Frage von Pxulinx666, 481

Ein (ungewolltes) Kind dem Freund zuliebe bekommen?

Ich (24) bin ungewollt mit dem 3. Kinder schwanger (8. Woche | 7+3 SSW). Mein Freund (26) hat sich total gefreut, als er von der Schwangerschaft erfahren hat. Am liebsten hätte er eine kleine Fußballmannschaft hier durch die Wohnung toben. Ich nicht. Ich will kein weiteres Kind. Wir haben doch schon zwei wunderbare und gesunde Kinder (7 und 4 Jahre alt). Warum ein Drittes? Ich will, kann und möchte das einfach nicht. Nein. Ich will nicht. Etwas wehrt sich in mir.

Mein Freund ist nicht gerade begeistert davon, dass ich so "egoistisch" bin und mal an mich denke. Ich kann das einfach nicht und habe momentan schon genug Probleme, da kann ich mich nicht noch um ein weiteres Leben kümmern. Ich musste so oft zurückstecken und jetzt bin ich mal dran. Laut meinem Freund habe mich so verändert, er würde mich nicht wieder erkennen, warum ich denn nicht unsere große Tochter damals (ich war mit 16 ungeplant schwanger) abgetrieben habe, es wäre ein Trennungsgrund für ihn. Hmm. Danke schön. Sehr freundlich.

Ich weiß, diese Entscheidung muss ich alleine treffen, aber ein ungewolltes Kind dem Freund zuliebe austragen. Hört sich seltsam an. Es trotzdem so lieben können, wie die großen Geschwister. Vielleicht.

Ich bin gerade total am Boden. Zerstört. Ersticke an Tränen. Will nicht mehr. Kann nicht mehr. Möchte nicht mehr.

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Hilfreichste Antwort - ausgezeichnet vom Fragesteller
von 1Doppelpunkt, 67

Hallo Pxulinx,

du schreibst, du liegst gerade am Boden. Wenn man auf dem Boden liegt, braucht man etwas, was einem wieder aufhilft. Oder auch Jemanden, der einem wieder aufhilft. Oder auch einen, der sich einfach „dazu legt“ um dir besser zuhören zu können und alles einmal aus deiner Perspektive zu sehen...

Du bist eine gute Mutter! Und ich glaube, dass ich das Schreiben kann, ohne dich persönlich zu kennen. Mit 16 hast du dein erstes Kind bekommen, 3 Jahre später dein Zweites. Ich kann mir vorstellen, dass du die letzten Jahre kaum aus dem „Windel wechseln“ rausgekommen bist und jetzt gerade so die Zeit beginnt, wo dein Jüngstes langsam aus dem Gröbsten raus ist.

„Irgendetwas wehrt sich jetzt in dir“- ist es vielleicht, dass es dir gerade zu viel ist, wieder ein Kind zu bekommen? Fühlt es sich an, als käme zu allererst Mann und Familie... aber nach dir fragt keiner? Wo deine Kraft ist. Was deine Pläne sind.

Eine Adoption kommt für dich nicht in Frage. Weil wenn, dann möchtest du dein Kind bei dir haben. Einfach Mutter sein, so wie bei deinen beiden anderen.

Gerade hast du Angst. Wie fühlt sich das für dich an? Und könnte dir eine Abtreibung diese Angst nehmen?

Oder brauchst du viel viel mehr und was ganz anderes, damit deine Angst abnimmt und du neue Perspektive für dich zu allererst und dann auch für euch als Familie bekommen kannst?

Das wünsche ich dir. Und würde mich für dich freuen.

Doppelpunkt

Kommentar von Pxulinx666 ,

Deine Antwort hat mich gerade echt ins Grübel gebracht und mir Tränen in die Augen gezaubert. Ich sitze alleine zu Hause, mein Freund schlendert mit den Kindern über den Weihnachtsmarkt bei uns in der Stadt und ich versinke in dieser Antwort. 

Ich habe schon soviel Zeit und Geduld in meine Kinder gesteckt. Ich bin an schlechten Tagen verzweifelt und hätte beiden am liebsten eine verpasst. An guten Tagen haben sie mich durch ihre lebensfrohe und herzliche Art zum Lachen gebracht.

Ich stelle mir das wahrscheinlich alles zu einfach vor. Abtreiben und weiterleben, wie zuvor ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden. Ich glaube, dass kann ich nicht. 

Familie steht für mich an erster Stelle. Und dieses Kind ist schon längst ein Teil von uns. Ein Teil unserer Familie, der noch nicht physisch greifbar ist, aber trotzdem existiert. Ein weiteres Wunder, welches seine Mama gerade total zu Boden gerissen hat und dort festhält. Es wird mir an guten Tagen ein Lächeln ins Gesicht zaubern und mir wiederum an schlechten Tagen meine Kraft und Geduld rauben. 

Ich sollte dankbar sein, kann es aber nicht... noch nicht.

Kommentar von 1Doppelpunkt ,

Hi Du,

auch mir ist dein Posting nicht aus dem Sinn gegangen, daher habe ich
gerade nochmal hier reingeschaut :-)

Das was du die letzten Tage geschrieben hast, ist eben das, was du fühlst.
So fühlt es sich momentan an. Und gerade konntest du für dich entdecken, was du eben auch noch fühlst. Dass das Baby bereits ein Teil eurer Familie ist. Und bleiben wird, so oder so. Und gleichzeitig schon jetzt, dich genauso Mutter sein lässt, wie bei deinen anderen Kids.

Dass es solche und solche Momente als Mutter gibt, das ist doch ganz normal. Einerseits mega genervt sein und andererseits abends am Bettchen stehen und denken: Man schläfst du ruhig und goldig...

Vielleicht kann man das jetzt gerade auch mit deiner Schwangerschaft vergleichen: Momentan raubt dir der Gedanke über ein 3.Kind echt den Mut oder auch Kraft. Ja, dann ist es gerade so. Ohne dass du dabei egoistisch bist, zu
wenig dankbar oder sonst was. Es ist einfach so.

Im nächsten Moment merkst du, wie sehr du da jetzt schon als Mutter fühlst. Und dass du nicht am Boden bleiben wirst...

