Geschenke verbrannt
Öfters passe ich auf die Töchter meiner Freundin auf (7 und 8). Die Große liest viel in meinen Büchern (Bücher über Pflanzen, Tiere und den Kosmos) und versteht auch, was sie liest, also schenkte ich ihr zwei Sachbücher, eines über Papageien und eines über Gräser, beide mochte sie. Das gefiel ihrer Mutter nicht, angeblich werde das Kind dadurch unruhig. Sie nahm ihr die Bücher weg und meinte, dass ich ihr nur noch Bücher für die entsprechende Altersgruppe schenken solle. Das hat mich betroffen gemacht, denn das Kind hat großes Interesse an Tieren und Pflanzen. Wenn sie bei mir ist, sammelt sie oft, wenn wir unterwegs sind, Blätter, Gräser, Blüten etc. um sie anschließend mithilfe der Bücher zu bestimmen. Die Bücher, die sie zu Hause hat, findet sie langweilig (typische Kinderbücher eben) und diese solle ich ihr schenken, laut ihrer Mutter. Ich redete vor zwei Wochen mit ihr um herauszufinden, was tatsächlich hinter der Wegnahme der Bücher steckt, weil ich nicht glauben mochte, dass das Kind dadurch unruhig werde. Darauf meinte sie, dass ich dem Kind die Kindheit lassen solle und es keine "neunmalkluge Göre" werden soll, außerdem hätte ich eh keine Ahnung, da ich keine eigenen Kinder habe. Und gerade hab ich durch Zufall erfahren, dass meine "Freundin" die beiden Bücher vergangenes Wochenende im Grillfeuer verbrannt hat. Das kann doch nicht wahr sein! Was soll sowas?
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Eifersucht der Mutter, da die Kinder evtl. von Dir erzählenund erzählen, wie toll das doch alles bei Dir ist. Un ddie Mutter hat selbst das Gefühl, den Kindern nicht genügend bieten zu können, also macht sie schlecht, was Du den Kindern bietest. Das wäre dann eigentlcih eine gewisse Hilflosigkeit, gepaart mit unbewußter Traurigkeit.
GAAAANZ vorsichtig nachforschen, ob das so ist. Dann kannst du Deine Fruendin nach und nach entlasten, indem Du ihr deutlich machst, was sie alles durch Ihre Mutterliebe für die Kinder tut und die Kinder dafür sensibilisieren, daß sie der Mutte rkleine Aufmerksamkeiten, "WErtschätzungen" entgegenbringen.
Sowas ist keine "Freundin". Was ist daran schlimm? Ich finde das ganz ganz toll das die Kleine Interesse an Büchern auch an den Pflanzen und der Natur hat. Besser als die Kinder die nur vorm Fernseher sitzen oder Spielkonsole nicht mehr aus den Finger lassen. Sowas kann man nicht verstehen. Ich finde Sie hätte Dir die Bücher zurückgeben können und nicht einfach verbrennen. Ich würde Sie darauf ansprechen.
Ja, zurückgeben, weglegen für später oder weiterverschenken.
Ich werde sie sicher darauf ansprechen, nur weiß ich gerade gar nicht, was ich da fragen soll.
Warum hast du das gemacht?
?
Ich fand schon das letzte Gespräch, das, in dem sie mir vorschreiben wollte, was für Bücher ich zukünftig nur noch schenken dürfte, eine Zumutung. Wie kann man jemandem vorschreiben wollen, was er schenken soll? Das ist doch nicht der Sinn von Geschenken.
Ich bin einfach super enttäuscht.
Das kann ich verstehen, das wäre ich auch und die Leidtragenden sind mal wieder die Kinder. Das ist sowas von schade, dass die Mutter ihrem Kind verbietet sich für Tiere und Natur zu interessieren.
1f2in am 8. August 2009 02:21 ... "Tesso" wovor hast Du Angst? Es ist eine bodenlose Gemeinheit, diese Bücher zu verbrennen. Wenn man weis, was Rücksicht ist, dann gibt man sie wenigstens zurück. Also frage nicht nur, sage das was Du davon hälst.
Ich weiß ja nicht wie es um die Intelligenz deiner Freundin bestimmt ist, aber ich vermute mal das sie einfach nicht mithalten kann und Angst davor hat bei ihrer Tochter als dumm da zu stehen.
Also, wenn es wirklich so abgelaufen ist, wie du erzählst. Dann tut mir die Kleine sehr leid. Sie scheint doch eine hohe Intelligenz zu haben, und das wird von der Mutter leider nur ausgebremst, mit der Ausrede, man solle dem Kind seine Kindheit lassen. Ich kann es ja irgendwo verstehen, da viele hochbegabte oder überdurchschnittlich intelligente Kinder einfach nur zu einem Erwachsenen gedrillt werden, dennoch ist Wissen kein Widerspruch zur Kindheit.
Dass sie aber deine Bücher verbrannt hat...das zeigt eigentlich eher deutlich, wie wenig sie von dir als Freundin oder Mensch hält. Hast du sie mal gefragt, warum sie das getan hat?
Noch nicht. Ich muss erstmal meine Fassung wiedererlangen. Ich könnte heulen.
Wir waren man gut befreundet, aber über die Jahre wurde die Freundschaft immer oberflächlicher. Damit konnte ich leben. Und ich könnte auch damit leben, wenn sie nicht mehr wollen würde, dass ich auf ihre Kinder aufpasse. Das würde mir schmerzen, aber das wäre auf eine Art konsequent. Aber was hier gerade abläuft ... davon hat doch niemand außer ihr etwas. Sie hat Zeit, etwas ohne die Kinder zu unternehmen, aber die Kinder sind nicht glücklich und ich bin nicht glücklich. Ich fühle mich ausgenutzt und frage mich gerade, ob sie ihre Kinder mir nur gibt, weil es für sie so bequem ist? Ach ...
