Bei mir war es so, dass ich mich auf mein eigenes Lebensziel verließ und dachte, man müsste nur recht viel Spaß haben, damit sich das Leben lohnt.

Dann las ich in einem kleinen Büchlein, das ich kostenlos von einer christlichen Gemeinde erhalten hatte, dass, wenn ich jetzt vor Gott stehen würde, ich nicht in Seiner Nähe bleiben dürfte. Meine guten Taten würden überhaupt nicht ausreichen, weil Sünde in meinem Leben ist, die mich von Gott trennt.

Ich konnte also, so wie ich bin, gar nicht vor Gott bestehen. Ich könnte es aber ändern, wenn ich Jesus Christus um Vergebung bitte, dass ER stellvertretend für meine Sünden starb.

Das tat ich dann auch sofort, nicht weil ich bestimmte Sünden im Kopf hatte über dessen Folgen ich mich ärgerte, sondern weil meine ganze Haltung der Sünde gegenüber falsch war. Ich nahm es nicht so genau und redete mich heraus, dass es alle machen und dass daran nichts Schlimmes sei, denn schließlich hätte ich ja keinen Menschen umgebracht....

(Man sieht also meine falsche Einstellung) Nach dem Gebet, was sehr kurz, aber ehrlich war (Herr Jesus bitte vergib mir meine Schuld, weil du für mich am Kreuz gestorben bist und dann wieder auferstanden bist.), merkte ich, wie plötzlich Gedanken kamen, die ich mir nicht ausgedacht hatte. Sie waren voller Liebe für mich. Diese Gedanken waren von Gott. Das ist etwas sehr persönliches, darum schreibe ich nicht den Wortlaut, aber es tat so gut und machte mich froh.

Ich glaube nicht, dass meine Gedanken so aus dem Nichts jemals so ein Glücksgefühl erzeugen könnten. Wenn man ein schönes Naturereignis erblickt, hüpft das Herz, nicht aber zwingend, wenn man auf eine kalte Steinmauer blickt. Es geschieht im allgemeinen immer etwas Positives, was der Auslöser für Freude ist.

Dieses Erlebnis hatte mich jedenfalls total geändert in meinen Gedanken. Ich fing an, in der Bibel zu lesen und überdachte damit meine Standpunkte, die ich mir gesetzt hatte. Ich habe gar nicht gewusst gehabt, was da alles in der Bibel so steht, und wie es steht. Es hat mich jedenfalls nachhaltig geprägt.

Und das Schönste aus diesem Erlebten ist, dass ich weiß, Jesus Christus ist mein persönlicher Retter. Gott hat mich durch Ihn gerecht gemacht und ich darf in Seiner Nähe kommen. Gott ist einfach gut, es ist schön in Seiner Nähe zu sein. Er hat so viele gute Gedanken über mich.

ER hat so viele gute Gedanken über jeden Menschen, egal ob hungernd oder satt, krank oder gesund. Gott will den Zustand ins Positive ändern. ER will den Hungernden satt machen und die Kranken gesund machen. Wenn wir doch nur nicht so verstockt wären, wir würden mehr Wunder erleben.

Etliche gehen hinaus zu den Völkern Afrikas, Südamerikas oder Ostasiens oder anderswo und predigen das Evangelium, geben den Hungernden zu Essen und Kleidung. Es gibt viele Hilfsorganisationen, wenn es doch bei allen Menschen ein Thema wäre zu helfen.

Aber das ist nicht Thema der Frage, sondern eher Antwort zu den fragenden Antworten mancher interessierten Menschen über das Thema Gott.

Als ich um das Leben meines Mannes gebetet habe,den die Ärzte schon aufgegeben hatten.

Ich bin durch Logik zum Glauben gekommen. Nach langem Überdenken verschiedenster Argumente musste ich feststellen, dass es wesentlich wahrscheinlicher ist, dass es Gott gibt, als dass es ihn nicht gibt.
Erstaunlich war für mich, dass, nachdem ich mich für Gott entschieden hatte, unabhängig voneinander verschiedene Menschen auf mich zukamen, und mich fragten, was mich so positiv verändert hätte. Dabei wussten diese Menschen noch nichts von meiner Entscheidung.
Ich habe später noch einige erstaunliche Erlebnisse mit Gott gehabt.
Gruß wiele

In diesen Bruchteil von Sek., das Adrenalin durch meinen Körper rasen fühlen und kurz vor Ausbruch der absoluten Zappelpanik des Ertrinkens, rief ich IHN an. ICH sprach nun mein ZWEITES GEBET (nach 5 Jahre, ein Stoßgebet) . . .

