Frage von janamauskhan, 29

Die Frau und die Kinder meines Partners hassen mich?

mein Problem ist ich (22) bin seit 1 Jahr mit meinem Lebenspartner (47) zusammen. Er sagte mir sofort das er noch verheiratet sei und zwei Kinder hat ein Mädchen 13, und ein Jungen von 16.

Vor einiger Zeit schlug er mir vor das ich zu ihm ziehe, das Problem ist seine Frau wohnt auch noch da und er sagte mir direkt das die Ehe zwischen ihm und seiner Frau schon lange kaputt sei und sie nur zusammen wären wegen den Kindern. Sie wohnt da noch bis zu Scheidung.

Seit ich vor 3 Monaten bei ihm und seiner Familie eingezogen bin eskaliert es täglich. Er und ich haben ein Schlafzimmer zusammen und ständig kommen nur Anfeindungen seiner Frau und seines Sohnes (16) gegen mich. Z.B. Morgens wenn ich in die Küche komme dann fängt seine (noch) an mit solchen Sprüchen wie: Na wie war die Nacht mit meinem Mann oder ich solle mich von ihren Kindern fernhalten und ob er gut im bett ist usw. Sein Sohn von 16 ist extremer er geht richtig unter die Gürtellinie mit so Beleidigungen wie "Gossenhu...., und ob ich mal wieder für seinen Vater meine Beine breit gemachte habe usw. mein Lebensgefährte bekam es schon mit und hat ihn mehrmals ausgefordert es zu unterlassen. Aber er lässt es nicht es ging schon so weit das ich Glassplitter in meinem Quark hatte und es gott sei dank bemerkt habe später gab es durch das mehrfache auffordern meines Partners der Sohn von ihm zu das er es war und es ja um nicht schade sei. Da durch kassierte er sich eine ohrfeige von meinem LG und da durch wurde es noch schlimmer. Wie Beleidigungen, Drohungen usw mein LG hat ihm schon mit Internat gedroht aber seine (noch) Frau hält zu ihrem Sohn und meinte zu mir ich sei doch selber schuld wenn ich mich so nuttig benehme. Sie ist der Meinung das ich an dem scheitern der Ehe schuld bin. Seine Tochter war am Anfang auch gegen mich aber sie kam die Tage an und hat sich entschuldigt.

Ich weiss nicht mehr was ich machen soll.

Antwort
von adianthum, 27

Sorry, aber sowohl die Tatsache, dass dein Lebensgefährte überhaupt auf so eine haarsträubende Idee kommt, als auch, dass du den Vorschlag  angenommen hast, sprechen von einem hohen Maß an Dämlichkeit und mangelnder Empathie!

Auch wenn die Ehe nur noch auf dem Papier besteht, hast du mit deinem Einzug eine eklatante Revierverletzung begangen.

Und auch wenn die Beiden ihren Ehestand schon lange nicht mehr leben, bist du in dem Haus, in dem sie ihr Leben bisher verbracht haben eine Fremde, ein Eindringling!

Was hat sich dein Lebenspartner nur dabei gedacht!?

Ich unterstelle mal  nicht sehr viel, und bei dem Wenigen nur an sich selber- und an die anderen Protagonisten garnicht. Und damit meine ich nicht nur Ex und Kinder, dich meine ich ebenso.

Das ist eine hochemotionale Situation, und ich kann dir nur den Rat geben wieder auszuziehen, bis die Beiden geschieden sind.

Dazu kommt noch, dass du dem halbwüchsigen Sohn altersmäßig näher bist, als deinem Partner. Der Bengel KANN dich garnicht respektieren- mal abgesehen von der Pubertät in der er gerade steckt, die alles noch schwieriger macht.

Deine Anwesenheit treibt den Keil, der in dieser Familie sowieso schon steckt, noch tiefer und wird sie u.U. ganz zerstören!

Das Maß an nicht vorhandener Empathie bei deinem Partner wird später auch eure eigene Beziehung schwer belasten, wenn du deine rosarote Brille erstmal verlegt hast und in der alltäglichen Realität angekommen bist.