Aglajana am 7. August 2009 11:42 Vielleicht ist es genau das, wie du sagtest "davon hat doch niemand außer ihr etwas". Vielleicht fühlt sie sich im Leben benachteiligt, sieht einfach, wie man mit ihren Kindern umgeht, wie man mit ihr als Kind vll nie umgegangen ist, und reagiert dadurch so krass.
Oder wie vorhin schon jemand schrieb, vielleicht hat sie innerlich auch das Gefühl, dass sie ihren Kindern keine Förderung in Richtung Wissen geben kann, und bevor sie sich die Blöße gibt, hält sie lieber auch kurz. Das wäre zwar sehr schade, erscheint mir aber durchaus logisch.
Aber versuch' auf jeden Fall mit ihr darüber zu reden. Weil Büchervebrennung...sorry, das hat etwas von "Ausmerzen und Vernichten". Wenn es nicht funktioniert, ziehe dich am Besten ein wenig zurück, auch wenn's dir um die Kinder wirklich leid tut. Du wirst die Eltern oder die Mutter dahingehend leider kaum ändern können.
1f2in am 8. August 2009 02:28 .."Tesso", ich kann verstehen dass Du fassungslos bist. Du erwartest Konsequenz von Deiner Freundin und merkst von Dir selbst als Benutzte/er? wie wenig konsequent bzw. unkonsequent Du letzten Endes selbst bist. Deine Freundin kann mit Dir nur so umgehen, weil Du es zuläßt, denn zu einem Problem gehören meistens zwei.
um Himmels Willen und diese Frau nennst du Freundin??? Eines will ich mal sagen:das Mädchen hat es gut bei dir:ihr geht raus in die Natur,sie lernt vieles Neue kennen was sie interessiert,sie ist wissbegierig,du forderst sie und ihr Interesse=GROSSES LOB!! Das finde ich wunderbar!! Kann es sein,daß die Mutter eifersüchtig auf dich ist,weil du mit der Kleinen so prima auskommst? Geschenke verbrennen ist radikal/gleicht einer Vernichtung-da steckt was dahinter...Die Bücher werden nicht einfach dem Kind weggenommen und versteckt,nein sie werden zerstört.Verstehst du was ich meine? Es gibt auf dieser Welt kinderlose Menschen,die ein besseres Feeling für Kinder entwickeln als die Eltern der Sprösslinge.Ich tippe auf Eifersucht:das Mädchen schwärmt zuhause was ich Tolles gemacht habt und die Mutter (die sich eben nicht so bemüht? Keine Lust,keine Zeit?) kocht vor Eifersucht
Gut möglich. Ich kann ihr Verhalten auch nicht anders deuten. Wären es irgendwelche Heftchen gewesen, die möglicherweise schon zerfleddert waren, hätte ich noch einen Funken Verständnis aufbringen können, aber das Mädchen geht mit Büchern sehr pfleglich um und die Bücher hatten auch einen gewissen Wert, die hätte man notfalls verkaufen können, wenn man wirklich die kindliche Seele gefährdet sieht.
Ich hoffe, dass ich den Kontakt zu den Kindern halten kann, aber meine "Freundin" wird mir zunehmend unsympathischer.
dingsvomdach am 7. August 2009 10:56 wie verhält sich denn das jüngere Kind? Ist es eifersüchtig auf die Geschenke,die du dem größeren Kind machst?
Nein, eigentlich nicht. Sicher ist die Kleine interessiert an den Geschenken der Größeren. Die Geschnenke der älteren Geschwister üben ja auf die jüngeren immer eine gewisse Faszination aus, aber da immer beide was von mir bekommen, gab es noch nie Streit oder Tränen. Ich schau halt, dass beide Geschenke bekommen, mit denen sie sich unmittelbar nach dem Auspacken selbst beschäftigen können.
dingsvomdach am 7. August 2009 12:05 BEIDE werden beschenkt,das ist ja lieb! Und es scheint friedlich und gerecht abzulaufen,das ist super! Was sagt denn die Mutter,wenn die Kleine was von dir bekommt,wird das auch entsorgt?
Nein, nicht dass ich wüsste.
Die Kleine ist aber auch sehr viel kindlicher als ihre Schwester und ihr schenke ich auch Entsprechendes.
1f2in am 8. August 2009 02:31 .."Tesso" eine Freundinn verhält sich anders! Es liegt an Dir, Euer Verhältnis zu klären, auf was wartest Du eigentlich noch, wenn Du so unglücklich bist.
Hallo ! Ehhhmmm - ich würde mir mal wirklich Gedanken darüber machen, ob es eine wirkliche "Freundin" ist. Da macht sich jemand mal Gedanken und geht auf die Bedürfnisse der Kinder ein - man sieht ja das deutliches Interesse der Kinder besteht. Und ich finde die Reaktion der Mutter total daneben. Für mich kommt es so vor, als wenn sie die Kinder in der Entwicklung stoppen möchte. tzzz. Manche Mamas glucken halt so rum und aktzeptieren nicht, daß sich ihre Kinder auch mal etwas lösen wollen und sich in bestimmten Interessengebieten selbstfinden. Meine Tipps: Wenn du die Kinder so gern magst und weiterhin Zeit mit ihnen verbringen möchtest - dann deichsel das so ein, daß sie bei Dir diese tollen Sachen machen Stärke die Kinder darin, daß sie Ihrer Mutter sagen, daß sie sich dieses Buch sehnlichst wünschen und gerne haben möchten Sie sollen ihre Mutter ruhig nerven - sie soll merken daß ihnen das wichtig ist Geh doch mit den kindern in die stadtbücherei - dort können sie sich die bücher auch ausleihen und diese kann die mutter nicht einfach vernichten - so wird sie wohl merken, welche bücher sich die kinder wirklich aussuchen und vielleicht einsehen, daß das nicht nur eine spinnerei ist also wirklich - ich komm darüber nicht hinweg - da ist jemand der mit den kindern so super sachen macht und dann sowas - ich wollt ich würde leute wie dich kennen - ich finde es jedenfalls super ich glaube dahinter steht auch eher eifersucht der mutter - weil sie wohl langsam merkt, daß die kinder wohl viel von dir sprechen - und total begeistert von dir sind oder du versuchst sie auch mal mit auf so eine "expedition" zu nehmen - vielleicht merkt sie dann selber, daß das riesigen spaß macht.Echt blöde Aussage, daß man Sachen nicht beurteilen kann, wenn man KEINE Kinder hat - so ein Blödsinn. Die Welt braucht mehr solcher Menschen wie dich!! Ich finde, daß du super bist und lass dich dadurch nicht fertig machen. Und wenn es gar nicht mehr geht - dann mußt du evtl. in den sauren Apfel beißen und den Kontakt abbrechen ? Ich hoffe, daß Du diesen Schritt nicht machen mußt.