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ich sagte nur; „VATER, wenn Du willst das ich jetzt komme, dann komme ICH JETZT. Bitte nehme mich bei DIR auf!“ . .

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. . . und dann geschah, das mir heute noch unbegreifliche und unerklärliche . . . .,so wie das Adrenalin durch mein ganzen Körper bis ins Gehirn schoss (es war kein einfacher Schreck, es war Todesangst) und unkontrollierbare Panik auslöste, wo dann eigentlich jeder Handriff in Hektik falsch wäre, so verschwand es plötzlich wieder. Obwohl ich noch im gefluteten Cockpit hing, ohne zu Wissen wo oben, oder unten ist und nichts sehend, mit totalem weis vor Augen (Satzwasser schäumte noch vom Aufschlag heftig).

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Aber kaum nachdem ich die paar Worte zu Gott ausgesprochen hatte, überwältigte und durchdrang mich (wie bei einem abbremsenden UMKEHRSCHUB bei landenden Jets) eine unbeschreibliche, aber deutlich fühlbare KRAFT des Friedens und der Liebe. Ich dachte irgendwie nicht mehr ans sterben und schreckliche ertrinken, sondern ich dachte ganz friedlich einfach nur; „SO nun gehst DU nach Hause“ (zum Vater) . . . . . . diese Gedanken kamen mir nicht, weil ich im Angesicht des Todes so cool blieb, sondern ich bin heute fest davon überzeugt, dass es eine liebevolle und friedliche Kraft war, DIE VON AUSSEN KAM!

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Kurz, durch diese geschenkte Ruhe und mit ca. 10 sek. Luft in den Backen, setzte das logisch rationale denken wieder ein und ich dachte mir dann. Gut, du musst ja jetzt hier nicht hängen und gar nichts tun (bis zum Tod), sondern probiere doch mal, ob du den Gurt auf bekommst. . . . . . . . „klick“ . . er ging auf und ich fiel aufs Dach . . . . nun schau mal noch wo die Türklinke ist (war immer noch blind vom weißen Meerwasserschaum) . . . . „ach, die muss auf den Rücksitzen jetzt sein, da ich mit dem Sitz vor dem takeoff (Start) ja so weit vor gerutscht bin. . . . .

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Ach, da ist ja die Türklinke, ob sie „leicht“ aufgeht“??????

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„mein Kopf platzt gleich ohne Sauerstoff“. . . . . . „Na prima geht ganz leicht“ . . . . . . „ach, da funkelt die Sonne ja an der Oberfläche, da muss OBEN sein, nichts wie hin da „. . . . . . „Huch, verdammt, es geht nicht, ich hänge irgendwo mit den Beinen fest, muss wohl meine heruntergerutschte Bauchtasche sein, die an einem Hebel hängengeblieben ist . .“ . . .

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„was denn nun lieber Vater, erst lässt Du mich raus und nun ertrinke ich doch 10 cm unter der Wasseroberfläche???““ . . . . . . . ich sah schon Sterne und hatte keine Luft mehr meine Arme zu meine gefesselten Beine zu bringen, damit ich sie (mich) befreien könnte . . . . ich bewegte irgendwie meine Beine, in der immer noch anhaltenden geschenkten Ruhe . . . und „plopp“, ich war OBEN und holte endlich LUFT . . . . . .

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Ich durfte weiterleben . . . und trotz dieses außergewöhnlichen Erlebnisses war ich immer noch nicht bereit JESUS in mein Herz zu lassen . . . . . meine Zweifel waren immernoch zu stark. Und ich fing an, an einer FRAGE zu verzweifeln. Diese Frage stellt sich sicherlich niemand, der mal vom Fahrrad gefallen ist, aber ich kam mit ihr einfach nicht zurecht; ich fragte fast täglich; „warum ist das passiert“ . . . . . . ich suchte verzweifelt nach Antworten und legte mir alle Möglichen zu recht . .

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z.B. . . . Antwort, a) einfach nur technischer Defekt, . . . . b) menschliches Versagen, Pilotenfehler . . . . . c) einfach nur Pech . . . . . d) Schicksal . . . . d) evtl. Strafe für meine Sünden . . . . . e, f, usw. . . . . ich wurde fast Irre an dieser Frage, denn es gab niemanden, der mir sagte, welche denn nun die richtige Antwort ist. . . . . .