Wenn er dich irgendwann mal "austauschen" sollte, wird er mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit genauso rücksichtslos und unsensibel verfahren...



Antwort
von Pauli1965, 26

Zieh da wieder aus .

Ist doch kein Wunder dass die Familie so reagiert.

Wie würdest du dich fühlen, wenn in deine Familie die Geliebte deines Mannes einzieht ?

Die Reaktion der Familie ist zwar heftig, aber verständlich.

Die Kinder sind vollkommen überfordert mit der Situation.

Und der Frau wird die Geliebte, oder neue Frau täglich vorgeführt.

Wenn du einigermaßen Grips hast, zieh da wieder aus.

Antwort
von Malavatica, 29

Ich verstehe gar nicht, wie du da einziehen konntest. Das ist doch kein Wunder, dass sie dich hassen. 

Da hätte man mit etwas nachdenken auch drauf kommen können. 

Zieh da aus, sobald du kannst. Das war einfach sehr unsensibel von dir. Von deinem Partner allerdings auch. Kopfschütteln.. 

Antwort
von MaraMiez, 22

Ich weiß ja nicht, was du erwartet hast, was passieren würde, wenn du da mit einziehst.

Da ist eine Familie, kaputt ja, aber scheinbar ja noch nicht kaputt genug, um die Trennung auch im Alltag ordentlich durchzuführen (sprich getrennte Wohnungen) und dann kommst du da rein. Sicher ohne schlechte Absichten, aber dennoch als Fremdkörper.

Klar...gegen die versuchte Körperverletzung mit dem Glas im Quark hättet ihr gleich richtig angehen müssen, sowas geht nämlich gar nicht. Eine Ohrfeige reicht da nicht, der Junge gehört angezeigt dafür (ist für mich eine ganz einfach Kiste, würd ich bei meinen eigenen Kindern auch so machen, wenn die so einen Mist bringen).

Es war dumm von deinem Partner, sowas vorzuschlagen und das ja scheinbar über die Köpfe der anderen Leute, die da leben, hinweg. Es war genauso dumm von dir, diesen Vorschlag anzunehmen. Da bist du gefundenes Fressen. Die Frau gibt dir die Schuld, unabhängig davon, ob die Ehe tatsächlich wegen dir zuende ist. Es ist einfach dem "jungen Ding" die Schuld zu geben, als sich einzugestehen, dass man selbst versagt hat (und dazu kommt die Kränkung, gegen ein Mädel eingetauscht zu werden, dass nicht mal halb so alt ist...jung, knackig, aufregend...alles, was man selbst nicht mehr ist). Und die Kids könnten deine Geschwister sein, das wissen die. Da fällt das auch nochmal schwer, erstmal zu akzeptieren, dass die Eltern nicht mehr zusammen sind und dass da plötzlich so eine Neue ist, die keine 10 Jahre älter ist als sie selbst.

Mein Vorschlag wäre: Zieh wieder aus. Lass die ihre Angelegenheiten mit der Scheidung zu Ende klären. Und zieh erst wieder mit ihm zusammen, wenn er nicht mehr mit der Ex zusammen lebt.

Antwort
von HalloHalloHi, 24

Überdenke die Beziehung noch einmal.

Es sieht langfristig so aus, dass die beiden sich scheiden lassen (vorausgesetzt das stimmt, was dir dein Lebenspartner da erzählt).

Die Frau bekommt wahrscheinlich die Kinder. Dann hast du bestimmt mehr Zeit mit deinem Lebenspartner. Er wird trotzdem seine Kinder sehen. Entweder du kommst da mit und nimmst die Anfeindungen in Kauf oder kommst nicht mit und nimmst in Kauf, dass seine Kinder versuchen, dich ihm schlecht zu machen.

Kinder wollen fast immer, dass ihre Eltern zusammenbleiben oder wieder zusammenkommen, vor allem, wenn das erst so frisch ist. Du brauchst nicht damit rechnen, dass dich die Frau jemals akzeptiert. Der Sohn wahrscheinlich auch nicht. Er ist nicht so viel jünger als du. Als Ersatzmama kann er sich dich ganz bestimmt nicht vorstellen. Vielleicht akzeptiert er es eines Tages, vielleicht aber auch nicht.

