Das wirst du aussitzen müssen.
... und mit dem Problem bist du nicht alleine.
Versuch es zu ignorieren, wenn es auch schwer fällt.
Sehr hilfreich ist da natürlich jetzt, wenn es noch Geschwister gäbe.

Nein, Trotzalter. Er testet die Grenzen aus würde ich sagen.

Diese Seite ist besser für Dich:

http://www.kindererziehung.com/

Gruß aus Hagen

Hallo Little Mum, schön finde ich, dass Du Dir Sorgen um Deinen Sohn machst und es nicht einfach abtust! Ignorieren finde ich nicht so gut, da man dann ja aus der Beziehung raus geht und die kleinen Zwerge ja in diesen Trotzanfällen meist irgendwann auch sehr verzweifelt sind, sie bekommen es nur eben noch nicht anders hin. Das es Dir peinlich ist, verstehe ich gut, denke aber, dass jeder der Kinder hat solche Situationen kennt. Wenn Du dich dann entscheidest zu gehen, ist das eben so, es sollte nur nicht als Bestrafung verkauft werden, sondern als das was es ist nämlich, dass es Dir als Mutter unangenehm ist. Das wird er über die Zeit verstehen, keine Sorge. Am Besten kommen Kinder da raus, wenn man ihnen immer wieder ein Kontaktangebot macht, wenn die
schlimmste Wut vorbei sind, sind die kleinen heilfroh, dass sie im sicheren Hafen landen und die Mutter nicht "platt" gemacht haben, mit ihrer Wut. Wenn es die Eltern nicht aushalten können, wie sollen die Kinder es dann lernen, mit so heftigen Emotionen wie Wut umzugehen. Auch im Trotzanfall mutieren Kindern nicht zu bösen kleinen Monstern, sondere erproben sich und die innere Stärke ihrer Eltern, die sie dann irgendwann zu ihrer eigenen machen. Also nicht aufgeben und dran bleiben am Kind. Herzliche Grüße

Wir sind mit dem Trotzalter unseres älteren Sohnes dank einem wundervollen Buch (Das Kinderbuch von Anna Wahlgren) super klargekommen. Man muss nur verstehen, was da in dem Kind vorgeht. Normalerweise kommt das Trotzalter viel eher und ist mit 3,5 abgeschlossen, aber vielleicht ist es bei deinem Sohn eben anders, denn das, was du beschreibst, klingt nach Trotzen.

Das Kind im Trotzalter leidet selbst Höllenqualen und muss deshalb mit Verständnis behandelt werden. Das Kind begreift, dass es in der wet viel mehr Möglichkeiten gibt, als bis jetzt gedacht. Es begreift, dass es auch andere Alternativen gibt, als das, was die Eltern einem sagen. Aber gleichzeitig weiss das Kind, dass sein Mangel an Lebenserfahrung es daran hindert, die beste Entscheidung tereffen zu können. Und diese Ohnmacht quält es sehr. Alles wird in Frage gestellt! Wenn du sagst, komm, wir gehen nach hause, dann fargt sich dein sohn, warum eigentlich? Warum nicht noch länger spazieren, warum überhaupt ein Zuhause haben, warum ausgerechnet jetzt und nicht in 5 Minuten oder Morgen nach Hause gehen? Und warum micht zur Oma oder in ein Laden oder... oder... oder?

Und wie kannst du ihm eine Antwort darauf geben? Da gibt es mehrere Möglichkeiten, die alle je nach situation gut sind:

1) Sei felsenfest. Steh zu dem, was du sagst. Hast du gesagt, es geht nach Hause, dann wird nach Hause gegangen, auch, wenn du ihn dorthin zerren muss. ABER! Wenn es um einen Verbot geht, dann ist es ganz wichtig, dem Kind eine Alternative anzubieten, wie z.B.: Du darfst jetzt kein Bonbon lutschen, aber nach dem Essen werden wir ein Dessert essen. Oder du darfst mich nicht hauen, aber du kannst mich schtreicheln! Und man mimmt die kleine Hand in seine und, streichelt damit eigenes Gesicht und lobt dabei das Kind, auch wenn es sich mit aller Kraft dagegen sträubt.

2)Wenn du Zeit hast, kannst du auch das verbieten, wogegen das Kind protestiert. Dann sagst du: Dann gehen wir eben nicht nach hause! Dann bleiben wir hier und essen nichts zum Abendbrot! Und schlägst am besten mitten auf dem Gehweg eine zeitung auf und tust so, als wäre es dir ganz recht. Dein Sohn wird verdattert feststellen, dass er nichts gekonnt hatte und wahrscheinlich fängt er an zu schreien: Aber ich will nach hause! Dann kannst du im unschuldigen Ton sagen, auch so? Du willst nach Hause? Na dann komm. (Diese Methode ist nicht in jeder Situation angebracht, aber manchmal kann sie Wunder wirken und dem Kind sogar das Gefühl geben, selbst eine richtige Entscheidung getroffen zu haben.)