Weitere 4 Jahre vergingen, bis ich eines Tages eine Tageszeitung aufschlug und ich den Visitenkartenvertreter auf dem Zeitungsfoto wiedererkannte, mit dem ich 9 Jahre zu vor, dieses außergewöhnliche .Gespräch hatte.. . . . . . . ich rief die Presse an und diese stellten, auch zu seiner Freude, den Kontakt zwischen uns wieder her. Ich lud ihn sofort ein, ich hatte gerade einen italienischen Abend mit Freunden geplant und bat ihn zu kommen.

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Das war natürlich kein Abend, um über Gott, den elementarsten Fragen des Lebens, oder mein Unfall (Absturz) zu reden . . . . . . . ich weis nur noch, das er kam, es ein schöner Abend war und es mir plötzlich auf der Couch sitzend wie Schuppen von den Augen viel. Ich rief nur zu ihm herüber; „ICH HABS“ . . . . . . er fragte was hast DU? . . . . . ich sagte ich hab die Antwort auf all meinen quälenden Fragen, er stand freundlich schmunzeln auf und bat mich mit in die Küche zu kommen und Ihn zu sagen, was ich meine . . . . . . . und ich antwortete Andreas; „ weist DU was ich damals am 30.Mai 97, Unterwasser, in der Annahme mich in den letzten Sek. meines Lebens zu befinden, getan hatte“? . . .

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er sagte nein, was denn? . . . . . ich sagte; Ich habe das getan, was IHR CHRISTEN TUT, WENN IHR EUCH TAUFEN LASST, . . . . . ich glaube ich habe im Angesicht des Todes, GOTT MEIN LEBEN ÜBERGEBEN, Andreas! . . . .

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nun, erst neun lange Jahre, nachdem ich den Visitenkartenvertreter von Jesus reden hörte, war ich bereit GOTT, bewusst und endgültig in mein Herz zu lassen. Ich ließ mich taufen und lebe seit dem mit GOTT.

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Ich wurde daraufhin so neugierig und wollte unbedingt mehr von meinen himmlichen Vater kennen lernen und ach mehr von der WAHRHEIT . . . . . und ich nahm die BIBEL erstmals freiwillig in die Hand . . . . . und als ich es erstmals aufschlug, sprang mir sofort ein WORT ins Gesicht, was bis Dato für mich das maximale Gefühl von zaghaftem und zweifelnden Glauben war . . . . . es beschrieb irgendwie mein ganzes erstes Gefühl und das war, Respekt und Achtung vor Gott, (es könnte Ihn schließlich geben ). . . . . .

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Das WORT hieß . . . . . . GOTTESFURCHT . . . . . . . und ich lass daraufhin mich „angesprochen“ fühlend, auch den Satz in welches es eingebettet war . . . . . und dieser hieß; GOTTESFURCHT ist der WEISHEIT ANFANG . . . . !

Dies war die Tür zu heiligen Schrift und dem folgten viele weitere Schlüsselerlebnisse im Glauben

Ich habe es nahezu exakt so erlebt wie carola. Eben voll von der Finsternis ins Licht.

In der Vorgeschichte hat mich das Leben einer gläubigen Freundin überzeugt, die ich zuerst ein bisschen spleenig fand mit ihrem Jesus. Aber mit der Zeit merkte ich, dass da etwas war, das sich mit Worten kaum beschreiben ließ - ein tiefes Vertrauen, ein Frieden, der nach außen strahlte und sie in sich (oder besser in Gott) ruhen ließ und viel Liebe (auch für Menschen, die nicht wirklich "liebenswert" sind). Irgendwann wollte ich das auch unbedingt haben. Und ich möchte keine Minute der Zeit seitdem missen - auch wenn ganz sicher nicht alles einfach war.