Was du in jedem Fall tun solltest: Ausziehen. Du stehst in Mitten eines Scheidungskrieges und bist sozusagen ein Fremder in diesem Haus.

Bitte deinen Lebensgefährten mit dir auszuziehen. Wenn er das nicht möchte, zieh erst mal alleine aus. Dann solltest du dir aber Gedanken machen, warum er das nicht möchte. Vielleicht möchte er dem ganzen doch noch eine Chance geben? Sonst würde er einen sauberen Strich ziehen.

Es ist unverständlich, warum er unbedingt wollte, dass du da einziehst. Das war ziemlich vorhersehbar, dass das nicht gerade idyllisch verlaufen wird.

Antwort
von Filou2110, 20

Okay, das mit den Glassplittern ist schon relativ heftig.

Aber was erwartest du? Ich meine, da ist seine (noch) Frau, die wahrscheinlich zu Tode verletzt ist und sich jetzt angucken muss, wie ihr rumturtelt? Natürlich sind die Kinder voreingenommen. Man hält zu seinen Eltern. Und in diesem Fall muss ich ganz ehrlich sagen, dass es ziemlich asozial ist, was ihr da treibt. Da wäre ich als Kind auch außer mir. Gut, du bist 22 und scheinbar noch recht naiv, aber damit hättest du rechnen können. 

Mein Rat, zieh aus und lass dich da so schnell nicht mehr blicken. Soll dein extrem unsensibler Freund dich besuchen kommen. 

Antwort
von Mira1204, 20

Es tut mir ja Leid, aber diese Situation habt ihr beide selbst zu verantworten. Wie kann man nur in das Haus einziehen, in dem noch die Frau des Partners lebt? Für mich völlig unverständlich und auch wenn sie kein Paar mehr sind, ich verstehe die Frau und die Kinder vollkommen! Die Kinder konnten sich ja nicht mal daran gewöhnen, dass die Eltern getrennt sind, nein, es kommt direkt die Partnerin. Warum kann man nicht warten?

Antwort
von schelm1, 16

Viel Spaß, wenn Ihre Nachfolgerin dereinst zu Ihnen zieht!

- Mal darüber nachgedacht? -

Also so mit dem Organ, das sich unter Ihrer "Kopfbehaarung" befindet!


Antwort
von konstanze85, 15

Sag mal, was hast Du eigentlich erwartet?

Allein schon auf die irre Idee zu kommen zu ihm und seiner Familie zu ziehen, dafür finde ich schon keine Worte und dann hast Du vielleicht noch erwartet, das Du da mit offenen Armen aufgenommen wirst?

Das Beste was Du tun kannst ist sofort wieder ausziehen.

Wie Du siehst, ist für die Ehefrau deren Ehe eben nicht schon lange kaputt gewesen, sonst würde sie nicht so reageiren.

Und in deren zu Huase hat die neue Geliebte des Vaters/Ehemannes auch mal gar nichts zu suchen. Das musste Dir doch wohl klar sein,dass es so ablaufen wird.

Zieh wieder aus, so schnell wie möglich.

Antwort
von Romaschka42, 18

Hallo,

Dass man sich in jemanden verliebt der verheiratet aber getrennt ist, ist an sich ja völlig ok. Allerdings würde ich persönlich es als demütigend und respektlos empfinden, wenn mein Mann sich eine andere in das noch gemeinsame zu Hause holt. Kannst du dir denn nicht vorstellen wie sie sich fühlt? Und die Kinder? Würdest du dich selber wohl fühlen? Bzw fühlst du dich wohl? Anscheinend nicht. Es ist ja schon bißchen merkwürdige Konstellation, trotz
Trennung. Was bringt denn den beiden das gemeinsame zusammen wohnen wegen der Kindern, wenn eine neue Frau eh eingezogen ist, das ist doch eben das Schädliche. Zieh da lieber aus bis alles geregelt ist. Du musst dich nicht indirekt mit in die Sache reinziehen lassen. Erstmal muss die Scheidung durch, dann wenn die Dame ausgezogen ist (evtl. mit Kindern?) kannst du mit deinem Freund zusammenziehen, würde ich mal so sagen. Auch wenn eine Ehe scheitert sollte man sich dem Partner gegenüber respektvoll verhalten, man hat nicht einfach so geheiratet und Kinder zusammen.