Die Mutter scheint Angst vor evtl Fragen der Tochter zu haben...??? Vielleicht auch Ängste diesen Fragen nicht gewachsen zu sein, oder zu erkennen, dass ihre eigene Bildung nicht ausreicht der Tochter das Wissen zu vermitteln. Wie meine Vorschreiberin kann ich die Bücher der Reihe "was ist Was"empfehlen. Diese Bücher habe ich als Kind verschlungen. In meiner Kindheit war ich auch den anderen Voraus, ich fand allersbedingte Bücher sehr langweilig.ich wollte mehr und intensiveres Wissen. In der 2. Kasse habe ich die Bücher meines Bruders von der 3. Klasse gelesen...dabei bin ich weder ein Superkind oder überdurchschnittlich begabt. es ist auch heute so, das ich in gewissen Dingen mehr "Futter" brauche als andere Menschen. das ist nichts ungewöhnliches. So lange ein Kind danach verlangt ist es gut wie Du es machst. Die altersgerechten Bücher reichen dann nicht. Bücher zu verbrennen ist für mich frevel, sie hätte sie ja für später weglegen können. das zeigt mir auch, das mehr dahinter steckt als was sie vorgibt. Wie wäre ein gemeinsamer Ausflug in die Natur, jeder darf etwas erkunden. Vielleicht erkennt Deine Freundin, dass sie eine wissbegierige Tochter hat. Versuch Deine Freundin mit einzubinden, ohne sie vor zu führen. Vielleicht hatte sie keine Möglichkeit sich für bestimmte Themen zu intressieren. So lernt sie auch etwas dazu und keiner gerät ins Hintertreffen...aber behutsam vorgehn, sie wird sicher in dem Punkt sensibler reagieren als erwartet. Gutes gelingen...habe übrigend auch keine Kinder, aber 2 Patenkinder, die ich sehr unterschiedlich erlebe.man muß nicht unbedingt Mutter sein um Sachverstand für Kinder zu haben...
Danke für deinen Rat.
Leider sehe ich meine Freundin kaum noch. Sie gibt die Kinder hier ab, wenn sie einen Sitter braucht, oder ich hole sie ab. Manchmal trinken wir vorher einen Kaffe, dann haben wir ein paar Minuten unter vier Augen, aber an gemeinsamen Treffen scheint sie kaum noch Interesse zu haben. Ich hab es mehrfach versucht, aber sie ist dann vor den fraglichen Tagen nicht erreichbar oder hat anderes vor. Allmählich glaub ich, dass sie einfach keine Lust hat, denn bei mir meldet sie sich fast nur noch, wenn sie einen Sitter braucht.
1f2in am 8. August 2009 02:35 ..."Tesso", Du glaubst allmählich, dass sie einfach keine Lust mehr auf Dich hat? Was muss denn noch alles geschehen, dass Du aufwachen kannst. Ich sehe Dich nach Deinen Schilderungen, als einen nützlichen Spielball, der alles mit sich machen läßt, leider! Was hast Du zu verlieren?
kugel am 8. August 2009 11:05 ... die Kinder!
Ja, zum einen die Kinder.
Zum anderen möchte ich nicht, dass sie unter Uneinigkeiten unter uns Erwachsenen zu leiden haben. Ich glaube nicht, dass meine Freundin in der gegenwärtigen Situation imstande wäre, eine klare Linie zu fahren und den Kontakt abzubrechen. Diese Entscheidung müsste von mir ausgehen und das möchte ich natürlich nicht, ich mag die Kinder, das würde mir sehr weh tun.
1f2in am 14. August 2009 01:07 ...kann ich sehr gut verstehen und nachfühlen. Nur ein deutliches Gespräch ist m.E. auf alle Fälle angebracht und da Du ja annimmst, dass sie den Kontakt von sich aus nicht abbrechen wird, hast Du, außer ihr gegenüber Klarheit von Deiner Seite aus zu schaffen, den Verlust der Kinder doch nicht zu fürchten.
talente und interessen sollen eigentlich geförderet werden
aber dummheit ist eben auch nicht heilbar!!
ich bedauere das kind, um das was es dadurch versäumt
das ist keine mutter sondern eine ignorante und engstirnige person
solche freundin - naja - sie ist es nicht wert, daß sie freunde hat
soll es dem kind später hoffentlich mal besser gehen!!
1f2in am 8. August 2009 02:53 ...Eltern sind oft überfordert, weil sie mit ihren eigenen persönlichen Problemen nicht zu Rande kommen. Sie bräuchten dann als erstes Hilfe und Unterstützung, damit es auch den Kindern gut in ihrem jungen Leben gehen kann. Dabei kann man als guter Freund versuchen, Eltern aufmerksam zu machen und Hilfe zu suchen. Die Schule ist immer ein Ansprechpartner, wenn es auffällige Probleme in den Beziehungen zwischen Eltern und Kindern gibt. Es ist die Pflicht von Mitmenschen, bei derartigen Beobachtungen etwas zu bewegen und zu unternehmen.
Oh Gott, das ist ja voll die Horror-Mutter! Sowas habe ich ja noch nie gehört, daß eine Mutter verhindert, daß ihr Kind sich weiterbildet!
