon sehr viele gute Tipps gegeben.
Gute Besserung und viele Kinder. :o)

So etwas ist besonders in deinem Alter ein einschneidendes Trauma, das viele ohne psychologische Hilfe oft überhaupt nie bewältigen würden. Die darfst du in Anspruch nehmen, wenn du sie selbst für dich willst, UNABHÄNGIG davon, was deine Eltern denken oder sagen.

Scheinbar handelt es sich dabei, tut mir leid, das so offen zu sagen, um relativ rücksichtslose und eigensinnige Exemplare. Denen gegenüber du dich nicht rechtfertigen musst, warum es dir schlecht geht. In einer derartigen Situation ist das mehr als normal.

Bei deinem Vater grenzt das sogar an den Tatbestand der Körperverletzung. Er steht dir gegenüber tief in der Schuld, wahrscheinlich weiß er das auch, hat deshalb ein schlechtes Gewissen und verhält sich folglich so mies. Um die Schuld von sich zu weisen, in Wahrheit aber nur immer mehr davon auf sich zu laden.