Frage von Melli1204, 601

Habt ihr lustige Witze für mich?

Hey, habt ihr ein paar lustige Witze für mich ?? Würde mich auf Antwortmöglichkeiten freuen.

Schonmal Danke im Vorraus !!!

Antwort
von PorkBunGuy, 339

Sitzen zwei Inseln im Kino, sagt die eine zur anderen: "Ey stell dir mal vor jemand würde ein P vor unseren Namen setzen!" Sagt die andere: Ja das wäre echt...Moment mal, halts Maul Inseln können nicht reden!". Sagt die andere: "Tschuldigung...Ey den Film kenn ich ja noch gar nicht!". Sagt die zweite: "Ey woher kommt denn jetzt die dritte Insel her?" Sagt die dritte Insel: "Halts Maul ich will was vom Film verstehen". Sagt die erste: "Halts Maul Inseln können nicht reden!"

Auf einer 1 von 10 bis bekifft, wie Skala bist du?

Beim Bewerbungsgespräch: "Worin sehen sie ihre besonderen Fähigkeiten?" "Ich klaue Computer und Telefone" "Ok, wir melden uns" "Womit denn?"

Im Bus, Frau zum Obdachlosen: "Nehmen sie den Hund weg!" Obdachloser darauf: "Ach, der tut nix". Frau:"Ich spür schon Flöhe an meinen Beinen". Obdachloser: "Bruno komm, die Frau hat Flöhe"

Ich persönlich liebe ja diese Zitat-Witze:

"Bei mir ist alles Clean" -Christal Meth, 54, Putzfrau

"Ich bin verliebt in Hanf" - Michelle, 24, lispelt

"Jetzt bin ich im A*sch" - Heinrich, 64, ungeschickter Gynäkologe

"Ich polier dir die Fr*sse" - Anette, 25, Zahnarzthelferin

"Dschihad" - Yoda, 900, niesen er musste.

"Der Eintritt ist 5 Euro Pro Nase"..."Cool, kein Eintritt" - Lord Voldemort, 68, Schnäppchenjäger

Sie: "Was arbeitest du?" Er: "Was mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß" - Thorsten, 22, Metzger

"Die spinnen die Briten!"  - Obelix,25, Hinkelsteinlieferant mit Zollproblemen

"Ich muss laden" - Herbert, 57 Baggerfahrer..Jacqueline, 14, mit leerem Akku...Alexander, 35, Scharfschütze.. Ali, 19, muss einkaufen

"Knusper Knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen mit stevie gesüstem Fair Trade Bio Häuschen?" - Hexe, 254, geht mit der Zeit

Veganerwitze sind auch immer gut :D (Nein ich hab nix gegen Veganer)

Polizist: "Wissen sie warum ich sie angehalten hab?" Autofahrer: "Nein...". Polizist: "Ich bin Veganer. Schöne Fahrt noch!".

Wie nennt man demonstrierente Veganer? Gemüseauflauf

Veganerwitze finde ich persönlich total Geschmacklos. Genau wie Tofu.

Und noch ein düsterer^^

Ich persönlich bin dafür, dass in Afrika mehr Fliegengitter aufgehangen werden. Man könnte verhindern, dass Tausende unschuldige Moskitos an Aids sterben.

Kommentar von Luksior ,

Du musst aber aufpassen, da die meisten dieser Witze nicht politisch korrekt sind. Nicht, dass du dir noch nen Shitstorm von irgendwelchen gf-Moralaposteln einhandelst xD

Kommentar von komischerdude ,

Der metzgerwitz ist stabil

Antwort
von Maarduck, 369

Zwei Freunde machen eine Wanderung durch Kanada, als sie in der Ferne einen Bären sehen. Der Bär läuft auf die beiden zu. Der eine zieht sich schnell seine Wanderstiefel aus und zieht sich Sportschuhe an. Meint sein Freund: 

"Das wird nicht funktionieren. Auch mit deinen Sportschuhen kannst du nicht vor einem Bären davon laufen."

Meint der andere: "Was kümmert mich der Bär? Hauptsache ich bin schneller als du."