Du wirst die Mutter nicht ändern können. Aber Du kannst Dich weiterhin um die Tochter kümmern und sie bei Dir die Bücher lesen lassen und sie auf Ausflügen fördern.
In Zukunft schenkst Du ihr keine Geschenke mehr, die die Mutter vernichten kann oder die Dir gegen den Strich gehen. Statt dessen schenke dem Mädchen Erlebnisse, wie ein Besuch im Naturkunde-Museum.
Das dachte ich mir auch, wie kann man nur.
Ich habe nicht ernsthaft vor, noch einmal Bücher zu schenken. Ausflüge sind eine gute Idee, die machen wir sowieso.
kannst du auf so eine Freundin nicht verzichtn. Sie hat bestimmt Angst, daß ihre Tochter in Kürze klüger sein könnte als sie.
Ich weiß es nicht.
Wir haben ja auch schon ewig nichts mehr gemeinsam unternommen. Ich kenne die Kinder von Geburt an und habe sie passe alle ein bis zwei Monate für ein oder zwei Tage auf sie auf ... die würden mir ehrlich fehlen.
hat sie einen schlechten tag erwischt? hört sich etwas eigenartig an, aber vielleicht hat die mutter angst vor der frage/ erklärung der fortpflanzung/ dass das kind durch deine bücher schneller auf die frage kommt?
ich finde die bandreihe 'was ist was' sehr gut.... ggf als kompromiss?
Aglajana am 7. August 2009 09:48 Aber "Was ist was" kann sie genauso auf die "Idee" mit der Fortpflanzung bringen :) Zudem das in dem Alter, die große Kleine ist ja 8, eigentlich eh schon Interesse erweckt...und es geht ja nicht in dem Fall um Love&Sex, sondern nur um den "Vorgang".
Ich musste es meinem 6jährigen Sohn auch schon erklären, wie das geht :) Aus gegebenem Anlass zwar...aber lieber jetzt und sachlich, als später, wenn seine Gefühle schon hochkochen :)
swissdog am 7. August 2009 09:56 ich dachte eher an die mutter und ihre 'altersgerechten bücher'.... durch schule & freunde kommt die frage (wenn überhgaupt) eh zu einem unerwarteten zeitpunkt...
Was ist Was wäre unter normalen Umständen sicherlich ein Kompromiss, aber ehrlich gesagt hab ich gerade überhaupt keine Lust, irgendwas zu verschenken. Abgesehen davon stehen Was ist Was Bücher auch nicht auf dem Wunschzettel der Familie bei Amazon, an die ich mich "halten soll". Eine Frechheit, wie ich finde.
Bei dem Papageienbuch hab ich extra darauf geachtet, dass es nicht die Paarung an sich schildert. Lediglich die Paarungszeit wird angesprochen und anschließend die Brutpflege. Das Buch beschäftigt sich hauptsächlich mit den Äußerlichkeiten der Papageien und ihrer Unterscheidungsmerkmale. Vorangestellt ist ein allgemeiner längerer Artikel, den ich komplett gelesen habe und in dem nichts stand, was nicht kindgerecht ist.
soetwas ist unmöglich!!!ich denke sie sollten den vater einschalten oder der mutter es wirklich klarmachen das soetwas unmöglich ist....ist das nicht eigendlich sachbeschädigung´?? ich denke schon sonst fragen sie beim jugend amt nach wie sie bei soeiner situatuion handel müssen. LG lolkekschen XD
...."Tesso" von den Reaktionen der Kinder auf die Handlung der Mutter hin, hast Du nichts geschrieben. Das Mädchen muss ja letztlich total enttäuscht sein. Da ich nicht weis, ob Du männlich oder weiblich bist, könnte ja beides der Fall sein, kann ich mir zwischen den beiden Personen kein richtiges Bild machen. Auf alle Fälle, solltest Du alle Fragen, die Du hier gestellt hast, natürlich auch Deiner Freunden stellen und ihr Deine Ansichten klipp und klar verdeutlichen. Was arbeitet denn Deine Freundin, wenn sie nicht erreichbar ist? Hat sie öfter so absurde Ansichten, hat sie sich in letzter Zeit irgendwie verändert? Wie fühlen sich die Kinder? Was hast Du für einen Eindruck? Wie geht es ihnen in der Schule? Erkläre ihr mit Nachdruck, was Du von ihrem Verhalten hälst und sage ihr in welchem Irrtum sie sich befindet. Dann wirst Du ja hören und sehen, was sie dazu sonst noch zu sagen hat. So teure Bücher, bzw. Geschenke einfach zu verbrennen, zeugt von mehr und von größeren Problemen die diese Mutter hat. Da müßtest Du wirklich genauer hinsehen, was dahintersteckt. Schlage ihr vor mit in die Schule zu gehen und sich von Lehrern beraten zu lassen und aufklären zu lassen. Ansonsten hole Du Dir um der Kinder willen, Rat von einem kompetenten Lehrer oder Schulleiter oder einem Psychologen, um die Mutter mit Fakten zu konfrontieren. Meine Freundin wäre das nicht, aber um der Kinder Willen, würde ich den Kontakt so gut wie möglich aufrechterhalten.
Die Tochter weiß höchstwahrscheinlich nicht, dass ihre Mutter die Bücher verbrannt hat. Es geschah abends, als die Kinder im Bett waren und meine "Freundin", ihr Freund und die Nachbarn nach dem Grillen noch beisammen saßen. So bin ich überhaupt an die Information gekommen. Ich kenne die Nachbarin aus Schulzeiten und wir rufen uns zu Geburtstagen an.
Das Grillen war vorbei und man wollte ein Feuer machen und meine "Freundin" holte die zwei Bücher. Die Nachbarin wollte sie erst noch davon abhalten, aber sie sollten unbedingt verbrannt werden. Das fand sie seltsam und deshalb erwähnte sie es mir gegenüber überhaupt.