Wenn nicht Abtreibung das ist, was dich vom Boden holt, was ist es dann? Was brauchst du gerade für dich? Was tut dir gut?

Wie ist denn deine Familie vom Weihnachtsmarkt heimgekommen? Kam bestimmt wieder viel Trubel in die Wohnung, oder :-)?

Ich wünsche dir, dass du dir die Zeit gibst, du jetzt gerade brauchst. Und wünsche dir von Herzen einen schönen Abend,

Doppelpunkt

Antwort
von Ostsee1982, 201

Ich beide ward an der Entstehung beteiligt, schlussendlich ist es aber dein Körper, du bist 9 Monate schwanger, liegt im Kreißsaal und Job (oder was auch immer) steht hinten an. Du bist zuhause, kümmerst dich um 2 Kinder und einen Säugling. Es ist traurig, dass man solche Entscheidungen als Paar nicht gemeinsam treffen kann und stattdessen Egoismus unterstellt wird. Auch wenn es für ihn ein Trennungsgrund ist... ich würde auch keinen Partner haben wollen der mich unter Druck setzt und über meinen Körper bestimmt.

Antwort
von armeskaenguru, 75

Hallo

Ich finde, nicht Du bist egoistisch, sondern Dein Partner. Denn er nimmt Dich nicht ernst. Du sagst, Du kannst nicht mehr, die Familienplanung ist für Dich abgeschlossen.

Wurde die Schwangerschaft durch einen Frauenarzt bestätigt? Wenn ja, dann vereinbare einen Beratungstermin z. B. bei Pro Familia. Eine Abtreibung wäre mit einer Bedenkfrist von 3 Tagen danach möglich.

Du müsstest Dich hauptsächlich um das Kind kümmern und nicht Dein Partner.

Ich wünsche Dir, dass Du zur Entscheidung findest, ob Du das Kind dem Partner zu liebe bekommen möchtest oder ob Du auf Deine innere Stimme hören möchtest. Viel Kraft für diese Entscheidung.

Freundlichen Gruss

tm

Antwort
von Deamonia, 36

Oh man, das ist echt fies von deinem Freund, dich so zu erpressen! 

Ich (persönlich) fände es schlimmer das Kind zu bekommen, "nur" um den Freund zu halten. 

Ist ja auch die Frage, ob die Beziehung unter diesen Umständen überhaupt eine Zukunft hat. 

Du hast dein erstes Kind mit 16 bekommen, hattest also kaum was von deiner Jugend, und jetzt wo deine Kids endlich aus dem ganz groben raus sind, und du dich auch mal ein bisschen um dich kümmern kannst und auch möchtest, ist schon das nächste unterwegs, da kann ich mehr als verstehen, das du gerade jetzt kein weiteres Kind willst! 

Wenn sich etwas in dir wehrt, dann höre auf deine innere Stimme. Vielleicht bedeutet sie ja auch, das was nicht stimmt. Aber selbst wenn alles "stimmt" solltest du kein Kind austragen was du nicht willst. 

Du würdest es merken, und vor allem das Kind würde es merken. Ebenso die Geschwister. 

Die Entscheidung kannst, wie du schon so treffend sagtest, nur du treffen, und du solltest dabei versuchen zu überlegen was du tun würdest wenn alle mit allem was du tust generell einverstanden wären, und das machst du dann auch, egal wer wirklich einverstanden ist. 

Antwort
von carn112004, 54

Ruf bei einer Beratungsnummer an und sprich über deine Probleme bzw. wende dich an eine Online-Beratung:

http://www.donumvitae.org/onlineberatung

https://www.caritas.de/hilfeundberatung/onlineberatung/schwangerschaftsberatung/...

https://www.profemina.org/

"08000 60 67 67"

Grundsätzlich spricht soweit zu hören ist höchstens dein momentanes Nervenkostüm gegen ein weiteres Kind und deine Sorge es nicht lieben zu können; eine Beratung von dritter Seite kann dir dabei helfen dir selber klar zu werden, inwieweit du mit diesen Schwierigkeiten umgehen kannst.

Problem ist nämlich, dass genauso wie eure Beziehung darunter leiden könnte, wenn du jetzt quasi trotz dem Bestehen dieser Ängste das Kind austrägst, könnte sie auch leiden, wenn du wegen diesen Ängsten abtreibst und er dagegen ist. Deshalb musst du erstmal diese Ängste angehen und diese sozusagen ordnen und sortieren.

Ich habe im Gegensatz zu anderen nicht ProFamilia-Beratung vorgeschlagen, da die meiner Vermutung nach hier sich eher wenig Mühe geben würden, dir in einem Gespräch zu helfen, diese Ängste anzugehen. Denn die würden da eine Frau sehen, die von ihrem Freund zum austragen quasi "gezwungen" werde und würden dann schnell vermeinen, dass dieser Frau am meisten geholfen ist, wenn man sie zügig mit dem Schein für die Abtreibung an einen Abtreiber vermittelt.

Falls du zu einer Beratungsstelle gehst, die auch Beratungsscheine ausstellt, bestehe erstmal auf einen ersten Termin, bei dem dir KEIN Beratungsschein ausgestellt werden soll; damit ist denen dann gleich klar, dass es bei dir nicht um kurze Abfertigung hin zur Abtreibung geht, sondern dass du wirklich Beratung brauchst.

Antwort
von relevant, 144

Meine persönliche Empfehlung. Lasst eure Beziehung nicht durch so einen Vorfall scheitern. Denkt jetzt einen Schritt voraus und sucht Verhütungsmöglichkeiten, z.B. operativer Eingriff, um nicht wieder vor so einer schwieriger Entscheidung zu stehen. Und das hier klärt ihr mit Hilfe eines Experten oder vertrauen Person,  wo beide Partner in einem ruhigen Ton Wünsche und Bedenken äußern können. 

Antwort
von relevant, 158

Mach eines nicht, entscheide nicht wenn du gerade deine Emotionen nicht kontrollieren kannst. Suche nach Gründen was für ein Kind spricht, was gegen. Versuche evtl. mir anderen vertrauen Personen zu sprechen.