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Tönt der Richter: "Angeklagter, Sie lügen doch! Während Sie behaupten, Sie hätten keinen Bruder haben Ihre Schwestern übereinstimmend ausgesagt, dass sie (Sie) einen Bruder haben."

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Ein Missionar in Afrika ist von Löwen umzingelt. Verzweifelt fällt er auf seine Knie und betet: "Lieber Gott, jetzt kannst nur noch du helfen. Bitte lass ein Wunder geschehen." Da schließt der größte und stärkste Löwe seine Augen, legt seine Tatzen übereinander und spricht: "Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne was du uns aus Gnaden bescheret hast."

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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

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Tönt der Richter: "Angeklagter, laut ihrer Akte sind Sie noch nicht vorbestraft, aber irgendwie kommen Sie mir bekannt vor und habe ich Sie in schlechter Erinnerung." Sagt der Angeklagter: "Ja Herr Richter, ich kann mich auch an Sie erinnern. Ich war früher im Bahnhofsbordell dafür zuständig die extremen Perverslinge rauszuschmeißen." 

Kommentar von Bambi201264 ,

...vor allem der Letzte :)

Antwort
von gernehelfen1993, 263

Mein Chef sagt immer: Beginne die Präsentation am besten mit einem Witz, da hab ich meine Gehaltsabrechnung gezeigt!

Antwort
von Gestiefelte, 370

In einem Wald wohnen ein Hase und ein Bär. Sie vertragen sich nicht besonders.

Da kommt eines Tages eine Fee und sagt ihnen, jeder hätte drei Wünsche frei.

Weil der Bär groß und stark ist, darf er anfangen: ich wünsche mir, dass im ganzen Wald alle Bären weiblich sind.

- pling- alle Bären sind weiblich.

Der Hase ist dran: ich wünsche mir einen Helm, wenn der Bär mich haut, tuts nicht so weh.

-pling- der Hase hat einen Helm auf.

Der zweite Wunsch des Bären (er sabbert): ich wünsche mir, dass im Nachbarwald auch alle Bären weiblich sind

-pling- alle Bären weiblich

Der Hase wünscht sich Turnschuhe, um schneller weglaufen zu können, wenn der Bär ihn hauen will.

Der Bär hat seinen letzten Wunsch: seine Hose beult sich aus ;-)

"Ich wünsche mir, dass auf der ganzen Welt alle Bären weiblich sind"

PLING PLING PLING

Der Hase hat den Helm auf und joggt auf der Stelle während er sich wünscht, dass ....

DER BÄR SCHWUL WIRD

und rennt weg!!!!!!!!!!!!!!

Antwort
von silberwind58, 238

Ich möchte im Schlaf sterben,wie mein Opa,nicht kreischend und schreiend wie Sein Beifahrer!

Kommentar von Bambi201264 ,

Holla! Der ist fies...

Kommentar von silberwind58 ,

Hast recht!

Kommentar von ilknau ,

Kapische - richtig gut, :-))

Antwort
von Bikka, 367

Ein Löwenvater nimmt seine drei Söhne beiseite und sagt:So Jungs,es wird Zeit das ihr sexuelle Erfahrungen sammelt,also ab in den Urwald ...

Einen Tag später kommt der erste ganz cool zurück und berichtet:Ich bin auf einen Affen getroffen,war ganz Ok,hat mir nen paar Stellungen beigebracht...

Am zweiten Tag trifft der mittlere ein und ist voll begeistert:Ich habs mit nem Krokodil getrieben,war anfangs etwas ruppig,aber als wir den Bogen raushatten hat das richtig Laune gemacht...

Nur der jüngste blieb fort und Papa Löwe machte sich schon Vorwürfe...doch nach fünf Tagen wankte der kleine endlich an,streckte allle viere von sich und jappste völlig erschöpft:Sowas mach ich niiiee wiieeder,hab ne Giraffe gehabt,weist du wie anstrengend das war?

Küssen-Pimmpern....Küssen-Pimmpern....