Verändert hat sie sich schon. Sie hat einen neuen Partner, der zwar recht einfach gestrickt ist und meiner "Freundin" nach dem Mund redet, der mit den Kindern aber wohl nett umgeht. Sie kennen einander seit etwa einem Jahr, seitdem hat sich der Kontakt zwischen uns weiter verschlechtert. Aber auch davor sah ich meine "Freundin" kaum.
Insgesamt habe ich nicht das Gefühl, dass meine "Freundin" durchgeknallt ist und Hilfe braucht. Sie hat gute Bekannte, gilt zwar als etwas oberflächlich, hat aber ansonsten einen annehmbaren Ruf im Örtchen.
Die Große ist eine der Klassenbesten, die Kleine tut sich etwas schwerer. Das war aber auch im Kindergarten so. Ihr fällt es schwer, sich eigenständig längere Zeitauf eine Sache zu konzentrieren und ihr mangelt es im Vergleich zu ihrer Schwester an Entdeckungsfreude. Aber dramatisch kommt mir das nicht vor.
1f2in am 14. August 2009 01:40 ...ziemlich seltsam Deine Schilderungen, keiner wagt sich anscheinend an diese Frau wirklich heran. Schon die Nachbarin hätte ihres Verhaltens wegen nachbohren können, statt es nur seltsam zu finden, das finde ich widerum seltsam. Der Freund redet ihr nach dem Mund, etwas anderes würde Deine "Freundin" evtl. auch nicht akzeptieren, denn Du musst ja auch befürchten, dass sie bei Deinem Mundaufmachen, ihre Kinder als Druckmittel benutzt. Für das alleine würde sie von mir keinen "guten Ruf" nachgesagt bekommen. Dein Rätselraten darüber, weshalb sich Deine "Pseudofreundin" vor ihrem Freund schon von Dir zurückgezogen hat, finde ich auch merkwürdig und frage mich, ob ihr jemals wirklich Freundinnen gewesen sein konntet. Ich versteh darunter etwas mehr. Der Dalai Lama sagte schon einmal: Einem guten Freund kann man sagen, wenn man etwas nicht für richtig und gut hält. Das muss eine echte Freundschaft auch m.E. schon aushalten.
Mit anderen Meinungen konnte sie nie gut leben, mit Kritik noch weniger, aber früher waren wir häufig einer Meinung, daher stellte sich das Problem nicht in dem Maße.
Nach offenen Worten war sie damals gelegentlich eingeschnappt, schnappte aber auch wieder aus.
Wir kennen einander vom Sport und sind seitdem ich 13 war eigentlich sehr gut befreundet, lange waren wir beste Freundinnen. Vor acht Jahren bin ich weggezogen und die ersten drei oder vier Jahre waren wir nach wie vor sehr eng befreundet, dann wurde es weniger. Etwa zu der Zeit begann die Krise in ihrer Ehe und ich hatte die Kinder sehr häufig bei mir.
Vielleicht hat unsere Freundschaft es nicht verkraftet, dass ich ihr mehrmals dargelegt habe, dass nicht nur ihr Mann Schuld am Scheitern der Ehe trägt, sondern auch sie. Ich hielt nicht viel davon, dass sie ihn verteufelte. Er hat Fehler gemacht, aber nicht nur er.
also das is doch idiotisch sondergleich....
wenn du öfter auf das kind aufpasst förder sie jede sekunde wo du bei ihr bist
rennt mit dem schädel geggen die wand und fragt sich wie dumm manche leute sind
"Neugierige" bzw. wissbegierige Kinder sind für manche einfach nur anstrengend. Ich selbst wundere mich immer wieder, warum mein Bauch nicht schon wirklich das sprichwörtliche "Loch" hat, das meine Kinder da reinfragen.
Vielleicht ist es der Neid, dass die Mutter selbst diese Geschenke als Kind nie hatte oder dass sie ihren Kindern nicht die Literatur bieten kann, die sie sich wünschen. Auch klar, dass lesende und wissende Kinder einfach einen klareren Kopf haben als solche, die stupide vor´m Fernseher und Playstation sitzen.
Frag sie einfach mal, was sie unter "Kindheit" versteht und was dagegen spricht, die Töchter den Umgang mit der Natur nahezubringen - wenn sie sich schon mal dafür interessieren!!! (Selten genug in der heutigen Zeit).
Wenn es Dir nicht ums Geld geht, geh los und kauf der Kleinen nochmal die gleichen Bücher - aber gib sie ihr nicht mit nachhause. Schenk sie ihr nicht, sondern gib sie ihr als Leihgabe - dann wird sich die Mutter zweimal überlegen, ob sie diese nochmal vernichtet. Der Tochter kannst Du es so erklären wie es ist: Du kannst meine Bücher jederzeit haben, sooft und solange Du willst, aber ich schenke sie Dir nicht - sonst ist Deine Mutter wieder sauer und macht sie vielleicht auch wieder kaputt.
Das war auch mein erster Gedanke, das eine Buch habe ich hier nämlich in einer alten Ausgabe stehen, doch möchte ich keinen Keil zwischen die Kinder und die Mutter treiben.
Sie ist der Meinung, dass es für solche Bücher noch viel zu früh sei und möchte - ich formuliere es mal so - ihre Kinder noch länger in der Bärchen und Feenwelt halten - auch wenn die Tochter dieser intellektuell schon längst entwachsen ist. Die Kleine ist noch völlig Kind, aber die Große ist an der Welt interessiert und will sie verstehen lernen. Das missfällt ihrer Mutter offenbar.
kugel am 7. August 2009 21:00 Meine Güte Tesso!!! Ich lese Deine Kommentare zu diversen Ratschlägen und mir treibt es einen Klos in den Hals! Deine Art zu Schreiben zeugt von sehr viel Verständnis und Umsicht, was die Kinder Deiner Freundin angeht und auch, dass Du sehr wohl überlegst, was für sie gut ist und was nicht.