Antwort
von beangato, 203

Du musst das Kind nicht austragen, wenn Du so gar nicht willst. Allerdings geht dann möglicherweise auch Deine Beziehung kaputt. Es ist ja auch das Kind Deines Freundes.

Profamilia berät auch online- vlt. schilderst Du dort mal Dein Problem.

Das schreibt eine Mutter, die ihre 3 Kinder (aber aus anderen Gründen) allein großgezogen hat.

Antwort
von eostre, 127

Dein Körper, deine Entscheidung. 

Du kannst hier keine objektiven Ratschläge erwarten, geh zur Beratungsstelle und triff die Entscheidung, die sich für dich richtig anfühlt. 

Kommentar von ApfelTea ,

wobei die auch nicht gerade objektiv sind! Die versuchen einen eher zu überzeugen, keinen Abbruch vornehmen zu lassen.

Kommentar von eostre ,

Ok, da fehlt mir jetzt die persönliche Erfahrung, ich dachte genau dafür sind die da. 

Kommentar von Deamonia ,

Ich glaube da kommt es auf die einzelnen Mitarbeiter an, bei mir waren die recht neutral (Meine Entscheidung stand eh schon fest) 

Antwort
von Kirschkerze, 156

"Ich will, kann und möchte das einfach nicht. Nein. Ich will nicht. Etwas wehrt sich in mir."
"abgetrieben habe, es wäre ein Trennungsgrund für ihn"

Sorry dass so zu sagen aber er ist ein emotionaler Erpresser, und solche Leute mag ich schonmal überhaupt nicht. Und du fühlst dich auch klar erpresst und belagert. Bekommt es nicht. Bekomme es nicht einem anderen Menschen zu Liebe. Es wird nicht funktionieren. Du musst im Falle einer Abtreibung aber sowieso erstmal zu einer ProFamilia Beratung - warum also nicht erstmal dort einen Termin ausmachen und über alles sprechen was dich belastet? Dort berät man dich auch neutral und du kannst hoffentlich erstmal etwas zu Ruhe kommen und vor dem Entscheidung fällen mit dir ins Reine kommen. Meine persönlicheAussage ist immer noch es nicht zu bekommen, aber ich bin kein Experte und nur eine dritte Außenstehende Person

Kommentar von ApfelTea ,

Eine der wenigen sinnvollen Antworten..

Antwort
von dieLuka, 165

Du sagst du willst kein weiteres Kind.

Aber was genau willst du nicht? Macht dich schon die schwangerschaft fertig oder ist es eher das Gefühl das du nicht noch ein Kind großziehen kannst oder willst?

Generell würde ich empfehlen das ihr euch zu zweit mal bei einer entsprechenden Stelle beraten lasst und gemeinsam eine für alle tragbare Lösung findet.

Ggf ist ja auch Adoption eine Lösung für euch wenn es nicht die Schwangerschft selbst das Problem ist. wobei dabei natürlich die Problematik dazu käme das man das den Kindern erklären müsste.

Macht euch zusammen auch bewusst das Ihr nicht nur euer zukünftiges Leben bestimmt sondern auch das der bereits existenten Kinder. Über das Thema Abtreibung oder Adoption oder Großziehen hinaus stellt sich die Frage wie viel oder wenig Ihr jetzt oder zukünftig den Kindern erzählen wollt.

Da solltet Ihr euch einige sein sonst erzählt dein Freund ggf den Kindern hinter dem Rücken von der Abtreibung und du musst dann ausbaden.

Sich selbst unglücklich machen kann und sollte nicht die Lösung sein. Das würde das Kind ja auch merken und würde euch übr kurz oder Lang nicht gut tun.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Ich habe einfach Angst. Meine psychische Fassung ist momentan nicht die Beste und ich könnte auf Knopfdruck los heulen. 

Eine Adoption ist keine Lösung für mich. Ich würde ständig an das Kind denken müssen. Außerdem, wie sollte man das dann den großen Geschwistern erzählen. "Ja, Mama ist schwanger und ihr kriegt eine kleine Schwester/ einen kleinen Bruder, aber werdet sie/ihn nicht zu Gesicht bekommen, da sie/er in einer anderen Familie aufwächst." 

Hmm.

Kommentar von dieLuka ,

Ja einfach ist es bestimmt nicht, wobei ich mehr angst hätte das dein Freund den Kindern erzählt das "Mami das Geschwisterchen getötet hat."

Deswegen ja mein Rat sich da professionelle Hilfe zu holen. Die können dir ggf auch helfen emotionale Stabilität zu finden.

Es ist eine schwere entscheidung für die Ihr leider nicht alle Zeit der Welt habt und aus der Ihr nicht zwangsläufig als große Glückliche Familie hervorgehen müsse aber mit der Ihr soweit im Reinen seien müsst das Ihr damit auf dauer leben könnt.

Wenn das Problem die Adoption an sich ist und dein Freund nach eine Abtreibung definitiv nicht bei dir bleiben will wäre es ja ggf auch ne Lösung das "Mama und Papa sich trennen und Mama behällt euch und Papa bekommt das geschwisterchen. Er hat euch aber nicht weniger lieb und ihr könnt die beiden immer besuchen."

Mit geteiltem sorgerecht könnten die Kiddis den Vater und das Geschwisterchen regelmäßig sehen und du wüsstest das Kind in guten Händen.

Wie gesagt das wäre mal unter dem Gesichtspunkt das eine Trennung bei Abtreibung eh unausweichlich währe.

Antwort
von HazelGracel, 98

Wenn ihr keine Zeit für das Kind habt, könnt ihr ja jetzt schon eine Ersatzfamilie suchen, es gibt viel Paare die es auch gut aufziehen und lieben können und wenn man jetzt schon nach einem Paar sucht gibt es später nicht so viel Stress für das Kind, da es von Anfang an bei Ihnen gelebt hat.
Da müsstest du, also wenn du diese Option auch wählen würdest, nur noch deinen Freund überreden.
So muss niemand abgetrieben werden und falls du doch in einigen Jahren für ein drittes bereit bist, kannst du das bewusst machen.
Jetzt stellt sich nur noch die Frage ob das überhaupt möglich ist, aber eine Idee ist es.
Viel Glück noch :)

Antwort
von Koakuma78, 174

Das geht gar nicht von deinem Freund. Es ist immer noc deine Entscheidung ob du ein Kind willst. Wenn du diese Kind nicht möchtest dann bekomm es bitte nicht für ihn. Das wäre schrecklich für dich und es kann auch gut sein dass du das Kind nach seiner Geburt unterbewusst nicht leiden kannst und es deshalb benachteiligst. Das wäre dann auch für das Kind schlimm weil es sich natürlich dafür verantwortlich machen würde.

