Fahren zwei Armeisen Fahrrad sagt die eine zur anderen :"Bleib mal stehen ich hab ne Fliege im Auge!!!!!!!!!"
Den find ich gut

Wenn sich alle kaputtlachen....... willst Du alleine feiern?

Zwei Österreicher graben Ihren Garten um, plötzlich entdecken sie im Boden ein Rohr. Neugierig graben Sie weiter und stellen fest, es ist eine Kanone. Die Kanone wird gereinigt und poliert, dabei stellen sie fest, dass diese noch geladen ist. Sagt der eine zum andern - du jetzt schießen wir nach Rosenheim, die machen wir fertig. Es kracht fürchterlich, die Kanone zerfetzt es in tausend Teile, dem einen Österreicher hängt der Arm weg, dem andern ist der Fuß ab, beide total verrußt. Sagt der eine zum andern "Mensch wie sehen wir den aus", sagt der andere "Wahnsinn wie mag es da in Rosenheim erst aussehen!"

Ein Blinder und einer mit einem Bein streiten sich, sagt der Einbeinige: "Gleich tret ich dir in den Hintern!" Antwortet der Blinde: "Will ich sehen!"

Frage: Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Antwort: Weil sie durch Polen müssen!

Frage: Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis? Antwort: Ganz einfach die haben die Mauer noch.

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!

Die Oma kommt ins Wohnzimmer, bereit zum allwöchentlichen Kirchengang, sagt der Opa :" Huch Oma du hast ja gar keinen BH an". Sagt die Oma: "Wie kommst du denn darauf?" Opa : "Nunja , dein Gesicht ist so glatt!"

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

Frage: Ein Türke, ein Pole und ein Italiener sitzen im Auto. Wer fährt ? Antwort: Die Polizei.

Schreib sowas doch ins Forum.

der größte witz bist doch du... muahahhaha (sorry, konnt ich mir nicht verkneifen, ist aber nicht ernst gemeint.)

Ich kenne nur schmutzige Witze, die sind aber hier nicht erlaubt.

Guck mal hier: http://www.gutefrage.net/forum/thread/58853/erzaehlt-doch-mal-ein-paar-witze

Willst du unbedingt vor Ende der Feier vor die Tür gesetzt werden?

Zwei Kühlschränke sassen auf einer Hochspannungsleitung! Da flogen zwei Toaster vorbei! Sagt der eine Kühlschrank zum andern: Sachen gibts! lol

Zwei Krähen sitzen auf einem Ast und sehen wie ein eurofighter vorbeifliegt. Mein die eine Krähe: "Mann ist der schnell." Sagt die andere: "kein Wunder, wenn du zwei Polöcher hättest und beide würden brennen, dann würdest du auch so schnell fliegen!"

Hotline:Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

User:(verzweifelt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!

Hotline:(bemüht,nicht zu lachen) Ach, Sie waren das?

User:(sehr verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?

Hotline:Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

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Habe ich von einer Seite mit Internetwitzen bei mir abgespeichert.

Wer sagt dir denn, daß du zwangsläufig einen Witz erzählen mußt?

im hochhaus: ganz unten wohnt eine frau, im 2. stock ein postbote, im 3. ein fußballspieler und ganz oben ein blinder. die frau steht grade unter der dusche, da klingelt es. sie wickelt sich ein handtuch um und öffnet die tür. dort steht der postbote und ruft "gratuliern sie mir, gratuliern sie mir, ich hab heute alle briefe verteilt" sie gratuliert ihm und duscht weiter. kurz darauf klingelt es wieder. sie wickelt sich das handtuch um und öffnet. vor der tür steht der fußballspieler und ist ganz aufgebracht "gratuliern sie mir, gratuliern sie mir, ich hab heute 3 tore geschossen" die frau gratuliert auch ihm und will weiterduschen, als es erneut klingelt. sie denkt sich, dass es ja nur der blinde sein kann und lässt deshalb das handtuch weg. es ist tatsächlich der blinde und er ruft "gratuliern sie mir, gratuliern sie mir, ich kann wieder sehen"