Schrecklich, dass Deine "Freundin" diesen Zug an Dir überhaupt nicht zu schätzen weiß! Sie weiß wohl nicht, was sie an Dir hat (auch wenn es im Monat nur ein paar Stunden sind) und wieviel mehr ihre Kinder bekommen als nur Bücher oder Geschenke, die ihnen gefallen. Du bereitest sie vor für das Leben und läßt sie ihre Richtung selbst bestimmen (natürlich im positiven Sinne). Du bist offensichtlich eine wunderbare Vertrauensperson - für die Kinder, nicht für die Mutter. Schade!
So wie ich das nun verstehe, ist es der Neid, wie Du mit den Kindern umgehst und sie verstehst und vielleicht auch diverse nicht sehr angenehme Kindheitserinnerungen ihrerseits. Auch ist es für sie wohl schwer, loslassen zu können: Dass Kinder nicht ewig an Osterhase und Christkind glauben und sich in der Prinzessinnen- und Fabelwelt ewig wohlfühlen. Klar, auch mir als Mutter fällt das ab und zu schwer, andererseits: Es ist der beste Beweis und das größte Kompliment an mich, dass ich sie soweit selbständig erziehe, dass sie nun schon ihre eigenen kleinen Wege gehen können, ohne ständig an mir zu hängen (ich denke, Du verstehst was ich meine).
Ich würde bei allem Widerstand und der Konsequenzen die Mutter darauf ansprechen, wie grausam sie sein konnte, dass sie die Bücher ins Feuer warf! Das geht einfach nicht! Bücher sind doch wie zu große Hosen - man wächst irgendwann rein...
Ich glaube, dass ein Konflikt dadurch entstanden ist, dass du der "Großen" etwas geschenkt hast, womit sie sich beschäftigt und worüber sie sich freut und die Kleine hat nichts vergleichbares bekommen. Von deiner Seite her finde ich das toll, dass du der Großen die natur näher bringen möchtest und sie dahingegehend förderst. ich kenne leider auch so eine familie, bei der es immer solche komischen und nicht nachvollziehbaren handlungen gibt, wenn man nicht allen kindern das gleiche schenkt. total dumm solche menschen, aber dein vorfall hier erinnerte mich stark daran.
dingsvomdach am 7. August 2009 10:09 der Gedanke,daß sich das jüngere Kind vernachlässigt fühlen könnte (bekommt kein Geschenk) finde ich gar nicht so schlecht.Aber selbst,wenn die Jüngere weint "und ich habe nichts bekommen!",kann man das vernünftig ansprechen und klären
Jedes Elternteil hat seine Vorstellung von guter Erziehung und möchte meist auch, dass sich das Umfeld daran hält. Wenn diese Mutter nun möchte, dass das Kind so lange wie nur möglich Kind bleibt, also mögl. wenig mit Erwachsenendingen oder Dingen für Ältere zu tun hat, wist du das akzeptieren müssen. Und sie wird schon noch rausfinden, dass man lernbegierige Kinder nicht davon abhalten kann, sich Wissen anzueigenen. Ich denke, das Kind wird schon seinen Weg finden, wenn es was wissen will, was es von der Mutter nicht bekommt. Akzeptiere den Wunsch der Mutter und vertrau auf die intelligenz der Kleinen. Wenn die Kleine was von dir wissen will, kannst du es ihr ja erklären.
dingsvomdach am 7. August 2009 09:54 die Natur,Gräser,Tiere sind doch keine "Erwachsenendinge".Ein Kind wird doch nicht unruhig,wenn es Bücher über Pflanzen anschaut.Aber im Prinzip bleibt der Fragestellerin nichts anderes übrig:die Forderung der Mutter akzeptieren
ShaneMcCutcheon am 7. August 2009 09:58 Die Mutter wird auch nichts dagegen haben, dass die Kleine was über Pflanzen etc. lernt, aber eben nicht mit Büchern, die nicht ihrer Altersklasse entsprechen. Wenn Kinder viel "Erwachsenensprache" lesen und/oder hören, nehmen sie es sehr schnell an, und so können sie schon mal altklug rüberkommen, was andere, gleichalterige Kinder abschrecken könnte. So sind schon viele ausgegrenzt worden. Und vielleicht will die Mutter sowas verhindern.
dingsvomdach am 7. August 2009 10:07 aber kann man das Kind nicht selbst entscheiden lassen,was es ansehen/lesen möchte? Und warum verbrennt man Geschenke,man kann sie doch einfach auf die Seite legen und warten,bis das Kind älter wird....?
ShaneMcCutcheon am 7. August 2009 10:25 Manche Eltern wollen es ihren Kinder nicht selbst überlassen, was sie lernen wollen. Vielleicht haben sie Angst, dass ihre Kinder ihnen irgendwann geistig über den Kopf wachsen. Klar hätte man die Bücher auch an die Seite legen können. Aber so hat sie klare Zeichen gesetzt und meint nun, sie habe es damit unter Kontrolle. Nicht darüber ärgern. Solche Eltern kann man leider nur gewähren lassen und das Kind soweit wie möglich bei ihrem Wissendurst unterstützen. Vertrau auf die intelligenz des Kindes. Es wird sich schon an Wissen holen, was es braucht. Kinder sind darin pfiffiger als manche glauben.
1f2in am 8. August 2009 02:46 .. man ist vielleicht erstmal machtlos, aber zu akzeptieren ist ein derartiges Verhalten der Mutter nicht. Wo kämen wir denn da hin, wenn sich jeder rücksichtslos benehmen kann wie er will. Ein Vorbild für ihre Kinder ist sie ganz bestimmt nicht in diesem Fall. Sie hat eine Verantwortung für ihre Kinder übernommen, als sie sie in die Welt setzte. Ob sie fähig ist, diese verantwortungsvoll zu übernehmen, ist eine andere Sache. Wenn nicht, sollte man sich als Mitmenschen couragiert damit auseinandersetzen.
Ich weiß nicht. Man sollte die Entwicklung eines Kindes in meinen Augen nicht erzwingen. Mann sollte weder versuchen, die Entwicklung eines Kindes mit allen Mitteln voranzutreiben noch versuchen, es in allen Belangen Kind bleiben zu lassen, wenn es eigentlich schon einen ungefährlichen Schritt weiter gehen möchte.