Kommentar von AriellaElla ,

Es ist nicht nur ihre Entscheidung denn er ist der Vater des Kindes sie darf nicht einfach alleine entscheiden, ob sie das Kind bekommen möchte oder nicht. 

Kommentar von eostre ,

Falsch! Ihr Körper, ihre Entscheidung, er hat da nicht das geringste zu sagen. 

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Doch, zum Glück darf sie das.

Kommentar von Deamonia ,

Aber natürlich darf sie das! Wir sind nicht mehr im Mittelalter! 

Antwort
von ApfelTea, 109

Lass dich nur nicht so erpressen. Es ist dein Körper und deine Entscheidung! Dich so unter Druck zu setzen ist unter aller Sau.. Da würde ich mir eher Gedanken machen, ob er der richtige ist.

Kommentar von relevant ,

In einer Beziehung kommt es vor, dass es Auseinandersetzungen und Meinungsverschiedenheiten gibt. Mich wundert nur, weshalb man hier einer gesunden Familie in einer derzeit schwierigen Situation solche Ratschläge gibt und damit noch mehr verwirrende Emotionen auslöst. 

Kommentar von ApfelTea ,

Ich gebe hier, im Gegensatz zu anderen, keinen Ratschlag für oder gegen Abtreibung! SOLCHE Ratschläge lösen nämlich verwirrende Emotionen aus. Darüber solltest du mal nachdenken.

Antwort
von KathiEutin, 63

Das solltet ihr als Paar besprechen. Vor allem ,warum du dich nicht freust.

Ich hatte das beim 3. Kind auch und das ging wirklich bis zum Ende der Schwangerschaft das ich nicht wirklich diese Freude hatte Wie bei den anderen beiden. Habe das aber nie weiter erforscht warum das so war.

Du kannst auch eine Hebamme fragen wenn dir der Frauenarzt nicht lieb ist. Aber wie gesagt am besten ist es mit deinem Mann zu sprechen.

Alles Gute für euch.

Antwort
von Filou2110, 183

Oh Man(n),

Fühle dich gedrückt.  

Als erstes finde ich es extrem gut, das du so ehrlich bist. Darf ich fragen wie es denn zu der Schwangerschaft kam? Also wie verhütet ihr?

Macht am besten mal einen Termin bei pro familia, die können da auch ein wenig zwischen euch intervenieren. 

Das ist eine echt blöde Lage, aber so wirklich helfen und dir zu irgendwas raten kann ich ehrlich gesagt nicht. 

Kommentar von Pxulinx666 ,

Ich habe eine lange Zeit die Pille genommen und irgendwann keine Lust mehr auf die Pillenschluckerei gehabt, weshalb wir in der Übergangszeit mit Kondom verhütet haben, was wohl nachhinten los ging. 

Kommentar von Filou2110 ,

Okay, aber die Tatsache das ihr verhütet habt, sollte deinem Freund ja eigentlich zeigen das du nicht willst. 

Kommentar von Mewchen ,

Mir gibt hier eher die Freude des Freundes zu denken. Ich hatte es schon bei meiner Cousine, dass mit Kondom verhütet wurde und trotzdem wurde sie schwanger. Im Nachhinein kam raus, dass der Freund die Kondome präpariert hat, um so eine Schwangerschaft herbeizuführen und sie noch mehr an sich zu binden...

Antwort
von Sabrina02, 133

Er ist eigentlich der Egoist und achtet nicht auf dich..

Antwort
von zersteut, 91

Am besten an eine professionellen Beratungsstelle wenden!

 

Antwort
von DundF, 55

Es ist verständlich, dass Du bei einer ungewollten Schwangerschaft zunächst am Boden zerstört bist.

Du hast einiges an Problemen, deswegen kannst Du Dir nicht vorstellen, die Verantwortung für ein weiteres Leben zu übernehmen. Dieses Kind wird erst in 8 Monaten geboren. In dieser Zeit kannst Du anfangen, Deine Probleme zu bewältigen. Ein Schwangerschaftsabbruch kann hingegen noch manche zusätzlichen Probleme mit sich bringen. Weil es eine Verlusterfahrung werden kann,die Dich über Jahre hinweg körperlich und psychisch belasten kann.

Sprich mit Deinem Freund Deine Ängste an, wie z.B. ein Weg gefunden werden kann, dass nicht immer Du zurückstecken mußt, wie  er besser eingebunden werden  kann.

Antwort
von jerkfun, 156

Meine ehrliche Meinung ? Ihr beide hattet Spaß,Sex.Ein vermutlich völlig gesundes Kind entwickelt sich in Dir. Es gibt keinen,wirklich keinen vernünftigen Grund ,Dein Kind in Deinem Bauch zu töten.Und wo zwei Kinder in einem Alter von vier und sieben Jahren vorhanden sind,ist auch Platz für ein weiteres.Das Alter ist sogar recht ideal.Stell Ihnen einmal die Frage,ob Sie sich ein Geschwisterchen wünschen,ganz offen,naiv und vorbehaltlos.Du wirst eine wunderbare Antwort bekommen.Und mit der gehste zu Deinem Freund und sagst,entschuldigung.Und Bedenke,wie viele Frauen sind hinterher traumatisiert,wenn das Kind erstmal abgetrieben ist.Ich hoffe,das Du es nicht nötig hast,Dich hier tiefer damit zu befassen,oder gar den Beratungsschein zu holen.Beste Grüße

Kommentar von Kirschkerze ,

"ob Sie sich ein Geschwisterchen wünschen,ganz offen,naiv und vorbehaltlos.Du wirst eine wunderbare Antwort bekommen.Und mit der gehste zu Deinem Freund und sagst,entschuldigung"

Wir halten fest: Was die Mutter möchte ist egal, hauptsache Mann und anderen Kinder sind froh. Hiermit hast du zwar dem ungeborenem Kind ein Recht zum Leben anerkannt, aber der Mutter das Recht zum Leben aberkannt. Kann man nur applaudieren

Kommentar von ChrissanFox ,

ich bin deiner Meinung

Kommentar von jerkfun ,

Müll ! Wenn die Mutter das Kind nicht will,könnte Sie es zur Adoption freigeben.Es gibt viele Familien die ungewollt kinderlos bleiben und sich sehr freuen.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Mit dem Gedanken würde ich nicht klar kommen... ein Kind zur Adoption freigeben. Ich würde durchdrehen. Was macht mein Kind? Wie sieht es jetzt aus? Wie fühlt es sich? 