Kommentar von Romaschka42 ,

Soll natürlich nicht bedeuten, dass das Verhalten von seiner Familie ok ist!! Aber eine andere Lösung sehe ich hier nicht!

Antwort
von CaptnCaptn, 16

Nimms mir nicht übel aber: Was hast du erwartet?? Du bist nicht mal halb so alt wie er, theoretisch könntest du seine Tochter sein. Und dann ziehst du zu ihm und SEINER Familie bei der selbst noch die Frau lebt??? Du bist gerade mal 6 Jahre älter als sein Sohn, eine Beziehung zwischen euch erscheint realistischer als die zu seinem Vater natürlich will er dich nicht als Respektsperson ansehen... Du musst SOFORT wieder ausziehen (oder mit deinem Freund zusammen) denn das ist wirklich mehr als respektlos dort einzuziehen als neue Freundin des Mannes während die Scheidung noch gar nicht durch ist und alle noch zusammen wohnen.

Kommentar von NormalesMaedche ,

Das entschuldigt noch lange nicht, dass der Sohn sich so verhält. Der ist so alt wie ich und tut auf 10 Jahre jünger. Wieso die da eingezogen ist, verstehen ich auch nicht.

Kommentar von CaptnCaptn ,

Habe ich gesagt was er macht ist oke? Nein, nicht in Ordnung aber aufgrund der Situation verständlich das er überreagiert. Wäre ich in seiner Situation würde ich der Mätresse des Vaters keine Aufmerksamkeit schenken und ihm eine Respektschelle geben um ihn wachzurütteln: Was hat der Kerl sich dabei gedacht? So takt- und empathielos kann doch kein Mensch sein...

Antwort
von kiara36, 15

Vor einiger Zeit schlug er mir vor das ich zu ihm ziehe, das Problem ist seine Frau wohnt auch noch da und er sagte mir direkt das die Ehe zwischen ihm und seiner Frau schon lange kaputt sei und sie nur zusammen wären wegen den Kindern. Sie wohnt da noch bis zu Scheidung.

Und dann schlägt er vor, das Du zu ihm ziehst?
Aus Liebe und Respekt vor seinen Kindern?

Den hätte ich aber mal eiskalt sitzen lassen.
So charakterlich verschissen hätte der bei mir. (Sorry, für den Ausdruck)

Ganz klar, ziehe da wieder aus.

Du kannst der Frau, die sicherlich mehr als 16 Jahre mit Deinem Lebensgefährten zusammen war keine Vorwürfe machen und versetze Dich mal in die Lage des Sohnes oder der Tochter!
Wer weiß was die Eltern ihm und ihr für eine heile Welt vorgespielt haben und dann kommt eine Geliebte, die sein/ihr Vater mit in sein/ihr Haus mitbringt

Natürlich gibt Dir die Familie Dir die"Schuld" an allem, zu mal Du aus natürlichem Respekt und mit reiflicher Überlegung, sicherlich nicht diesen Einzug gemacht hättest.

Die Hasstiraden wirst Du nicht vermeiden können, aber das die Familie Dir körperlich schaden möchte, würde mich umgehend ausziehen lassen.

Antwort
von DarkPerse, 14

Kannst du es ihnen verübeln?
Du ziehst dort als neue Freundin des Vaters/Mannes ein. Ist doch klar, dass sie dich verachten und hassen.
Zieh wieder aus, warte, dass sie sich trennen oder trenn dich von ihm.
Du machst zwischen ihnen noch mehr kaputt als vorher, gerade für die Kinder ist es so schwieriger

Antwort
von ErsterSchnee, 8

Du bist nicht ernsthaft zu der Noch-Nicht-Exfrau gezogen? Und wunderst Dich jetzt?