Grundsätzlich respektiere ich die Wünsche der Mutter. So kriegen die Kinder auch hier kein Weißbrot, obwohl ich den einmaligen Genuss von Weißbrot nicht als schädlich empfinde, und Süßigkeiten bekommen sie von mir auch nicht. Die Kinder bringe ich um halb acht ins Bett, auch wenn ich der Meinung bin, dass gerade eine Sieben- und eine Achtjährige am Wochenende auch mal etwas länger wach bleiben können, gerade im Sommer, vielleicht bis neun. Sie ist die Mutter und sie legt die Regeln bezüglich ihrer Kinder fest, an die ich mich grundsätzlich auch halte.
Nur was hier gerade abläuft, finde ich absonderlich. Ich finde es ehrlich gesagt anmaßend, dem Kind Bücher wegzunehmen. Wenn sie sich daran stört, gibt es noch immer den Weg, mich darauf anzusprechen und zu bitten (nicht vorzuschreiben), zukünftig andere Bücher zu schenken, die das Kind interessieren und die seinem Alter tatsächlich angemessen sind. Das Buch, das ich zu Weihnachten verschenken sollte, war für Kinder im Alter von 6-7 Jahren. Damals war die Tochter schon acht und konnte recht gut lesen. In dem Buch hingegen war kaum Text.
Und das Verbrennen der Bücher hat mich ehrlich gesagt schockiert. Ich habe sie der Tochter geschenkt, nicht meiner "Freundin", und dass diese sie einkassiert und anschließend verbrennt ... ich mag dieses Spiel gerade gar nicht.
Seltsames Verhalten dieser Frau. Distanzier dich und lass es einfach gut sein. Wenn die Kinder bei dir sind, mach was du für richtig hältst, im Beisein der Mutter (was ich vermeiden würde) nichts dergleichen machen. Hört sich irgendwie nach religiösem Fanatismus an...
Stimmt, so klingt es, aber religiös ist die Familie nicht.
Wahrscheinlich werde ich so handeln. Ich hoffe nur, dass meine "Freundin" nicht andere Wege sucht, um den Kindern und mir das Leben schwer zu machen.
1f2in am 8. August 2009 02:40 ..was ist daran denn religiös? Ob Deine "Freundin" Dir das Leben schwer macht, das bestimmst doch Du, oder? Und sollte sie so daneben werden, dass sie den Kindern das Leben schwer macht, schalte das Jugendamt ein. Ist sie alleinerziehend? Wo ist der Vater der Kinder?
Nein, das bestimme nicht ich.
Ich kann zwar beschließen, den Kontakt zu ihr abzubrechen, würde dann aber auch den Kontakt zu den Kindern verlieren und das möchte ich nicht. Beschließe ich, den Kontakt weiterhin aufrecht zu erhalten, muss ich mich ihr und ihren Launen in gewissem Rahmen anpassen, sonst würde sie höchstwahrscheinlich die Kinder als Druckmittel benutzen. Das will ich allein der Kinder wegen nicht.
Ein Fall für das Jugendamt ist diese Familie sicherlich nicht. Auch wenn ich von dem Verhalten meiner "Freundin" schockiert bin, bin ich mir sicher, dass sie unterm Strich eine gute Mutter abgibt.
Der leibliche Vater hat kaum Interesse an den Kindern.
1f2in am 14. August 2009 01:16 .. das habe ich insgeheim dann doch richtig befürchtet. So dumm scheint sie nicht zu sein, eher unbelehrbar bis skrupellos. Wodurch bist Du so sicher, dass sie unterm Strich eine "gute Mutter" abgibt. Müssen auch die Kinder Launen von ihrer Mutter ertragen? Wollte sie mit dem Vernichten der Bücher, Dir nur eins auswischen? Also bei aller Liebe, ein Gespräch solltest Du schon dazu suchen und Dich nicht erpressen lassen. Wenn sie Dich für Deine Kinder doch regelrecht braucht, wird sie es sich doch überlegen, ob sie das aufs Spiel sezten würde wollen.
Hallo,
ich würde der Tochter WAS IST WAS bücher holen die sind ab 7oder 8.
MFG schwan46
Hallo. Grundsätzlich ist Erleben und Wissen über die Natur absolut zu fördern! Nicht umsonst gehen immer mehr Kindergärten etc in diese Richtung! Der Respekt der Natur wirkt sich nämlich auch auf die Sozialkompetenz aus! Ob dieses Thema von Kinderbüchern oder Sachbüchern für Erwachsene behandelt wird ist dabei nur insofern relevant was das individuelle Kind lieber mag oder begreift. Gerade Sachbücher über Pflanzen sind in ihren Abbildungen und Erklärungen genauer, was es Kindern natürlich erleichtert die gesammelten Kräuter, Pflanzen, Pilze etc zuzuordnen, zu erkennen, mehr darüber zu erfahren. Gerade in unserer technisierten Welt ist es von ungeheurer Wichtigkeit dass schon Kinder den Umgang mit der Natur erleben, sie verstehen und lieben. Gott sei Dank gibt es Kinder die sich dafür interessieren! Da gehst du schon den richtigen Weg! Was das Verhalten der Mutter angeheht: dafür könnte es viele Gründe geben. z.B.: Eifersucht, Überforderung (alleinerziehend, Trennung, familiäre Probleme...), Unwissenheit (hat sich noch nicht wirklich mit der Thematik befasst) , Intoleranz, Einsamkeit (kann daher nicht loslassen) etc. Ob sie deine Freundin ist, will und kann ich nicht beurteilen, da ich viel zu wenig Hintergrundwissen habe, sie nicht kenne und daher keinerlei Recht besitze einen Menschen zu beurteilen. Ich kann dir nur raten dich mit ihr persönlich auszusprechen. In ruhiger Atmosphäre (Kaffeeklatsch?) und ohne Vorwürfe, den Themen, Verhaltensweisen mit der berühmten WARUM?-Frage auf den Grund zu gehen. Zuhören... Aber auch sagen, dass dich ihr Verhalten tief verletzt hat. Vernünftig argumentieren, warum z.B. Sachbücher (siehe oben). Sollte eine Überforderung vorliegen, die Mutter diese erkennt und zugibt, gibt es auch die Möglichkeit Gespräche mit Lehrern, Beratungshilfen beim Jugendamt in Anspruch zu nehmen. Ich wünsche euch allen, dass ihr eine gemeinsame Lösung findet!