3) Wenn sich da Kind zuhause unmöglich benimmt (schreien, um sich schlagen, sich auf den Boden werfen oder was auch immer du für unmöglich hältst), dann verbannst du ihn in sein Zimmer und wartest an der Tür, bis er aufgehört hat zu schreien. Dann machst du sofort(!) die tür auf und fragst sehr freundlich(!), ob er jetzt fertig ist und zu den anderen kommen will. Schreit er wieder, wird sofort die Tür zugemacht. Hört er auf, wiederholst du sofort die Frage ganz freundlich. Und so machst du, bis er nicht mehr schreit. Auch ein beleidigtes Schweigen wird als ein Ja behandelt und man tut so, als wäre alles Bestens. Auf keinem Fall nachträglich tadeln oder irgenwdelche Komentare lassen, wie "Siehst du, hast nichts gekonnt!". Sobald sich das kind wieder akzeptabel benimmt, wird es behandelt, als wäre nichts geschehen. Es wird nicht das Kind abgelehnt, sondern nur das unmögliche Verhalten :-)

4) Man nutzt die Tatsache aus, dass das kleine Kind noch nicht zu viele Alternative im Kopf behalten kann. Wenn er z.B. sagt, er will jetzt nicht schlafen gehen, dann sagst du: Gut, dann musst du eben auf diesem Hocker sitzten. Und du machst dabei irgendwas sehr langweiliges, z.B. Geschirr abwaschen oder lesen. Versucht er vom Hocker zu Klettern, dann fragst du unschuldig: Gehst du ins Bett? Wenn er verneint, sagst du: Dann gehst du nicht schlafen! Dann musst eben hier sitzen bleiben. Versucht er, mit dir ein Gespräch anzufangen, ignorierst du es und liest weite. Beachtest ihn nur, wenn er vom hocker runter will. Das kann beim ersten mal bis zu 1 Stunde dauern. Aber letztendlich wird er ins Bett gehen und seine Frage ist beantwortet: Es lohnt sich nicht länger wach zu bleiben - da machen die erwachsenen nur langweilige Sachen.

Wichtig ist, dass du versuchst, deine genervtheit zu verstecken. Wenn du zeigst, dass seine Bockchen keinerlei Wirkung auf dich machen, wird er sie viel seltener einsetzen, als wenn er weiss, dass er dich damit ärgert. Und nutze die friedlichen Momente, um mit ihm so richtig viel Spass zu haben und zu lachen! Dann merkt er auch, dass es sich nicht lohnt, bockig zu sein, denn wenn er friedlich ist, habt ihr viel mehr Spass :-)

Viel Erfolg!

ich denke nicht, dass du was falsch gemacht hast. zieh das weiter konsequent durch und gibnicht nach, wenn er weint. so schwer das auch fällt. er wird merken, dass er mit der masche bei dir nichts erreicht

Versuch mal, in solchen Situationen, deinen Sohn vollkommen zu ignorieren. Bei meiner Tochter hat es geholfen.

viel Glück

das habe ich auch gemacht hat meine mutter mir gesagt

sie hatte mich einfach dan nicht mehr beachtet und hat mir schreien lassen das eine mal war ich mit meiner mutter im geschäft hatte kein süßes bekommen und habe los gebolckt sie hatte mich einfaach da aufen boden liegen lassen und ist zu kasse gagnen (sie hatte mich im blickfeld) iwan habe ich mich eingekrigt und bin hin gelaufen zu ihr (auch wens weh tut)

und wen du das auch so machst glaube ich wird das was viel glück

Das haben alle durchgemacht die Kinder haben und nur gleich gesagt das gibt sich wieder! Es kommen noch weitere Phasen, da muß man durch!

Was Du beschreibst klingt nach dem klassischen Trotzalter. Leider kann man da nicht viel machen, außer konsequent bleiben. Es kostet Nerven, keine Frage, manche Kinder haben die Phase leider sehr ausgeprägt. Versuche mal ihn zu ignorieren, wenn er so zornig ist.

Das kenne ich auch! Du hast nichts falsch gemacht, eventuell nur ein temperamentvolles Kind. Wenn dich dein Kind ignoriert, könnte es vielleicht sein, dass du deine Androhungen nicht war machst. Sowas merken Kinder sofort. Also denk dir "Strafen" aus, die du auch umsetzen kannst. Und vor allem muss diese Strafe angemessen und für dein Kind nachvollziehbar sein. Manchmal muss man da als Eltern ganz schön überlegen! Mein Kind hab ich so manches mal im Laden liegen gelassen. (um ne Ecke weiter sein Verhalten zu beobachten) Kaum war ich aus der Sicht, stand es auf und rannte mir(ohne zu heulen) hinterher. Behalte die Nerven, hab ein bisschen Verständnis und lass dich nicht unterbuttern. Sieht alles viel schlimmer aus.