Kommentar von jerkfun ,

Natürlich,aber zur Alternative Abtreibung,soziale Identikation!

Kommentar von eostre ,

Kannst du "soziale Identikation" Bitte mal erläutern? 

Kommentar von ApfelTea ,

Schwachsinn. Ein Kind 9 Monate im Bauch behalten und dann abgeben? Das machen die wenigsten freiwillig! Eine befruchtete Zelle ausschaben lassen ist dagegen was völlig anderes.

Kommentar von jerkfun ,

Und genau das sehen dann die meisten Menschen anders.Und die ach so grausamen schlimmen Männer in der Mehrheit.Die Frauen immer erst dann,wenn Sie aus der Klinik kommen.Recherchiere mal über die Abtreibungstraumas.Dagegen ist eine normale Schwangerschaft dann alle mal besser.Am Besten wäre es das Kind auszutragen.Das ungewollt nicht ungeliebt heißen muß,kann man lernen.

Kommentar von Deamonia ,

Wenn du über "Abtreibungstraumas" recherchierst musst du aber unterscheiden: Zwischen Abtreibungen aus freiem Willen, und Abtreibungen zu denen Frauen genötigt/gedrängt/gezwungen wurden. 

Studien haben ergeben, das Frauen die ungewollt schwanger sind und abtreiben nicht mehr psychische Probleme haben, als Frauen die ungewollt schwanger sind und das Kind austragen. 

Die meisten Frauen empfinden nichts als Erleichterung nach einer Abtreibung, sie sind froh das Problem los zu sein. 

Ich habe abgetrieben, und obwohl ich sonst sehr nah am Wasser gebaut bin, und mir schon wegen Kleinigkeiten die Tränen in den Augen stehen, ja mir sogar die Tränen kommen wenn in einer Serie Mensch oder Tier sterben, hat mir die Abtreibung nicht mehr ausgemacht als ein Zahnarztbesuch wo ein Kariesbefall entfernt wurde: Es war mir unangenehm, das mir sowas passiert ist, mehr nicht. 

Ich muss Apfel aber zustimmen: Eine Adoption ist eine absolute Horrorvorstellung, und bedeutet immer Psychische Probleme für die Mutter, und oft auch für die ungewollten Kinder. Zudem müsste die "Mutter" den Rest ihres Lebens in Angst verbringen. 

Wenn ich mir vorstelle, ich hätte nicht abgetrieben, und irgendwo würde jetzt ein Kind rumrennen, das evtl plötzlich vor meiner Türe steht oh man, ich glaub der Stress würde mich auf Dauer in die Klapse bringen! 

Außerdem gibt es schon genug Waisen auf der Welt, so lange die nicht alle adoptiert sind, sollte niemand mit Absicht weitere Kinder auf diesen Markt "werfen" 

Kommentar von eostre ,

Nicht ganz richtig, 3 Kinder sind eine ganz andere Hausnummer als 2. Fängt schon beim Auto an: 2 kindersitze und eine babyschale passen selten in einen 5 sitzer,  ist genug platz in der Wohnung? Der altersabstand ist fast zu groß um 2 der Kinder in 1 Zimmer zu stecken.  Urlaub mit 3 Kindern kann schwierig werden, die meisten Angebote sind auf 2 Kinder ausgelegt! Das große Kind ist sicher in der schule,  dass kleine dürfte noch in der autonomiephase stecken, dazu jetzt noch ein Baby verlangt der Mutter viel ab. Ich könnte ewig so weiter machen.  

Ich habe 7 Kinder und hätte gern noch mehr abgezogen ich weiß, dass die Umstellung von 2 auf 3 die schwierigste war.

Auch zu bedenken bleibt, dass die Gefahr besteht, dass das Kind nicht gesund auf die Welt kommt-was soll sie dann tun? 

Kommentar von eostre ,

"abgezogen" Bitte durch "aber" ersetzen

Kommentar von ApfelTea ,

@jerkfun, Das kannst du wie genau beurteilen? Schon mal beides durchgemacht? Und selbst, wenn du dich bei der variante mit der Adoption besser fühlen würdest, so trifft das lange nicht auf alle Frauen zu!

Antwort
von TreudoofeTomate, 125

Dann bekomm das Kind nicht. Du bist nicht seine Gebärmaschine.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Hmm. Freundliches Wort. Gebärmaschine.

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Sorry, aber dein Text liest sich so.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Das ich bloß seine Gebärmaschine bin und nichts anderes mehr?

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Naja, viel Rücksicht auf deine Wünsche und deine Lebensplanung scheint er ja nicht zu nehmen. Stattdessen sollst du ihm seine Träume erfüllen. Es stellt sich die Frage, wie lange soll das so weitergehen? Wird er irgendwann "vernünftig" und sieht ein, dass man(n) nicht alles haben kann oder bist du im nächsten Jahr wieder schwanger und im übernächsten und so weiter?

Kommentar von Kirschkerze ,

Auf dich nimmt er jedenfalls keine Rücksicht. Rein vom Text her liest es sich so als wäre ihm dein Wohlbefinden vollkommen egal.

Kommentar von Sabrina02 ,

er meint, dass du KEINE gebärmaschine bist

Antwort
von drea67, 97

Wie wäre es denn, wenn du das Kind bekommst, aber danach kein weiteres mehr. Das heißt also, einer von euch könnte sich sterilisieren lassen. Meine Freundin hat es gleich nach der Geburt gemacht- noch im Krankenhaus. Das aber jetzt nur so als Anregung.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Würde mein Freund niemals machen und ich ehrlich gesagt auch nicht. Nääähh... Danke für deine Antwort  (:

Kommentar von XC600 ,

du auch nicht ? warum denn nicht ? dann besteht aber wenigstens nicht mehr die Gefahr weiterer ungewollter Schwangerschaften ....