Hallo ich habe 6 kinder und ich finde man sollte das fördern wozu die kinder lust haben.mein 5 jähriger sohn hat auch großes intresse an tieren und pflanzen und ich gehe oft in die bücherei mit ihm dort gibt es viele solcher bücher.das was deine Freundin sagt stimmt nicht ein kind nimmt man nicht die kindheit wenn man ihn hilft dabei seine intressen wahr zu nehmen
die Mutter ist eifersüchtig, da kommst du mit rationalen Argumenten nicht gegen an. Habe leider diese Erfahrung gemacht. Du hast alles richtig gemacht. Ich würde die Mutter trotzdem darauf ansprechen, Bücher verbrennen, und versuchen klarzumachen, daß sie nicht eifersüchtig sein braucht, ist schwierig, viel Glück.
Kann es sein, dass deine Freundin alleinerziehend ist? Vielleicht meint sie, dir etwas zu geben, was dir fehlt, nämlich ihre Kinder, vielleicht sind die Kinder nach dem Aufenthalt bei dir zu Hause etwas fordernder, nach dem Motto "bei Tante Tessa darf ich das, krieg ich das, die macht das mit uns...". Vielleicht ist die Mutter mit dem normalen Alltag mit Kindern und evtl. Arbeit mehr als gefordert. Vielleicht war das Verbrennen der Bücher (übrigens ein barbarischer Akt) ein Aufbegehren gegen ihr anstrengendes Leben im Vergleich zu deinem, das in ihren Augen evtl. mit mehr Zeit, Geld und Kultur ausgestattet ist als ihres. Biete den Kindern, was du für richtig hältst, aber halte deine Welt aus der bei ihrer Mutter heraus, will heißen, lass die Geschenke bei dir, richte den Kindern ihre eigene Ecke ein und biete der Freundin evtl. an, die Kinder in den Ferien mehrere Tage zu betreuen. Ehrlich gesagt, bereichern die Kinder dein Leben ja auch, oder? Nimms ihr nicht übel, den Dank geben dir die Kinder, wenn du es schaffst an ihnen dran zu bleiben, bis sie erwachsen sind. So eine Tante außerhalb des normalen Alltags werden sie nie vergessen.
also beim lesen war ich wirklich geschockt und ich wüsste, was ich dieser mutter sagen würde...allerdings könnte der kontakt dann passe´sein. ich möchte eines festhalten, diese frau hat ein problem mit dir, aber ein richtiges. und manchmal ist eine beendigung einer freundschaft eben ein fakt, der im leben immer wieder auch bei erwachsenen stattfindet. ich könnte so etwas nicht verzeihen. bücher werden nicht weggeworfen und schon garnicht verbrannt (scheinbar ja auch vor den kindern).
Dass deine Freundin nicht mehr wirklich deine Freundin ist, das scheint klar zu sein, wie aber ist es mit den Mädchen. Wenn sie dir wichtig sind und du ihnen gern einen Ausgleich zur Mutter anbietest, dann nimm sie doch weiterhin, solange die Mutter sie dir lässt. Bei dir können sie ja lesen, so viel sie wollen. Das mit den verbrannten Büchern, würde ich aber auf jeden Fall nicht stehen lassen und sagen, wie du dich dabei fühlst. Die Bücher hat sie sicher verbrannt, damit du sie ihnen nicht zu lesen gibst, wenn sie bei dir sind!
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DH...
Vermutlich hast du recht. Auf die Idee bin ich noch gar nicht gekommen.
Allerdings ist bei mir gerade der Punkt erreicht, an dem ich die Schnauze etwas voll habe. Ich nehm ihr die Kinder häufig ab, hole sie oft selbst, dabei sind eine Tour fast 80 km - kein Problem eigentlich, ich mag sie ja.
Nur hab ich zunehmend das Gefühl, dass dies als Selbstverständlichkeit gesehen wird, ohne dass eine wie auch immer geartete Gegenleistung kommt, weder ein Danke noch die Frage nach Spritgeld. Gemeinsam haben wir zuletzt letztes Jahr etwas unternommen, sonst sehen wir uns nur, wenn sie die Kinder bringt oder ich sie abhole bzw. wenn ich an Geburtstagen oder Feiertagen vorbeikomme.
Und jetzt das mit den Büchern ... Wenn sie sich so schrecklich auf das Kind auswirken, soll sie sie bei Ebay verkaufen und der Tochter etwas anderes kaufen. Die Bücher kosteten zusammen neu fast 80 Euro ... ich finde es einfach niederträchtig, sie ins Feuer zu schmeißen. Darüber komme ich gerade nicht hinweg.
Das ist schon heftig, ich würde der Kleinen dann wenn Sie bei Dir ist alles zeigen und die Bücher dann bei Dir lassen, Zu deiner Freundin kann ich nur sagen das es echt arm ist wie sie sich verhält, aber ich fürchte Sie weiss es nicht beeser. Auf der einen Seite ist Sie Eifersüchtig und auf der anderen schiebt Sie gern die Kids ab damit Sie Ruhe hat. Ich kenne auch so Mütter und es ist immer wieder traurig, aber für die Kinder kann man nur hoffen das Sie stark werden und Ihren Weg schnell finden, mehr kannst Du sonst nicht machen. Deine Freundin wird Ihren Fehler so nicht einsehen, Du hast keine Kinder, wie sie ja schon gesagt hat, da wird Sie auf stur gehen, wenn du auch noch jünger bist wird sie sowieso nichts einsehen was du sagst