Antwort
von Lukomat99, 396

Ein Hochhaus wird renoviert.
Im 12 Stock muss einer dringend auf die Toilette. Da macht einer ein Vorschlag: Eine breite Holzlatte wird aus dem Fester geschoben und die Arbeiter setzten sich drauf damit der andere draussen pinkeln kann, ohne runterzufallen.
Da ist Mittagspause. Die Arbeiter sprangen vom Brett und rannten nach unten.

Im 7. Stock sprach plötzlich ein Maler zum Anderen.

"Du Gerd, diese Schw*len heutzutage werden immer dreister. Da fliegt doch einer mit dem Schn*edel in der Hand am Fenster vorbei und schreit ,Wo sind die Ä*sche'"

Ich hoffe ich konnte dir helfen
Mit freundlichen Grüßen

Kommentar von Lukomat99 ,

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam...

Die feuchte Nase👍🏻

Antwort
von JanfoxDE, 224

Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: ,,Lange nicht gesehen"

Treffen sich zwei Eintagsfliegen, sagt einer davon: ,,Guten Tag!"

Antwort
von KlausMuelller, 119

Treffen sich zwei Beamte im Flur, sagt der eine "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Antwort
von Loreley13, 446

Eine Raserin wird angehalten. Der Polizist sagt "auf sie hab ich schon den ganzen Tag gewartet"    darauf Sie " ja verzeihung, ich bin so schnell gekommen wie es ging"

Antwort
von Loreley13, 349

Zwei Blondinen gehen am Strand entlag, sie finden eine Schatulle mit einem Spiegel darin.    Die eine schaut rein und sagt "hm, die kommt mir irgendwie bekannt vor."       Die andere "gib mal her" schaut rein und sagt " ja du Depp, das bin doch ich."

Antwort
von DonkeyDerby, 179

"Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch..."

Antwort
von kiniro, 207

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel.
Der Vogel fragt die Schlange, wie es ihr denn so gehe.
Schlange: "Ich schlängle mich so durchs Leben. Und bei dir?"
Da wird der Vogel auf einmal rot und fliegt davon.

Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt die eine zur anderen: "Gib acht - da hinten kommt ein Hub...schrabb...schrabb...schrabb..."

Kommentar von Noidea333 ,

Ach ja ... der muss ja schon so um die 30 Jahre alt sein. Der erweckt Kindheitserinnerungen :)

Antwort
von Noidea333, 180

Mathe klingt für mich etwa so:

Es waren einmal zwei Kamele in der Wüste. Eines davon war lila. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

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"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn? Auch noch lesen bei dem Tempo?"

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"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

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Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."

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"Stimmt es eigentlich, dass Lehrer bezahlt werden?", fragt Daniel beim Vater nach. "Natürlich werden sie bezahlt", bestätigt dieser. "Und wieso machen wir dann die ganze Arbeit?"

Antwort
von zippo1970, 146

Nun vielleicht etwas fränkisch-bayerischer Lokalkolorit...... Franken und Bayern pflegen ja eine gewisse Rivalität. Natürlich rein freundschaftlich. ;-)

Geht ein Franke in ein bayerisches Wirtshaus. 

Sagt er zum Wirt: "Soll ich dir mal einen Bayern Witz erzählen"? 

Fragt der Wirt: "Bist du aus Franken"?

Antwortet der Franke: "Na klar"!

Sagt der Wirt: "Dann dreh dich mal um"!

Der Franke dreht sich um, und sieht hinter sich 10 bayerische Burschen, mit grimmigen Gesichtern, und Holzknüppeln.

Fragt der Wirt: "Willst du deinen Bayern Witz immer noch erzählen"?

Sagt der Franke: "Nein, auf keinen Fall"!

Sagt der Wirt: "Ah jetzt hat der stolze Franke Angst, und die Hosen voll"!

Sagt der Franke: "Nein, Angst habe ich keine. Aber wenn ich mir die traurigen, begriffsstutzigen Figuren hinter mir so anschaue, habe ich keine Lust, den Witz 20 mal zu erklären"!