Zunächst einmal habe ich meinen christlich-katholischen Glauben meinen Eltern, Großeltern, meiner Lehrerin und dem Pfarrer zu verdanken, der uns Kinder damals im Glauben unterwiesen hat. Hier wurde schon mal die Grundlage gelegt. Später kamen mir jedoch Zweifel, wie das eben so ist, wenn Kinder zu Jugendlichen werden und alles in Frage stellen, was sie bisher einfach so geglaubt haben. Ich habe mir viele Gedanken über Gott und die Welt gemacht. Ich habe mich über andere Konfessionen innerhalb des Christentums und über andere Religionen informiert und habe mich auch gefragt, ob es Gott überhaupt gibt. Wieso sollte ausgerechnet die katholische Kirche die Wahrheit gepachtet haben? Nur weil ich in diesem Glauben erzogen worden war, wollte ich nicht einfach blind daran festhalten. Es folgten also Jahre der Suche, des Nachdenkens und Fragens nach Gott und der Wahrheit. Dabei bin ich erst mal in der Kirche geblieben, denn ich wollte nicht ohne einen guten Grund einfach alles aufgeben, was ich bis jetzt geglaubt und erfahren hatte. Ich habe viele Bücher gelesen – sowohl religiöse als auch wissenschaftliche – und habe mit vielen Menschen gesprochen. Vor allem aber habe ich auch mit Gott gesprochen, d. h. ich habe gebetet, auch wenn ich mir nicht immer sicher war, ob es Gott wirklich gibt und wenn ja, ob er mich hört und sich überhaupt für mich interessiert. Ich habe aber nicht locker gelassen. Ich wollte es wissen. Es gab eine Zeit, in der es mir sehr schlecht ging. Mein Leben, ja die ganze Welt mit all ihrem Elend, ihren Mühen und Plagen, kamen mir total sinnlos vor. Die Starken setzen sich durch und die Schwachen bleiben auf der Strecke. So sagte es ja auch die Evolutionstheorie, die mir in der Schule beigebracht wurde. Das erschien mir alles so gnadenlos zu sein, so unbarmherzig und kalt. Nein, eine Welt ohne Gott konnte und wollte ich mir nicht vorstellen, wissenschaftliche Beweise hin oder her. Die konnte mir niemand liefern und ich wollte nicht warten, bis es irgendwann vielleicht einmal einen stichhaltigen, wissenschaftlichen Beweis für oder gegen Gott geben würde. Ich lebte jetzt, das Leben war kurz und ich wollte jetzt eine Antwort und nicht erst in tausend Jahren, wenn ich längst tot war. Das nützte mir gar nichts. Also entschied ich mir dafür, zu glauben, dass es Gott gab. Dabei verglich ich immer wieder die Aussagen und Lehren der katholischen Kirche mit denen anderer christlicher Kirchen und anderer Glaubensrichtungen. Okay, es gab Gott, aber wer und wie war er denn nun? An welchen Gott wollte ich glauben? Viele Fragen gingen mir weiterhin durch den Kopf, und nicht auf alle habe ich bis heute eine Antwort gefunden. Ich kann auch nicht auf alles hier eingehen, denn das würde ein ganzes Buch füllen und würde jetzt einfach zu weit führen. Ich habe auf jeden Fall für mich erkannt, dass ich in der katholischen Kirche die besten Antworten finde und die sicherste Grundlage habe, auf der ich mein Leben aufbauen kann und will. Und nun gehe ich diesen Weg mit Jesus in seiner Kirche und erlebe täglich „Wunder“ mit ihm. Kleine Wunder im Verborgenen, die mein Leben reich und schön machen und mir Hoffnung für die Zukunft geben – für dieses Leben und über dieses Leben hinaus. Wer mehr wissen will, kann mich gerne fragen. Ich möchte niemandem meinen Glauben aufdrängen, ganz bestimmt nicht. Aber ich habe in ihm etwas so Wunderbares entdeckt, dass es mich einfach drängt, davon zu erzählen und andere daran teilhaben zu lassen, wenn sie das denn wollen. Jeder ist eingeladen, aber niemand ist gezwungen.

nein. mich überzeugen nur imme rmehr situationen GEGEN den glauben...

mhm..nichts, weils keinen gibt xD

die erkenntnis das es den teufel gibt

die Hungernden Kinder auf der Welt sprechen für Gott !