Bei meinem Sohn war es in dem Alter genau das Gleiche. Versuch mal ganz ruhig zu bleiben und ihn vielleicht einfach in den Arm zu nehmen. Ich hab meinen Sohn auf diese Weise immer beruhigt und danach mit ihm geredet. Seit ich das gemacht hab, haben sie die Trotzanfälle gelegt. Ich meine damit nicht, dass du ihn zur Belohnung mit Liebe überschütten sollst, aber du kannst ihm helfen, sich zu beruhigen. Er steigert sich wahrscheinlich so rein, dass er das alleine kaum schafft. Bei mir hats geholfen... Viel Glück!

nein, Du hast nichts falschgemacht, mach Dir keine Schuldgefühle. Dein Sohn testet seine Grenzen aus, was er übrigens auch in seiner Entwicklung tun muß, also ganz normal. Du mußt sie ihm aufzeigen, was natürlich anstrengend ist. Es muß Dir nicht peinlich sein, wenn er außer Haus bockig ist. Jemand, der von Kindererziehung Ahnung hat, wird es verstehen! Bleib konsequent, bei meinem Sohn hat es geholfen, wenn ich ihm nach einer Weile sagte, daß ich ihn lieb habe. Mir hat das Buch " Kinder lernen aus den Folgen" (bei amazon.de) sehr geholfen

Also meine Tochter - sie ist skorpion hat auch in diesem alter wutanfälle bekommen und hat sich auf den boden gewälzt wenn sie zb was net bekam...hat alles nix genutzt - zum schluss hab ich sie einfach stehen lassen und bin an´s auto - was glaubst du wie sie geschaut hat und flitzebogen hinterher weil sie dachte ich fahr ohne sie los. naja jetzt wird sie 15 und dieses alter schafft mich auch :)

Hallo, ich kann mich den anderen Usern nur anschliessen: aussitzen und hart bleiben, so schwer es auch fällt. Ich hab das gleiche durchgemacht. Hab den Quengler dann einfach stehen und brüllen lassen. Auch in einem Freizeitpark zum Ärger der anderen Besucher: "Was müssen die neumodischen Mütter ihre Kinder nur immer schreien lassen", war der Kommentar eines Kinderwagen schiebenden jungen Vaters. Meine kesse Antwort, kurz und knapp: "Da kommst du auch nich hin." ;-) Eine andere Lösung gibt es auch nicht. Gibst du klein bei, wird der Kleine diese Trumpfkarte stänndig ausspielen. Du machst dich dann unglaubwürdig und bist mit der Situation auch nicht zufrieden. Kinder brauchen Grenzen und die mußt du ganz klar stecken. Und wenn es auch schwer fällt, du mußt sie auch einhalten. Meine zwei sind jetzt 14 und 16. Ein anderes Alter, aber denke nicht, dass es dann einfacher wird, denn dann fahren die ganz schöne Geschütze gegen dich auf. Denn dann haben sie das Diskutieren auch drauf und versuchen, ihren Willen zu erreichen. Es hat aber keinen Sinn, das "Nachhause gehen" nur anzudrohen, denn das merkt der Kleene auch ganz schnelle. Du mußt dann auch wirklich weggehen. Nicht so wie bei Atze "Cedrik, die Mama geht gleich...!" ;-) Auf diesem Weg wünsche ich dir starke Nerven und ein gutes Gespür (haben wir Mütter in der Regel) für den richtigen Weg,

JOYAAN

siehst du, das sind doch viel unterstützende Beiträge und es ist wichtig zu meken, dass du nicht allein ist mit den Erfahrungen. Vielleicht hilft es dir noch ein wenig, wenn du daran denkst, dass diese Phase insofern wichtig ist, dass ein Kind selbstständig wird(auch in der Pubertät). Würde es nicht so herumtrotzen, würde es nicht oder sehr spät fühlen, dass es selber Ansprüche, Wünsche und Gefühle hat. Ausserdem muss ein heranwachsender Knirps auch mit Frustration umgehen können. Sonst kann er das später nicht aushalten. Die empfohlenen Bücher helfen sehr. Liebe ist das, was ein Knirpr, der nur aus dem Bauch heraus agiert, dringend braucht und die gibst du ihm ganz sicher. Du machst dir Gedanken. Sorge auch für einen Ausgleich für dich und schicke am Wochenende den Papa mal für 2 Stunden mit ihm los. Erkläre es deinem Mann, dass du Kraft tanken möchtest. Männer sind in der Beziehung sowieso stärker im Grenzen setzen. Eine Mutter Kind Kur in dieser Zeit gibt dir ebenfalls Untertsützung.

ein vater kommt in deiner beschreibung nicht vor. in seinem leben auch nicht? Das könnte ein grund sein.