Mädchen, zieh da aus und halt dich fern von der gesamten Familie - inklusive deinem "Lebenspartner". Da solltest Du schnellstmöglich die Flucht ergreifen!

Antwort
von ghul666, 10

Angriffe wie Glassplitter gehen  natürlich nicht.

Aber im Ernst. Was willst du erwarten wenn du zu einer Familie ziehst, weil du mit dem Mann zusammen bist? Ist doch klar, dass dich alle für das Scheitern der Ehe verantwortlich machen. Zieh da wieder aus, bis die beiden getrennt sind. Als ob vor allem seine Nochfrau dich jemals akzeptieren wird, solange du da bist.

Antwort
von huldave, 13

Ausziehen und dann erst mal klare Verhältnisse schaffen.
So geht das nicht gut

Antwort
von Hexe121967, 12

dein "lebensgefährte" soll für klare verhältnisse sorgen. entweder ziehen frau und kinder aus oder ihr beide.

Antwort
von josef050153, 6

Sei froh, dass nicht ich diese Frau bin. Ich hätte dir schon längst den Schädel eingeschlagen!

Die Situation, in du dich da hineinmanövriert hast ist wohl an Dummheit nicht mehr zu überbieten!


Antwort
von Bambi201264, 12

Ausziehen, sofort.

Entschuldige bitte, aber wie dämlich kann man sein? Was hattest Du erwartet?

Und meinst Du nicht, dass ein etwas jüngerer, nicht verheirateter Mann wesentlich besser zu Dir passen würde?

Antwort
von Phantom15, 8

Naja, es ist schon eine Art der Provokation wenn die Geliebte auch noch mit im Haushalt wohnt. Sowas kann man machen, wenn die fast Exfrau Null Gefühle für ihren Mann mehr hat und vielleicht auch schon einen Neuen. Scheinbar will sie die Scheidung nicht und tut nun alles dafür dich wegzubeissen und ihren Mann noch für sich zu beanspruchen. Selbst wenn er sie nicht mehr will so dürfte es für euch beide eine echte Zerreissprobe werden. Versuche ruhig zu bleiben und nicht auf die Provokationen einzugehen. Das grenzt zwar schon an Kriminelle Handlungen was die Frau und der Sohn machen, aber wenn du auch noch ausrastet verspielst du evtl. die Liebe deines Geliebten und wenn es ganz schlimm kommt eskaliert das so, das es Verletzte oder sogar Tote gibt.

Antwort
von Ostsee1982, 12

:-D Alter Schwede sind das primitive Zustände :-D

Ich weiss nicht mehr was ich machen soll.

... einmal den Kopf einschalten und überlegen was du da eigentlich tust. Du ziehst da nicht in eine Wohngemeinschaft sondern in eine Familie die gerade auseinander bricht. Aber das wird für dein blondes Köpfchen zuviel sein. Anstelle der Ehefrau würde ich diese Zustände mit dem Anwalt besprechen und dich hochkant rauswerfen.

Antwort
von MonikaDodo, 8

Ich rate dir.... Schnellstens ausziehen! Wie soll das funktionieren??? Dein Freund ist ein absoluter Egoist! Wie kann man nur auf so eine Idee kommen... In seinem Alter! Das ist ein absoluter Narzist! Verschenk nicht deine Zeit an einen solchen Mann! Hört sich sicher hart an für dich.... Aber es ist die offensichtliche Wahrheit! Unglaublich so ein Verhalten!

Antwort
von boeserApfeltee, 12

Was erwartest du denn auch?

Das sie dich mit offenen Armen und breiten Lächeln empfangen?

Sorry, aber das hättest du dir vorher denken können! Auch wenn das Verhalten seiner Familie vielleicht nicht korrekt ist, so kann ich es trotzdem nachvollziehen. 

Niemand wohnt gerne mit der Mätresse unter einem Dach.

Antwort
von Meli6991, 10

das ist doch völlig klar !

SO WÜRDE ICH AUCH SEIN WENN MEIN VATER NE ANDERE BEI UNS WOHNEN LASSEN WÜRDE ..