Antwort
von Tuck882, 88

Wenn du das Kind abtreiben würdest, wäre es für ihn ein Trennungsgrund? Wenn du dann einen latenten Grant auf das Kind hast, dann treib es lieber ab, sonst ... schwierig.

Antwort
von AriellaElla, 140

Ich höre es immer wieder gerne, wenn Männer sagen sie wollen viele Kinder haben. Das zeig schon dass sie Kinder lieben und gute Väter sein werden.  Denk noch mal gut darüber nach. Kann sein dass du jetzt zwar abtreiben willst aber wenn du das Kind siehst dich freust, dass du es doch nicht getan hast. Das ist bei den meisten Frauen so. Außerdem find ich es furchtbar zu hören, dass du das kommende Kind vielleicht nicht so lieben könntest wie die älteren zwei. Grauenhaft sowas. Eine gute Mutter würde sowas schon mal nicht sagen. 

Kommentar von ApfelTea ,

Du willst also allen ernstes sagen, sie wäre ne schlechte Mutter, weil sie mit ihren 2 Kindern glücklich ist und kein 3. möchte?? Ich glaube du bist ein schlechter Mensch, wenn du sowas behauptest

Kommentar von jerkfun ,

Nein,aber zur Abtreibung würde höchstens eine soziale Identikation berechtigen.Schon zwei Kinder zu haben ,reicht dafür nicht aus.Sinnvoll wäre es dem Freund zu sagen,ich brauche Deine Unterstützung (mehr als bislang) und Kümmerst Du Dich denn überwiegend um das Neugeborere? Sicherlich ist er da konsequent und sagt ja.

Kommentar von eostre ,

Und, wenn er es verspricht aber nicht einhält? Soll sie das Kind dann sich selbst überlassen? 

Kommentar von AriellaElla ,

Nein ich bin kein schlechter Mensch. Und du hast wahrscheinlich meinen Text nicht richtig gelesen. Ich meinte eine schlechter Mutter ist die Frau, die ihre Kinder nicht gleich behandelt sondern welche bevorzugt. Und sie meinte sie würde das dritte Kind vielleicht nicht so lieben wie ihre großen Kinder. Und das sagt keine gute Mutter 

Kommentar von ApfelTea ,

Jo.. wenn sie sagt, dass sie es evtl. nicht so lieben könnte wie die anderen, ist es doch wohl besser, wenn sie es nicht bekommt und somit auch nicht "eine schlechte Mutter" werden kann.

Kommentar von StopTheBull ,

AriellaElla, du lehnst dich gerade arg weit aus dem Fenster. Es ist übrigens ein Stück Sozialkompetenz von Nöten, um sich in die Situation eines anderen Menschen hineinversetzen zu können, anstatt einfach seine ungefilterte antiquierte Meinung herauszuposaunen. Ich finde es unmöglich, wie du hier durch die Blume der FS unterstellst, sie wäre eine schlechte Mutter, weil sie sowas behauptet oder die Befürchtung hat. ApfelTea hat schon ganz recht. Ein guter Mensch würde mit Feingefühl an die Sache rangehen, ein schlechter Mensch urteilt sofort. Mal abgesehen davon ist es immer furchtbar, solche dummen Verallgemeinerungen zu lesen "wenn das Kind da ist, wirst du dich freuen". Ja, das Leben ist kein Hollywoodfilm und auch kein Kitschbuch für einsame Frauen.

Kommentar von AriellaElla ,

Nagut in einer Sache hast du vollkommen Recht StopTheBull man sollte mit Feingefühl an die Sache rangehen und nicht wie ich es gemacht mache, das war ein Fehler das gebe ich zu. Aber ich kann es einfach nicht fassen dass eine Frau, die schon zwei Kinder hat beim dritten Kind sagt, sie könnte es vielleicht nicht lieben. Wie kann man so etwas nur sagen , es ist doch auch ihr Fleisch und Blut und das Kind ihres Freundes.  So etwas kann ich nicht einfach in voller Ruhe hinnehmen, da sammelt sich schon Wut bei solchen Worten.

Kommentar von Pxulinx666 ,

Ja, mein Freund ist ein wundervoller Vater, auch wenn er schon mit 18 Jahren in die Rolle schlüpfen musste. Er liebt die Kinder und daran wird sich auch nichts ändern, wenn ich nun das dritte Kind bekommen sollte. 

Glaub mir, als ich mit unserer zweiten Tochter schwanger war hatte ich genau diese Angst, ich würde eine der beiden bevorzugen. Ich liebe beide über alles, kein mehr oder weniger, nur anders. Macht mich das zu einer schlechten Mutter? Ich denke nicht und nur weil solche Gedanken momentan in meinem Kopf herum tanzen, bedeutet es noch lange nicht, dass ich die übelste Rabenmutter bin. 

Antwort
von Volkerfant, 51

Warum überlegst du dir das nicht vorher und nimmst Verhütungsmittel,  sondern erst jetzt, wo du schon schwanger bist?

Kommentar von Pxulinx666 ,

Kannst du mir eine Verhütungsmittel sagen, dass zu 100% sicher ist? Nein, weil es keins gibt. 

Antwort
von Rayna04, 160

Weist du es gibt viele die kinder wollen und nicht kriegen auserdem was glaubst du würde dein kind sagen wenn du es frägst ob es leben will oder nicht? Das kann ich dir sagen es würde lebdn wollen wie seine ihre älteren geschwister und seine ihre eltern kennenlernen und lieben. Wie wäre es wenn du mit deinem freund ein kompromiss machst. Du bringst es zu welt und er wechselt die windel bis es keine windeln mehr braucht. Füttern tut er auch aber du nur manchmal. Wenn er es will soll er sich darum kümmern. Du solltest auch bedenken das dieses kleine unschuldige baby wenn es groß wird vlt arzt oder so wird und du krank wirst und dann genau dieses kind was du nicht willst dich heilt. Wenn du so schlecht trauf bist macht doch nach der schwanger schaft zusammen urlaub als familie. Das würde euch allen gut tun. Du meintest das ist dein drittes kind von deinem Freund? Nicht Ehemann? Hairatet doch endlichmal nach dem dritten kind. Das würde euch allen nicht schaden. Bitte töte dein kind nicht und mach es zu keinem ungewollten kind. Es ist doch unschuldig und der papa wird sich darum kümmern. 