Da haste wohl etwas versäumt bei deiner Erziehung und das kommt jetzt zum tragen bzw. wird mit zunehmendem Alter noch schlimmer werden. Und so schnell wirst du das auch nicht mehr weg bekommen, weil dein Sohn kennt es nicht anders,denn er macht eigentlich nur das was du ihm indirekt beigebracht bzw. hast durchgehen lassen... Kleine Kinder sind wie kleine Hundewelpen, wenn sie klein sind dürfen sie alles, weil sie ja so süß sind und man läßt ihnen alles durchgehen, man vergißt aber das aus einem kleinen Welpen mal ein großer Hund wird.Der dann meint man dürfe immer noch alles und bringe dem dann mal bei, alles was er gelernt hatte und durfte von heute auf morgen zu vergessen und zu unterlassen....

Ich habe zwar selber keine Kinder, aber das was du schilderst, das könnte auch auf meinen Bruder zu treffen. Der war früher auch so ein extremer Dickschädel. So hat er mal auf Fehmarn am Strand einen Fisch vergraben und gesagt da wachse einmal ein Apfelbaum heraus. Auf den Hinweis, dass aus einem Fisch kein Apfelbaum wachsen könne sagte er nur: "Wenn ich das will, dann geht das auch!" Ich denke nicht, dass du irgendwas falsch gemacht hast. Es ist nunmal so, dass manche Kinder immer ihren Willen durchsetzen müssen, wenn auch teilweise mit allen ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln. Mein Bruder ist nun 20Jahre alt und hat seinen Dickkopf abgelegt. Was noch übriggeblieben ist, ist eine ziemlich starke Konsequenz, die er an den Tag legt. Wenn er sich was in den Kopf setzt, dann zieht er es auch durch. Ich denke du solltest wirklich deinem Sohn gegenüber auch, soweit es dir möglich ist, konsequent bleiben. Er muss halt lernen, dass er nicht einfach alles haben kann was er will. Wird zwar bestimmt für dich auch nicht einfach, und wie du schon geschrieben hast, auch ab und an evtl peinlich, aber du solltest deinem Sohn auch nicht das Gefühl geben, dass er nur schreien braucht und du springst. Ist alles ne schwierige Sache, für die es keinerlei Patentrezepte gibt. Aber ich denke mit einiger Geduld und Konsequenz wirst du deinen Sohn schon groß bekommen ;)

Ich kann nur sagen: take it easy! Das vergeht auch wieder und da du noch die Macht über dein Kind hast, ist es zu ertragen. Ich sage dir: schlimmer ist die Pubertät. Da wachsen die Kids körperlich einem über den Kopf, wissen alles besser und das Diskutieren und Motzen nimmt gar kein Ende........

das es normal ist und warum und dass liebevolle konsequenz das a und o ist wurde schon genug erklärt hier. da schließ ich mich an.

ich glaube, dass euch dieses buch hier sehr gut helfen würde:

"Hättest du mich festgehalten: Grundlagen und Anwendung der Festhalte-Therapie" von jirina prekop

therapie klingt ein bisschen hochgeschraubt. es wird zwar tatsächlich als eine sehr gute therapie für echt verhaltensgestörte kinder eingesetzt, aber wenn man als mutter das prinzip und die anwendungsgrundsätze verstanden hat ist es einfach eine gute erziehungsmethode und eine wohltat für jedes kind. und du wirst merken, dass es auch dir und eurer beziehung sehr wohl tut.

hallo bei diesem thema sollte man bedenken das jedes kind trotzphasen durchlebt der eine weniger der andere schlimmer. ich würde dem kind zeigen durch kontrollierte ignoranz das das bei dir nicht zieht ihn dabei aber nicht völlig aus den augen lassen (aufsichtspflicht) suche dir mit deinem kind eine ecke in der wohnung aus wo es trotzen kann und wo du es hinschickst wenn es gnatzt- führe bestimmte rituale ein. und sicherlich sind auch kleine strafen drin aber niemals ein ritual oder das lieblingsstofftier oder der gleichen entziehen das wird das kind nicht verstehen warum man ihn sein liebstes wegnimmt. auch lobe sollten drin sein wen eine längere zeit nicht gegnatzt wurde aber nicht mit materiellen dingen.

ich denke da brauchst du dir keine gedanken machen er testet nur seine grenzen aus.ich selbst bin junge mama von 3kindern und hatte mit allen dreien diese bock phasen.wenn es möglich ist beachte ihn nicht wenn er bockt,wenn er merkt daß es nix nützt zu bocken hört er irgendwann damit auf.wenn er sich beruhigt hat lobe ihn daß er wieder lieb ist ich denke das positive merkt er sich dann schon.lg madlen