Ich kann einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der den Menschen als das Nonplusultra ansieht. Darum glaub ich nicht an den Gott im Christlichen Sinne (und am dritten Tage erschuf er blablabla). Allerdings ist das auch der Grund, warum ich an IRGENDETWAS glaube, genauer gesagt an den Sinn unserer Existenz. Deswegen glaub ich auch, dass wir nicht die einzigen im Universum sind - die andern wollen nur nix von uns wissen :D

Ich glaube an Jeshua und bin überzeugt, dass er der Maschiach ist)

meine konfirmatio vor einem MonatxD

Als ich ein kleines Kind war glaubte ich wie ein kleines Kind ... nicht dass meine Eltern Wert darauf gelegt hätten, ganz im Gegenteil. Sie waren ziemlich angenervt, wenn ich auf einem Tischgebet bestand (so hatte ich es im Kindergarten gelernt). Eines meiner ersten Bücher, die ich fast täglich las, war eine Kinderbibel. Den lieben Gott stellte ich mir vor wie einen gütigen Opa oben im Himmel und am liebsten mochte ich das Lied "Weißt Du wie viel Sternlein stehen". Irgendwie fand ich es sehr tröstlich, dass es jemanden gibt, der mich lieb hat, immer auf mich aufpasst und mich beschützt, trotz gewisser Unartigkeiten (ich war ein wildes eigenwilliges Kind!) ;-))
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Mit dem Gymnasium wurde mein Leben von Tag zu Tag wissenschaftlicher: Physik, Chemie, Biologie aber auch Geschichte und Deutsch ... ich lernte, nur dem zu vertrauen und zu glauben, was "real" und objektiv wissenschaftlich zu untersuchen und zu beweisen war. Beim Abi schon spielte Gott überhaupt keine Rolle mehr in meinem Leben ... ich hielt Gott für ein Märchen und die Bibel sowieso für Unfug.
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Ich wurde Atheist, durch und durch.
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Als ich nach dem Abi in Israel lebte, hatte ich auf einer Wanderung in einer sternenklaren Nacht am Berg Moses im Sinai ein "spirituelles Schlüsselerlebnis", was ich jahrelang weder einordnen konnte noch wollte. Es widersprach meinem wissenschaftlich rational geprägten Weltbild viel zu sehr.
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Dennoch war dieses Erlebnis, das ich heute als Gotteserfahrung oder als Samadhi bezeichnen würde, Begrifflichkeiten sind für mich völlig austauschbar, beeindruckend genug, als dass es in mir eine tiefverwurzelte Suche nach der "Wahrheit" auslöste. Was immer ich anpackte im Studium, es stand unter dem Motto "I want to believe". Alles Wissen wurde auf Herz und Nieren abgeklopft ... daraus folgte zwangsläufig die Beschäftigung mit der Philosophie als Grundlage allen Denkens, allen Erkennens, aller Wissenschaft und aller Wahrheitssuche.
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Ich kenne jemanden, der sich mal das Genick gebrochen und überlebt hat. Der hat allen Grund, an Gott zu glauben.

meine Freundin, doch irgendwie hat sich dieser Gott wieder aufgelöst

sowas kann es nicht geben, da es keinen gott gibt. wenn es jemand behauptet erlebt zu haben, ist er nur opfer einer gehirntäuschung

Man muss erst keine Erfahrungen machen, damit man an Gott glaubt

Hallo Gerti, vielen Dank für diese Frage und die vielen interessanten Antworten, die schon eingegangen sind. Nun auch ein Beitrag von mir:

Schon als Kind hat der Glaube eine gewisse Rolle in meinem Leben gespielt. Ich ging gerne in die Jungschar und in den Kindergottesdienst. Auch als Jugendlicher hatte ich Kontakt zur Kirche. Später verlor sich das dann. Ich bin in den 70ern groß geworden – Sex and Drugs and Rock’n roll – wobei ich musikalisch eher zu Pink Floyd tendierte. Aber sonst habe ich alles mitgenommen.

Zugleich spürte ich eine innere Lehre. Ich war stark auf der Suche, habe mich mit allen möglichen Religionen und Philosophien befasst, war sogar ein paar Jahre lang bei Scientology.

Irgendwann begegnete ich Menschen, die davon erzählten, dass sie ein persönliches Verhältnis zu Jesus Christus hätten, und dass ich das auch haben könne. Ich war verwirrt. Sie sprachen in einer Weise über Gott, wie ich es nie zuvor erlebt hatte – fast so, als wären sie mit ihm per Du und würden jeden Morgen zusammen frühstücken. Sie sprachen mit einer Selbstverständlichkeit von Gebetserhörungen, die mich sprachlos machte. „… ich brauchte dringend ein Auto, da habe ich Gott darum gebeten und bekam eine Woche später eins geschenkt….“

Ich dachte: „Entweder die sind total durchgeknallt, oder die haben etwas, was du nicht hast.“ Menschlich waren die aber alle sehr nett und machten wirklich keinen verwirrten Eindruck.