Kommentar von NormalesMaedche ,

Dann bist du ziemlich abartig. die Frau kann dafür nichts, die hat sich verliebt und sich überreden lassen da einzuziehen. Der Mann ist das Problem, er ist die "gossenhurre". Die Frau tut nichts falsches, sondern er.

Kommentar von Meli6991 ,

ich würde alles tun um sie weg zu bekommen ! und dazu stehe ich

Kommentar von konstanze85 ,

Dann bist du ziemlich abartig.

Nein, ist sie nicht.

Man kann von keinem Kind erwarten, dass es die neue Geliebte des Vaters im eigenen zu Hauuse akzeptiert und mit offenen Armen aufnimmt. Das ist nicht nur ein extremer Eingriff ins Familienleben, das Kind bekommt auch mit, dass die Mutter traurig ist und darunter leidet. In den Augen des Kindes ist die Fremde der Störfaktor, der die Familie kaputtmacht und genaus so ist es auch.

Da kann man nicht mit so lächerlichen und kindlichen Argumenten wie "sie ist halt verliebt und hat sich überreden lassen" kommen, hier sollte man schon in der Lage sein mitzudenken, auch als neue Geliebte. Sie ist mit 23 ja wohl nicht fremdbestimmt und so schwach, dass ssie sich bequatschen läßt.

Dass sie dort eingezogen ist, das war der Fehler und somit liegt es bei ihr.

Was heißt hier übrreden? Sie ist 22,kein Kleinkind mehr, das man bequatschen kann und sie sollte so viel gesunden Menschenverstand und Empathie mitbringen, um zu erkennen, dass es ein Fehler ist dort einzuziehen.

Und wie man an der Reaktion der Mutter erkennt, war für sie die Ehe eben noch nicht schon lange kaputt.

Man muss sich schon darüber im Klaren sein, was das bedeutet und mit sich bringt, wenn man sich auf einen fast 50 jährigen Mann mit Frau und Kindern einläßt.

Er hätte ihr den Vorschlag gar nicht erst machen dürfen, aber den Fehler hat dennoch sie gemacht. Sie hätte es abwenden können.

Er wird seine Frau sicher auch nicht von Anfang an darüber informiert haben, dass er eine Geliebte hat. Ich gehe stark davon aus, dass die Ehefrau am Anfang betrogen wurde und nun schleppt er die auch noch ins Haus und sie macht es auch noch. Ganz klar, dass sie da angefeindet wird. Ich nehme eher an, dass sie das Angebot angenommen hat, weil sie ihn so besser kontrollieren kann. Und es kann genauso gut sein, das er sie ins Haus geholt hat, weil er seiner Frau einen vor den Bug geben wollte.

Ich habe eher die Vermutung, dass die Geliebte hier nur Mittel zum Zweck ist, entweder, um die Ehefrau aufzuwecken oder um sie aus dem Haus zu kriegen.

Antwort
von Lance3015, 10

ich kann auch nicht verstehen, wie man mit 22 jemanden mit 47 haben wollen würde :/

Antwort
von MuttiSagt, 8

Das ist doch nicht dein Ernst? Du bist da eingezogen und die Frau wohnt da auch noch? Krass! Und wunderst dich gerade darüber, das sie dich anfeindet ?  Ich glaube das gerade nicht!

Antwort
von MancheAntwort, 8

RAUS DA !

Solange die beiden (mit den Kindern) unter einem Dach wohnen, hast du dort

nichts verloren !

Antwort
von wilees, 7

..........Ich weiss nicht mehr was ich machen soll. .............Ausziehen.

Antwort
von sojosa, 10

Was bitte hast du denn erwartet? Solche Reaktionen sind nicht gut, aber irgendwo verstädlich.

Antwort
von rosa9, 6

Ganz ehrlich wieso ziehst du da auch ein ?? Is doch klar das es zum Stress kommt wenn die (ex) noch EHEFRAU! Im Haus wohnt ich hätte mich nie darauf eingelassen ich wäre erst eingezogen wenn die Scheidung durch wäre und alles geklärt wurde an deiner Stelle würde ich ausziehen

Keine passende Antwort gefunden?

Fragen Sie die Community

Weitere Fragen mit Antworten