Kommentar von Kirschkerze ,

"Weist du es gibt viele die kinder wollen und nicht kriegen auserdem was glaubst du würde dein kind sagen wenn du es frägst ob es leben will oder nicht?"

Wie ich diese emotionale Erpresserei liebe. Nicht.

Ich klink mich mal aus, ihr seid mir einfach zu widerlich hier. Hier macht eine Person, die komplett fertig ist einfach nochmal ein Stückchen mehr runter. Hoffe ihr seid stolz auf euch.

Und:

"Du meintest das ist dein drittes kind von deinem Freund? Nicht Ehemann? Hairatet doch endlichmal nach dem dritten kind. Das würde euch allen nicht schaden"

??????

?????

Was soll denn die Nummer

Kommentar von Rayna04 ,

Wenn du ihr etwas sagen willst dann antworte auf ihre Frage NICHT auf meine antwort und das gilt für euch beiden da oben auf den billigsten plätzen!!!!

Soll sie etwa zu möderin werden oder was. Das baby ist ihr eigen fleisch und blut und ein teil von ihr.

Ja sie soll hairaten damit der freund sie nicht sitzen lässt da eine scheidung schwerer ist. 

Kommentar von dieLuka ,

Oh Gott sind wir in den 60ern angekommen?

Es ließt sich wirklich als ob Ihr lebensglück davon abhängig sein würde das Ihr freund bei ihr ist.

Drittes Kind, ehe, hauptsache der Freund bleibt.

Schon mal überlegt das sie da ggf andere Prioritäten haben könnte?

Sie ist Glücklich mit dem Freund und den zwei kindern. Ggf bleben sie auch gkücklich als Familie mit zwei Kindern. Oder sie wird Glücklich als Single mit 2 Kindern. Oder als Paar mit neuem Partner.

Was sie nach eigener Aussage nicht Glücklich macht wäre ein drittes Kind. Daran ändert auch eine ehe nichts.

Kommentar von Rayna04 ,

Vielleicht wird sie glücklich mit drei kindern nach der zeit woher bitteschön willst du das den wissen. Behalte deine meinung für dich die interesiert keinem.

Kommentar von eostre ,

Und wenn nicht? 

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Haha, lachhaft. Wo lebst du denn?

Kommentar von Rayna04 ,

Auf der erde du aber anscheinend auf dem mond. 

Kommentar von Deamonia ,

Boar ist das ekelhaft! 

Lebst du im Mittelalter? Ist eine Frau nur dann was wert, wenn sie nen Mann und viele Kinder vorzuweisen hat? 

Bei deiner Arroganz wird mir übel, echt! 

Kommentar von Pxulinx666 ,

Mein Freund wird dieses Kind lieben, genauso lieben, wie die anderen auch. Er wird sich um es kümmern, es wickeln, es füttern, sich mit ihm beschäftigen, mir unter die Arme greifen. Er liebt es jetzt schon. Aber ob ich das irgendwann kann? 

& Liebe Rayna04 wird sind seit dem 02.02.2016 verlobt, aber was hat das damit zu tun.

Kommentar von Rayna04 ,

Wenn du erst mal das unschuldige und liebliche gesicht deines babys siehst wirst du es schon mögen. Es ist ein teil von dir. 

Ist doch schön wen ihr verlobt seid. 

Kommentar von ChrissanFox ,

das sehe ich auch so

Kommentar von ApfelTea ,

Lol. Ja der "Heiraten" Absatz haut es nochmal so richtig raus 😅 den hatte ich doch tatsächlich überlesen. Unfassbar, was hier manche schreiben.

Kommentar von Rayna04 ,

Tu mir einen gefallen und kommendir deine eigene antwort und nicht meine du komischer apfel!!! 

Kommentar von Deamonia ,

Kommst du nicht mit Menschen klar die eine andere Meinung haben du komischer Rayna? (Ist das jetzt die "coole" Schreibweise von Rainer? XD) 

Kommentar von ApfelTea ,

Wieso sollte ich deine Antwort nicht kommentieren, wenn es doch um deine Antwort geht? Ich hab ja wohl einen solchen Unfug nicht geschrieben. Und fahr dich mal etwas runter.. du kriegst noch nen Herzinfarkt 😐. Beleidigend muss man nicht gleich werden.

Kommentar von Rayna04 ,

Wenn ich mich eben von dir und deinem text und deiner wort wahl angegriffen fühle kann ich dich nichts dafür.  Ich kriege keinen herzinfakt auch wenn mein herz immer schnell schlägt bloß keine sorgen machen.

Kommentar von Deamonia ,

Da mag jemand keine Menschen mit eigener Meinung ;) (zumindest nicht, wenn sie von der eigenen Abweicht XD)

Antwort
von sonders, 71

Moin. Was,Sie brauchen ist einfach mal Ruhe und damit verbunden ein bisschen Abstand. Manchmal heisst das Wort: Urlaub. Irgendwie sind Sie in ein Fahrwasser geraten, was ungewollt, jede/n passieren kann. Mit wem können Sie, ein sachliches Gespräch führen???!  Markenzeichenvonmir. 