Zu der Zeit las ich viel in der Bibel, besonders die Apostelgeschichte hatte es mir angetan. Dort fanden sich ganz ähnliche Geschichten, so dass ich zu dem Schluss kam, dass so ein persönlicher Zugang zu Gott vielleicht wirklich möglich war. Aber wie sollte ich dahin kommen?

Ich versuchte es mit Meditation. Dabei erlebte ich einmal etwas ganz Merkwürdiges: Ich hatte das Gefühl, als würde ich mich auf Gott zu bewegen, aber kam plötzlich nicht mehr weiter. Es war, als würde ich an eine Glasscheibe stoßen. Ich konnte sehen, (spüren, erkennen, wie auch immer) dass es dahinter weiter ging, aber ich kam über dieses Hindernis nicht hinaus. Das machte mich sehr, sehr traurig und ich betete: „Gott, wenn es dich gibt, und wenn es möglich ist, mit dir ein persönliches Verhältnis zu haben, dann hätte ich es gerne. Ich weiß bloß nicht, wie!“

Kurz darauf kam ich bei einem Spaziergang am Schaukasten einer Kirchengemeinde vorbei. Dort hing ein Plakat mit der Aufschrift: „So spricht der HERR: Ich habe dein Gebet gehört und deine Tränen gesehen.“ (2.Könige 20,5). Ich weiß, es klingt blöd, aber dieses Plakat hing für mich dort und Gott hat durch diese Worte direkt zu meinem Herzen gesprochen.

Dennoch war ich noch lange nicht am Ziel meiner Suche. Nächtelang diskutierte ich mit diesen Christen und traktierte sie mit meinen Fragen und meinen Gegenargumenten. Ich bin ihnen heute noch dankbar, dass sie das ausgehalten haben.

Schließlich luden sie mich zu einer Tagung des „Marburger Kreises“ ein. Es war ein Wochenendseminar, auf dem es um die Grundfragen des christlichen Glaubens ging: Wer ist Jesus, was ist Sünde, was ist Vergebung, wie kann ich heute als Christ leben, usw. Das war eine Mischung aus sachlichen Referaten und persönlichen Zeugnissen.

Ich ging auf die Barrikaden. Fast alles was in meinem Leben damals eine Rolle spielte, wurde dort abgelehnt. Auf dem Weg zur Tagung hatte ich noch einen Joint geraucht, und ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen, was falsch daran sein sollte, wenn zwei Menschen miteinander schlafen, die es beide wollen. Auch meine Beschäftigung mit Magie und ähnlichen Dingen sollte falsch gewesen sein?

Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus, habe den Tagungssaal verlassen und bin in den Wald gegangen. In einem sehr persönlichen Gespräch mit Gott machte dieser mir klar, dass es meine Sünde war, die mich von ihm trennte, und dass Jesus sie mir abnehmen will. Er zeigte mir, dass es bei Sünde nicht um moralische Verfehlungen geht, sondern darum, dass wirklich Dinge (Beziehungen, Herzen, Seelen) zerstört werden und vor allem, dass es die Gemeinschaft mit IHM gestört wird.

Ich ging zu einem der Seelsorger und bat in seinem Beisein Jesus darum, der Herr meines Lebens zu werden. Das liegt nun 25 Jahre zurück – und ich habe diesen Schritt niemals bereut, obwohl es mir am Anfang nicht leicht gefallen ist, von einigen Dingen Abschied zu nehmen.

Jesus hat mein Leben verändert (und er arbeitet immer noch dran). Er ist das Beste, was mir je passiert ist. Bei ihm habe ich einen Frieden und eine Freude gefunden, die mich bis heute begleitet.

Die Veränderungen waren an mir sogar äußerlich erkennbar: vorher hatte ich eine steile Falte zwischen den Augenbrauen – eine „Denkerfalte“, wie ich fand, „du guckst immer so böse“, sagten die anderen: sie ging weg. Heute habe ich stattdessen Lachfalten. Naja, man wird nicht jünger…

Hätte man mir damals vorhergesagt, dass ich einst eine Frau und vier Kinder haben würde und anderen Menschen begeistert von Jesus erzählen würde (so wie diese Typen, die ich so merkwürdig fand) – ich hätte ihn ausgelacht. Aber genauso ist es.