Den Dialekt habe ich mir gespart, damit auch Nicht Franken/Bayern etwas davon haben. :-))

Der Witz geht natürlich auch mit anderen "rivalisierenden Volksgruppen"......

Antwort
von SWEETgirly15, 136

Kommt ein halber Hund zu Arzt und sagt: Herr Doktor ich falle immer um.....

Antwort
von arabellee, 325

Zwei Blondinen gehen am Strand entlag, sie finden eine Schatulle mit einem Spiegel darin. Die eine schaut rein und sagt "hm, die kommt mir irgendwie bekannt vor." Die andere "gib mal her" schaut rein und sagt " ja du Depp, das bin doch ich."

Antwort
von Bambi201264, 211

Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine: "MÄÄÄÄÄÄÄH!"

Darauf das andere: "Ach was, mäh Du doch selber!"

Antwort
von Gestiefelte, 241

Ein Mann kauft sich einen nagelneuen BMW.

Sein Nachbar, Ali, kauft sich genau den gleichen.

Eines schönen Sommertages geht der Mann raus zu seinem BMW um ihn zu waschen.

Ali macht das auch, er wäscht sein Auto.

Der Mann (ein Deutscher) poliert das Auto. Ali poliert sein Auto auch.

Danach geht der Mann los, um ein Glas Wasser zu holen. Er gießt es andächtig über die Motorhaube um zu sehen, wie schön das Wasser abperlt.

Ali sieht zu, läuft in seine Garage, kramt darin herum und kommt mit einer Flex wieder. Der Mann schaut interessiert.

Ali flext seinen Auspuff ab.

Der Mann ist entsetzt und ruft: Mensch, Ali. Die ganze Zeit machst du mir alles nach, WARUM in Gottes Namen sägst du deinen Auspuff ab?!?!

Ali: wenn du dein Auto taufst, dann beschneid ich meins!

Antwort
von Sonja66, 168

"Mami, Mami, darf ich Seilspringen?" - "Nein, Papa bleibt hängen, bis die Polizei da ist."


Ein verdienter Philosoph besucht schon vor seiner Zeit Himmel und Hölle. Zu seinem Erstaunen findet er an beiden Orten dasselbe: Greise, die mit wunderschönen Mädchen spielen, die auf ihrem Schoß sitzen. Auf seine erstaunte Frage erklärt ihm Petrus, das sei Dialektik: Oben sei das Paradies für Greise, unten die Hölle für Mädchen.


Fragt der gläubige Jude: "Rabbi, darf man am Sabbat Geschlechtsverkehr haben?" Darauf nach langer Überlegung der Rabbi: "Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Spaß soll es am Sabbat nicht machen."


Fragt der Vikar, der den kranken Pfarrer im Beichtstuhl vertritt, den Ministranten: "Was gibt der Herr Pfarrer bei Analverkehr?"
Antwort:"Ein Mars und drei Duplo."


Klagt der Patient beim Psychiater:"Ich werde immer übersehen."
Ruft dieser:"Der Nächste bitte."


Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?
Beide stochern in Lebensmittelresten rum.


Er: "Ich liebe Frauenbewegungen, wenn sie rhythmisch sind."


Tätowieren Sie sich Euros auf ihren Penis, so können Sie das Auf und Ab ihres Geldes genießen und sich freuen, wenn Ihre Frau zum Geld greift.

Antwort
von piccoloking, 70

1.Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.

2.
Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”
Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”

3.
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Antwort
von Goldmarie1988, 102

"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab' nen Knoten in der Brust.." - "Ha, wer macht denn sowas?!"

Antwort
von hundeliebhaber5, 106

Das ist ein Hessischer Witz:

Kind: Papa was ist ein Kohndom?

Papa: Frag die Mama.

Kind: Mama was ist ein Kohndom

Mama: Frag den Opa.

Kind: Opa, was ist ein Kohndom?

Opa:

Köln hat n´ Dom, Mainz hat´n Dom nur mir hawwe kohn Dom.

kohn= kein.

Antwort
von Fantasy5001, 87

Hoffentlich wird der diesjährige August gut, der letzte war so 08/15.

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