Nicht mit eine/n die involviert ist. Also, was bedeutet dies???! Gut überlegen, denn es ist ein heikles Thema. Haben Sie ein/e Ärzt/in, Ihres Vertrauens???!  Dann ist es gut. Kirche würde ich in dieser Situation aussen vorlassen.  In diesem Sinne sonders  OhneGewähr

Antwort
von ChrissanFox, 143

Treib es nicht ab, denk daran, dass du auch mal so klein warst. Es wächst Leben in dir und das ist ein Wunder, das man schätzen sollte und man sollte dankbar sein, wenn man Kinder bekommen kann, denn es gibt Menschen die das Glück nicht haben. Also behalte das Kind und zieh es groß, genauso wie deine anderen Kinder, denn es ist dein Fleisch und Blut. Es ist dein Kind💕

Kommentar von Kirschkerze ,

Ich bin schockiert dass du einer Frau dass sagen kannst, obwohl sie sich mit Händen und Füßen wehrt dieses Kind auszutragen und sie es nicht möchte. Abtreibnungsgegner oder Befürworter hin oder her, aber du bist mindestens genauso rücksichtslos wie ihr Kerl. Es mag ihr Kind sein, aber es ist genauso und besonders primär ihr Leben. 

Kommentar von relevant ,

Es geht nicht um wollen oder nicht wollen. Sie ist damit überfordert. In einer solchen Überforderung ist es nicht ratsam so eine wichtige Entscheidung zu treffen. 

Kommentar von ChrissanFox ,

Eine Abtreibung ist meiner Meinung nach Mord am eigenen Kind

Kommentar von Kirschkerze ,

Deine Meinung zum Thema Abtreibung per se ist hier aber irrelevant...Was relevant ist dass die Mutter selbst schon mehrfach geschrieben hat sie möchte es nicht --> an dieser Aussage muss man nicht rütteln, sie selbst hätte offensichtlich kein Grundsatz Problem mit einer Abtreibung. Das einzige was sie davon abhält ist die Angst wie ihr Mann reagiert bzw. ob er sie dann verlassen wird. Du redest also am Thema vorbei und versuchst sie genauso emotional zu erpressen

Kommentar von eostre ,

Ehrlich?  Einen zellhaufen absaugen setzt du gleich mit der Ermordung eines fertig entwickelten Menschen? 

Kommentar von ChrissanFox ,

Vielleicht reagiere ich auch nur so, weil ich mir selber irgendwann viele Kinder wünsche, ich bin auch weiblich. Und ich verstehe wie man sein Kind einfach wegschmeißen kann. Ich würde es an ihrer Stelle behalten, egal wie viel Stress ich hätte.

Kommentar von Kirschkerze ,

Angenommen deine Grundeinstellung wäre "ich will es nicht" (auch wenn du mir jetzt sagst du könntest diese Einstellung nicht haben, es geht darum sich in die Threaderstellerin reinzuversetzen) und andere Leute würden dir entgegenreden und sagen du musst es kriegen, obwohl du es nicht willst...Wie würdest du dich fühlen?

Beispiel auch beliebig anwendbar auf Dinge, die du jetzt zb auf keinen Fall machen wollen würdest....

Kommentar von Pxulinx666 ,

Prinzipiell bin ich auch gegen Abtreibung, wenn es keinen plausiblen Grund gibt. Wie ich oben schon erwähnt habe, bin ich mit 16 schwanger geworden und musste mich mit Händen und Füßen gegen die "Du bist viel zu jung für ein Kind"-Kommentare meiner Eltern wehren. 

Manchmal glaube ich, ich war mit 16 reifer, als jetzt mit 24.

Kommentar von jerkfun ,

Guter Ansatzpunkt.Nun hast Du die Wahl und damit eine richtige Freie Verantwortungsentscheidung. Sicherlich könnte noch eine Rolle spielen ob Du Hilfe von Deinen Eltern erwarten kannst,und natürlich von Deinem Freund.Auch materiell sollte es schon geordnet zugehen.Aber ,falls Du unbedingt das Kind nicht behalten möchtest,schaue welche Alternativen es noch gibt.Auch eine Pflegefamilie kann man auswählen,noch bevor Du Dein Kind auf die Welt bringst.

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Darüber denkst du spätestens noch mal nach, wenn du bereits vier Kinder hast, am Rande des Existenzminimums lebst und schon wieder schwanger von irgendeinem Nichtsnutz bist.

Du solltest deine Träume nicht auf das reale Leben projezieren.

Abtreibung ist kein Mord, sondern rettet das Leben ungewollt Schwangerer. Schon mal darüber nachgedacht?

Kommentar von eostre ,

Du hast aber noch keine eigenen Kinder also kannst du dich nicht im geringsten in die Lage der FS versetzen. 

Kommentar von ApfelTea ,

Man "schmeißt" hier kein Kind weg. Es geht um eine befruchtete Eizelle! Also macht mal nicht so ein Drama

Kommentar von ChrissanFox ,

Es gibt viele Frauen, die abgetrieben haben und später noch Kinder wollte, es jedoch nicht ging. Ich würde es behalten, ist nur meine Meinung

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Stell dir vor, es gibt noch mehr Frauen, die noch nie abgetrieben haben und trotzdem kein Kind bekommen.

Kommentar von eostre ,

Es gibt mindestens genau so viele Frauen, die ihre Kinder geboren haben und nicht wollten, davon hört man dann regelmäßig in den Nachrichten. 

Kommentar von Deamonia ,

Das Risiko nach einer Abtreibung unfruchtbar zu werden tendiert gegen 0, das Risiko nach einer Geburt keine weiteren Kinder bekommen zu können ist um ein viiiiielfaches höher.

Das ist noch eine Sache von früher, als Abtreibungen oft illegal, und unter unhygienischen Umständen durchgeführt wurden. Ist auch kein Wunder, wenn man überlegt, wie verzweifelte Frauen schon alles abgetrieben haben. Da werden sich Stricknadeln eingeführt, sich mit Absicht eine Alkoholvergiftung zugezogen, irgendwelche dubiosen Mittelchen genommen usw. 

Das es DA zu Problemen kommt, ist nicht verwunderlich, aber eine normale Abtreibung beim Arzt birgt weniger gesundheitliche Risiken als eine Geburt! 

Kommentar von ChrissanFox ,

@Kirschkerze aber es geht ja nicht nur um sie, es geht auch um das Kind. Außerdem würde sie es bestimmt irgendwann mal bereuen.

Kommentar von TreudoofeTomate ,

Doch, es geht um sie. Und zwar ganz allein um sie. Sie will nicht noch ein Kind.

Kommentar von ApfelTea ,

@Chrissan, Die FS hat bereits 2 Kinder und möchte kein weiteres..

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